не мое, но понравилось:

А дождь с утра как будто был растерян
То шел в разнос, то робко льнул к стене
Где за окном, на пятачке постели
Во взбитых сливках влажных простыней
И вопреки канонам медицины,
Впитав в себя восторженную дрожь,
Раз в два часа кончали суицидом
Он и она :и растеряха дождь:

Узнал про один прикол, который выкинула моя бывшая половинка...
Может как-нибудь расскажу....
А пока я стал женоненавистником!

[показать]
Обожаю красивое обнаженное женское тело.
А в позе модели частенько есть намек на ее темперамент.
Что скажете?

Подарил в ответ за драцену :)
Второй бонсайка что-то подсыхает, боюсь не выживет...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Hу должна же эта х#йня как-нибудь разгоняться!

Встречи, люди, потоки информации.
Ощущение что пытаешься объять необъятное.
Решить проблему наилучшим образом с минимумом вложений...
Когда цена вопроса удваивается, меняю путь решения, удешевляю, обычно за счет качества, вижу результат, плюю на все, начинаю снова копать сначала...
Еще день похожу в раздумьях, потом плюну на все, и волевым решением приму тот путь который первый в голове осядет...
Их всего три осталось, каждый сулит достоинства и недостатки.
Что получится то и получится

[показать]
Я очень рад двум прекрасным гостям в моем мирке.
Это Светлая ведьма и Алена_Soleil
Больше всего мне нравятся женщины у которых приятная внешность гармонично сочетается с женственными манерами и все это подчеркнуто вашим острым умом и женской мудростью.
Я очень рад тому что у меня собирается столь восхитительное общество.
Хочу чтобы вы все оставались со мной.
Иришка, Алла, Алена, Чу, Ведьма, и все кого я знаю и люблю.

Насмеялся от души.
Кто не смотрел - обязательно посмотрите.
В начале фильма убивают героя, и все оставшееся время два юных героя носятся с трупом.
Но даже черный юмор может смотреться легко и приятно.
Рекомендую!
На снимке: Покойник в центре :)
Вот такой радостный он в обеих сериях :)
Во второй еще танцует!
[показать]

Был сегодня в гостях - подарили драцену.
В-общем она не очень большая, есть куда поставить, но тенденция мне не нравится.
А еще на днях звонила жена - предлагает поменять мою метровую Аллоказию на ее почти 2х метровую - она у ней в комнате не помещается.
У нее дом свой - у меня же маааасюсенькая квартирка - как она у меня поместится-то?

Это не мой, но по духу мне близок. Итак:

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, Читать далее...

Башка болит...

Сегодня Джулька к обеду забралась на карниз с намерением поспать
Мотя тоже весь день сонный.
Сейчас пытается уснуть на модеме.
Яйцо отварное скушали, искупались оба, вроде довольны.
До сих пор оба загорали на подоконниках весь день.
Странно...

Надо сказать, я редко гуляю по сочинской набережной.
Армянские кофейники со стандартным меню типа "шашлык, солянка, котлета-по-киевски" С человеком-оркестром, старающимся перекричать двух соседних таких же музыкантов от нужды, меня не прельщают.
В этот раз, отправив девушек искать свое счастье в малибу, я пошел прогуляться по набарежной.
Я был пъян настолько, что никто, как мне казалось, не смог бы испортить мне насторение. И я был прав!
Наблюдения дали следующие выводы. Женщины делились на 3 категории:
1. Снятые - отлично одеты, со вкусом накрашены, при кавалере, со стандартной голландской розой на столике, делают вид что внимают каждому слову кавалера, старающегося перекричать человека-оркестра с синтезатором :)
2. Еще не снятые - одеты, накрашены - пъют кофе в первом ряду кофейника и стреляют глазами.
3. Жаждущие - тут мне не понятно... Девушка чуть полноватая, с простым открытым взглядом, но одетая как проститутка, идет шагом марафонца по аллее, глядя строго перед собой. Нафига?
Запомнились чел 10 англичан, пытающихся спеть караоке.
Я им сказал на английском чтобы они заказывали инстраные песни, но один из них владел русским, мы с ним выбрали "I feel good", и вся толпа спела его, набрав 100 из 100 возможных баллов!
Англичане получили банку пива, я спросил их "джентльмены, я одного не могу понять - зачем вам нужны были два микрофона - вы достаточно громко пели!"
А нгличане остались в полном восторге, я впрочем тоже :)
Взял такси, и приехал домой. Вечер удался!

На днях со мной по аське познакомилась одна девушка.
Сейчас она в Сочи, и, как я понял она тут некоторое время прожила...
Захотела со мной встретиться.
ОК, не вопрос. Отправивив проснувшуюся соседку и надраив санузел до блеска (а вдруг захочет в гости?), я неожиданно захотел разливного пива, и назначил встречу в баре "кирпичи", куда сабо сомой опоздал.
Девушка не скучала - пригласила подружку.
Я обеспечил обеих пивом и закуской.
Пршла подружка (тоже блондинка), они облобызались, потом 20 мин рассказывали новости друг другу начхав на меня.
В этом есть свой кайф. Я, пытаясь поддержать беседу, попробовал понять о чем могут беседовать две блондинки... Я не смогу даже вкратце описать их разговор - он был полон эпитетов, и не содержал никакого смысла.

Через 10 мин я проникся атмосферой примитивизма и тупизма от них, дальше просто пил пиво и улыбался, изредка рассказывая идиотскую историю из своей жизни, над которой они мило смеялись.
Надо сказать у нормальной блондинки месячный доход потенциального клиента вычисляется мин за 5-10... Похоже моя визави его вычислила, поскольку они обе подкинулись топать в "Малибу" на танцы. Мне это не улыбалось, поэтому я распрощался с обеими и пошел пешком в сторону Жемчужины выпив предварительно с ними 4 литра пива.
Настроение было великолепное!

Может опять на ставриду пойти?

И не только меня.
Мотя офигевшими глазами косит сейчас с подоконника на спящую на кухне соседку.
Ее бойфренд отказался ее впустить пока не протрезвеет :)
Чтобы протрезветь она взяла 1,5 литра "Клинского" и пришла ко мне в гости.
Я пива не хотел, очаровательная худенькая женщина 160см ростом лекго выпила все 1,5л, предложила потрахаться, и, получив отказ, уснула за столом в обнимку с креветками.
Даже Мотя в шоке, что уж говорить обо мне...

катринка называется "покатайся на ней"
[показать]

что можно загрузить в простую "копейку"
[показать]

о как надо ездить по горам!

[показать]

последние модные течения активного отдыха молодежи:

ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во
время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
достать инструктор (яма-лукер)
-
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый
презерватив.
-
СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики,
курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
-
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от
"Труссарди" и все.
-
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
-
ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько
сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под
наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру
следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не
унюхала запаха адреналина.
-
БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.
-
СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
-
КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!
-
САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.
Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо
смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по
чему-нибудь.
-
КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на
перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой
(губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить
сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки
машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро,
желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много
отваги.
-
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
-
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
-
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
-
ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться
олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.