Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
[показать]

Сегодня катался с папой в попытках выбить ему страховку за аварию в пятницу.
К обеду был уже никакой... нервы вытянуты из тела как струны из гитары. До сих пор в себя не пришел, хотя во мне уже плещется грамм 200 конъяка и поллитра пива.
Понял одно. В нашем ебанутом мире не надо создавать что-то новое. Не надо строить. Наибольшая прибыль, а значит и наибольшая ценность для общества это перепродажа, а сейчас изобретение и вндерение законов. Сами законодатели и их лобби иногда не представляют к чему это приведет, да им это и не надо...
Я недавно дал себе установку на зарабатывание денег. Это значит что мне придется жить внутри этой системы, и наживаться ипользуя лазейки которые она предоставляет.
Что со мной будет? Кем я стану? страшно... Но я это сделаю!
Не поминайте лихом!

Это была Хонда леад, почти та версия что я когда-то хотел купить.
Прокатился один круг, но понравилось!
Штука опаснее чем машина ИМХО, но удовольствия больше гораздо.
Если куплю гараж рядом с домом, может и возьму себе подобное.
Летом по городу - идеальный способ перемещения

Вчера засыпал - мысленно "поглаживал" першащую точку в трахее, стараясь не кашлять, незаметно уснул. проснулся здоровым человеком! Днем кашлял, но гораздо меньше.
Может это заслуга аутотренинга, а может коктейля из афлубина, аскорила и бромгексина, неважно.
Результат достигнут.
Порадуйтесь за меня, я возвращаюсь в строй

За то что стал редко писать.
Поймите меня друзья, не хочу грузить близких мне людей своим депрессивным состоянием.
Есть иногда желание позвонить моему солнышку, иногда даже звоню, но к счастью она трубку не берет
Мозг привычно обрабатывает ситуацию, расставляя флажки на местах душевных мин-уязвимостей.
Самое хреновое - состояние пассивного безделья.
Но оно уже почти прошло.
Занялся ремонтом дома, параллельно делаю машины. Вчера ковырял Фордик буКАшку - отвалился разъем переключателя заслонки воздухозабора, сегодня готовил Мазду к приходу запчастей. промыл топливную систему, смонтировал компьютер (он стоит под ковриком в ногах у переднего пассажира), поставил все панели облицовки что я оторвал пока ковырял ей мозги.
Задумал один интересный проект, но для его осуществления мне нужно освежить мои ростовские навыки по документированию программных проектов, и найти 3-7 хороших программистов. Ожидаемая прибыль позволит мне купить новую машину и квартиру примерно через год-два.
Надо только чтобы это состояние нестояния мне надоело настолько что жутко захотелось бы работать.
Но я боюсь что вы меня будете видеть еще реже

стырено здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/776206/post4302428/
Выдержки из виртуального дневника
Одна девочка решила побрить себе пизду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе пизду, да. Побрила себе пизду значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе пизду совсем наголо. Мужу похуй, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупиздии."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пизде пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапиздевчерапорезалась"
"Юля?"

журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."
Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

Повеселился от души.
Мне всегда было интересно читает ли мое начальство этот дневник.
Так вот, если вы все-таки его читаете, передайте Диме, что завтра к 9 на работе я не смогу быть физически. Встретимся во вторник с утра, больничный, оформленный как положено, принесу с собой.
И еще. 2недельный срок подачи моего заявления об отпуске истекает в среду.
Что будем делать? Хочу в отпуск

погода продолжает преподносить сюрпризы
вчера выбрался в город. Пока собирался - светило солнце, я одел легкую куртку. Пока доехал посмотрел на снег и ливень. Через 2 часа вернулся - снова солнце.
Ночью шел снег.
Это утренний вид из окна.
[показать]

Я последнее время сомневаюсь в половой принадлежности Джульетты.
Нет, по первичным половым она чистая девочка...
Но поведение мальчика... Башкой трясет не хуже Моти, оттопырку (горловую складку) тоже выставляет, хотя она меньше и не такая страшная как у того.
Сомнений добавляют высказывания соконфетников с игуаньего форума, у которых мальчик, проживший 3 с лишним года, потом оказывался девочкой, и то когда кладку сделал :)
Главное чтобы ахтунгами не стали

Я бы назвал этот снимок "Кокетка"
[показать]

Кашель странный какой-то...
Но с другой стороны нет худа без добра.
В отпуск меня не пустили - я сам ушел на больничный.
С утра спаривал игуан.
Это было просто равлечение, т.к. сезон гона у Мотьки уже прошел, а Дуська мне своей беременностью уже больше месяца мозги морочит.
Ходит, пузо толстое, твердое, но класть ничего не хочет.
И постоянно лупит бедного Мотю.
У игуан законы простые - кто крупнее и сильнее тот лупит всех остальных, отбивая себе теплые места.
Мотя крупне Джульетты гораздо, но он никогда не отвечает.
Джентльменство проснулось? Или может это любовь?
Выкладываю фотку сегодняшних ухаживаний. Что скажете?
[показать]

афигеть - конец марта, а субтропики заваливает снегом...
На горе говорят около 10 метров уже, и продолжает сыпать.
Тут же просто медленно падает красивыми огромными хлопьями.
Фотку пришлю позже - когда на земле будет лежать
Всем трям!

Царевна-лягушка иллюстрация
[показать]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

кошачье-размягченное...
[показать]

Чучундре наверняка понравится :)
про крыс в-обчем
[показать]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не
продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме
приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.


Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач).
Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.


Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - б:ская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака.
Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу.
Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и
спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из
несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

День Победы
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать. Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался

У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик

— Гитлер :-=(

— Сталин :-{(

— Шандыбин (}:-(

— Элвис Пресли ?:-)

— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)

— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(

Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )

Странно, но почти одновременно у part и gordeew пошла тема заграницы.
Причем диаметрально противоположная. Первый говорит что заграница ацтой, второй хочет в париж.
Вспомнились мои парижские каникулы 5летней давности.
Друзья оставили мне маленькую квартиру в 15 мин пешком от эйфелевой башни, и я "сам на сам" тусовался по французской столице целую неделю. Страх перед заграницей, и чуждой мне культурой пропал на второй день. Они действительно тупые (с) Задорнов.
Этот снимок сделали две американки, откликнувшись на мое "пуш баттон плиз"
В 5 метрах влево стоял светофор
Когда загорелся зеленый - никто не поехал. Они что - ждали когда сумасшедший русский с моста прыгнет? Фигушки...
Идиоты нах...
[показать]

стукнул Иван-Царевич лягушку о земь и превратилась она в Василису-Прекрасную. Переспал с ней Иван-Царевич, а Василиса ему и говорит: "Теперь, Иван, должен ты на мне женться..." Стукнул тогда Иван Василису о земь и превратилась она обратно в лягушку. "А удобная вещица" - подумал Иван...

Уважаемый архимандрит Игнат!


Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.


Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

:

: Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, Читать далее...