Одиночество это хорошо или плохо?
Когда у меня неполадки с внешним миром я остаюсь один.
Обычно тупо играюсь.
Нынешнее одиночество не такое.
Игрушки уже не тянут (перерос?)
Куча дел висит.
И чудовищная лень, как большая липучая трясина, затягивает меня, прижимая к дивану, парализуя взгляд на дисплее.
Не хочу ничего делать, не хочу думать, не хочу двигаться, учиться, расти.
Все - я умер?

Час копания в инете вывел меня на интереснейший сайт
http://win.all-hotels.ru/index.ru.html?kk=510879e2d0&ph=1
список всех санаториев большого сочи
В круг моих интересов попадает 20-50 санаториев.
Мне надо 5-8 на первое время
Вчера подготовил рекламу и отправил факсы первым 5
Результатов нет - никто не перезвонил :(
Сейчас буду изменять текст рекламы, и слать следующим.

23:48
Сегодня Дуська спит под кондеем - остывает
Мотька наоборот завалился в терр - там пол греется до 27 примерно.
У игуан крышу рубит? Или это они так в прятки играют?

Точнее подпевает.
Сегодня работал по дому, поставил себе музычку.
Через некоторое время заметил что птыц начинает орать в паузах, требуя продолжения дискотеки.
Потом начал подпевать. Итак по мере возрастания предпочтений:
- Rob Zombie - demon speeding
- Depeche mode - little 15
ну и что больше всего торкнуло нашего героя? Правильно - регги!
- Bob Marley - музыка для души ямайских попугаев в командировках!
Пингвин начал даже пританцовывать, но шел уже 4й час дискотеки, поэтому он быстро выдохся.
Завтра будем осваивать AC/DC и Marylin Manson.
Если пингвин будет торчать от Coma White, то мы с ним подружимся

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией
"Свобода", победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в
тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты
все обвинения, с "ЮКОСА" сняты все претензии по налогам, и ему будет
возвращена компания "Юганскнефтегаз". До конца дня у Ходорковского было
отличное настроение, да и у президента тоже.

Поведение игуан резко поменялось.
Мотя до обеда спал на подоконнике в самом холодном месте.
Когда я его вытащил он ходить не мог - настолько остыл.
Ест мало, сейчас отогрелся - валяется на подоконнике. Есть отказывается.
Джульетта наоборот, нарезает круги по комнате, аппетит отличный.
Только что прошла круг за диваном вдоль стены, вылезла на другом конце комнаты, снова убежала к окну, но вернулась чтобы стырить у меня из под ноги листик цветной капусты. Пингвин орет не переставая. Я учу его выговаривать слово "Штирлиц", может он сам повлияет на подругу ;)

Точнее заверещал.
Первый сигнал был примерно в полвосьмого утра.
Я не смог продрать глаза спросонья - потому точное время не увидел
Звук был похож на первые ноты сработавшей автосигнализации.
Сейчас он их выдает с периодичностью в 5-15 мин.
У меня вопрос: какое блюдо моно приготовить из попугая?
Скорее всего тушка будет неощипаной, с открученой головой.
Я так, на всякий случай спрашиваю...

Подобного качества не видел
Глина очень толстая и плотная.
До того как я в дне просверлил дырку это считалось хлебницей :)
ИМХО под бенгальским фикусом оно смотрится гораааздо лучше
[показать]

свежеснятая
[показать]

пивом из "баварского двора"
От баварии в том дворе только отдаленные архитектурные элементы на обшитом дешевым пластиком сарае, да названия блюд типа "колбаски-по-баварски"
Ел "говядину по тюрингски" кажется, пиво взял с собой - за рулем был.
Сейчас сижу, допиваю пиво, пишу вот :)
Говядина ацтой. Единственное что там можно брать - это рулька свиная.
Но это слишком сытно, а я не был голоден
Хотя радует - наша провинция приближается к москве - в подобных кабаках есть изюминка, на которую идут клиенты.
Ой, вспомню куриные крылышки в "лисьей норе" - ммммм.....

Весьма крупный - порода корелла
Она давно просила иметь свое животное в доме. В старом доме у нее кот, которого я обещал подвесить за яйца если он хоть раз покосится на моих игуан
Долго она меня просила о попугае - выпросила
Сидит птыц дома, не верещит - и то радует :)
Имя пока не придумали.
Она хочет гошу (фу! идиотизм) или кешу (тоже не лучше)
Я предлагаю штирлица. Эту птицу надо видеть - хитрый что твой разведчик.
Пока что она зовет попку кешей или кузей, я зову его пингвином. Надо же как-то называть?
Кто подскажет приличное и незаезженное имя пернатому зверю?

самая страшная кара для человека - потеря рассудка.
Я знал пару параноиков. Человек здоровается с тобой, улыбается, поворачивается спиной и вызывает милицию, заявляя той что ты только что пытался его убить, или выжить из квартиры или еще чего. Причем история звучит настолько складно и логично, что мне приходится долго оправдываться в том что я никогда не делал. Когда потом спрашиваешь его "зачем ты это сделал?" в ответ звучит невинное "да я же тебе помочь хотел!".
Эти люди решили свои проблемы с совестью. И в целом их жизнь хороша. Родственники все равно о них будут заботиться, каку бы гадость те им не сделали.
Я бы хотел как-то прибить свою совесть - ее нытье становится настолько невыносимым, что разрушает душу, но только не таким способом!

Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш :
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!!!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддежки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько . Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или
на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это
что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
_____________

улыбнуло.
[показать]

В отношениях работодатель-работник обычной является ситуация когда работник не хочет уходить, но руководство хочет его уволить.
У меня же наоборот.
Я хочу уйти, но меня не хотят увольнять!
Второе заявление на отпуск осталось без резолюции.
Точнее я видел резолюцию "уволить 31.03 с выплатой компенсации за отпуск", но на мое требование дать мне приказ о моем увольнении мне никто ничего не дал.
За эти три дня мне так и не инициировали процедуру ухода. У меня нет обходного листа, мне не назначили чела, который примет у меня технику (а техники там на пару сотен тысяч баксов, если считать все)
Сижу думаю что делать дальше.
Досудебную переписку начинать не хочется, работать тоже неинтересно - я все больше заряжаюсь своей новой системой.
Забить на все, и не выйти на работу в понедельник - значит дать повод уволить себя за прогулы.
Но я пожалуй остановлюсь на последнем... Надо начинать искать работу в сочи.
Я уже один раз ждал моего нынешнего босса, пока он разродится на договор.
просидел 3 месяца безработным, порвал 20летнюю цепочку стажа.

Реальный факт.
Когда Л.Армстронг стартовал на луну, он по типу гагаринского "поехали!" сказал "Удачи вам, мистер Джонс!"
После возвращения первопроходца спросили что значила эта странная фраза.
"Когда я был мальчишкой, я залез к соседу в сад за упавшим туда мячом, и случайно стал свидетелем того как сосед домогался до своей жены, а та, не желая с ним спать сказала: - Я тебе отдамся только когда соседский мальчишка на луну полетит!"
Вот, вспомнилось...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Час назад подал заявление на отпуск с понедельника с последующим увольнением.
Если до пятницы сдам технику, то в субботу буду отдыхать, с понедельника начну работать уже в сочи.
В начале мая стану безработным.
Дальше весь доход будет определяться моим предпринимательством.