-Девушка, у вас запись Дюны есть?
- У нас нету. Вы спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть.

Как женщина приживается в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ресторан на нудистском пляже. "Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!" - "Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!"

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
[показать]

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во
время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет.
Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия
[показать]

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц
[показать]

Жизнь женская.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
читать дальше

Новое издание книги «О вкусной и здоровой пище»

В книге два раздела:
1. Вкусная пища
2. Здоровая пища

Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» — читать «зарыть на глубину не менее 1 метра». 2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание.

Опять внимание:

Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу "После апперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей. Тушки поместить в проточную воду» — НЕ ЧИТАТЬ! Редакция готовит 3-е издание.

Несколько рецептов:

Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски. Лепить не менее миллиарда.

Колбаса по-мужски. Купить колбасу,полдня носить в кармане. Вытащив,от табака не очищать. Резать тупым ножом на старой газете. Можно ломать. Творите! — Все куски должны быть разные. Подавать по-вкусу к водке.

Калачик (для худеющих). Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку. Лечь на диван. Укрыться пледом. Подтянуть колени к подбородку. Блюдо готово.
[показать]

[показать]

*Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.*
*Эстонец работает водителем трамвая, говорит:
- С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т и она*
*Два эстонца застряли в лифте... Прошло полгода, один говорит:
- Ч т о - т о м ы м е д л е н н о е д е м...*
*Третий день висели эстонские парашютисты над городом...*
*Бывший президент Эстонии сидит в лодке и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку и та говорит:
- Слушай, Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Тот посмотрел на рыбку и молча бросил ее в воду. Через некоторое время опять попалась ему золотая рыбка. И опять она просит:
- Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Леннарт опять молча посмотрел на нее и выбросил в воду. И снова повторяется история и рыбка предлагает ему три желания. Леннарт берет рыбку за хвост, бьет ее об колено и говорит:
- Räägi eesti keeles, räägi eesti keeles! (говори по-эстонски)*
*Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??*
*..Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писТатый паспорт!!! *
*На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
-Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.
Таможенник:
- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................*
*что это за столбы стоят?
это эстонцы бегут!*

no comments...
[показать]

Особенно если их почесать за ушком или по шейке :)
[показать]

Забавный сюжет а-ля рюс...
Идея интересна... Обыграна посредственно.
Качество съемки отстойное...
Похоже что пользовались любительскими видеокамерами с тупым микшированием в 5.1 на одном компьютере :)
Очень понравились бонус материалы в виде мультсериала "Приключения Буратило"
Особенный кайф - "Ниггер" и "Святой"
официальный сайт похоже этот http://www.myxa.tv/html/mults/
Но меня тут на пустили с ошибкой 403 (нет прав)
Если кто из читателей найдет ссылку на склад этих мультиков, киньте плз ссылку в комменты

Посмотрел тут "афера Томаса Крауна". В очередной раз.
Приятный фильм хоть и сказка.
Смотрел на английском, т.к. в разговорном не силен, да еще с американским акцентом, включил субтитры
Понравилось!
Пересмотрел "Робин Гуд мужчины в трико", ессно тоже на английском.
Шутки этого фильма я знаю почти наизусть. Но пара оборотиков для меня была в новинку! Не запомнил какие именно, но уверен что в голове они отложились.
Я как-то потратил две недели чтобы выучить хоть что-то из французского, ни фига не выучил, но через годы в песнях Милен Фармер встречались знакомые слова :)
Сейчас опять просмотр, на этот раз "День хомячка"
Интересно есть там английский?

Поспорили тут в асе с одной милой девушкой по поводу брака.
Извечная, мне непонятная тема "для чего нужно вступать в брак"
Помогать друг другу по жизни? Хм... союз мужчины и женщины взаимодополняющий. А пожив некоторое время в одиночку я например могу все делать сам.
Неплохо готовлю, стираю, мою полы и посуду, и пр.
Женщина тут мне не нужна, поэтому мой паспорт чист, женат я ни разу не был
Нафиг паспорт, важно душевное слияние? Тогда я был женат 10-20 раз. Все браки длились от 3 дней до 3 лет, и заканчивались разлукой по разным причинам. Обычно моя пассия уезжала обратно в свой город. Реже я уезжал. И очень редко но метко пропадало с таким трудом найденое душевное слияние.
Тогда все-таки зачем клясться "любить ее в горе и в радости пока смерть не разлучит нас"?
Цель?
[показать]

Ненавижу это состояние.
В моем лексиконе оно называется "состояние нестояния"
Вчера весь день нарезал груги по квартире.
Надо в банк, надо в налоговую, надо сделать несколько звонков, час Х уже на подходе...
Лень...
Тупил до тех пор пока не загрузил "Героев-4", потом начал тупить в дисплей.
Ночью понял что хочу чаю, поехал в Патерсон за ландориками. Обожаю кататься по ночному Сочи.
Сейчас надо ехать в Поляну. Нехочу...
Блин, как сдлеать так чтобы жить хотелось полной грудью?
Начать заниматься физкультурой? Иил культурой? или что нибудь из физики?

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

Благополучие отоларинголга держится на соплях

-Скажи князь, а отчего у тебя такое прозвище странное, не молодецкое - «Ясно Солнышко»?. Ну был бы ты «Разящая Булава» или там «Крутой Норов» а тут….. не гоже как то...

- Послушай девица, посмоти вокруг на бояр да князей хмельных. Вот ежели им сейчас по две чарки еще выпить, так они мордами в салаты попадают, а коли еще доведется, так уж под стол повалятся, захрапят. А я сейчас выпью, потом еще, потом еще и еще, а уж потом еще всю ночь, до утра тебя ебать буду. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было то, вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой
[показать]

-Андрон, эт ты чего карманы презервативами набил?
-На дискотеку собираюсь
-А примету знаеш?
-Не-а
-Взял с собой зонтик - дождя не будет!