Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

похожи?
[700x525]

на фильм "от 180 и выше"
Сама рецензия тут:
http://exler.ru/films/25-07-2005.htm
Вообще я подписан на его дневник по инерции. У Алекса есть две прекрасных на мой взгляд черты его незаурядной личности:

• он пишет без грамматических ошибок
  
• он иногда весьма оригинально излагает сюжетную линию.
  

К сожалению на этом все заканчивается.
Когда автор книг становится критиком, он перестает быть и тем и другим.
Я фильм смотрел на "кинотавре", к концу фильма пошел весьма сильный дождь, но половина, если не больше, "зала" на площади перед Зимним театром все равно досидела до конца, вымокнув до нитки.
Я с подругой заскочил под огромный динамик, но не ушел.
Думаю это самая главная заслуга фильма - его хочется досмотреть до конца.
Стиль же г-на Экслера применим к любой кинокомедии:
" Весь фильм мы наблюдаем отчаяные попытки Моргунова, Никулина, Вицина, прийти в состояние алкогольного опъянения. И если для Вицина, который, как я узнал из своих источников, не пьющий, 50г достаточно, то для внушительного Моргунова выгнанной ими с таким трудом одной бутылки точно не хватит. Вообще фильм "Самогонщики" производит удручающее впечатление. Спецэффекты совершенно никакие. Даже "матрица" перекрывает их, а мы знаем что этот уровень неприемлем современным зрителем. Сюжет натянут, игра актеров примитивна. Короче - никому этот фильм смотреть не рекомендую, жалею о тех 30 разах, когда я был вынужден это смотреть по телевизору под аккомпанимент рвотных позывов подавившегося от удивления осетриной кота Шашлыка. Кстати, на черно-белом телевизоре, который стоял у моих родителей в моем глубоком детстве, этот фильм смотрелся даже лучше, чем на моей плазме с домашним кинотеатром"

Вчерашний день мне не понравился.
Нет, джипинг это хорошо, кроме того продал системник, заказали еще один.
Но я заметил странную вещь.
Когда кому-то зачем-то звонил, абонент либо отмазывался общими словами, либо просто бросал трубку после слова "привет".
Короче я оказался в своеобразной информационной изоляции.
Торчал дома, под кондеем, читал документацию по линуксу, тренировал Мотю.
А где-то шла жизнь, люди решали вопросы, бились с проблемами...
Я это чувствовал, но мое болото крепко меня держало.
Тупизм и одиночество...
В общм мерзкий день. Вечер был еще хуже. Выпил литр пива под телевизором, и спатки.

Обнаружил что два моих ящика на бесплатном сочинском сервере удалены.
В принципе они были завалены спамом, я ими не пользовался.
У нас стоит communigate pro, похоже кто-то смог подсмотреть его базу пользователей, и занести ее в спам-базу.
Я тут же зарегил один из ящиков заново, сижу, наслаждаюсь спамом.
Бат удобно позволяет насладиться только броскими заголовками, да еще пожалуй экзотическими именами отправителей, типа Пафнутия Моисеевича, а потом просто грохнуть письма на сервере, не читая их.
Я же оставляю их на серваке с пометкой "прочитано". Любопытно, за какой срок спамеры забьют выделенные мне 10 мег дискового пространства.
Забивают активно, примерно мег в неделю.
Неужели спам до сих пор эффективен, и кто-то размещает заказы на него?
ИМХО народ уже привык к фильтрам, и это весьма эффективная штука.
Если из 1000 спам-писем 900 отправится в космос прямо на сервере получателя, то нафига спрашивается рекламодателю платить за все 1000?
Я в недоумении
[400x280]

Теперь я обладатель двух машин - красивой большой иномарки, и внедорожника.
Толку от этого... иномарка стоит в гараже с демонтированной турбиной, надо бы ей еще бампер снять - подкрасить, да отполировать перед продажей.
Внедорожник немного подремонтировать, вычистить салон, да музыку поменять с CD на МР3. проблем хватает, денег нет :(
Вчера залил 30 литров бензуса, обнаружил что после солярки очень расточительно, но решил сделать себе приятное и поехал на джиппинг.
Сначала заехал на полянку в 5 км от дома, там я собираю экологически чистые одуванчики для своих игуан.
Одуванов почти не видно в проросшей траве, я поехал по окрестностям искать новую полянку. Нашел около 10 полянок для шашлыков/пикников, поставил на заметку :)
Вспомнил что на карте видел вариант проезда через хребет на калиновое озеро, к воронцовским пещерам, решил его найти.
Не нашел, но удовольствия получил немало.
Вот примерный маршрут, ехал против часовой стрелки
[699x617]

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Итак, сочинение Анны Ворониной (Пандорра):

Действующие лица:

Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....
[581x384]

Ну да ладно - лучше поздно,чем никогда
Поехали!
Приготовление суши в домашних условиях:
С фотками, просто и наглядно.
http://www.andreev.org/albums/sushi/01SH.html
Может когда и сподоблюсь...

[600x439]

ЗЫ: Когда освоите процесс суши-мейкинг, обратите внимание на восхитительные фотки с главной страницы сайта.


[447x600]

улыбнуло
[256x699]

От сумы да от тюрьмы зарекаться нельзя.
Потому всех предупреждаю о действиях на случай утери паспорта.
Немедленно в милицию! И писать заявление
На днях зашел к приятелю, он мне рассказал историю:
Потерял он паспорт. Точнее у него украли барсетку с деньгами, правами и паспортом. Заявление написал, ждет.
Через пару месяцев его встречает знакомый, говорит "а я твой паспорт нашел, тебе его не отдавали?", и собщает что нашел выброшеную барсетку с почти испорченным водой паспортом, отнес в милицию.
Находят того мента, он говорит "никакого паспорта не видел"
Удивились, но забили - мужик уже получил дубликат.
Удивился он повторно, когда к нему начали приходить письма из банков типа "уважаемый, вы вот тут купили телевизор большой, муз. центр, компьютер, а по кредиту не платите! Пора бы уже начать перечислять денежки"
Механизм прост. В паспорте меняется фото, мошенник предъявляет вашу фамилию, адрес, и свое лицо. Накупает всего в кредит, исчезает, вам же предлагают расплачиваться.
Единственный способ уйти от кредиторов - показать справку о том что ваш паспорт был похищен ДО даты покупки.
Что до нашего знакомого - он просто написал заявление в ОСБ на того мента, и отправил во все банки ксерокопию заявления и справки об утере паспорта. Вроде никто за ним не гоняется...

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с
Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу,
но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется
лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя
отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную
своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои
стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного
пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше,
зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не
хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких
хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и
поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем,
котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

http://www.liveinternet.ru/users/davka/post3826697/

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки
и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что
потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не
увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
(c) smb

Невыразимое удовольствие от созерцания совершенной формы.
От ощущения пышной тяжести, бархатистой, теплой, нежной, податливой и тугой женской груди, уместившейся в моей ладони.

Никогда не рассматривали сторублёвку повнимательнее ? А вы присмотритесь к Аполлону, стоящему на ковриге, - он нарисован без фигового листа у “мужского достоинства”

С белорусскими деньгами случается еще и не такое:
[400x292]

Наше Правительство, помня ленинские наказы, что для любой революции нужно захватить почту, телеграф, телефон, вводит лицензирование услуг доступа к практически любым сетям передачи данных.
Лицензия на телематику была введена давно, но пост. №87 добавило в список лицензируемых видов деятельности еще массу пунктов.
Само постановление тут:
http://www.license.ru/news/newsinc/87.htm, кстати СОРМ-2 там упомянут в качестве одного из необходимых условий получения лицензии.
Выдает лицензии минсвязи, на основе сл. нормативных документов:
http://www.minsvyaz.ru/site.shtml?id=3075 по телематике
http://www.minsvyaz.ru/site.shtml?id=1799 по сетям и службам передачи данных.
Сижу, читаю нормативные документы, и тихо шизею...
килобайты текста уверяют меня в том что масло масляное...
С Wi-fi ситуация еще хуже... оказывается каждый ноут, оснащенный передатчиком на 2,4 ГГц, должен быть зарегистрирован в связьнадзоре, с выделением частоты и точки где его можно включать. Т.к. разрешение выдается сразу с картой покрытия, то передатчик можно включать например дома, а в офисе ни-ни! Пачка документов для регистрации wi-fi точки доступа мощностью 10 мВт, и 10кВт передатчика одинаковы по толщине, разрешение также стоит одинаково. Все, пиздец, приехали...
Ну и как можно развивать ИТ в таких условиях?
Ладно, завтра пожалуй попробую найти формы на заявку, узнать цену вопроса и сроки рассмотретия заявки

Выставил на продажу Мазду.
Послезавтра будет неделя как катаюсь на Шеви-ниве
После япошки в машине сильно пахнет "совком"
Это и в тяге мотора (124 Н*м против моих 220), и в дребезге/лязгании (хотя по сравнению с моей первой нивой тут просто тишина!), и в работе датчиков, качестве отделки салона, отсутствии привычных мне АБС и кондея.
Кстати кондей я может еще и воткну, возможность есть.
А вот самый кайф - посадка за рулем! Во всех машинах, которые я под себя примерял, в том числе и мазде, руль стоит в верхней точке, на первой ниве я его специально поднимал, иначе на педаль не надавить.
Тут же я даже немного опустил руль, и сижу с приятным таким комфортом.
Если решу пару финансовых вопросов с хозяином нивы - куплю ее.

Точнее думаю чем бы таким заняться.
Как ИП я похоже пролетел (пока)
Результатом анализа причин неудачи явился вывод о том, что я с машинами общаюсь больше чем с людьми, поэтому клиентуру привлечь не смогу.
Сейчас хочу сделать один некоммерческий проект.
Людей надо будет обойти много...всем улыбаться...
но времени у меня тоже много! Будем тренироваться!
Чуть позже расскажу подробности.
Сегодня гулял с дочкой в парке, надышался свежим воздухом, спать хочу, сильно.
Всем приятного понедельника!

тут:
http://www.livejournal.com/community/ru_marketing/581473.html
Читать всем - полезно и приятно