Ниче так у нас невеста?
[525x700]

Подсадил его к девочке в аквариум.
Т.к. место для обогрева было одно, и уже занято, то когда Мотька туда полез, был слегка покусан.
Потом они вроде нашли общий язык.
На снимке Мотя строит многоэтажную конструкцию.
Это чтобы загорать под лампочкой, а не для того что вы подумали.
[700x525]

Я все-таки взялся за создание сайта, точнее портала.
Поскольку разбираться с дримвивером мне лень, я пошел искать что-то попроще.
Ну и набрел на семейство CMS (Content Management Systems)
Удивился - то над чем у меня в ростове программист работал несколько месяцев сейчас я могу создать за пару часов на PHPNuke.
Радует что архитектуру системы я предсказал еще в те годы, и взял ее на вооружение.
Вот только вместо Оракла нужно было сразу писать все на MySQL
Закончу этот портал, если время будет напишу версию 2 административной системы, и отправлю в концерн в подарок.
Надо только в архивах покопаться, почитать как мы это задумывали. Времени много прошло

Статью нашел интересную в АиФ.
Сама статья здесь
http://www.aif.ru/online/aif/1215/29_02
А вот выдержка из комментария специалиста:
ПО МНЕНИЮ Нателлы Белениной, члена российской Национальной ассоциации психоанализа, экзотических животных у себя заводят, как правило, люди истерического психотипа, любящие привлекать к себе внимание... Пристрастие к змеям, ящерицам может свидетельствовать о сексуальных проблемах владельца. Змея, например, — своего рода символ неосознанного желания женщины подвергнуться насилию. У мужчин же — выражение агрессии к противоположному полу или симптом латентного гомосексуализма. Крокодилов очень любят держать люди с явными лидерскими качествами.

Итак, я либо насильник, либо латентный пидарас.
Как бы выяснить это досконально?
Кстати о гомиках. Один друг жалуется другому:
- Не могу понять чем отличаются пидар и пидарас?
- А ты сравни: летчик и летчик-ас!
[700x523]

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
[250x489]

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!

Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"

Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет...
[262x400]

Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки.

Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
[360x498]

[550x413]

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Жопа. Вид спереди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Сделал дело - звони смело

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
[700x508]

Connecting people...
[441x302]
тыц сюды

5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?


Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится левее белого.
Датчанин пьёт чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот кто живет в центре , пьёт молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.
В зеленом доме пьют кофе.


стырено у bonapart_ps
Я решил за 15-20 мин при помощи Экселя (составил и заполнил таблицу)
[672x405]

Ну, то что он меня гипнотизирует, особенно реклама, я уже не говорю.
Но содержание передач - это что-то!!!
Вчера смотрел, переключаясь между первым и ТНТ
По ТНТ показывали негритняское кино "шестой игрок" с их примитивным юмором, и таким же сюжетом. Это ладно, фильм изначально подавался как смешная сказка, а такое смотриво может быть и примитивным.
По первой шла злая передача о том как новые русские застраивают подмосковье дачами, и как это не нравится экологам.
Комментировали это дело в основном экологи и природоведы, весьма зло наезжая на продажных судей и чиновников.
Признаки веселья у меня начали проявляться через 10 мин просмотра (кинокомешка тут не при чем - там не над чем было смеяться).
Но полный восторг наступил когда показали родной сочи. Кстати на рассмотрение шикарного самозастроя на моем родном побережье авторы выделили не менее получаса сюжета - не зря они тут загорали :)
Тут и одинокие старушки, брзжащие слюной в сторону заборов дач в зеленой зоне, дескать им с внуками гулять негде, и злые экологи, поясняющие как именно загрязняется окружающая среда, и владельцы тех построек, уверенно трясущие толстенной пачкой документов с подписями и печатями.
Смех меня разбирал, но было грустно. Я вижу здесь то что осталось за кадром. Бабушки те просто хотят денег, мало, но ни за что. Типа "дайте мне 500 долл, я заткнусь". Экологи, ратуя за снос красивых гостиниц, стараются отвести объектив от строительной помойки или свалки пластиковых бутылок, принесенных штормом. Никому на самом деле не нужны чистые пляжи. Им нужно просто запретить, потом подождать когда владельцы придут "договариваться", и попросить денег, на порядок больше той бабушки.
Владельцам тех построек просто насрать на них обоих. Они уже заплатили денег, столько что хватить послать нах и армию ненасытных бабулек, и полк контролирующих чиновников.
Вот только город теряет лицо, превращая его в вонючую задницу.

Прочитав в детстве "Розу мира" Андреева, запомнил одну поразившую меня вещь. Напомню, автор описывает свое общение с духами, точнее с ангелами, которые с его слов посещали его когда он был репрессирован, и водили его в экскурсию по аду.
Так вот, эти духи сказали что тяжесть греха, и соответственно тяжесть наказания за этот грех, зависит от того как человек переживает содеяное. Т.е. палач, убивающий людей просто потому что это его работа, в ад попасть не должен. Так же не понесет наказания человек, убивший подонка, напавшего на его ребенка или любимую женщину.
Но как быть если человек искренне считает что он прав, делая другому больно? Например, наши афроармянцы, избивающие впятером одного русского, они считают это проявлением братской любви друг к другу! Русского же держат за человека низшего сорта.
И этому джигиту, по теории Андреева, грех не зачтется. Он просто не поймет суть греха.
Может это странный божий промысел? Что-то типа "ударили по одной щеке, подставь другую". Сожрали каннибалы 10 миссионеров, пошлем еще 10, пусть несут свет цивилизации?
Тогда получается чем умнее нация, чем выше ее культурный уровень, тем меньше у нее шансов выжить. На одного москвича с высшим образованием и хорошим воспитанием приходится 15-20 чеченов и узбеков, вообще неграмотных, но готовыми зубами держаться за жизнь и размножаться со скоростью тараканов.
Аллах акбар! Иншалла...

Начало октября. Я днем включаю кондей, ночью сплю под легким покрывалом при открытом окне.
Сегодня хотел искупаться в море - не стал, вода показалась холодной - +22 примерно.
Так, просто позагорал.
Рыбалка обломалась :( Плохо... Скоро дожди, я не смогу опробовать свежекупленную дорогущую катушку для спиннинга :(

Помните я заливал пару карикатур на сабж?
Тут более полная коллекция
http://vipchebby.narod.ru/prikol/cheburashka_collection.html

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concotion!!... And guess what they call this "soup"...The call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
[267x345]

Бывает и такое.
ИМХО латвийских шахтеров достали
[640x1278]

Задача определить где женщина, где трансвестит
http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/#
Мой результат 12/16
Кто больше?
[699x583]

Путь офис-самурая. Пишут тут:
http://www.livejournal.com/users/stelazin/tag/дзайбатцу-до
Я опубликую то что понравилось:

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
[280x415]

Это "А". "Б" и "В" в комментах
[614x536]