---
[292x400]

Активные пользователи фотошопа среагировали мгновенно:
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/83958.html
[330x491]

http://www.boohbah.com/zone.swf

Другой причины этому креативу я не вижу

К.И. Чуковский был гениальным поэтом.
Да, да - г-е-н-и-а-л-ь-н-ы-м.
А как же иначе?? Сколько, по вашему, нужно тренироваться, чтобы строчку "Убежало одеяло, улетела простыня...."
не зарифмовать со словом
"зае%ало"....
Или, в крайнем случае,
"вот такая вот х%йня"...
[320x586]

http://sibdom.uralsib.net/
Не могу понять - кто-то изначально прикололся, или просто сайт задефейсили?

Пролетела, не заметил.
Весь день проторчал в море, на рыбалке, под вечер с папой водки попили немного.
Ладно, будем отыгрываться в субботу
[450x300]

Я еду с друзьями в авто по москве, и на какой-то улице мы останавливаемся чтобы пропустить людей на переходе.
И вдруг я наблюдаю себя, но молодого. Такого каким я приехал в москву в первый раз. Синие джинсы с пузырями на коленях, дешевая куцая курточка, и китайские поролоновые сапоги-дутики.
Он меня тоже заметил, подошел к двери. Я безумно обрадовался встрече, опустил стекло, сказал "привет, рад тебя видеть", и начал рассказывать типа мужик, жигули у тех армян можешь взять дешевле на 500 баксов - они отдадаут, в 1998 будет кризис, к середине года тебе надо накопить как можно больше баксов, есть вариант купить квартиру. Кроме того, используя свои возможности можешь заработать еще несколько лишних тысяч долларов, если...
И тут я увидел что ему все это неинтересно. Он мялся, и по его виду было заметно что он ищет повод чтобы закончить разговор и уйти.
Я неожиданно понял что то что я говорю слишком мелочно. Деньги, в которые я сейчас уперся, и которых мне, несмотря на мое весьма обеспеченное положение, катастрофически не хватает, неважны. Но нужно было что-то сказать, я остро чувствовал что эта встреча судьбоносна, и если не использовать шанс то моя жизнь будет потеряна.
Я понял что нужно было изменить. Я сказал "когда Наталья заговорит с тобой в подсобке лаборатории о любви, скажи что ты любишь ее. Просто скажи ей, ты знаешь что сказать и как сказать, потому что это правда. Ты никогда не найдешь женщины подобной ей. Возьми ее, будь с ней. И береги ее отца - в один вечер ты сможешь спасти жизнь этому замечательному человеку"
Но он не слышал меня. Он улыбнулся и ушел.
В этот момент я проснулся. В мертвой тишине квартиры сдавленно пискнул включившийся по таймеру мобильник. Начиналось утро нового дня... Я больше не смог уснуть.

У меня слишком много друзей и знакомых имеют лодки на которых по разным причинам не могут выходить в море.
Сегодня узнал что можно реально сдать экзамен на капитана маломерного судна экстерном. Стоит это 450 руб. Бюджетно...
Где взять учебник?
Копните плз инет кому не влом, правила судовождения и билеты по ПМД (Правилам Морского Движения)
[300x378]

Наш инвалид-одиночка на радостях что попал в родную стихию лазит по всей квартире. Вчера застал его на полу - он вместе с трусами навернулся с прикроватной тумбочки, перед этим сбил с нее стакан, и ессно разбив его.
Лежит, ему больно, а еще удивительно как этак получилось был там и вдруг хыч! и уже здесь.
Сегодня залез под монитор, сам.
Такими темпами палец не срастется. Поставил ему шину, закрывать опять повязкой не хочу.
Появились новые шрамы на морде, вроде маленькие, но четко видно - Джулька постаралась.
И ест очень мало.
Беспокоюсь за него. На вид чистый бандит. Но на руке сидит как влитой, в глазах мольба "папа, ты меня больше не отпустишь туда?"
Фотка будет позже - мой фотик где-то в тайланде царапается.

Повязку снял, пусть рана сохнет.
Когда забирал парень вел себя спокойно, сонный был.
Дома спросонья огляделся, потом попытался полезть к Джульетте в терр. Решил не калечить дальше инвалида. Дужлька ест за двоих, растолстела, а для рептилий масса это первое дело. Порвет его как тузик грелку - я уверен
Пустил Мотьку под дисплей - выспится...

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала
неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Крео много, читать дальше

Полгода назад попал ко мне диск "признания опасного человека".
Только сейчас посмотрел. Офигел изрядно. Многих характеров не понял, может потом пересмотрю еще раз.
Н понял одно. Герой этого фильма жил ради эмоций. Для этого работал, для этого убивал. Но эмоций как таковых и не было. Даже те убийства показывали как мультики - кадр тут, кадр там.
Тогда нафига он жил?
Отчасти этот вопрос раскрыт в конце. Тот же герой говорит о своем новом шоу:
"Три старика с заряжеными пистолетами садятся за стол и начинают рассказывать друг другу кто чего достиг, кто какие радости и удовольствия получил в этой жизни. Выигрывает тот, кто не пустит при этом себе пулю в лоб. За это он получит холодильник"
Задумало сильно...

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите
дрель на батарейках. Hе страшно, если у него уже есть одна. У одного
моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется,
получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь
СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что
можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней!". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить
для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка
антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале.
Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает
почему.

Правило 4.
Hе покупайте ему носки. Hе покупайте ему трусы. И никогда не
покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он,
насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему
мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в
картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким -
как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает,
щёлкает.

Правило 6.
Hе покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров внавороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Hе покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они HЕ ТАК ПАХHУТ!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же
хорошо, как и дрель на батарейках! Hе пройдёт и двух недель - как Вы
найдёте их везде. "Hоски. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник.
Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто
не знает почему.

Правило 9.
Hикогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на
коробке:"Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник -
и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии -
это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское.
Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин
"Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн
Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских
времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого
манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят
и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу
размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы
тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не
будет. Все знают, почему.

И ОH будет рад!
[440x768]

http://seaqua.h15.ru
Откроется сайт?
Ответы сюда, в виде комментов

блин, сгрузил сайт на агаву, даже базу данных создал.
Отредактировал config.php но сайт почему-то все равно не грузится, хотя на локалхосте под денвером работает ок.
Буду копать дальше...
И все больше есть желание создать сайт посвященный игуанам.

Знаете как чувствует себя мужчина, валяющийся в ванне, наблюдая обнаженную женщину с шикарными формами, исполняющую перед ним танец живота?

Отлично чувствует!!!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
[615x800]

[204x192]
До чего дошла миниатюризация компьютеров!
Это рабочая станция, которая монтируется в розетку на стене.
Периметр квадратика на фотке это обычная розетка на 220В.
Есть все что надо.
Процессор, память аудио, дисплей, 4 УСБ зазъема, грузится с сервера, питается по сетевому кабелю с центрального УПСа, работает оттуда же.
На мой взгляд идеальное корпоративное решение. Сел за стол, воткнул в стенку раъем клавиатуры и мыши, дисплей, колонки, ввел пароль и работай!
Интересна цена вопроса
сайт производителя тут:
http://www.chippc.com/products/thinclients/jackpc/index.asp

Мне нужно найти фотки той рестайлинговой "Победы"
Пост был "угадайте что за машина", в первом же комменте я написал что это победа.
На слово "победа" лирушный писковик выдает ссылку на дзайбатсу-до, на слово машина еще 5 ссылок.
А вот то что нужно как обычно в индекс не попало.
Ковырять 45 страниц полных графики на моем модеме - застрелиться...

___
[497x226]