тут оригинал:
http://eprst2000.livejournal.com/24443.html#cutid1

Вспомнился аналогичный прикол.
После универа я работал ночным сторожем в парикмахерской. Место блатное, теплый офис, телик, кофе халявный, и масса женского внимания в нерабочее время :)
Заступаю в пятницу вечером, выгоняю всех, наливаю кофе, только сел перед телевизором - звонок:
- Алло, это парикмахерская?
- Да
- А это вына курсы парикмахеров набираете?
- ???????????????
- А когда начало занятий?
- ???????
- А сколько стоит?
- Не в курсе я, товарищ! Все ушли, я сторож.
- Извините
Похоже девочки дали объявление в газету, а меня не предупредили. Вечер обещал быть веселым. Пока я об этом думал, прошло еще около пяти звонков с теми же вопросами в том же порядке.
К ящику не подойти - телефон звонит раз в 2-3 минуты. Я начинаю развлекаться:
- Аллийо! Пасольстьво Гондураса слусает!
Или так:
- Сержант Стэпанэнко! Прыйомнык-распрэдэлытел! Прынымаем на курсы, распрэдэлаэм по парыкмахэрскым!
- Сколько стоит?
- Заходыте в понэдэлнык - расскажэмо!
- А когда начало занятий?
- В понэдэлнык в девьят утра!
Из общей линии выделялись два звонка. Первый пришел где-то в девять вечера (я заступил к шести).За три часа мне надоело издеваться над людьми, им, похоже еще не надоело, поэтому я включит вежливость. Поднимаю трубку, включаю приятный баритон, говорю с классическим английским акцентом:
- Йййййиииееееесссссс????
В трубке секунд пять тишина, затем мужской голос:
- Да ну, нахуй! - и короткие гудки...
Второй звонок был ближе к часу ночи. Женщина интересовалась все тем же, я ей отвечал:
- Милая моя! Вы позвонили слишком поздно! Будьте так добры, если вас не затруднит, перезвоните по этому номеру в понедельник, с 9 утра до 5 вечера. Только прошу вас, не позже, поскольку если вы опоздаете, вы снова услышите лишь меня, а я, увы, вам ничего не скажу.
В трубке пауза, затем женщина, неуверено:
- А может это судьба?
Я проснулся мгновенно:
- Так, дорогуша, давайте об этом поговорим! У меня мягкий диванчик, и уютная обстановка, вы далеко?
- В центре
- Ой, рядом! А сколько вам лет, извините за нескромность?
- 42
- Ой бля...
- А вам?
- 26... ничего, любви все возрасты покорны! Ну так что, приходите?
- Я подумаю...
Гудки...

Кому нужна "СКОРАЯ ПОМОЩЬ"?

С нами что-то происходит. Мы перестаем быть людьми. Не просто приветливыми и улыбающимися россиянами – про улыбки мы давно позабыли – а обыкновенными людьми, склонными к доброте и состраданию. Как иначе объяснить тот факт, что мы перестали уступать дорогу "Скорой помощи"?
"Лично я – пропускаю!" – скажете Вы. Но от этого не легче – сколько десятков раз каждый из нас наблюдал, как медицинская "Газель" беспомощно замирает в глухой и безразличной ко всему пробке, а ее проблесковые огни теряются в многоликих отблесках таких же "мигалок", установленных на "крутых тачках" с триколорами или просто с блатными номерами? И какой секрет в том, что свою ненависть к подобным временщикам мы невольно все чаще переносим на ни в чем не повинную "Скорую", которая имеет полное право требовать беспрепятственный проезд? А при звуках сирены просто лениво отворачиваемся в сторону – мол, да пошли вы все!
Город выживает нас за свои пределы – ежечасно и ежеминутно. По встречной полосе тебя с воплями обгоняют современные "раскольниковы", в асфальт знакомого с детства двора кто-то шустрый вбивает железные колья с цепями, обозначая свое место под солнцем, а тихий некогда переулочек вдруг превращается в сплошную парковку для местной фирмочки. У нас крадут пространство! И чем больше масштаб такого воровства, тем меньше у жуликов поводов для беспокойства. Воруя для себя кусок двора, они еще виновато озираются вокруг. Но отгораживая барьерами хозяйские "мерседесы", уже начинают покрикивать на тех, кто не понимает важности происходящего. И с абсолютным сознанием собственной правоты яростно гудят тем непонятливым согражданам, которые мешают им деловито объезжать пробку по тротуару… А для совсем "тупых" применяют средства убеждения – от бейсбольных бит до боевого оружия.
Разобравшись с "ничейной" территорией, можно… Да все у нас можно! Ездить по "встречке", разворачиваться через двойную сплошную, проскакивать на красный, парковаться перед троллейбусными остановками… Ежедневно и ежечасно на наших глазах это делают гаишники, депутаты, "крутые", "кавказцы" и просто хамы. Более того, ради кучки чиновников, едущих неизвестно куда, "обыкновенным" россиянам по-прежнему на абсолютно официальном уровне перекрывают "кислород" - и на Кутузовском, и на Якиманке, и всюду, где потребуется. Как в советские времена. Стоит ли удивляться тому, что в ситуации, когда "на всех не хватает", в нас вновь просыпается именно советский человек из очереди? Но кто не знает – унизительна не столько сама очередь, сколько сознание того, что кто-то другой легко обходит ее "через заднее крыльцо". А за унижение хочется мстить - и вот зло, подобно бумерангу, возвращается обратно… И поражает автомобиль с Красным Крестом на борту – потому что он не сможет дать сдачи.
Булгаковский Понтий Пилат физически ощущал, как выживает его из своих недр ставший ненавистным ему город. Помните, как болела у него голова во дворце, который так и не стал для него домом? И как тот же город загнал Мастера с Маргаритой в подвал? А когда человек ощущает себя неким продуктом "второй свежести", то стоит ли удивляться тому, что понятие сострадания становится для него пустым звуком? И в итоге мы предпочитаем закону – понятия, хамство – вежливости, а "шопы" и "бутики" – человеку...
Как это там у Булгакова: "… Тьма, пришедшая с запада, накрыла громадный город"… Что-то подобное происходит сейчас и с нами – чтобы рассеять эту тьму, мы должны проснуться! И сколь несовершенны ни были бы наши законы, давайте начнем хотя бы с малого – дадим в своем сознании зеленый свет "Скорой помощи"! Не будем беспричинно мстить тем, кто стремится спасти тебе подобного! В конце концов, нам всем выгодно, чтобы эти автомобили неизменно приходили к месту назначения первыми!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

(c) Voffka.com
[351x500]

Вот так выглядят новорожденные игушки:

[480x640]
А так они вылупляются:
[640x480]

Копирайты не мои :) Пока что :)

Странно так - я ее кожей чувствую.
Вчера просмотрел "9 рота", там отличная тема через весь фильм.
Ближе к вечеру смотрел "Old Boy", то же самое ощущение, хотя музыка классическая (Вивальди)

Вот, например:
[показать]
Ну и натурщик на плече у мольберта:
[показать]

Взято тут:
http://photofile.ru/image.php?id=24553933

Те же лица, плюс Джульетта.
Яйца сильно выросли, сейчас опускаются вниз, к бедрам.
Думаю родит через неделю.
Самое странное - жрет от души, и не копает!
В отличие от Маськи - на месяц ничего не ела и копала норку круглые сутки в дереве, пластмассе, бетоне.
Ебанутая у меня игуана. Но до чего же милая!

Сегодня говорил с компаньонами.
Мою позицию раздела сфер влияния совместными усилиями поменяли в позицию "двигаемся вместе, под одной крышей"
Сама идея очень хороша, в первую очередь своей простотой и дешевизной.
Плохо одно. В любой момент дядя может сказать "спасибо, Игорек, дальше я сам", и я, утерев сопли, поеду домой, т.к. никаких моих прав, работы или денег не прописано нигде.
Самого дядю я знаю много лет, сотрудничали на честном слове, никто никого не кидал, даже не думал.
Но порядок нулей в суммах был другой...
И результат разрыва разный. Если раньше в результате разрыва он просто не получал работы, и искал другого компаньона, то сейчас он получит созданный моими руками и моими деньгами бизнес.
А бизнес очень интересный... Только этот интерес удерживает меня от того чтобы прийти к партнерам, и сказать "извините друзья, без меня"
Что победит - интерес и азарт, или страх за кровно заработаные и жадность?

Часть любимых женщин поздравил, вроде довольны.
Ща надо ехать поздравлять родню.
Погода не радует...
Утром собирался дождь, днем выглянуло чудное весеннее солнышко.
Я убрал белье с веревки за окном при первых порывах ветра.
Сейчас ветер близок к урагану (хотя откуда мне знать что такое ураган?)
С высотки напротив сорвало уже половину новенькой крыши из блестящего профнастила, согнуло чью-то мачту для антенны, саму антенну сдуло.
Краем глаза увидел как ломалось дерево справа, в овраге.
Рассмотреть не успел - взгляд отвлек пронесшийся мимо офигевший голубь, пожелавший на свою глупую голову взлететь, и унесенный вместе с потоком мусора, тополиного пуха, мелких веток, полиэтиленовых пакетов, поднятых из близлежащих мусорных баков.
Я все думаю навернется или не навернется башенный кран на стройке по соседству?
Если навернется - возьму фотик, пойду снимать катаклизм.
Иначе это просто ветерок

Похоже игуана выкарабкается.
После операции спала двое суток, потом медленно, вяло ходила, много спала, ничего не ела.
Сегодня сама вылезла из терра и ушла под окно, где я ее и обнаружил. С аппетитом пообедала половинкой огурца. Я ее посадил в терр, но она снова вылезла, сейчас дрыхнет на колонке.
Джулька к новой соседке отнеслась как к агрессору, долго размахивала головой, развевала фуфырку, даже пару раз ее куснула, забравшись в терр, куда сроду не заходила.
Маська перенесла это стоически, не огрызаясь, хотя по размеру как полторы Дуси, по весу правда одинаково. Последние дни они в обнимку греются поод лампочкой в терре.
Вот, встреча на Эльбе. снимал через стекло, поэтому качество не гуд:
[700x525]

вариант дизайна зоомагазина
Вид справа в комментах
[700x525]

С утра болит голова.
Врожденная болезнь всех высоких людей - позвоночник.
Передавит какое-нибудь нервное окончание, ходи, мучайся.
Сейчас подумалось - бедные жирафы - у них проблем с шеей гораздо больше
Плюс к этому идиотская погода. С утра солнце, и чудный шторм на море. Пока съездил до супермаркета, пошел снег. Поменял машину на внедорожник, съездил в центр и назад - опять солнце!
Вечером поспал три часа, потом горячая ванна, вроде отошел.
Но взамен получил бессонную ночь.
Сижу, смотрю "Шакала" по второму.
Потом пожалуй займусь дизайном. Хотя работать вообще не хочется... а надо...
Кстати, образец безмятежности спит в 30 см от меня, растянувшись на теплом "курьере". Вот уж кому проблем нет:
[700x525]

Сидела на плече, слышу тихое такое урчание, как кошка.
Фигасе рептилия дает!
Мало того что прется как кошка когда ее за ухом чешешь, еще и урчит!
[700x525]

Подумалось - весна пришла!
Ан нет, у них это начало осени. Животные ведь из другого полушария.

Наконец-то моя зеленая научилась ходить в одно место.
Нет, ходит она уже давно, но обычно ее надо направлять командой "горшок".
Сейчас, возвращаясь, все чаще нахожу игуану не в том месте, где оставил, а на земле в горшке свежую какашку.
Слезть с монитора она умеет, со стола тоже слазит, но вот обратно залезть пока не может, точнее просто боится.
А главное - посмотрите какая хитрая морда, когда она на горшке!
Заговорщица блин :)
[525x700]

Лет эдак 7 назад работал я в одном санатории.
И со мной работал мой друг, массажистом.
Попросил он меня сделать рекламку, ну я в ксаре быстро ему наваял текст типа "массаж, иглоукалывание, восточная методика" и т.п.
Из папки с клипартом вытащил силуэт человека с нарисованым позвоночником, поставил его в центр композиции, слева и справа от него поместил пару симпатичных иероглифов. Народ прет, парень зарабатывает деньги, все довольны.
Через несколько недель, заходит он ко мне в кабинет чаю испить, и рассказывает:
"Пришел сегодня мужик на массаж, улыбается, видно настроение у него хорошее. Ну пока я работал, слово за слово спросил он меня о рекламе. Я рассказал "друг сделал на компьютере. Мужик спрашивает типа "а друг китайский хорошо знает?". Я ему - нет. Мужик веселится еще больше, и говорит "Иероглиф слева означает "свежее пиво", а справа "горячие булочки"

Вчера вспомнилось, за рюмкой чая на др у папы :)

Только что снял
[700x525]

Разродилась, наконец-то игуана.
31 яйцо я положил сегодня в инкубатор к 4 уже там лежащим.
Вытаскивали мы из этой партизанки их 8 часов.
Устал я, сильно.
Сначала стимулировали роды, потом пытались "вывести" яйца, ну и в конце концов прокесарили.
2 яйца выкинул - одно начало гнить внутри мамаши, второе лежало рядом, могло заразиться. Буду надеяться что зараза не пойдет дальше. Промыли трубы, напичкали антибиотником, сейчас только ждать.
Если бы еще 2-3 дня она походила - уже бы не спасли...
Фоток много, залью позже.
Сейчас просто пью конъяк - устал, лень идти в прихожку за фотиком.
Повтор процесса жду недели через 2-3.
Блин... не дай бог опять кесарить... процесс долгий и гиморный.

Vitun4ik
Ссылка на блог:
http://www.liveinternet.ru/users/vitun4ik/

Очень интересная подборка стихов.
Вам понравится

на фоне рекламы других авто:

Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: безнадежен. Создан для смерти.

БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.

Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...

Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой

Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу

Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем охуели?!


Стырено у Chersky
[470x251]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИH РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Hе разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Hевероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Hо, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница © 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". Hа первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. Hа втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой
ТАК HИКТО HИ РАЗУ И HЕ ЗАШЕЛ.
[699x513]