13 января в городе Козюлинске во время монтажных работ на высоте 19-ти метров сорвался один из монтажников. Он нагрубил напарнику, послал начальство лесом и ушел домой пить пиво. ;)

А про сильный мороз за бортом квартиры, я писать не буду. Все желающие об этом уже написали и я буду неоригинален.
(А на улице сейчас всего -29°С, что приравнивается к -40-45°С в Сибири из-за повышенной влажности и постоянного ветра. Кто из Сибири приезжал, так и говорил, сам слышал)

Если взять дешевую елочную игрушку, убрать с нее всю мишуру, разрезать пополам получившийся целлулоидный шарик и нарисовать маркером на половинках черные точки, то получится вот что:

[250x201]

(На фото не я)

Ура! Начиная с 19-00 16 января доступ в интернет снова доступен! Всего-то надо было позвонить в техподдрежку провайдера и сказать - Игореха, блин, если инет не починишь, то потеряешь знатного собутыльника!
Когда в техподдрежке все люди хорошо знакомые, то только такие угрозы и действуют. ;)

Ну, наконец-то ушел последний гость, выброшены в мусорку все облитые спиртным торты, сьедены все прошлогодние салаты и собраны по углам все пробки от шампанского. Потрепаный, небритый и совсем не выспавшийся, но я пережил и этот терминатор, отделяющий очередной прошедший год от очередного наступающего. А в этом году у меня планируется сольная карьера собственное предприятие. И конечно же, я пожелал себе успеха в своих начинаниях, пока били куранты и поздравлял невысокий человек в галстуке, тьфу блин, о загаданных желаниях ведь нельзя говорить заранее.

А вот фото моей елки.
[383x563]

(Вообще-то это не совсем ёлка, это верхушка здоровенной ели. Она офигенно пахнет хвоей и обильно осыпается иголками на дорогие ковры.
А фотка мутная, потому что кое-кто из гостей уронил мой цифровик себе на ногу и сбил обьектив.
А еще под ёлкой слева валяется надутый презерватив Contex. Это местный пародист Верки Сердючки выронил. У него эти изделия заменяют накладную грудь 6-го размера.)

Поздравляю всех, кого это может касаться, с наступившим Новым годом!

Внимание! В последних числах декабря в районе перекрестка улиц Волобуева и Кукуева было утеряно предновогоднее ощущение праздника. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон - Sony-Erricson k500.

qwertrewertyurdfghjhgvgbhnjmkmnjmklbnmnmkl
bnmnbnhjkljkilopyuiot56y7uitrderftghcvbnmb
nmklzxcvbvcvbnmnmjklhhjkl;uiopfrtghyuer5t6yuiop[]=\
;p[']gfhjukilofrt567ew3e4r5t6y7u8i

___________________________________________________________
Не обращайте внимания, я тут опять клавиатуру ветошью протираю.

(причем пишет парень, да еще и немного не владеющий грамматикой)
[699x278]

[419x447]

(идея навеяна постом Beautiful Mind)

И знайте, если вы часто кушаете шоколад в постели, то у вас могут появиться новые коричневые родинки.

- Степного карманного хмырька (shnyagus bespoleznus) практически невозможно приручить из-за его свирепого и своенравного характера, тем более, что этот вид вымер еще в предпоследней половине 18-го века.
- Самые привлекательные мужчины на свете – это порноактеры. Они могут уговорить женщину на предмет поебаться в среднем за минуту.
- Чтобы быть пианистом с большой буквы совсем не обязательно знать партитуры произведений классиков, нотную азбуку и даже обладать маломальским музыкальным слухом. Вполне достаточно, чтобы у ваших родителей была фамилия Пианист.
- В теле человека, подавившегося костлявой рыбой, насчитывается на одну кость cвыше нормы.
- Первоначальный вариант фильма Doom должен был включать в себя сверхзрелищную 23-минутную сцену бойни спецназовца Джона Грима против полчищ монстров, но актер Карл Урбан так и не смог найти секретный проход к этому уровню.
- Собаки способны различать не только несколько десятков интонаций голоса человека, но и до десяти разновидностей пинков.
- В силу несовершенства строения человеческого тела вы не сможете не зажмуриться, если ткнете себя пальцем в глаз.
- Учеными доказано, что вследствие анизотропических свойств Вселенной, а также эффекта попарной индуктивности гравитационных завихрений, в стакан соседа напротив всегда входит больше водки.

И на последок, а знаете ли вы что есть корень зла?

Недавно я рассказывал, как кувыркался с женой в постели. А сегодня я предложил ей крутить со мной роман. И она согласилась. Я взял толстую книжку авторства Бертрис Смолл, раскрыл ее посередине, взялся за обложку с одной стороны, Оля с другой. Мы договорились крутить роман по часовой стрелке. Сначала у нас все получалось, но затем я стал спешить и чуть не выронил книгу из рук. К тому же из книги выпала закладка (ею служила нелипучая бумажка от прокладки), после чего Оля заявила, что я не умею крутить романы и уткнулась в наладонник читать Фрая.

Шутка про тапочки для таракана, повторенная ежедневно и не один раз, на протяжении нескольких лет, вызывает желание удушить пошутившего посетителя до пузырей из носа. Я думаю, надо принимать какие-то ответные меры. Например, купить маленькие сувенирные лапти, повесить на видное место и указывать на них при удобном случае со словами "Остались только большие размеры и оба правые. У вашего таракана какой размер стопы?!"

А ведь снег совсем свежий. И легкий, похожий на тополиный пух. И когда он успел выпасть, да еще в таком количестве? Пару дней назад еще голый асфальт везде был. – думал Леха, уткнувшись лицом в этот самый снег. А сверху на Леху навалились два ППС-ника, заворачивая ему руки за спину и старательно пыхтя. Леха жевал снег и не сдавался. ППС-ники поднажали и Леха сдался. Его погрузили в машину с синими номерами и повезли в муниципальное заведение под названием мойка (народное название вытрезвителя, может быть в других городах и не так в народе зовется). У ППС-ников был план, им надо было по 20 протоколов в сутки оформить. А Леха кричал, что он шел с дня рождения своего босса и что остановили его у самого подъезда собственного дома, пытался гнуть решетки и размаху пинать двери. С размаху пинать не получалось, потому что для размаха места было катастрофически мало, но кое-какого эффекта он достиг. Водила остановил машину, открыл дверь и дежурным движением дал Лехе в бубен. Не больно, но довольно чувствительно. Акт рукоприкладства Леху успокоил. Он спокойно доехал, сдал вещи и поселился в одном из комфортабельных номеров муниципального заведения. Сон его не смущал даже зычный храп соседа, от которого позвякивали ключи на поясе дежурного офицера. Ему снились милые улыбающиеся лица сослуживцев, босс, очень довольный подарком – подводным навигационным компьютером и обещающий всем дать премию, и совсем не снилась полузатопленная камера предварительного задержания, где он будет дожидаться суда в компании десяти, таких же как он, обычных работяг. И это правильно, ему надо было отдохнуть и хорошо выспаться. Но и этого Лехе сделать не дали, подняли в пять утра, под роспись выдали личные вещи (процесс выдачи снимался на видеокамеру). Вернули все - сотовый телефон, цифровой фотоаппарат, ключи, документы, деньги вплоть до мелочи. Затем Леху загрузили в свой нехитрый транспорт и передали в трепетные руки сотрудников УВД. А дальше – пребывание в КПЗ, поочередное стояние на незатопленных участках пола и сидение на единственной скамейке, протокол, нарсуд, строгий, но симпатичный мировая судья, штраф за административное правонарушение – в общем, уже неинтересно. Выйдя из зала суда, Леха для себя решил, что преподанный урок он усвоил очень четко, и вышеописанное посещение мойки – это его первый и последний опыт. И в любом случае, если будет подобная ситуация, то возвращаться домой только на такси!

p.s. Имена действующих лиц по понятным причинам изменены. Кто догадался, о ком идет речь, просьба вслух не кричать и другим не подсказывать!

1) Имя?
Рейвиту.

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Полным именем со всеми эпитетами, опуская однако малосущественные звания и величания. (Ибо зело громадно получается).

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
В прошедшем времени.

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Широко распахнутыми. С хитрым циничным прищуром.

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
да, если девушка некрасива, а парень тактичен.

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
Да есть, и она очень красивая. Васелина.

7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
Зашел на Li.ru.

8) О чём ты думаешь в последнее время?
Смогу ли я снова выспаться за 4 часа.

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Когда я машину куплю, а?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
Внутри сверхсекретной установки улучшения мышления (сокращенно УУМ)

11) Ты веришь в любовь?
Скорее да, чем yes.

12) А в романтику?
Видел я этот магнитофон «Романтика-220 Stereo». Серьезная техника. Верю.

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Больше не присылать таких анкет.

[300x219]
Ездил вот на банкетсеминар, организованный европейским подразделением фирмы Epson. Было интересно. Для меня не секрет конечно, что техника марки "сын Епа" вполне себе неплохая, но на семинаре подчерпнул очень много полезной для себя информации и про Epson`ы и про конкурентов.
Еще обидно, что семинар должен был кончиться в 16-00, но лектор заикался и закончили в шесть вечера. На банкет мы не пошли, так как время сильно поджимало. Сердце гложет пронзительное чувство упущенной халявы.
А на последок мне дали какую-то заламинированную бумажку с моей фамилией, печатью и витееватой подписью из трех иероглифов.

1. Что нарушение правил розничной продажи пива физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?

Оля читает объявления в газете:
- Мебельному магазину требуется мужчина для работы грузчиком-сборщиком. Не хочешь грузчиком-сборщиком устроиться? (а она добрая ;) )
- Не-а, там постоянно жрать придется.
- Почему?
- Так ведь написано: «Грузчик с борщиком»!

Вот у Хренова-Девочка проблема в том, что она не может объективно оценить размеры своей задницы. У меня вот тоже проблема, я уже месяц постоянно забываю купить туалетную бумагу. Сразу же из головы вылетает, как в магазин захожу. У меня уже отрывной календарик за 99-й год к ноябрю подходит! ;)