Вернулся с просмотра фильма "Пятьдесят первых свиданий".. Поделиться своими впечатлениями о фильме?.. Что?.. А я все равно поделюсь.. ;)
Читать далее...

10 причин, почему лучше жить в отдельной квартире, а не в коммуналке с 5 родственниками.. ;)

1. Твои тапки всегда стоят там, где ты их оставил вчера..
2. Упаковка сосисок, которые ты купил на утро, исправно долежит до утра, а не исчезнет самым мистическим образом в районе полуночи.. ;)
3. За твоим компом не будет сидеть мелький брательник, после которого поменяется волпапер, домашней страницей станет fargus.ru и все твои выгрузки из Dungeon Siege сотрутся..
4. И скин в Винампе останется какой был..
5. Можно ходить полуголым, чесать пузо и пить прямо из носика чайника..
6. Без твоего ведома в квартире не заведется ни мерзкая беспородная котяра, ни сексуально озабоченная болонка..
7. Твоя зубная шетка всегда сухая утром.. ;)
8. Обьем мусора уменьшится раз в 10. Можно будет обходиться всего одним мусорным ведром и даже не каждый день его выносить..
9. Твой сон не потревожит храп (да еще и с присвистами, трелями и подвываниями) из-за стенки или матерный ржач в 3 часа ночи из кухни..
10. Обычай выпить по "писят грам" на сон грядущий уйдет в небытие, ибо в одну рожу пить водку - вредно для организма..

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Решил вспомнить молодость - пересмотрел свои фотоальбомы, целых 8 штук! Заодно и пару-тройку фоток отсканировал и закинул в дневник.. Можете заглянуть, если хотите.. ;)

Еб#ть мою худую спину! И как я должен разгр..ебаться с 400 письмами за день?!.. Хотя, сам подписался.. ;( Как грится, взялся за гуж - не говори, что ингуш.. ;) )

Я сейчас сижу и просто балдею под свою любимую композицию, включенную почти на полную громкость.. Мне сейчас насрать на мнение соседей, да и вообще на кого бы то ни было.. Я имею право на кайф от музыки в любое время суток!!.. Это ни где не запрещено, значит это разрешено!!.. Логика - это сила!! ;)

В колонках играет: Floorkiller Project - Everything Is Nothing

Захотела девушка приготовить окрошку. Ну я не против, люблю я окрошку, выступаю в качестве гужевого спонсора (т.е. ношу все сумки и плачу за все). Через час мы наконец-то затарились всеми необходимыми игридиентами, стоим посреди магазина (я - весь увешаный авоськами, а девушка в раздумьях - все ли она купила..).
И вот она стоит, напрягает ОЗУ и мысленно загибает пальчики: "Так, колбасу купила, картошка и хлеб дома есть, яйца купила, огурцы купила, кефир купила... Мммм.. А!! Туалетную бумагу забыла!!.."

з.ы. Вкусная окрошка получилась! На кефире!..

Наверное кофе с коньяком пробовали все. А вот чай с коньяком пробовали?.. Мне понравилось!

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Пригласили на день рождения к одной знакомой девушке.. .. ..
Вежливо намекнули, мол будет тесный круг ограниченных людей, все - не последние люди Там-где-надо. Мол парни должны быть при галстуках, а девушки - в белом (можно в футболках от Хуйвойне)..
Уйёё, у меня и галстука то нет.. .. ..
Поможите советом! Об чем говорить за светским столом??!..

Дорогие сетяне и сетянки! Товарищи!! С чувством глубокого удовлетворения хочу поздравить вас с очередным поводом для отдыха, гулянок и шашлыков!! С Первомаем вас, Дорогие мои!
[Произносится неповторимым баритоном Левитана, последние слова - голосом Регины Дубовицкой.. ;) ]

УРРЯ!!! УРРЯ!!! УРРЯ!!!

Приятель попросил меня помочь купить сотовый телефон.. Типа - посоветовать, что лучше, а заодно и скидку выторговать (у меня директор одного из сотовых магазинов - знакомый ;) )..
Мы определились с суммой, которую готов потратить товарищ, а затем с фирмой-производителем - Samsung. В пределах 4000-4500 р. были найдены 3 модели - С100, N620 и X100 (различные раскладушки и флипы мы не рассматривали). Из них и стали выбирать. Х100 отмели сразу (как сказал дружбан - не буду из принципа брать, потому что его везде рекламируют, да и дизайн ему не понравился).. N620 был отвергнут, потому что нецветной и с внешней антенной (да и много другого в нем нет: IrDA, Java, MMS..).
Остался С100. Друган его повертел в руках, понажимал кнопочки, понюхал и даже хотел попробовать на вкус, но тут консультант вежливо поинтересовался: "Ну дык ЧО, берете или нет?!.." Мы хором сказали: "Берем!"..
Телефон обошелся нам в 3900 р. без подключения.. Попробуйте найти дешевле!..

Кстати N620 стоит дороже С100, хотя уступает последнему по всем параметрам.. Странно.. Наверное партия залежалая..

Хотите завести себе электронный адрес типа бла_бла_бля@huyandex.ru?..

Тогда топайте на данный сайт, в раздел мейл-редиректа
(Правда это не настоящее мыло, а перенаправление с этого липового адреса на ваш реальный, но все-равно убойно.. ;) )

Сегодня меня посетила мысль поискать людей из моего города (Первоуральск называется, как видно из названия - он на Урале, рядом с Екб)..
Т.к. городок маленький, то вообще-то я был почти уверен, что здесь я один такой.. И что удивительно - нашел ведь земляка!!.. ;)
Вернее землячку - это девушка.. Infinity_5 Пишет, что ей 13 лет, хотя на фотографии выглядит постарше..
Пойду почитаю ее дневник, хотя там аж 18 страниц!!.. Придется читать выборочно..

з.ы. Ну теперь можно и нам составить собстенную лиру-карту города.. ;) ;) ;)

Молоко станет вкуснее и полезнее, если на литр молока добавить немного горчицы, ложку красной икры, банку морской капусты и 100 грамм икры баклажанной.. Эту смесь, тщательно помешивая пальцами, свернутыми фигушкой, нагреваем полчаса зажигалкой, пока она не приобрет нежный салатовый цвет.. Все молоко готово! Теперь его можно с чистой совестью вылить в унитаз и пить пиво!..

Сегодня вернулся с любительского футбольного матча.. Играли с командой конкурентов из соседнего компьютерного салона.. Отделался парой синяков, разбитым носом и окончательно порваным кроссовком.. Что приятно греет душу - наша команда наконец-то взяла реванш!.. Мы их сделали, как сынков!..

з.ы. Смотреть матч по телеку гораздо безболезненней и комфортней.. Пойду посмотрю игру наших с Норвегией..

Если в супермаркете большие очереди, то достаньте свой рюкзак и начните сосредоточенно там рыться. Затем очень громким шопотом скажите: "Черт, похоже она чекой за что-то зацепилась!.."
Очереди быстро уменьшатся.. ;)

Ваш доклад на тему "Практические способы измерения межзвездных расстояний подручными средствами" станет гораздо понятней и интересней, если Вы после каждой запятой напишите слово "Бля".. ;)

Суп сохранится в холодильнике гораздо дольше, если в него предварительно плюнуть..

У дружбана новый прикол - берет две пустые полтрашки от обычного светлого пива и заливает туда пива крепкого.. И с невозмутимым фейсом лица этим делом меня подчует.. ;)
А так сразу и не заметишь.. (Вот она сила внушения..)..
А заметил я несоответствие мира моим представлениям о нем, только когда в магазин собрался (за сосисками пошел, на завтра ;) )..
Стою в очереди, скучаю, тут продавщица совкового вида у меня вежливо и спрашивает: А вам ШО надо?!..
Я, не растерявшись говорю: А МНЕ ФЕСТИВАЛЕК СОСИСНЫХ!!.. Тьфу, бля сосисок фестивальных упаковку!..