...Это когда гуляешь с другом по городу в настроении вечернего подпития, видишь группу девушек вполне симпатичной конфигурации (с учетом коэффициента пьяного декремента порога привлекательности или КПД ПП), отпиваешь полпинты пива для храбрости, широким жестом кидаешь бутылку в фонтан (и почти попадаешь), выдвигаешься в направлении наиболее вероятного знакомства и узнаешь, что:
1-я - это подружка одного твоего приятеля (не разглядел, темно было)
2-я - работает вместе с моей девушкой в соседних кабинетах (думаю, на этом месте уместно будет сказать "Ойбля")
3-я - сестра соседки моей тещи..
Думаю не совру, если скажу, что знакомство было не самое удачное. И самое короткое.. ;)

На упаковке яблочного сока написано: "Новый улучшенный вкус!". И сразу мысль - А засчет чего новый вкус был улучшен? Изыскали скрытые резервы? Перестали сад всякой гадостью поливать? Или уволили бабу Нюру, чистившую яблоки грязными руками? Да ясен перец, они сначала вкус сока ухудшили и подождали пока народ попривыкнет. Дурят нас..

Всем FAQ'ам - FAQ! Лежит здесь.
Автор сюрр.

Это цитата сообщения сюрр Оригинальное сообщение

Ну а поскольку вы боялись, то мы даем просто ответы… вопросы подставьте сами… обязательно к распространению среди рядового состава :)

Если автор дневника разрешил Вам просмотр закрытых записей в своем дневнике, можете сделать это нажав эту ссылку. Если вы хотите просматривать закрытые записи этого дневника, обратитесь к автору.

Оказывается попадание в ежедневную лирушную рассылку новостей сильно поднимает посещаемость дневника. Я то думал, что здравомыслящие люди не ходят по ссылкам в дневники, которые процитированы. Ибо, как правило, цитируют там всякую муть.
Ну, а пока сижу и радуюсь непривычной популярности, пока ажиотаж не спал.. ;)

И назвать его "Куда вам пойти со всеми этими тестами".. ;)

Что люди обычно пишут в ЗЗ? Сам не писал, ибо стесняюся. Подскажите, люди добрые! Только, главное, чтобы содержимое не противоречило УК.. ;)

Когда мы занимаемся сексом, она увлеченно выдавливает мне прыщики на лице..

-- Если у вас прохудился носок и из дырки непотребно торчит большой палец, то вы вполне можете надеть этот носок на другую ногу. Хотя можно и пальцы ног покрасить в черный цвет, чтобы дырка не бросалась в глаза.
-- Если после очередного народного гуляния у вас остался воздушный шарик с портретом господина ВВП, то, отрезав у шарика горлышко, вы можете надеть его на свою правую фигушку и полюбоваться на сего достойного человека в новом, непривычном ракурсе.
-- Если у вас отключили воду, а вам надо срочно вымыть нуу... ноги, например, то вы можете без проблем сделать это в унитазе. В бачке обычно остается достаточное количество воды.. ;)

Один чел с работы рассказал занятную байку, участником которой он был. Дай-ка и я вам ее перескажу. Для удобства будем звать автора Лехой.
Прелюдия.
Присутсвовал как-то Леха на одной солидной попойке. И так как он был единственный, кто на машине, то ему пришлось работать трезвым водителем и глушить безалкогольное пиво. И развозить кондиционных товарищей до дома, соответственно.
А теперь людия.
Везет, значца, Леха последнего алказелцера до дому. Пассажир находится в стадии глубокой алкогольной задумчивости, т.е. многозначительно молча ффтыкает. Леха также молча ведет машину. Время еще не сильно позднее, так что народ на улицах присутсвует. Леха останавливается на каждом светофоре/переходе и ждет, пока народ улицу переходит. И так каждые 2 минуты. Леха хочет домой, лечь на дыван и попить честного пива. Начинает материться под нос: Бу-бу-бу, зае..али плестись, ироды, бу-бу-бу, бабка, ходи быстрей! На очередной остановке, под ворчание Лехи, пассажир приходит в относительно сознательное состояние и обводит мутным взором обступающую его со всех сторон действительность. До него доходит, что Леха кроет матом ушлых пешеходов, имевших наглость не давать им проехать. Дядю тоже это начинает раздражать, т.к. он тоже хочет домой лечь на диван, правда уже без пива. Что сподвигает его на следующие действия: Он высовывается на полкорпуса из окна, гневно машет кулаком собирательному образу наглючего пешехода и орет: "Зае..ли тут ходить, не видите что ли - тут люди ездят!!"
Лехе пришлось свернуть к обочине и в скрюченном от смеха виде выпасть из машины..

Да какая ж это пьянка, если утром за свои посты не стыдно?!

Стыдоба конечно, но я раньше никогда не пробовал креветок. А тут друг притаранил целый килограмм. К пиву, так сказать. Как их хоть чистить то? Или целиком можно есть, как семечки? ;)

Решил я побаловать кошку Кису Воробьянинову отменным деликатесом, т.е. купил ей кильки полкило. И определил рыбу в холодильник. В смысле - не в морозилку, а в основной отсек. И забыл про нее. Совсем. Килька времени зря не теряла и в течение недели благополучно протухла.
Беду я почувствовал еще на подходе к квартире. В подьезде было подозрительно тихо и безжизненно. Даже помятые тараканы сиротливо жались к плинтусам и передвигались только группами. Открываю дверь квартиры. В лицо ударает ЗАПАХ. Удар был почти физический. От ЗАПАХА заслезились глаза, заложило уши и изменился цвет радужки глаз. Я думаю, что ЗАПАХ можно было даже увидеть, если присмотреться на свет. Меня спасло только то, что рядом стояло трюмо, на котором лежала упаковка ватных палочек и ждала своего часа. Не мудрствуя лукаво, я засунул по две палочки в каждую ноздрю и пошел искать источник ЗАПАХА.
- Так, - вспоминал я, - вроде никаких трупов и дохлых ежиков я вчера домой не приносил. Навоза оптом почти даром тоже не покупал. Скунсов мне вроде не дарили. Что же может ТАК вонять?!
Присмотревшись, я увидел, что со стороны кухни ЗАПАХ плотнее. И тут я понял все. Вытащил долбаный кулек с килькой, за 3.5 секунды добежал до мусоропровода и выкинул деликатес. (Бедные дворники)
Затем я еще полчаса прыгал по квартире, размахивая полотенцами в сторону балкона. И только после этого выташил палочки из носа..

з.ы. Кошка и соседи - выжили.. ;)

Нечеловеческим усилием заставил себя разгрести скопившуюся за день почту. Ибо, если это дело оставить на самотек на пару дней, то неминуемо погрязнешь в куче разнообразнейших комментов. Лучше бы с таким же постоянством отжиматься начал..

Какую-то новую звиздень дали. Это наверное хорошо.
Выпил за это..

И ведь никто не спросит: А что же у вас, дражайший Рэй2, дневник так непонятно называется?

Вот что напечаталось, пока я из клавиатуры какой-то волосок доставал..

Вот например - жара. Идешь с работы. Купил пива из холодильника. Присел на скамеечку в скверике. Довольно пожмурился на ласковое солнышко. Всласть потянулся всеми членами организма. Смачно, с хлопоком, с дымком открыл бутылку зажигалкой. Богато отхлебнул из бутылочки. Чуть подержал прохладную влагу во рту и в удовольствие проглотил. Причмокнул. Стало хорошо. Накатило добродушие. Осмотрел близваляющиеся окрестности. Умилился над детишками, эксперссивно обсуждающими, как собачка свою какашку понюхала. Оценивающе осмотрел дефилирующих мимо девушек. Дал каждой по 7 баллов по десятибальной. Выпил за это. Стало пиздато. Послушал соседствующих пенсионеров, степенно осуждавших монетаризацию льгот. Подумал, монетаризация льгот - плохая штука. Выпил за это. Пригрело солнышко. Подула прохлада. Выпил за это. Детишки закричали: "Она ее лизнула!!" Порадовался за детишек. Допил бутылку. Выкинул в услужливо стоящую урну. Еще раз как следует потянулся и сказал:
"Ну ты и мечтатель, бля. Кто тебе, за здорово живешь, даст 2 миллиона евро?!"

Случайно получилось, правда!
[показать]