А вернее, производства 1988 года. ;)
Сердцем данного агрегата по совместительству приходится процессор i386DX 20Мгц. Кстати сказать, агрегат все еще работает!
1. Это жесткий диск на 12Мб. Интерфейс MFM. Работает от специально обученного контроллера. Подсоеденяется двумя шлейфами от 5-дюймовых дисководов. Шумит как три кулера Волкано 6CU+ вместе взятые.
2. Батарейки для CMOS. (4 штуки формата АА).
3. Оперативная память на 4Мб. Можно расширить до 8Мб. Требуется 32 соджика по 128Кб. Цена 30 р за штуку.
4. Сам процессор. Работает без кулера. И даже без радиатора!

[показать]

Парочка примеров криворукого обращения не вмеру смышленых даунов с нежной компьютерной техникой. Данные образцы можно увидеть у нас в салоне, на стенде под названием "Так делать не надо"..
1. Последствия неправильной установки модуля памяти DDR. Не стоит применять всю свою природную дурь при установке модуля. Он не просто так сделан несимметричным..
[показать]

2. И не стоит выдергивать и заново подключать клавиатуру и мышку на ходу. Как бы вам этого не хотелось..

[показать]

3. И всегда желательно иметь в хозяйстве сетевой фильтр..
[показать]

Дражайшая половина недовольна своим сотовым (Samsung N620 за полцены в комисионке). Дражайшая половина увидала у подружек сотики, складывающиеся книжкой. Дражайшая половина изволила хотеть того же, но покруче. Шоб было все, и не важно как это называется. Нытье возымело следующее действие. Пойдено в магазин, разглядено четыре витрин, оторвано от сердца 6 тэ. рэ., вручено - одна коробка с телефоном. Дражайшая половина изымает телефон из коробки, оглашает два соседних подьезда ладостным визгом, крутит, вертит, пытается включать, дразнит много-много-цветным диплеем и корейской полифонией. На почве чужой радости играет самомнение и вечное желание иметь самую-крутую-дистанционноуправляюемую-машынку (это что-то типа самой длинной пиписьки в классе).
Собирается всемозможная мелочь, крупночь и прочие полтинники с коврика соседей и идется в тот же салон. Далее идет переходный процесс, во время которого финансовые возможности свежеобмывшего клиента коррелируются с ассортиментом свежевымытых витрин. Корреляция не приходит к консенсусу. Хочется уйти до ларька напротив и забить на все сотовые в мире, а особенно на те, что дороже 0,7 портвейна, в частности.
И тут, о чудо. В салон входит начальник этого салона сотовой связи. По совместительству, мой однокласник. После недолгого разговора, у меня неожиданно хватает денег на все то самое, чего я хотел купить, но стеснялся поторговаться.
Довольны все. Особенно я.. ;)

Телефон девушки:
[показать]

Телефон меня:
[показать]

"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не накурился ли я.."

Расскажу вам по секрету, только тссс! - по большому секрету, как называют за глаза посетителей в компьютерных салонах.
Если человек зашел в салон, чтобы поглазеть на модную компьютерную ботву, потырить прайсы, подразнить похмельного консультанта прихлебыванием принесеного с собой пива и покрутить громкость на играющих колонках, то значит это Лодырь.
Если привалила толпа народа и каждый визгливо и матерно требует обратить внимание именно на него и продать таки уже этот долбаный "вечный-картридж-для-всех-принтеров" или компашку-саморезку", то значит это Бандерлог.
Если с потенциальными покупателями пришел специальный компьютерный спыцалист, который умеет ловко отрывать от прилавка свежепривязанный прайс-лист и виртуозно считать на калькуляторе, приплюсовывая совершенно несовместимые комплектующие, то это Дурик или Буденный.
Если среди лета заходит паренек в вязаной шапочке и в футболке с надписью "Ни разу Nirvana" до колена и грызет марожынку (наверняка вторая - в кармане), тупо упершись в пространство за витринами. (В такие моменты очень хочется незаметно сфоткать подобное выражение лица. Абсолютное отсутствие хоть тени намека на способность понимания), то это Даун.
Если человек приходит с пачкой свежеустаревших прайсов конкурентов, важно сравнивает процессоры по признаку: "у кого кэш кэшее", а видяхи - "у кого агэпэ - агэпее". Затем раскладывает прайсы пасьянсом и выкруживает с каждого шлейфа полтинник, то это Бивень.
Пока все. Потом еще чего-нибудь вспомню..

По улице мечется Гиви, машет руками, рвет кепку на голове и кричит:
- Ги де Мопасан, Ги де Мопасан!!
Сосед Вано говорит Гиви:
- Вах, Гиви, ты, видать, слышком много книжек начэтался. Пачэму руками машэшь, пачэму кричишь мопасан??
- Вано, ты моего сына видэл? Сына потерял! Гиде мой пассан?..

Если раньше после секса муж отворачивался к стене и засыпал, то теперь он отворачивается и лезет в Ливеинтернет..

Во время рыскания по сайтам с залежами divx-фильмов (которые теперь увы - непозволительная роскошь), запомнился комментарий к одному из фильмов: "Очень хорошая экранка. Качество плохого DVD".
Я на это не купился.. ;)

Пожалуй название "Веселая молочница" звучало бы немного двусмысленно..

..По офису метался разьяренный Босс, гневно теребя квартальный отчет и пИсал кипятком, ошпаривая незадачливых сотрудников..

Первый выпуск (или впуск?) был здесь

дисковод - ведущий дискотеки
провиниться - напиться вином
тимоти - чаю, еще чаю (англ.)
безконечный - инвалид
перепел - победитель конкурса караоке
монстер - преключатель "Моно/Стерео"
носяра - работник багажного отделения
Мониторинг - распродажа мониторов
паралель -Катя Лель с двойником
попукивать - поздороваться с батюшкой
стояк - крупное стадо яков
большевик - лозунг, указывающий на явную нехватку Вик в каком-либо регионе. Ср. с Меньшевик.
паскуда - логичный вопрос пастуху в случае исченовения половины стада
медикамент - противоположность понятия ментамедик
табельщик - человек, без разговоров бьющий в табло
тупорогий - кто-либо, тупо смотрящий на свои свежевыросшие рога
феномен - замена фенов по гарантии
перекладина - перекладыватель кладов
ставленник - человек, вынужденный проставиться
ноздреватый - человек с ватой в носу
голосование - секс без презерватива
разгильдяй - представитель первой гильдии
штукатур - тур за 1000 баксов
ступица - человек, сопровождающий тупицу
шкодливость - торговля "Шкодами"
внимание - действие, противоположное выниманию
дезертир - тир в пустыне
торчок - чокание торами
гидрант - водяной муравей (англ)
заскок - быстрый визит к знакомым
столоваться - целоваться в столовой
кадрирование - попытка закадрить кого-либо
забрало - судебные приставы при исполнении
прокладка - кладка профессионалом
игривость - и в добавок наличие гривы
промокашка - пилотная порция каши

...спасаем зайца.
[показать]

Ну надо же, меня пускают в сеть с нулевым балансом! Не уже еще один глюк мне на пользу? Не верю своим глазам и боюсь спугнуть ХалЯву..
В колонках играет: Various Artists - DJ QUICKSILVER meets SHAGGY - Mr. Bombastic

LI 3.9.25

...подумал. ;)
Шопинг на территории, сравнимой с площадью футбольного стадиона, это непривычно. Особенно, для человека, привыкшего к сельмаговским универсамам относительно 100%-го обслуживания, где вешают сырокопченой колбасы на 23 рубля и выносят рыбы "как на прилавке, только свежее".
Супермаркет давит ассортиментом и пытается конкурировать ценами. Но мне надо было только купить хлеба и кошачьего корма. Пришлось блуждать по проспектам прилавков, открывая для себя новые, прежде не виданные продукты. Типа Спаржи-на-шпажках, Батона-нарезного-в-нарезке и чуть ли не Глазуньи-в-глазури. Это, конечно, все отлично и изумительно. Но зачем в провинциальном городке столь навороченное заведение?
Кстати. Замечено. В добавку к двум местным доморощенным супермакетам добавились два Ёбургских. Это вышеупомянутый "Кит" и "Пятерочка". И начато строительство филиала "Кировского". И все это на протяжении не более 200 м по центральной улице.
Канкуренция, офигеть. Все-равно пойду за хлебом/пивом в ближайший магазинчик в первом подьезде. Потому что ближе..

Покликался по дневникам старых знакомых.
Столько народу, с которыми начиналось писаться данное дневничье, забросили писать/сменили работу/переехали. В процентом соотношении - где-то крепко более половины. Попытка круизинга по дневникам под общим названием "Случайный" пока увенчалась полной фиаской. Пока не унываю.

Жаден ли человек, пытающийся в ресторане слизать вино, обильно пролившееся из бокала на стол?..

Ну что ж. Бабье лето, которого не было, кончилось. Выпал первый снег. К утру растает, естественно. Но намек ясен. Придется рыскать в шкафу на предмет куртки, оборудованной подкладом и кепки-ушанки.
Зимой будут греть воспоминания о море..

Бесплатный инет кончился. Провайдер, видимо, отсек трудноуловимый глюк в биллинговой системе, благодаря которому мой баланс не уменьшался вот уже в течении полгода. Ээх, прошло время скачивания фильмов и музонов в промышленных масштабах. Прошло время сайтов, украшенных картинками, смайликами и прочей анимацией. Пришло время отрывать лирушного клиента из дебрей папки Downloads. Пришло время менять пароль учетной записи, дабы отсеять густо разросшуюся армию халявщиков и прочих реферат-хантеров.
Ладно хоть, не был предьявлен счет за все бессовестно скачанное. Сумма счета, я думаю, могла приближаться к месячному бюджету села Краюхино-Бабаево..

Ни кого не напоминает?..
[показать]

- Могу неделю прожить без майонеза. И без кетчупа тоже. Да, я могу даже черный хлеб с солью есть с несладким чаем.
- Мне нравится аниме. И не стоит пытаться меня переубеждать. Это из детства. Что-то вроде чувств к Алисе Селезневой из одноименного фильма.
- Выпил две полтарашки крепкого пива за час. Затем пытался пить водку. Иногда получалось. Далее не помню.
- Слушаю такую ужасную музыку. Что я в ней нашел, никто не понимает.
- Сначала наливаю в горячую воду в кружку, а затем насыпаю кофе/сахар/чай. Говорят, надо делать наоборот.
- У меня аллергия на солнце. Вернее, когда солнце начинает светить в глаза, я срочно чихаю. Обычно такое происходит летом, так что окружающие удивляются.
- Ем и метаю что-либо левой рукой. Пишу правой. Хотя могу и левой. Довольно складно получается.
- Практически любое слово могу произнести наоборот. Сразу же. Или срифмовать.
- Мне нравится выносить мусор. И пылесосить. И даже прибираться.
- Не умею курить. И никогда не пробовал. Даже в детстве в пионерлагере.
- При написании точки в конце абзаца, рука непроизвольно вздрагивает. Точек получается две.
- Заказывая визитки, не указал Url моего дневника. Впрочем, этим я удивил только себя.
- При поступлении в первый класс, умел читать, считать до пятидесяти по-русски и до десяти по-английски.
- Все еще играю в спектрумовские игрушки. С удовольствием. И не на эмуляторе, а на настоящем "Кворуме".
- Могу просто так выпить растительного масла и даже рыбьего жира. И скушать активированный уголь. Полезно ведь.
- Сразу же запоминаю номера сотовых телефонов. А городские - почему-то нет.
- Во время принятия присяги сказал "Служу Советскому Союзу,... э-э, то есть России!"
- На моем компьютере совсем нет порнухи. Этому постоянно удивляются друзья. Бывалые приносят с собой.
- Называю кошку Кошкой. Даже если она пытается точить ногти об мои пятки в три часа ночи. А впрочем, я всегда называю ее "Кошкой".
- Не беру денег за ненапряжные халтурки. Хотя мне никто еще ничего забесплатно не сделал. Даже знакомые.
- Знаю нужный анекдот на практически всякий случай жизни. Даже парочка своих придумалась. Вот только записать забыл.
- ТВ не смотрю в принципе. Даже футбольные трансляции. Проще по инету результаты посмотреть.
- На вопрос: "Мне нужен компьютер, посчитайте", считаю компьютеры, выставленные на витрине.
- Купил цветы кассирше с моей работы, с которой мы вусмерть разругались. Вручил без слов. Ее удивление было, пожалуй, самым удивительным из всех.