Пел NEK. Садилось солнце.
-Ты посветлела, -- сказала Эстабель.
- Волосами или лицом?
- Просто как-то посветлела…
- Наверное, это безумие просветляет…

Пулита нарезала лук. Ни капли не вытекло из ее глаз. Корнеплод совсем умер, и, видимо, не мог даже раздражать. Под стук ножа мелкие колечки слетали на доску и рассыпались, не связанные металлом.
В кружке смотрели тремя глазками желтки, приготовленные для кофе. Запах Арабики расплывался по стеклам…
n Я о Синцеро, -- сказала Пулита, -- ведь все равно он меня бросит…
Эстабель на секунду задумалась… и ответила так безоговорочно, как никто бы не мог ожидать. Так, словно не оставляя никаких сомнений в своей правоте.
--Конечно…
Пулита, только что отправившая оранжевые солнышки моркови в похлебку, приподняла бровь и искренни удивилась, так, будто вовсе не ожидала такого ответа
--Почему?
--Или ты его бросишь… но ты женщина, и твоя любовь – марафон, а его – спринтерские бега… так что, что бы там ни было…ты проживешь в этом дольше.
--Интересная теория…
--Это из личного опыта, пусть он и невелик…

Тонкая струйка белка плавилась в кипятке и разбегалась между овощами. Пулита ловила ложкой рыхлую субстанцию и насвистывала что-то из поставленного в третий раз диска.
«Значит, у марафона, который я бегу, нет конца… то есть я бегу его просто, чтобы бежать. Просто, чтобы не стоять на месте… и никогда не увидеть финиша. Синцеро стоит на месте, ему не осилить спринтерского бега. Он занят своим коммунизмом. Спасает мир, пока я нарезаю лук и опускаю белок в кипяток. Когда он громко смеется, я пугаюсь и вжимаюсь в ворот плаща. Он сильный, как камень. И слабый, как белок в моей похлебке. И я боюсь его. Он с другого конца Каталуньи везет уверенность в своей правоте и моей подчиненности. А я врезаюсь в ветер по утрам. Ветер пахнет кофе… а руки пахнут луком, этот запах не перебьешь и ванилью…черт, завтра он опять будет недоволен… чем-нибудь, как всегда. Не буду обращать внимание. Не буду портить настроение. Пусть бросает…В общем-то, нет разницы для моей бестолковой головы, о чем думать, нарезая лук: о том, что тебя бросят, или о том, что уже бросили…»

Эстабель внесла в комнату шоколад, раздробила его легкими руками и захрустела твердой фольгой.
--Что там у тебя? У нас нет хлеба…Я хочу хлеба

«Хлеб перебьет запах лука…Утром в лавке я раскрошу хлеб, сожму мякиш в руках. Руки пропахнут дрожжами. А хлеб съедят птицы. И пусть Синцеро обвиняет меня в легкомысленности и бесполезных тратах…Он всегда чем-то недоволен».

Шоб побольше таких драных колобков, как ты, мой друг!!! Я б с такой заразой жизнь, конечно, не связала, но ты, только ты и больше никто, смог сделать меня сегодня счастливой…Если б ты своим носом троллиным не влез бы в ресурсы нашего МПС, я б тут загибалась в апатии всю жись. А так, от злости на ваши тумбочкины уши я ожил и воскрес, короче, ура!!!!!!!! Счастье есть!!!!

Пусть в этом мире, большом и прекрасном, произойдет, наконец, что-нибудь незаурядное и хорошее. Или пусть вообще ничего не происходит в противном случае! Всем выходных…чтобы были, а не чтобы в мыслях о понедельнике! Люблю всех очень!

Господин Гуляев!!! Заявляю вам официально: Вы меня бесите!!! Бе си те… Когда судите о том, что совершенно не понимаете. Когда пытаетесь быть оригинальным. Когда говорите, что надо отменить льготы пенсионерам и упразднить железную дорогу. И когда называете Господина Фадеева костноязыким… Кстати, чтоб вы знали, Роман!!! В русском языке нет такого слова!

Какие новости в этом мире... Си решила меня канонизировать. Одногруппники – наградить медалью «Труда и славы». Все думают обо мне слишком хорошо – это пугает.
Наташка все еще выходит замуж. Когда она, в конце концов, уже там окажется? Ощущение, что мы выходим замуж вместе с ней… или вместо нее. Букеты, лимузины, гости и приглашения, блюда, напитки, утюги и подарочные обертки. Леся! Если ты еще раз скажешь, что тоже хочешь выйти замуж и увезти мужа в Аргентину -- мариновать там папайю, вы с Ромой умрете в один день, так и не прожив счастливую жизнь! Сегодня вошла в аудиторию на свадебном букете…отгадайте, о чем шла речь…
А я устала. Наверное, у меня апатия. Мне на все плевать… Я дотяну эту неделю, выдавив из себя последнее, что есть, на текст по медицине, и сяду в поезд… Больше ничего не надо в этой жизни. Если бы человек мог жить в вакууме, я б пожила…Мне сейчас так все равно, что происходит вокруг, что, если у кого-то есть желание поменять полюса местами, можете делать это с уверенностью в том, что хотя бы один человек на планете Земля этого точно не заметит. Хорошо рыбам…им даже разговаривать не надо. Плавают… никаких там орущих и зубастых над ними. У них работа такая – плавать. Кто им скажет, что они плохо ее делают, тот мудак.
…Может мне табличку повесить: на монитор, на стену и на лоб. Текст: господин начальник, я знаю, что я бездельник, тупица и безыдейное существо. Не утруждайте себя, каждый раз заново сообщая мне это. Пусть человек не мучается, думая, что я этого не понимаю.
В любом случае, мне плевать…

так начинается рабочий день :)

15.04.04 09:13 ИНТЕРФАКС
ИНТЕРФАКС-ТЭК-АНОНС
Доброе утро!...


Новости дня
15.04.2004 - Москва. -
Уже страхуют собак

Пресс-релиз от страховщика:
Здравствуйте, мы так по Вам скучали...

Веселый день с веселым началом. Любимые женщины вспоминают остатки вчерашнего. Собирают куски и смеются с самого утра.
Я считала: сколько людей барабанят пальцами по поручню эскалатора, сколько мужчин носят одинаковые ботинки, сколько птиц на мосту ходят справа налево, сколько киви лежит в лотке у метро. В итоге меня придавило фурой. Великолепное, знаете ли, ощущение. Стоишь ты так ровно, как не стоял никогда. За спиной у тебя забор, а в миллиметре от правой ноги колесо твоего роста. А где-то там целая фура тихонечко шуршит железом по твоему пальто. И кучерявый водитель, конечно, не замечает за величиной этого гиганта, что именно его фурой тебя вжало в забор. А ты стоишь и думаешь: Да, будет жизнь! И надо ж было, дуре, переживать вообще хоть из-за чего-то, когда суждено умереть между фурой и строительным забором. И так 3 минуты, потому что фура длинная и у нее даже 6 связок колес по 4 в каждой. А потом обдает выхлопным газом и понимаешь, что, вряд ли так пахнет в аду, так пахнет только на Белорусской, значит можно идти работать.
В офисе потеряла куртку. Так расстроилась. Неужели фетишист… Долго озиралась по сторонам… Лучше бы меня придавило фурой. Нашла!!!! Столько радости не испытывала давно. И это парадоксально. Закон: «потерял – забудь» не распространяется на любимые вещи… «Гута-страхование» застраховало мир кожи и зачем-то рассказало об этом мне.

О любви к моим самым замечательным женщинам!!! Вы есть, и это просто замечательно!!! Глядя на вас, я еще раз замечаю, что Бог хранит меня. Я могла оказаться где угодно, с кем угодно… но я рядом с вами, и за это спасибо ему.
Вы самые лучшие! Вы всегда живете рядом, даже когда вас нет. Я замечаю, что если вы не поддерживаете меня, я чувствую себя брошенной. И никто не заменит мне вас…
И вы любите, вы страдаете и плачете, но даже тогда вы прекрасны. Вы прекрасны, когда утро касается вас своим новым миром. Вы прекрасны, когда на нас спускается ночь. Вы прекрасны просто потому, что вы есть.
У нас все будет хорошо. Поверьте мне на слово. Мы делаем самые ненужные поступки. Мы признаемся в любви, тем, кто не с нами и в мыслях, и в чувствах. Мы выбираем между не там и не тем. Мы пытаемся понять… Но все это имеет право существовать, если делает нашу жизнь легче. И вы правы, когда говорите, что мы сила, пока мы вместе. И среди нас нет места жестокости и грубости.
Мы шутим глупости, пошлости и разговариваем обо всем. И каждый раз, когда плохо где-то, хорошо среди нас.
И приходя домой, каждый приходит домой.
И наши мальчишники – не маразм. Мы сильнее многих мужчин, просто потому, что мы вместе и многое пережили. И среди нас нет место предательству.
Пусть мы всегда будем мы…….
Я вас так люблю…
Я хочу вам добра и счастья. И вы знаете об этом, я уверена, мои родные.
И если я приношу неприятности и слишком часто говорю о работе и не только…простите меня. Я стараюсь не очень надоедать вам. Вы никогда не надоедаете мне. Иногда с вами трудно. Но это только потому, что все люди грешны, ведь роптать на близких грех.
Будьте счастливы. Просто будьте счастливы. И все образуется. Ведь весна. И пусть нас не понимают… мы-то знаем, что это не наша вина. Просто с нами трудно, но мы умеем быть собой… даже если это не по правилам жизни… Я люблю вас.

Не делать зла – не значит быть добрым. И если ты конформист – это не повод для гордости. И всегда есть те люди, которые сидят и мечтают построить плотину, и те люди, которые ее собственно строят.

А мне грустно…. В моей банке рыбы золотые и червяк дрессированный. Я все искажаю, каждый раз рисую по-другому, не так как есть. Или люди просто не признаются, что они чувствуют именно то, что чувствую о них я. А мне грустно… Потому что все вокруг не находят общих языков. И у каждого свой характер. И когда одинаково дорого что-то и что-то... Тогда совершенно непонятно, кто есть кто. И кто дороже, и за что тебе должно быть стыдно. И иногда кажется, что хочется каждого сберечь, но точно знаешь, что не сбережешь. И тогда надо просто развернуться ровно назад и просто оставить все тому, кто сбережет… И твоими молитвами он сбережет, и старой памятью, и оставленным в пространстве кусочком маленького твоего мира.
У меня такой закон: если хочешь сберечь кого-то, кто далеко, просто оставь ему кусочек своей жизни, ты везучая, с тобой ничего не будет, ну, и с ними соответственно…

А мне грустно… и я буду плакать.

И пусть все катится в тартарары. Потому что это мне кажется, что все катится, а для всех остальных это в порядке вещей…

И только не надо мне врать…В этом мире найдется, кому врать. В этом мире всегда найдется, кому врать.

Мой дом дурдом!!!! Мои родственники доведут меня до белой горячки и полного обнищания бюджета. Видите ли, их не устраивает, что я ночью уеду и ночью приеду. Они беспокоятся, как я такси возьму в такое время суток. Да, что там беспокоиться, господи!!! Сто раз говорила: МАМА! То, что я тут где-то рассекаю в пять утра тебя не интересует, а то что дома, в лесу, где даже волков нет, поеду в час ночи на такси, ты не найдешь себе места!!!! Мама отвечает неизменно и гениально: Ну, там же я не знаю, что ты рассекаешь, знала бы, тоже беспокоилась…
Надо, конечно, взять билет на 40 поезд, чтобы со спокойной душой ехать с комфортом, ковровыми дорожками и дохлыми тюльпанами в горшках. Да, в гробу я видала такой сервис за такие деньги!!!!!!!
Я НЕ ПРИХОТЛИВАЯ!!! Ну, что я сделаю, если мне плевать, какая дорожка лежит у меня под ногами сутки!!! Мне все равно, сколько раз мой вагон пропылесосят и пропылесосят ли вообще. И совершенно безразлично, скажет ли кривой проводник в зеленой пилоточке «здравствуйте», одаривая меня 10 граммами фасованного мыла с запахом одеколона «Тройка». Я все понимаю, сервис – это великолепно.
Но если мне ВСЕ РАВНО! Я могу ехать в нормальных элементарных условиях. В них входят: кровать, стакан чаю, температура воздуха не ниже 20 градусов, отсутствие конденсата на потолке. Все! И мне, честное слово, просто не понятно, зачем (!!!!!) я плачу этому дикобразу в пилотке честно мной отпаханные деньги, если меня вполне устраивает тетка в спортивном костюме со шваброй вместо пылесоса LG. Нет, будут пилить до потери пульса…Дошли уже до последней стадии: сказали, что я думаю только о себе, как всегда(!!!), они будут беспокоиться, а я на их нервы какую-то штуку пожалела!!!
Все… достали. Если завтра для их спокойствия понадобится ехать в СВ, -- поеду в СВ!!! Сегодня же пойду и поменяю билет, окунусь в сервис…и сдохну от бессмысленности собственных поступков!

Оказывается, фраза: совсем не модно быть хорошим или плохим. Нужно уметь быть чем-то средним относится к Пер Гюнту более, чем ко всем остальным…

отсюда вывод: любая средняя незаурядность рискует стать пуговицей. И где найти того Пуговичника, который может дать шанс выехать в ад на спине Сольвейг… и где найти такую Сольвейг..

Утро, проведенное на факультете – плодотворное утро!
Подхожу к Леське:
-Как дела?
- Плохо…
Значит, ничего не меняется, все как всегда… У Леськи всегда что-нибудь не так. Я предположила, что это опять Рома, просто она не признается, потому что знает, что я скажу на это. И пропустила ее слова мимо ушей… А потом на высказывания политолога о коммунизме Леська зарыдала… Так, подумала я. На этот раз все серьезно, и это точно не Рома… не рыдать же из-за мужчины прямо в стане врага, на глазах у половины курса. Здесь что-то и впрямь трудное…
Выяснения обстоятельств завели меня в тупик. Я не знаю, как помочь человеку, когда он собирался жить в одном мире, а теперь должен смириться, что будет жить в другом. И как тут скажешь: ничего страшного в том, что ты проведешь всю жизнь в месте, которое ты ненавидишь. Потому что в этом очень даже есть страшное… И Леське будет трудно с этим смириться: в ее жизни почти нет запретов, основанных на материальном и физическом, только моральные.
А человека надо брать в охапку и спасать. Иногда я не выношу ее, просто не могу долго выдерживать. И мы происходим из разных социальных слоев, потому она всю жизнь страдает, начитавшись Канта, Гегеля и прочих умов буржуазной философии, а я решаю реальные задачи. На том и расходимся…Но Леська чертовски умело рушит социальные барьеры, она замечательный человек и еще маленький ребенок. А потому смотреть на то, как она депрессирует нет никакой возможности.
Я решила: надо действовать наскоком, иначе тут не справиться. Методы совершенно банальные. Прогулять ее по самым не романтишным местам, например, поедет сегодня со мной на казанский вокзал покупать билеты. И окружить самым элементарным: моим цинизмом и любовью одновременно. Такое сочетание всегда действует.
И еще я решила везти ее всобой к родителям. Пусть поменяет место и увидит, что люди живут в России и живут хорошо. И, потом, это ведь самые лучшие люди… Мама быстро справится с Леськиными заскоками. Я еще так не умею. Папа, может быть, сыграет роль Канта, дядя опустится со мной до крайнего цинизма. И все вместе это не сможет не дать мощный заряд, толкающий на жизнь.
Правда, хотела ехать домой, чтобы спасать себя… Придется менять планы. Я подожду. Сколько таких отговорок: отосплюсь на пенсии, отдохну в отпуске, спасу себя, когда больше некого будет спасать… то есть никогда. Ну, может быть потому мне и живется проще, чем Леське и многим: я мало концентрируюсь на себе…

Рузанна действовала своими методами. Девочки пошли… по магазинам. Я на работу. Мы переходили дорогу на красный, и Леська заверещала.
- спокойно, Лесь, - сказала я.
- сначала мы, потом все эти уроды – заключила Рузанна, глядя в стекло автомобиля.
Врезаясь в толпу народа у метро, мы несколько расступились, чтобы нас не снесло потоком. Леська пошла на пролом и уже рядом с входом остановилась и улыбнулась нам: сначала мы, потом все эти уроды, -- сказала она!!! И я поняла: кажется, процесс пошел…

Женя и Миша собираются идти есть. Миша долго возится, и Женя, стоя посреди комнаты, уже четвертый раз говорит: Миша, ну, я уже устала стоять.
Миша все еще возится.
Женя (потеряв всяческое терпение): Миша! Таких женщин, как я, ждут всю жизнь, а такие мужчины, как ты, на каждом шагу. Я развернулась и пошла…
Мы с Катькой так и упали на клавиатуру от смеха…

В 10 классе это был мой любимый стишок.

Людям свойственно ошибаться.
Людям свойственно ушибаться
голым сердцем о камень голый.
И тогда остается рана,
остается рубец тяжелый,
и нисколько любви - ни грана.
Человек замерзает молча.
Начинает людей дичиться.
И тоска ледяная, волчья
среди ночи к нему стучится.
Он опять не уснет до рассвета,
будет в пальцах мять папиросу...
Зря вы будете ждать ответа
на придуманные вопросы.
Он не скажет сейчас ни слова,
весь он в мыслях далеких где-то...
Не судите его сурово.
не корите его за это
Он замерз. Навсегда? Кто знает..
И уж кажется, нет исхода.
Но и он однажды оттает:
так велела ему природа.
Постепенно. Меняя краски,
незаметно ритмы меняя –
от холодной поры январской
в голубую погожесть мая.
Он однажды проснется рано,
разомнет тишину, как тесто.
Там, где очень болела рана,
будет просто гладкое место.
И тогда через город, к лету,
пробежав по улице главной,
человек улыбнется свету
и обнимется с ним, как равный!


Не виснуть!!!! :)
;)

Настя сказала: нет на тебя спасу, хочешь быть святой, найди того, кто будет на тебя молиться…Не хочешь быть стервой, твои проблемы… причем, пожизненные…

В Коломенском под звон колоколов гуляем по набережной и смотрим на синего воздушного змея.
Слон (с отчаяньем в голосе): нет, я не понял, фиг ли мы сюда приперлись… где наша судьба??
Я (глядя на змея и совершенно серьезно): Тань, я поняла только что. У нас нет судьбы.
Слон: Почему?
Я: мы не от мира сего, нам не положено… ты видела те две пары на мосту?
Слон: ну, видела… чего в них?
Я: Ничего. В этом секрет благополучия. В них ничего, они валенки…
Слон: я понял, все просто, становимся валенками.. Как там они разговаривают. Ты не знаешь, о чем разговаривают валенки??
Я: ну… ты… типа… ваще..
Слон: о, смотри, какая площадка, похоже на сцену из этого фильма, как его… ну, где мужик еще корыто выиграл…
Я: «Неподдающиеся»… ты чего… тоже мне, вааааленок… они советского кино в глаза не видели…
Слон: типа МТV, прости, забылась… становимся валенками…

Я не хочу никем становиться. За двадцать лет, я, наверное, уже кто-то. Кто-то, какая разница, кто…

Моя жизнь началась с того, что меня бросили. Мне было шесть. Мой отец собрал вещи, пока я лежала с температурой и в бреду, и ушел в другой мир, строить новую ячейку общества.
И с тех пор каждый год был за три. И десять лет я не думала ни о чем, кроме него. Все было как-то второстепенно. Так был создан отдельный, не зависящий ни от кого, мир. И мне совершенно не было интересно, что происходит там, где живут остальные… Мне было некогда. Я ждала.
Когда ожидание обрывалось… я злилась и говорила, что он не достоин ничего… и пускала когти, и знала, что сейчас ему хуже, но меня это не расстраивало в тот миг. Но мама говорила: он твой отец, и наши отношения тебя не касаются. Ты не можешь его ненавидеть. И я восстанавливала ожидание. И за десять лет я не провела и секунды, не думая об отце.
И еще я боялась, что когда-то наступит момент, когда и со мной поступят так, как с мамой… А потом я уже не боялась этого, я уже точно знала, что поступят, но иногда решалась прогонять такие мысли прочь.
А потом мне было 15. И я дождалась. Всего десять лет, и моя вера и любовь победили самого дьявола: я знаю, о чем говорю. Всего десять лет, совсем немного во вселенском масштабе.
И я совсем не злилась, я была счастлива и падала от счастья в обмороки поначалу. Только я опять боялась… Я и до сих пор боюсь. Что когда-то он опять соберет вещи… И когда мы видимся, и разговариваем, или просто смотрим кино или фотографируем пустые коробки. Я иногда говорю: если тебя снова не будет, я просто не знаю, как тогда можно будет жить мне… и маме. И он уходит курить, у него дрожат руки и перехватывает дыхание. А потом он приходит и почти плача говорит: малыш, не бойся, я обещаю, я буду всегда… А я все равно помню, как он уже обещал, и все равно боюсь… Но уже гораздо меньше…потому что все-таки на его лице написана любовь к нам.

А потом было еще три совершенно дурацких истории… И я была виновата, и мир, и все участники… И где-то презирала я, а где-то меня…

А потом 432 дня и все сначала… И я уже сбилась со счета количества грабель, по которым я ходила.

И о сегодняшней ночи… Попробуйте в совершенно изрезанную и только затянувшуюся кожей ладонь взять тот же стакан… вас обожжет до полуобморока.
А теперь, не боясь, что все рассказанное не правда... Попробуйте взять две такие же ладони и слегка в них хлопнуть… А ведь это две ладони, одного человека.
И совершенно ни к чему сердиться и обижаться. Это не просто упертость, не желание показать характер и не вредность… Это не зависит от тебя, когда так давно запущен внутри механизм самосохранения…

Итак, подозрительно рано еще кричать «эврика». Хотя бы потому, что так я уже кричала 7 раз за этот день. Но меня в очередной раз осенило. Если все получится, думаю, это будет неплохой подарок, по крайней мере, с душой и не совсем маразм. В принципе, я бы была рада, если б мне такое подарили… А Леха, как человек умный, тем более должен оценить… если только прогресс не вычеркнул из нашей памяти образ Гари Каспарова… и не заменил его на схемы-схемы-схемы…
Из телефонных разговоров с продавцами в магазинах:
- Скажите, а у вас есть ***? (звездочки стоят для особо любопытных – прим. авт.)
- Есть, конечно, от $200…
- Спасибо %))

Разговор номер 5:
- Скажите, у вас есть ***?
- Да, конечно.
- А сколько они у вас стоят?
- ***
- (робко и заикаясь) доллларов?
- Девушка, где вы такие цены видели? У меня велосипед столько стоит в долларах… Рублей!

ЙОУ!!!! Правда, придется опоздать на часок. Но… такая работа, пятница все же.

Си сказала: я поеду только в случае, если ты разрешишь мне говорить, все что я хочу и всем, кому хочу.
Я спокойно ответила: ради бога, можешь еще станцевать на столе…

Итак, я еду с Си. Кажется, мои муки, наконец, закончились. Я нашла с кем ехать, что дарить и даже придумала, как все завернуть, теперь осталось закончить работу и пилить себе за подарком…

Я : Матрос, можно мы опоздаем на час?
Матрос: это ты не у меня спрашивай. Я сам до 9, но Мак сказал в 8 быть как штык…
Я: и ты что?
Матрос: что, я не знаю, как работа пойдет…
Я: значит, он нас побьет…

В нашей компании трудно быть организатором, это я знаю по себе. Постоянно кто-то не может вовремя уйти с работы, танцев, учебы, футбола, теннисного корта. Уезжает к родителям, на слеты, олимпиады, просто погулять. Расписание праздника становится настолько эластичным, что буквально гнется, как тонкий жгут. Нужно еще не забывать, что каждый из нас может заблудиться, сесть не в ту маршрутку, свернуть не за тем углом у метро. Привести всобой подозрительного мужчину/женщину, старого знакомого или еще кого-то совершенно не в кассного. В общем, человек, который пытается собрать всю эту галдящую массу, напоминает мне (то есть я сама себе часто напоминаю) неопытную наседку, от которой врассыпную разбегаются цыплята..

Аллилуйя!!! Сегодня эта участь досталась не мне! Тем обиднее, что сам ведешь себя, как последний разгильдяй. %))))))

И еще в бессчетный раз про ЭТО… Ленка, сестра моего Танка, 25 лет. Разговор в аське:

Ленка: Да больно надо, мне уже все равно не поможешь!
Надо было ему хоть таблетки от простуды заказать, бестолковая я, Кать, сама удивляюсь! Могла бы хоть подумать маленько, у меня с утра гриппозное состояние, меня крокодил заразил
Я: кто???????
Ленка: муж

Промокла, как курица по дороге на работу. У меня нет зонта… и наверно, не будет. Неее… это уже из другой песни.
Физтехи едут за подарком… А мы с Си, сколько не пытались чего-нибудь придумать, получался один только истерический смех, и никаких деловых предложений.
Перебирая вечером все изобретения человечества, остановились на маразме, но Первак авторитетно заявил: этого еще не изобрели! Жаль… а такой бы был подарок.
Всякие извращенские мысли решено было отбросить. Еж предложил милую вещицу, но… как-то, все-таки это Леха… У меня на столе все еще лежит «Курс физики» И. В. Савельева, первый том… но, вопреки словам Матроса, это только в довесок… Вид у него слишком… раритетный.
Юлька и Катька предлагали цветки в горшке, цветки без горшков, горшки без цветов. Подставки под бумагу, папки-скоросшиватели, настольные лампы и пуфики из плюша… Войдя в метро, я пробурчала, чтобы их унять: Картину, корзину, картонку и маааааленькую собачонку…
Приставала к Ежу, чтобы захапать его всобой на этот праздник жизни.

Еж сказал: живут они как-то далеко… я к любимой девушке в Зеленоград съездить ленюсь, а тут…
Я ответила: зря… Макеев тебя так ждет %)))

На соблазнения земляком Люда не купилась…Сказала: лень…передавай ему привет.
Констанция подвела итог: у нас на этот вечер планы.
Я, прекрасно зная, какие там планы, сиронизировала:
- Девочки, вы ж еще молодые, ладно я, карга… как же общество молодых людей?
- Мы тоже люди, и сама говоришь, молодые…
Все-таки агитировать народ голосовать за Яблоко у меня получалось лучше…

А Си все нет, а время неумолимо приближается к критической отметке. А я черт знает о чем думаю, когда Минфин снизил ставку ЕСН…

Чтобы выпить кофе, нужно отыскать мелочь в бескрайних просторах моей сумки, в которых может затеряться все что угодно… даже фотоаппарат Zenit.
В каком бессознательном состоянии я положила в сумку Zenit???

П.С. а у меня в детcтве была компьютерная игрушка приблизительно такого содержания ->
%))))

Как-то очень спокойно и хорошо. Хорошо понимать, что очень многие к тебе хорошо относятся. Сегодня просто хочется сесть в углу и немного поплакать. И вовсе не от того, что что-то у тебя плохо, а скорее, от того, что вот уже долго все слишком хорошо.
Факультет журналистики не то место, куда надо ходить за хорошим отношением. Там многое начищено до лоска, но, как говорят, не все золото, что блестит. Ну, и к тебе там относятся соответственно…
А сегодня почему-то я поняла, что и там люди умеют хорошо относиться. Вообще-то не люблю в свой мир впускать кого-то… В нем пока только отец и…кажется, все. Даже мамы там нет. Обидно за маму…
А сегодня все какие-то свои и родные. Сначала с Танькой разговаривали о нехватке куличей и хлеба в предпраздничный период. И о том, что зачем-то куличи продают уже сейчас, и о том…

Пустая аудитория. Я и Танька переводим тексты. Я уже две минуты осознанно ищу в словаре слово…
Танька: Ты все работаешь?
Я: угу…
Танька: как ты так успеваешь, и работать, и учиться. Я за прошлый семестр так устала, что больше не повторю
Я: (продолжая листать словарь) так, получается…

Минуту спустя…
Я: (разразившись истерическим смехом) вот, так и получается…
Танька: ???
Я: уже три минуты совершенно сознательно ищу в словаре значение слова colectivo

А потом я подпустила Калашину максимально близко к своему миру. И от этого стало как-то уютно. Ты сразу чувствуешь себя беззащитной, почти уязвленной. Но тебе тепло оттого, что вот этот человек сейчас может просто уничтожить тебя, если ему будет надо, потому что перед ним открыта вся-вся твоя душа и даже больше, но он не сделает этого. Он к тебе хорошо относится. Он просто не сделает этого… как-то даже впадаешь от этого в полудрему…
А потом покупала в аптеке мюсли… И мне сказали: всего вам доброго… И правда, доброе – это здорово!!! Хоть испанка и сказала, что добро наказуемо…

Нда, денек вчера был…%)) Странно, все-таки, что вечером я не получила по голове тем самым куском гипса. К нам приезжала Люба (!) Сказала, что у Бугая появился ум в глазах. Ежа домогался мужчина (!). Слон разгуливал по городу с юношей, который собирается через полтора года заработать $ 1 млн. для самоутверждения!
В общем, он, конечно, прав... Не важно, что делает человек, важно, чтобы он не чувствовал себя неудачником... А так, как Славик, и я бы самоутвердилась с удовольствием…
Слон сказал, что мужчины с экономическим образованием – это вам не селедку на утюге жарить! А на миллиарды Абрамовича наша страна и, вправду, могла бы жить гораздо лучше. В общем, Славика одобрили %)))
Не успела я войти в дом, Слон заявил:
«в воскресенье нас зовут смотреть кино и пить пиво. «Аня Уткина» звонила».
«Чего за кино?»
«Какая разница? Кино. Скажу, что мы с тобой согласны?»
«Вечером? Скажи…»
«Я, кстати, теперь знаю, как «Аню Уткину» зовут…»
Опять мы со слоном ввяжемся в какую-нибудь авантюру… Ладно, все какое-то разнообразие %)

Я все еще занимаюсь поиском попутчиков на вечер пятницы. Констанция делает бровью вверх и говорит: отстаааань…
Люда как-то тоже не весело со мной разговаривает. Сегодня буду соблазнять ее знакомством с земляком…
Неужели, опять придется быть гадиной… Вот, жиссь

Надежды на то, что сегодня будет менее сумасшедшим, уже не оправдались. По дороге до метро Слон сказал, что уйдет с этой работы, потому что его время, и он сам стоит гораздо больше, чем ему за него платят и способности его стоят горааааздо дороже!
Ну, я тоже считаю, что стою немного больше, чем зарабатываю, но я не мужчина с экономическим образованием. И сейчас не время что-то менять.

А у дверей офиса… Бугай, вот и оно!!! А мы с Рузанной уже начали делать ставки на «приедет - не приедет». Правда, я опять не смогла размочить нашу карму, но думаю, у меня еще остался шанс %))
Ко мне все-таки приезжало мое прошлое. Ничего так выглядит. Хотела сразу сказать ему: разворачивайте ваш автомобиль к чертям! Но была в слишком хорошем настроении. Пришлось сказать, что хорошо выглядит, но совершенно зря находится здесь.
Прошлое уверенным взглядом и, как всегда уверенным голосом заявило, что я враждебно настроена.
Я сказала, что это не так, просто «Вы – мое прошлое, и к прошлому можно относится только, как к прошлому».
А мне хамски сказали: Боишься, что твое Настоящее может рассердиться и швырнуть в урну хризантемами? И протянули хризантемы…
(А вот я уже не помню, какие, например, напитки Прошлое пьет, а Прошлое помнит, какие нужно протягивать цветы %) )


Я ответила: У меня нет Настоящего, и никто не станет швырять в урну хризантемами..
Прошлое разве что удивилось, а так, даже бровью не повело.
А потому я просто сказала: Ты не вовремя, мне пора работать… и ушла. А потом поднималась пешком по лестнице и за отсутствием Настоящего легохонько положила хризантемы в урну сама… Я знаю, что это мои любимые цветы. И я знаю, что на это скажет Рузанна. И Бугай, и все… Вечером домой мне лучше не возвращаться. %)) Но.. как-то так получилось

Веселый, видимо, будет день…
:

Сегодня сумасшедший день…
Сумасшедшая ночь…
Сумасшедший вечер…
Разговаривали с Матросом, и я подумала: это любопытно, когда знакомые тебе люди массово читают твой дневник, а через полчаса разговаривают с тобой, пусть и не лично, а посредством интернета. Будто бы ты снимаешь каждый свой день на пленку, а потом показываешь отдельные стоящие моменты… И все видят тебя, но все равно не тебя…И наблюдают за твоей жизни, как мы ты наблюдаешь за героями Мопасана или Кундеры. Они литературные. И ты получается тоже.
Почему-то раньше у меня не возникало таких ощущений.
И все-таки радостно, что можно поговорить с кем-то по-человечески и о чем-то простом, например, об исчезновении продуктов из холодильника… или о массовом безумии. Тоже, конечно, лукавит в некоторых вещах… А все равно, один позитив. Наверное, лукавить тоже можно по-разному.
Теперь мой дневник – вообще, своего рода, образец аномального. Я это осознаю. Вчера Настя приезжала и долго говорила мне о том, что я должна делать и что не должна. И я никак не могла втолковать человеку, что ничего не должна, потому что все равно.
Смеркается. И поеду-ка я, пожалуй, за билетом. Мама все-таки повлияла на меня и придется ехать на два дня раньше. Если будут еще билеты на 25. А завтра только четверг, а мне кажется – уже суббота. На меня не угодишь, то быстрое, то медленное время.
И все равно, сегодня потрясающий день. Очень продуктивный и эмоциональный. И что б там Матрос не говорил, все равно будет что-то хорошее… может не придется пилить сутки на боковушке? %)))))