лошадь))

Не хочу ничего рассказывать…
Уши у нее ужасные… И вообще, с таким лицом не живут! И где это у меня написано, что я малопрофессиональна, с ее точки зрения…Ну, пусть ее берут, так им и надо.
И еще я ноги промочила… и это теперь навсегда, в смысле, до вечера… И вот сейчас всякая гадость попрет, типа спиногрызов…бррр
А какие у них желтые пылесосы!!!!!!!!!!!!!!! Большие и жужжат.
Все-таки будет жаль, если я не буду там работать.

Я в бешенстве сегодня.
Во-первых, никому ничего не надо в моем доме, кроме меня. Никого не интересует, горит ли свет и течет ли вода, я уж молчу о хотя бы намеке на порядок. Зато все мы взрослые, у каждого свое Я, и самомнение такое, что любой счетчик зашкаливает. Ее это напрягает… а меня, конечно, ничего не напрягает, я вообще, машина на вечной батарейке, и в сутках у меня, наверное, бесконечное число часов. Все! Я так жить больше не хочу!
Во-вторых, я ничего не успеваю… вообще!!! У меня миллион дел, все в одно время, голова пухнет… Ведь обещала же себе, что июнь проведу в безработном состоянии. Нееет, понесло все равно… Может, завтра на тренинге начать бросаться на людей и лаять, или молчать и подвывать… пусть подумают, что у меня глубокие психические отклонения, параноидальные симптомы… надо было сказать, что у меня были приступы беспричинной агрессии. Если меня туда не возьмут, я обещаю, клянусь просто, до конца сессии никаких больше попыток. Теперь точно возьмут…
В-третьих, все пытаются на меня надавить. Каждый хочет, чтобы я нашла себя. Я понимаю, у всех добрые намерения… От всяких там предложений мест под солнцем у меня начинается невроз. Сегодня открыла сайт одного журнала и поняла, что видеть больше не могу все эти издания. И хуже всего, что я все равно буду работать там, где работать не надо…
У меня есть еще ровно полторы недели, чтобы решить в каком направлении я все-таки буду портить себе жизнь.
Пусть все разрешится само собой…у

клевая корова
Шла по парку и чертыхалась: «Понастроили, чтоб их волки съели…. Тоже мне, комплекс…тьфу» Потом звонила менеджеру по персоналу, делала заискивающий голосок и рассказывала задорно, что не знала, что чтобы работать журналистом, надо иметь разряд по спортивному ориентированию. Петляла так, что не могла потом найти выход назад. Радужно улыбалась охранникам, шоферам и бабушкам, отдыхающим на территории парка…
Города надо брать обаянием… А работодателя – дважды обаянием!!!
Менеджер по персоналу Андрей имел типичное лицо…менеджера по персоналу. Он тоже широко улыбался и порхал, как бабочка от стола к столу, приклеивая к моей анкете все новые и новые бумажки. Я улыбалась ему, мне улыбалась девушка за соседним компьютером, и охранник тоже улыбался, когда доводил меня до офиса 6. Видимо, наш шеф любит идиотов)))
Андрей просил меня поговорить на испанском, а потом вдруг сказал: А я сейчас читаю Мураками, вы читали?
Я удивилась, но, по-прежнему улыбаясь, ответила: «Охоту на овец». Андрей рассказал, что эти книги сильно влияют на его жизнь, и пустился в рассуждения о героях. Потом улыбался и улыбался, и отправил меня, наконец, к моему работодателю, сказав: сейчас вы быстренько поговорите с Зиной, понравитесь ей и возвращайтесь ко мне на тест…
Не знаю, как уж я там понравилась Зине, но пресс-релиз я написала пробный и вся редакция, беспрестанно мне улыбаясь, пыталась напоить меня чаем.
А потом компьютер спрашивал меня, люблю ли я маму, умею ли я готовить, и случаются ли со мной приступы агрессии… в это время Андрей продолжал рассказывать мне о жизненности «Норвежского леса» и, наконец, поняв, что моя фамилия Селезнева, естественно, как и все в первый раз, сравнил меня с героиней Булычева…
В общем, чудные люди. Мы обменялись визитками, и я пообещала прийти в четверг, дабы уже точно выяснить, что я не маньяк и имею огромный потенциал к будущему нобелевскому лауреатству.
Все-таки во всем есть положительное…А меня взяли петь в хор!!!

просто смешной танк :)

Мне подумалось: дура я, что ли совсем была, или это всегда так со стороны… когда со стороны… Удивительно и даже не смешно…Плохо только, что цепляешься за гадость и сама гадостью отвечаешь, дедка за репку, ищите конца…

Ленка меня поражает. Начитались своей кармадиагностики, теперь всем форумом ревут над судьбинушкой, призывают друг друга смириться, покориться и возлюбить всех, кто их ненавидит. Может это и против христианской морали, но, по-моему, невозможно любить тех, кто тебя мучит. Лазарев все-таки фаталист, по-моему.

В понедельник приедут Юля с Аликом. Посему чувствую себя риэлторской конторой, кругом факсы гостиниц и заявки на номер. Сегодня все-таки остановилась на одной гостинице, так что надо позвонить ребятам и сказать, что они теперь имеют трехзвездночную крышу над головой. Завтра поеду делать бронь.

Конец недели уже более, чем наступил, а я так и не съездила на мехмат. Если делать это завтра, то Юлька явно будет отмечать День физика без меня, и Гинзбург… Но я сама зажгла в Ребенке огонек надежды на общий быт, так что придется в лепешку разбиться, даже если Гинзбург..

Завтра занятие по японскому чаепитию. Посмотрим, стоит ли после этого активно реагировать на семинар по пренатальной психологии, который объявлен родным институтом для всех желающих…

Я маразматик, да?? :)

Домой пойду, чая куплю хорошего, если не забуду, надоели эти пакеты… Ура! Пятница!!! Как там в этом плакате про эволюцию женщин и мужчин…

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Некоторые получают автоматом зачет по предмету, о существовании которого я узнала позавчера…А некоторые думают, как бы не пройти на экзамене мимо преподавателя…

Я: Ты представляешь, мне на историю поставили два дня..
Слон: да, вообще, совсем они там что ли, сама на свое расписание смотреть не могу…
Я: нет, ты прикинь…
Бугай: вы че так орете?
Слон: да, блин, истории там знаешь сколько..
Бугай: (защищающий на будущей неделе диплом) да, вы че! История – это ж фигня.
Слон: так у нас три преподавателя сразу!
Бугай: не сразу, а по отдельности… главное… к такому седому не ходите..
Слон: к Остапенко? Ты что?! Он же душка!! Он сказал: мы с вами все сдадим нормально, только, пожааалуйста… придите на экзамен…
Бугай: я не про Остапенко..
Слон: значит, их там два седых.

Я: (окончательно во всем запутавшись) так, к кому идти-то…
Бугай: короче…зайдешь, к тому, кого видишь в первый раз, не ходи..
Я: а если я их всех вижу в первый раз…
Слон: ну… Остапенко, он такой… на Дастина Хоффмана похож..
Я: я понятия не имею, как выглядит Дастин Хоффман..
Слон: ну играл еще в «Человеке дождя»…
Я: я из «человека дождя» помню только один персонаж – спички…
Слон: Блин, Утк, я не понял, ты хочешь сдать экзамен…ну, пересмотри…

Холост сказал, что «Человек дождя», может быть и идет где-то в оригинальных кинотеатрах…

… а некоторые ищут в интернете фотографию Дастина Хоффмана, чтобы не завалить историю.

Мой дом за время моего отсутствия превратился в маленькую Сицилию. Теперь вся местная мафиозная общественность проводит время под моей дверью. Что вообще происходит, я вас спрашиваю!!!! Еще год назад, кажется, мы все вместе обходили этот улей бандитизма стороной. И еще несколько месяцев назад я б и не подумала, что мы докатимся до того, что я должна буду говорить своим: только в дом их не приводите.
А вчера ночью именно так и сказала, увидев, как местный главарь, в сопровождении двух своих шестерок приближается к моей двери.
Нет, я не люблю сюрпризы. Особенно такие. Все шутки хороши в меру. Я не хочу, чтоб однажды ночью нас сожгли, а пепел разбросали по ветру у трех дубов. Помнится, недавно они устроили под окном маааленькую разборочку. Да, вот тот небольшой бамсик, между прочим, был нормальным выстрелом … и после этого давайте еще и раненых пожалеем. Бедные, бедные бойцы невидимого фронта, коленку им раздробило...
О чем, вообще мы думаем? Захотелось поиграть с огнем? Идиотизм какой-то, а то больше пообщаться не с кем… Ну, да, конечно, нельзя судить о человеке по профессии. Как говорит моя любимая тетка: только судья может назвать преступника преступником, а конвоир при этом не имеет права называть его сволочью. Но, по-моему, это не наш случай…
Я, кстати, вспомнила имя того чудовища, которое постоянно порывалось наказать моих обидчиков… Замечу, что видела я его на тот момент первый раз и никаких обидчиков у меня не было… Ну, что тут сделаешь, после стольких лет в горячем преступном клане, всякое мерещится… Между прочим, невроз – распространенная форма заболевания у членов преступных группировок. Или какой-нибудь комплекс рыцарства. Тоже мне, Робин Гуд… Просто Zorro без лошади. Спасибо, как-нибудь обойдусь без принцев с гранатой в кармане.
Я теперь точно знаю: нет покоя в этом мире. Не одно, так другое… И я все равно не буду с ними разговаривать. И здороваться! И обедать с ними за одним столом я не буду… я ж сразу чем-нибудь подавлюсь!!!!!! интересно, если я буду уходить каждый раз, когда они будут приближаться к нашей самобранке в буфете, меня убьют сразу, или сначала применят карательные меры??? А если я притворюсь глухонемой, они поверят? Еще сделаю идиотское выражение лица для убедительности, все равно сильно стараться не придется…Шапито…

Сначала я шла по полю и ела цветок… Белый. Кажется, хризантему.
Потом огромный черный кот подкрался прямо к моим коленям и оскалился. Пытался прыгнуть ко мне, но я проснулась…

Устраивала внеочередной сеанс телепартации. Не помогло. Образы не ищутся, мысли не концентрируются и никаких там энергетических ниточек, даже и думать не надо. Видимо, забит канал воздействия. Никакой дополнительной ауры и прочей мелеберды. Исключительно земные пейзажи: темнота, дождь и зеленые ветки сирени…мусороуборочная машина жужжит.
Все. Бобик сдох. Круг, наверное, разомкнулся.
Ладно, тоже мне трагедия. Будем жить земными буднями. Тут в последнее время много дел появляется, будущее наступает на пятки, планы на него практически архитектурные.

Мое будущее бывшее начальство совсем безобидное, даже смешное, когда не имеет привязки к ситуации. Потому что все важное перестает быть важным именно тогда, когда теряется привязка. Я долго боялась сказать. Где не надо мы все смелые, а в нужный момент так, прям, слов нет… Сказала. И нормально. Тот же самый крик и те же самые эмоции на голову, только мне-то уже по фик
Спорить нечего, я все уже решила, а что касается страха к перемене мест: я не оседлая. Долго привыкаю к месту, а отвыкаю быстро. С людьми иначе… но здесь в этом плане ничего. Да, это слабость характера. Ну… у каждого должны быть слабости. Я ж не собираюсь стать девицей-кавалеристом.

Мне сказали, что я добрейшей души человек, все понимающий, но со скверным характером. Да, это есть… И, главное, откуда что берется…наверное, гены.

Наукой доказано, что, перешагнув, наконец, моральный порог ясельного возраста многие начинают с особым увлечением погружаться в старые добрые детские игры. Жмурки, салки, догонялки… прятки, например, высокоинтеллектуальная игра. Или шарады, там всякие. Очень развивает.
Следуя логике, как только я окончательно подрасту, обязательно вспомню всего «Доктора Айболита», -- в три года я его знала наизусть. Шапито.

Ну, видимо, папа во всем прав. Молодец папа.

Поезд подъехал к Казанскому вокзалу и Женька, случайно оказавшийся в соседнем со мной вагоне, сказал: А вот и наш эскорт.
На перроне в ряд стояло пятеро знакомых мне со времен песочницы мужчин. «Как хорошо, - подумала я, - значит, спина после сумок болеть не будет. По крайней мере, до вечера. В камеру хранения мою поклажу загрузят сильные военные руки».
Солнце палило нещадно, пришлось раздеваться… Вот, кажется, я вернулась)))

Зарисовки. Из случившегося за две недели.

Самое главное достоинство и предмет для зависти: было спокойно, с меня сдували пылинки и почти носили на руках. Я позволяла себе садиться окружающим на шею, свешивать ножки, загадочно закатывать глаза и говорить: НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!

Первого мая куча родственников дебоширила в моей квартире. Меня, Танка и Ребенка, упавших заживо от количества загруженных в нас продуктов, брали на буксир и тащили танцевать. Как объяснить моей супер-активной тетке, что такое невозможно в принципе!!! Никак! В итоге: казачок с подвыподвертом, цыганочка с выпадами и канкан в припадке веселья… В лото и карты мне теперь не везет хронически: ни одного выигранного кона, -- теряю навыки!!!

Я, Танк и Ребенок второго мая решили: а не мурлыкнуть ли нам? Природа поддерживала решение. В процессе мы все-таки выяснили, насколько мы замечательные. А потом мы встречали из Уфы танкову личную жизнь, и гуляли под дождем по горам, с которых видно весь город…если вы не близоруки, конечно.

Девчонки уехали. И мама сказала: Все в сад!!! Сначала, правда перерыхлила с подругой клумбы под окном. Видели бы вы, как ее глаза горели, когда она натягивала кроссовки с лопаткой в зубах… А мы с папой делали манты, пока они там лилии высаживали. По локоть в муке, папа, наконец, поймал меня для серьезного разговора. Сказал рубить под корень упаднические настроения и стукнул скалкой по готовому манту… такой шедевр сломал…
Потом папу повысили и сделали начальником отраслевого куста. Теперь он главный кривильщик отрасли!!! УРРА!!

Мы сажали ровно ведро картошки и стакан лука. Мама ползала с каким-то сантиметром вокруг грядки и вымеряла угол. Потом дощечкой выравнивала поверхность и на наши с папой издевательства только отбрыкивалась: Юр!!! Кривильщик он! Куда ты меряешь! Кать, уйди с грядки, а… да, это грядка!!! Нее… не крестьяне… не крестьяне..
Папа нагнулся к моему уху. Значит, собрался сказать гадость.
Я тыкала лук в лунки и повторяла: не крестьяне, не крестьяне… Папа сказал: конечно, не крестьяне, у нас прадед был кулак!
Я: Мама, у меня прадед кулак, так что вторую грядку поручи Алику…

Из неприятного. Умер двоюродный дед. Я поняла, что время ничего не лечит, потому что, даже шесть лет спустя, я падаю в обморок от запаха хвои и кислоты, и начинаю реветь при виде бабушкиной сестры, которая просто копия, как на бабушку похожа. И все это угнетает. Люди в черном. Крики и плачь, похоронная процессия и первый ком земли на гроб. И напротив два памятника… и две слишком узнаваемых фотографии…Тоже мне устроили семейный клан в общественном месте…

Не будем о грустном. О жутком…

Я в миллионный раз поменяла идеологию, покалечилась при выпекании пирогов и построила планы на ближайшие пять лет. Наверное, многое еще упустила…Но сил прибавилось и спокойствия. Не пофигизма, кстати, а спокойствия. Это, оказывается, разные вещи.
И к тому же выяснилось, что мне вообще нельзя нервничать и переживать, так что будем следовать рекомендациям товарищей в белых халатах!!!

Завтра уже три дня, как я дома. Это замечательно. Я уже освоилась и начала учить родителей жить. Они подчиняются.
С папой я провожу пока все свое время. Завтра приедут мои Таньки, Светки, Игори, и эта ситуация изменится. Хотя, я не могу сказать, что это очень хорошо. С папой мне тоже весело. Даже более чем.
Вчера мама вызвала нас к себе, и мы всей семьей спасали от гибели бухгалтерскую программу Надежды Андревны. Я сказала: мама!!! Если б я так работала, меня бы уволили. Мама ответила: яйца курицу не учат. Кого я возьму на ее место!!! Я молча следила за тем, как папа искал общий язык с программой.
Потом папа выгнал нас из конторы, и мама пошла показывать меня всем. Я – тигра в клетку))).
Я покорно изображала музейный экспонат, улыбалась Петру Дмитриевичу и Анне Идиатовне, Сафи Галеечу и Венере Акрамовне. Мне это даже нравилось. Потому что я чувствовала, что вот. Меня взрастила родная Нива, моя мама показывает всем, как вырос ребенок, который лет восемь назад являлся бесплатным приложением к офису. Моя мама гордится мной, а я бесконечно люблю ее. И ради любви к ней я готова даже на ушах станцевать, пусть смотрят и завидуют))). А без моего папы ни один мамин бухгалтер никогда не сведет дебет с кредитом, потому что даже господин Бочков не знает, как нужно подчинить себе капризные микросхемы, программы и языки программирования.
А потом мы оставили маму дорабатывать трудодень, шлепали по лужам, я ругалась бесцеремонно на обрызгавший меня самосвал, а папа курил и говорил по телефону.
Сегодня проснулась раньше папы. Меня разбудили Танька с Максом. Чего они не поделили по телефону, я была судьей в восемь утра))). Меня проперло на зарядку.. а потом в коридоре послышалась тихая папина поступь… Думал: я дрыхну, крался партизаном на кухню. Пришлось сказать, что я уже даже сварила кофе, так что завтракаем, и я убегаю стричься.
А днем мы по маминой прихоти разыскивали по всему городу сто грамм зверобоя. Думаете, легко? НИ ФИГА!!! Везде набирается не больше 75. И мы купили где-то в дальнем углу города зверобой и три лотерейных билета. Папа посмотрел и сказал: вот люди, теперь ради какого-то миллиона в семь утра вставать… На билете было написано: «РТР 7.15» И этот тип гражданской наружности пытался меня фотографировать. Я пряталась за лысыми деревьями, а папа с мешком зверобоя и бессмертника пытался поймать меня в кадр. А потом Лехина мама сказала, что мы с папой похожи, как две капли воды. И меня расперла такая гордость, что я даже не спряталась от объектива.
Сегодня вечером поймали в плане буровых установок два компьютерных жука. Теперь я знаю, кто они. Фу!!! Гадкие и зеленые…Мама привела в гости Элину. Мы даже гуляли и говорили о будущем, дипломах, детях и реформировании медицинской системы. А потом оказалось, что суббота – первое мая, и мы зовем в гости родственников и друзей. Мама решила, видимо, отрепетировать далекое свадебное торжество… и заставить нас с папой приготовить два горячих, три салата и еще какие-то рулетики с сыром)). Причем, меню утверждали и отвергали 7 раз. Список покупаемых продуктов переписывали 8. Мама говорила: Так, завтра вы с папой сначала на рынок… нет, сначала за тортом… нет, ты помнишь, что у тебя завтра врачи???
Я говорила: да… да… да…да…
Папа настаивал на том, что он все сделает сам.
Мама: папа все сделает сам
Я: нет! Он один это не унесет
Мама: у тебя завтра врачи, папа идет с тобой
Я: да..
Мама: потом сделаете платежи
Папа: да..
Мама: нет, папа не идет с тобой… там еще вилок капусты…
Папа: я сам сделаю платежи
Мама: тогда отведи ее к врачам

Мама: и не забудь доплатить за УЗИ
Я: да… а идти-то куда?
Мама: так папа с тобой пойдет…

К часу ночи я так и не поняла, пойдет ли со мной папа, и кто сделает коммунальные платежи. Зато сделала папе трех листовый список покупок, прикрепила на хлебницу развернутый вариант меню и успела доказать родителям, что журналист слово общего рода!
И еще мама уяснила, что завтра утром она не отвертится от кофе, тоста с сыром и морковного сока, потому что успеваю приготовить завтрак, потому что встаю в половине седьмого…чтобы идти к врачам)))))))

Я счастлива…И скучаю по всем…И всех люблю. И спасибо, что иногда пишете))) РРРРРРР

Все еще спят... утро-то раннее совсем. Утро. Не туманное и не седое. Солнце палит в окно. Спите, мои замечательные люди, пусть не тронет вас никакая печаль...
Меня разбудил Славка, который не знал, что сегодня свадьба и ушел в увольнение. Он ужасно расстроился и на мое восклицание: что ты!!! я же ужасно соскучилась. Ответил: угу, хорошо... Подлый бяк)))
А мне снился дом и школа, снилась женщина, которая говорила, что выпускники обнаглели и не заходят в гости. И я никак не могла оправдаться.
А еще, все-таки сдохла, наверное, моя домашняя симка. Мне это приснилось, и я говорила маме, что куплю новую. "Я же врач, я не могу без телефона"))) И правда, если что куплю.
А Бугай рисовал на одеялах потрясающие картины. И я не могдла рассмотреть их, потому что нужно было расправлять одеяло по всей длине.
А по телевизору идут симсы на украинском. Потрясающе смешное зрелише, невероятное и дикое)) А я скачу, как савраска и распеваю песни.
И детская площадка под окном. Они такие малееенькие, бегают и щебечут что-то. А на горке нарисован якорь... И так хорошо на них смотреть и радостно!!! Сквозь забор проникла кошка, косит лиловым глазом на маленькую девочку в комбинезоне, наверное, у кошки тоже есть дети))
Сегодня будет ужасно тепло, и свадьба удастся. Она приелась мне, но сегодня я думаю, что все будет хорошо. У нас будет самая красивая невеста и умный жених))) Не знаю, я его еще не видела. А я закрутилась на работе, и так и забыли пропить Наташку. Человек выходит замуж без девичника. Вот так, не проследишь, как всегда, все пойдет криво.))
Я вас люблю, дорогие мои! Не забывайте об этом))) Ушла в никуда

Не знаю, что написать… две недели готовлюсь подвести итог и никак не могу подвести его грамотно. Потому в двух словах. Жизнь потихоньку наладилась… Я уезжаю в отпуск… Как там в этой песне дурацкой: Домоооооооой, южные красавицы утрите слезу… И дальше… постарайтесь мне простить сухие глаза, я бы мог вам наплести, что буду писать… Я, и правда, не буду писать. И звонить не буду, и не возьму всобой ни одной фотографии. Так надо… Но все, кто имеет право на место в моем сердце, там будут… Время и сосны покажут, кто эти люди. Думаю, вряд ли кому-то, кроме меня, это интересно… а мне интересно. Последние несколько недель я окончательно заблудилась в себе. Я уже ничего не понимаю, кто есть кто, где, чье место…Вот и увидим.

А в среду я уже проснусь в своей комнате. На кухне будет чем-то греметь папа, и будет пахнуть кофе с лимоном. Дом. Мой дом. Там никто не предает. Он, и правда, крепость. И я вздохну почти летом с балкона. Босяком прошлепаю в коридор. Тихо-тихо, как кошка, подкрадусь к отцу, и крепко обниму за плечи. И он улыбнется сквозь колючие усы, и скажет: привет, малыш! А потом вскрикнет на меня: немедленно обуйся! И насупит правую бровь.
А по вечерам я буду возвращаться с прогулок, а он будет сидеть на кухне и пить чай с пряниками. Мой добрый и замечательный папа…Идеальный мужчина.

Я сбежал… да я сбежал… впрочем, кто меня держал

Слишком много не бывает никогда. И если на вопрос: что там у тебя, ты не можешь ответить однозначно, значит, ты уже ни на один вопрос не сможешь ответить однозначно.
Я знаю, что все пройдет. Может, через час, может, завтра. Мне стыдно, что я ною и заставляю в себе участвовать. Мне стыдно, что люди, которые раньше думали, что у меня все всегда хорошо, теперь знают, что и со мной случается всякое. Теперь можно подумать, что я села на шею, ножки свесила и ною. Отвратительно. Ненавижу нытиков.
Но мне сейчас так не хочется думать… Как это объяснить. Я не знаю, что нужно сказать, чтоб хоть кто-то понял, что там внутри…Может еще ни у кого такого не было. Но я думаю, если б меня не существовало, планета стала бы лучше. Только не надо там думать всякое про суицидальные наклонности. Я никогда так не поступлю, даже если от желания лезть на стену будет трещать голова. Просто никогда бы не случилось ничего, в чем я участвовала. Никто бы не стоял на пути, и никому не надо бы было давать понять, что в парадоксальности происходящего виноват он сам.
Одним словом, хреново – это не определение в данный момент.
Я не ною. Просто я еще маленькая, а старательно пытаюсь об этом забыть. И я выдохлась. Мне и вправду не хватает стабильности. Не хватает уверенности хоть в чем-то, хоть в одной секунде моего существования. Потому что я уже так давно не знаю, что будет завтра. И опять ною, вот черт…
А ведь совсем не то хотела сказать…
А я ничего не хотела сказать… И вообще ничего не хотела. Если б можно было просто удалять такие дни и удалять тех, кого совсем не тронет то, что ты может быть нормальный человек. И ты сейчас хнычешь, как совершенная тряпка и тупая женщина не потому, что это отличительная черта твоей женской натуры, а потому что такое бывает со всеми. Бывает и с теми, кто сильный и с теми, кому эта сила ни к чему. И совсем не важно, какой ты всегда. Если сейчас тебе никак, тебя мало волнует будет ли как-то завтра.
Тем не менее, все хорошо. Просто до полуночи осталось полтора часа. У меня впереди еще серьезный разговор, а у меня есть еще только маленький кусочек души, чтобы постоять за себя и сказать: «я не уйду, потому что…»

где мои 17 лет, когда я выбирала себе профессию... где мои 18 лет, когда я решила, что сделала это правильно?

Это отвратительное чувство, когда ты сидишь в углу и медленно ноешь под стук клавиш, которым тебя награждают еще два твоих коллеги, оставшиеся в аналогичном положении. Садишься, начинаешь медленно сходить с ума.
---ГЫГЫ..ГЫГЫГЫ… -- раздается от Юлькиного компьютера.

Я, подвывающая в углу у вентилятора, всхлипывая, спрашиваю: Юль, ты чего?

Юлька задумчиво смотрит в монитор и смеется: по-моему, у меня тоже истерика…

Машка, (протягивая мне носовой платок) : девки, вы совсем что ль… неее… хотя я конечно, тоже сегодня в четыре утра повторяла «Мартинер продакшн, Мартинер продакшн», там один мой ньюсмейкер работает. Но Ванька встал, принес мне воды и сказал: Мань, да тебя лечить надо. А я сказала: нет, надо фокус группу сдавать…

Юлька: а я вообще с четырех утра думала о том, как текст выстроить, так до восьми и провалялась

Я: а я сегодня рано встала. В такой час даже горячая вода упорно доказывает, что она галлюцинация…

Машка: это во сколько такое?

Я: в 5. 40….

И вот сидишь тут в углу. Уже пошел 16 час, как на ногах и в твердом рассудке, и больше сил нет. А за стенкой начальство читает и правит, правит и орет. И так все время. Во, жизнь!!!
Правда апогей истерики, когда действительно текли ручьем слезы от безысходности, миновал.

Спасибо вам, мои друзья!!! Вам, Ольга Павловна и Вам, Алексей Николаич!!! Гип ГИп!! УРРА!! За то, что вы откачали меня и внушили мне, что я все смогу!!!!
Вы у меня такие замечательные!!! Я вас обожаю. Кланяюсь… Я просто бы пропала, если б вас не было…

А теперь ровной походочкой… ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!

Я его боюсь. Я его, правда ужжжжжасно боюсь. И сижу невозмутимо, когда он шевелит черной осетинской бровью. И мне кажется, что если он скажет: зарэжу. Я отвечу: режь, режь, только не надо говорить мне: «Что ЭТО?», тыча рукой в мой текст. Или звонить мне по телефону и говорить: «Звезда моя, зайди…» жалко нельзя тут передать интонации.
Я всегда его боялась, ненавижу, когда он орет, вытаращив глаза и вопросительно разводя руками. И еще просто до ужаса не люблю, когда он встает в дверях комнаты и смотрит на меня в упор. Или когда, как сумасшедший влетает в дверь, снимая ее с петель и, указывая на Юлькин стул, говорит: «Где? Я не понимаю, что происходит…»
И не люблю, когда он оригинально подскакивает к моему компьютеру, открывает систему управления, тычет мне в мою же заявку и говорит: «Обрати внимание на эту заявку, надо писать по ней текст». Как будто это не я ее писала, а если и писала, то с закрытыми глазами… И не люблю, когда он резко подскакивает во время редакторской правки и бьет себя по колену с остервенением и кричит: «не понимаю!» И уж точно не выношу, когда он после таких вот выкидонов начинает рассказывать что-то о нормальной жизни или шутить…
Я его правда боюсь, у меня, по-моему начинается истерика. И вообще, я уже невменяема. Я ЕГО БОЮСЬ!!!!!!!!!
Кто-нибудь!!!!!!!!!!! Буду ныть…

Вот так, придешь в восемь утра на работу, а на стене висит новая «рубашка» от ответсеков. И в ней ты видишь. Что так вот взяли, и воткнули тебя в следующий номер. Хлопаешь глазами и думаешь: Матерь божья!!!! Шесть разворотов!!!
Шесть разворотов!!!! С ума можно спятить… Рука тянется поставить в блокноте пометку: принести в офис зубную щетку.
Всей нашей братии известно, что в развороте от 4 до 5 тыс. знаков, в зависимости от того, сколько рекламы впихнут на полосу. На моих 6 разворотах рекламы с гулькин нос, просто ужас какой-то. Легко помножив 6*5, получим 30 хорошеньких тысяч, шесть разворотов, 12 страниц страхового приложения. Ну, 15 я уже сделала, еще на 15 мне надо пол дня без редактуры…
А редактура опять будет жесткой и безжалостной… БРрррр…. Все, считайте, что меня нет)))

Господи, что за жизнь такая собачья и работа!!! Я, видите ли, даже пореветь нормально не могу, потому что люди кругом и работы куча…А мы сидели с Ленкой в аське и жалели себя…Знаете, так иногда полезно посидеть и пожалеть себя. Только для полноты картины не хватает слез…но слез нельзя…я уже однажды упала в обморок перед редакторской, если я еще и зареву перед монитором, меня отправят на больничный…
И мне опять за себя стыдно перед супер-человеком… но и реабилитироваться я не могу…пока.
И не надо говорить глупостей. Ведь не знаешь же, что человек вообще думает и понимает…

Наш политолог – советник министра. Какого министра? Мммм.. министра.
Обсуждали трактат по коммунизму. Остапа несло…

«Сила пролетариата в том, что он тусуется в одном месте».

«Эта мысль у них на мозгах не маячила».

На вопросе: в чем разница между социализмом и коммунизмом, советник замер.

«Буржуазия боится общности жен, следовательно, она воспринимает женщину, как товар».
«Много мужей у одной женщины, и много жен у одного мужчины – это коммуна».
«Залеты радикальных мыслей толкают за грани реальности».
«Многие факты измены идут из застылости семейных отношений».
«Брак в капиталистическом обществе – слишком индивидуальный брак».
«Это совсем другой конь. Это удельный вес семейных отношений».

…И, как апогей. О манифесте Маркса.
«представьте, что к вам на улице подойдет насильник, можно убежать, а можно сдаться на милость победителя и получить кайф…»

Мы с Катькой уронили на пол 308 аудитории по челюсти. Будущая счастливая супруга равнодушно рисовала на коммунистическом манифесте женские попы. Леська прорвалась сквозь попы и прислала записку: «Он просто самец, не уважающий женское достоинство!!!»

Господин Марченко заправил за подтяжку галстук с изображением Биг-Бена, и сказал: на этом мы можем заканчивать семинар…

Убейте меня!!!! Необходимо, видимо, меня, все-таки застрелить, или еще как-то уничтожить. Сколько раз было самой себе сказано: никаких случайных бумажек, только блокноты, блокноты, где все можно найти. Ведь так просто иметь на столе три вещи. Текущие распечатки с пометками, блокнот, пусть даже не один, но с листами, которые никуда не денутся и маленькие листочки, чтобы записывать секретарю, что ты от него хочешь и в какой срок. Все…Больше никаких там электронных органайзеров и прочей буржуйской техники. Главный органайзер должен быть у человека в голове, даже если это в принципе не реально и этот человек Я!!!!! Да, с задачей номер сколько-то там, "педантичность и циничность, как образ мышления", я справляюсь лучше, чем с задачей ОРГАНИЗОВАННОСТЬ

п. с. и поесть так и не успела

Кажется, наконец-то, в этой жизни нашелся человек, с таким же миросозерцанием, как у меня. Вот он, по-моему один из единиц, которые по одному слову понимают: «что там с тобой» и ничему не удивляются…

Мой брат на мои рассказы о себе прислал очередное письмо. В нем он рассказывал о несправедливости мира, полном безучастии к окружающим и сказал: «я, наверное пессимист, когда пива выпью». Я подумала: «нееееттт… когда я пьяный, я буйный…хахахаха», но в целом, очч на меня похоже. А потом он написал: я тут подумал, я никогда не дарил тебе цветов, родная, и какой же я после этого гад»… %))) Я ответила, что прощаю ему сию оплошность, мол у него еще не раз будет шанс одарить меня букетом при каком-нибудь знаменательном событии, на крайний случай принесет пару лилий как-нибудь при определенных обстоятельствах…
Миша позвонил, и не здороваясь, произнес: Совсем что ли хреново?
Я: нуууу, так…
Миха: ну, у меня еще хуже…а что там у нас с билетами?
Я: ты звонишь поговорить про билеты или тебе правда, интересно, не пора ли тащить лилии
Миша: сечешь, смотри-ка, не гляди, что мелюзга…

За такие слова я привыкла убивать это чудовище… но сегодня сделала вид, что так и надо…

Я: не пора, мы еще повоюем.
Миша: а что, авиация сдала позиции?
Я: авиация не прошла разведку боем, показала полную зависимость от флотилии…
Миша: и что предложило советское правительство?
Я: как всегда, пока ничего. Но в идеале хотелось бы белого флага и вывода войск…
Миха: Самадура твое советское правительство, такие яки так просто не падают… надо стрелять на вылет
Я: иди ты, сам стреляй, а еще раз скажешь, что я дура, приеду и дам в морду…
Миха: так… на единственного брата руку поднимает… надо чаще встречаться…мой потрепанный вид должен внушать жалость хоть тебе
Я: блин, а хорошего ты ничего не скажешь?
Миша: могу только плохое..
Я: ой, молчи, я уже знаю…
Миха: ну и все… будет веселее – звони.
Я: ну, видимо, не в этой жизни…
Миха: тогда поеду тебе лилии покупать… обнимаю
Я: пошел ты
Миха: пошел…

Вот, и поговорили. Мой брат – мое богатство, всегда поднимет настроение %))