Моя мама прирожденный полковник. Так исторически сложилось, что командовать ей приходится везде и уже очень давно. Потому все, что выходит у нее из-под контроля, вызывает у нее недоумение и растерянность, а так же прочие нелицеприятные чувства.
Нам (особенно мне), живущим с ней под одной крышей, жизнь подарила врожденный иммунитет от ее строевых песен, а всем остальным – природную зависимость. Мой отец, например, никогда не был под каблуком, но чаще всего подчинялся, пока наконец ему это не надоело, и он не сбежал на десять лет… во вполне известном направлении. Однако быстро понял, что подчиняться умной и заботливой женщине лучше, чем командовать глупой и истеричной, и потому вернулся в лоно семьи. Моя мама к тому времени, под моим гуманным надзором и гнетом жизненного опыта пересмотрела некоторые принципы, и согласилась, что распоряжение близкими – не есть наш путь. Наш путь есть согласованные действия. ( Я уже давно не реагировала на слово «должна» и «Надо», и откликалась только на просьбы и уговоры… )
Так что, все зажили счастливо в полном согласии, и теперь наше общение выглядит приблизительно так:

Записка от меня: «Мама. Ты опять забыла телефон дома. Звонил папа. Самолет в 16.00. Я на уколах. дочь»

Записка от мамы: «Дочь моя. У меня сегодня совет директоров. Ничего не успеваю. Встреть папу и, очень тебя прошу, сделай мне несколько одолжений…. Сделай покупки (приложен список товаров. Если записать все необходимое в столбик, -- понадобится рулон обоев, и то если писать очень мелким почерком.). Приготовь ужин отцу ( приложена курица, замороженная и рекомендации по ее обработке). В шкафу, на полке 9 рубашек. (рекомендации не прилагаются, судя по всему намекается на то, что рубашки нужно погладить), одна льняная, осторожнее.
Спасибо, ты меня очень выручишь. Целую. Мама»

Мой звонок маме: зачем ему сразу 9 рубашек?
Ну, не по одной же их гладить… льняную лучше бы отпарить…
Мам, я и утюг в довольно прохладных отношениях. Раньше ты не доверяла мне рубашки…
У меня совет директоров… я не…
Во сколько тебе еще можно позвонить, чтобы спросить, как включить утюг?
В шесть…
Привет директорам))

Так что пошла взрывать кухню…

П,С, Спасибо, что прошли постсоветские времена, когда председателям совета директоров на советах приходилось толкать пламенные речи про развитие капитализма!!! Как вы думаете, на ком эти председатели эти речи репетировали???

Ходили на каток...
Мы с Танком шнуровали коньки в будке. Мой дядька нетерпеливо ждал, пока мы разберемся с креплениями, чтобы занести вещи к себе в кабинет. «Старые перечницы!!! , -- не выдержал он, -- полчаса не можете коньки зашнуровать…» «ты, дядя, футбольный тренер, а не конькобежец, так что…» -- возмутилась я… если уж собственный дядька, то что там…

Мы катились по неровному льду и я спросила: Тань, … где же мы прежние, больные на голову, где сострадание, жалость? Почему я больше не ношу всобой аптечку для раненых и колбасу для бездомных собак? … о… посмотри, мужчины валяются… юноша, вам аптечку?
Танк: или колбасу?

Возвращались в такси… Молодой человек вез нас троих, как обычно шумных… вдруг поднял трубку мобильного телефона и начал оправдываться: «ну, я же их сейчас высажу… вот уже через минуту…»
Мы настороженно переглянулись. Водитель обернулся и произнес: Начальство… говорит: заказ не принял, занят он, а у самого полная машина девушек…

Ходили в кино. Кино было как всегда пафосно постсоветское. Совершенно стукнутый мужчина с расстроенной психикой и нулевой житейской мудростью попал сначала в немецкий бордель, потом в немецкую тюрьму… дальше все во всех стреляли, били морды и вынимали из орбит глаза. Драма закончилась неожиданно и не известно чем…

Мой день закончился равно неожиданно. Неопознанный юноша радостно улыбнулся в ночи, протянул руку и сказал: правда, погода замечательная!!!
- -- 25, -- констатировала я…
- и что будем делать? Оживился товарищ…
- отдыхайте, молодой человек… -- засмеялась я и нырнула в свою арку…

Иногда наши дни полны абсурдов. Завтра обещала убить taniska, если она проспит тренажерку!!!

В бане на полстены висит плакат: баня все выпарит!!! И это точно…
Мы ходили в сауну. Не стала портить людям настроение. Ничего не рассказала… Сказала только: мама меня довела… За 10 минут до выхода из дома я пообещала, что никогда больше не приеду домой в отсутствие отца… и я выполню это обещание, потому что моя мама – гениальная женщина, но беда в том, что она это слишком осознает.
Море эмоций… совковая сауна, душ с музыкальной душой и педалью… все оказывается было просто: нужно было просто встать на определенный отрезок педали, и вода начинала литься… мы не могли этого понять… я крутила краны, но вода не шла… Мудрая_Леся, поступила радикально – шубу на купальник она поскакала в коридор за вахтером, привела женшину к нам, а та сказала: дамы, вы что? Все же льется… и душ, будто увидев ее, разразился радостными слезами… Пока мы заметили существование педали, прошло время… потом душ работал только после того, как я, станцевав на педали, спела ему: елочка зажгись, выплясывала джигу и выкрикивала что-то из серии футбольных призывов… Нас покорил фен-колпак, 5 рублей за 10 минут… после Ленку увезли на такси, а мы с Танком отправились ко мне пить пиво…
На кухне, за пивом из кружек от чайного сервиза я, taniska и маман, с которой я, не смотря на скандал, решила помириться, перетирали житейские ситуации. Досталось, как всегда всем. Танк сказал: видел Магафурова на днях… я сказала: пусть, даже не задумавшись…
К десяти, все были в мире, после пива и в разговорах о масках для волос, чудо-колпаке, который справляется с естественными прическами и будущем…
Мама моя куда-то потеряла на сегодня чувство юмора, потому когда я, запихивая телефон в карман, сказала: мама, я пошла Таньку провожать, если меня соберутся забирать в вытрезвитель, я тебе позвоню… вскрикнула и испуганно заявила: а у меня мобильник заблокировали… я невозмутимо ответила: я тебе на домашний позвоню… мама вытянулась в струнку и ответила: но-но… осторожней…

Сунули банный халат. Сижу в нем. Дозвонилась до папы… Про деда решили не думать до папиного приезда, ибо мы бессильны что-то изменить… Решив полечить руки йодом, залила полдома… Уже ничего не гнетет, и не представляются сцены восьмилетней давности… Так что, жить будем… хорошо)

Бабушка позвонила и сказала: врачи просили "готовиться"
Кажется, моему мировому деду наскучил этот мир...
Неожиданно...

пф
первый раз не знаю, что написать.

Целый день звоним отцу. 21 век. Связи в тундре, как не было, так нет...

и дольше века длился день... опять изуродовали..
Неудачно меня проткнули сегодня… Увидев вздувшуюся руку, я влетела в процедурный с криком… Лежавший на кушетке мужчина спросил из угла: ничего, что я без штанов?
Какое мне дело до ваших штанов, вопила я… у меня рука вздулась и вена с водопроводный кран толщиной!!! Тетка спокойно прижала руку вонючей ватой и громко рассмеялась: будет у тебя теперь синяк в полруки…
Ну, очень смешно, обхохочешься… =)))
Что про меня завтра скажут в спортзале? Мое колено уже никого не удивляет, будем брать руками??? Пока ничего ужасного не наблюдается, но правая сегодня нерабочая… лежу – скулю, страдаю… философски смотрю научно-популярные фильмы про клиническую смерть…
Скоро приедет taniska!!!!!!
Мама срослась с телефоном… так что неизвестно, когда я попаду в интернет))

я себя убью!!!

почему мне обязательно в этой жизни знать правду? Учитывая, что эту правду я еще и сама себе внушаю чаще всего... а потом по четыре дня ее анализирую...
делаю выводы и принимаю решения на пустом месте...

В общем... ну, скажите, что я такая не одна!!!!!

Нам с мамой явно не хватает мужского авторитета. Пока папа считает дни до полевого вертолета, мы устраиваем дни воспоминаний с далеко идущими последствиями…
В конечном итоге становится так обидно… И нам вместе сразу непонятно: отчего все так случалось и случается… Отчего жизнь наша полна парадоксов из серии:
Я обо всем сразу: и почему вечно мне на голову шишки валятся, вроде к людям по-человечески, а они…
Мама об отце: и все равно где-то есть оскомина… мы ведь и тогда всегда в мире жили, в первой серии тоже…
(мой смех за кадром…)
(в воздухе пахнет соленым и мокрым…)

Мы с ней все-таки столько вместе прошли, что нам есть, о чем поговорить. Приходим ко мнению, что слишком много всего было за 21 год моей жизни… мне, конечно, совсем не интересно слушать о горчичных проростках и карликовом гранате, меня это даже немного раздражает, но ей тоже вряд ли интересно -- о тренажерах и 30 кг на спине у атлета… нас, так скажем, разное впечатляет, но воспоминания у нас общие…
Дрались сначала. Потом дружили. Сейчас – нет того, о чем бы не говорили. Но почему, чаще всего, когда заполночь, приходят на ум парадоксы существования…
О жизни любого человека можно книгу написать… Жанры у всех разные. У нас бы был жанр мелодрамы, возможно, с хорошим концом, там поглядим, лет через 20… О нас можно снимать английские туманные фильмы, где женщины в начале века поднимают себя буквально из пепла… строят отношения с нуля. О верности, предательстве, о том, как все вдруг падало, и ниоткуда возрождалось… О том, кто и сколько чего натерпелся… Все-таки, скорее, там был хеппи-енд. Во второй серии, как выражается мама… И отчаяние оборвалось, и ожидание оправдалось, и мечты исполнились…все. Дальше, в третьей серии, как в плохих сериалах, снова приходится что-то ждать и чего-то бояться… и сюжет, как всегда классический до ужаса… и кажется, что где-то это уже было. И снова приходится много думать, и что-то решать… хотя, если записать все мои мысли за эти годы на катушки, ими можно выкладывать мостовые вдоль Китайской стены…

Но, кто за нас подумает о нас, если не мы…

Официально заявляю: я хам!!! Сегодня заглянула в почтовый ящик, а там...

Lebannen, Олька_1984, добро пожаловать!! Ужасно рада приветствовать у себя!!!

Olesia_sm, особые восторги!!! =)) долго собирались, девушка))))) Урррра!!!!


Всем вам урррра!!!

Видимо, всевышний сжалился над моей одинокой участью… В четыре мне привезли детей…
Тоха и Женька, -- дети моей сестры, а Тоха, еще и мой крестник.
Тоха, не пойми в кого, у нас удался страсть рассудительный… В пять лет, гоняясь за мной с чем-то тяжелым, он вдруг остановился, отдышался и заявил: знаешь, а я буду врачом… В семь, он знакомил семью с будущей женой, а в восемь уже не помнил, как ее зовут… в общем, далеко пойдет)).
У нас с ним любовь взаимная. В детстве, его и моем, мы умудрялись довести друг друга до истерики, после чего занимались членовредительством долго и тщательно, а потом я, на правах старшей и вообще почти матери, закрывала Тоху в чулане, и он орал… так и жили. Но все равно, когда встречались, с визгом бросались друг на друга. Сейчас Тоха уже лучший ученик класса какой-то частной школы, степенный ребенок с философским выражением лица и почти отрок… в свои 9 ему претит бросаться крестной на шею с визгом, потому он улыбчиво обнимает меня и добродушно держит за руку…
Женьку, честно говоря, я помню смутно. Когда я уезжала, ей было что-то около года…
День начался с разговоров. Но Женьку интересовали исключительно новые серии мультоперы, которую я не видела в глаза, а Тоху что-то жесткое, мужское и компьютерное... В моем компьютере нашелся только мамин Паук, потому, чтобы соблюсти общие интересы, я сказала: дети, на горку!!! И мы целый час морозились, и носились с горы. Нас замело начавшейся метелью, покрыло настом льда, мы были похожи на айсберги перед встречей с Титаником, но малышня так визжала, запихивая меня в сугроб, что я сдавалась, ныряла туда сама и визжала еще громче их…
Дома мы потеряли свисток от чайника, потом я впихивала в них горы плюшек и мучила Женьку. Она визжала, а потом, пока Тоха был занят чем-то важным в интернете, мы красили жирафа… дом жирафа, пальму жирафа и какую-то птицу с синим хохолком.. тоже жирафью… Женька запротестовала против фиолетовых ставень в доме, и мне пришлось спасаться бегством и прятаться за широкую мужскую спину… Тохину… в этот бедлам с работы пришла мама…
Мы с Женькой, как слабый пол, собирали из конструктора фазенду, а Тоха свинчивал трактор, тачку, мотороллер и подъемный кран одновременно.. в общем, нагрузили человека… корова у нас была о трех ногах. Пришлось объяснять, что к старости у коровы отваливаются ноги… на это я услышала мамино: чему ты учишь детей??? И добавила: нууу… это нестандартная корова…
Когда за детьми приехала Алена, мы смотрели 12 серию «Ну-погоди», про которую Тоха правильно заметил: ба, да у тебя тут раритет… (не уверена, что знала подобные слова в свои 9 )
А теперь я сижу тут… скучаю..
между прочим, пять лет назад я терпеть не могла детей!!!

Мои родственники довели маман до нервного поедания грецких орехов и хождения из угла в угол… эта старая, как мир, история рода Капулетти, о разделении его на два вечно враждующих лагеря. При чем второй, в который мы, Алла берса, не входим, воинственен и не чурается любым орудием, чтобы вывести наши и без того пассивные отряды из строя… Сегодня был нанесен не хилый удар. Я, как исключительно не ощущающая себя полководцем личность, предложила выбросить белый флаг… к чертям собачьим… чтобы враг подох от неудовлетворенных амбиций. Предложение рассматривается между звонками членам нашей группировки… Сложно иметь большую семью.

Достала из коробок старые фотографии, все равно, что перетерла все статуэтки в пыльных частях шкафа. Мама в детстве учила: если тебя обидел какой-то человек, - мысленно преврати его в куклу, уменьши до нужных размеров и зашвырни на шкаф… Сколько их там, на шкафу. Первым на нем оказался мой отец… впрочем, не я его туда засылала… и снимала потом тоже не я… Остальных пришлось проветрить, выстроить перед собой в ряд. Часа два убила на всякие мысли, потом взглянула на них трезвым взглядом, и зашвырнула обратно… Что теперь с ними делать: все они давно повержены… Хороший метод. Дал осечку всего два раза. … а жизнь моя по-прежнему шапито…

Танк задерживается в Уфе. И я, видимо, так и не найдя себе достойного применения, буду по-прежнему заниматься собой. Занятие это мне уже порядком надоело, но... что нам еще остается. сегодня напугала маму болотным цветом собственного лица. «Что с тобой? И почему от тебя так несет тиной???» воскликнула она отрываясь от 1234 серии Клона… « не тиной, а подвальной плесенью… мама, это глина…» Завтра я снова иду в спортзал. Там ко мне уже почти привыкли. И теперь когда я ору горе мускул, что, к сожалению, не в состоянии снять со снаряда допгруз в 40 кг, гора не удивляется, а улыбаясь уносит допгруз… Послезавра поеду кататься на лыжах. Вряд ли у нас есть волки, так что меня не съедят, а разница между катанием одной и в паре, думаю, невелика… Вот куда я не соберусь, так это на каток (колено еще поражает мир своей синевой) и в бильярд. Пойду к Софии, может свожу ребенка в музей или кино, или на шоу Кузя, с какими-то неандертальскими крокодилами… еще, конечно, можно сходить в школу, съездить в гости в пригород к супер-парашютисту, путешественнику, барду и просто гениальной тетке… но это уже легче на луну слетать, чтобы развлечься…

А еще у меня есть мои доктора… пробую полюбить их всей душой уже третий час, крутя в руках обычный 20мл шприц – он же орудие моих пыток… нервическая моя..эхх…

Так что, шапито, товарищи… спать пойду…

Ненавижу врачей!!!
Ненавижу всеми фибрами…
Терпеть не могу эти богоугодные поликлиники. Максимум, на что я способна, -- посетить платную клинику, где все быстро и совершенно без запаха больницы.
Я путаюсь в этих табличках, и не понимаю, почему на регистратуре висят надписи: «запись к терапевту1», «…терапевту2» и «…терапевту3», учитывая, что в нашей поликлинике их 12.
Я тщетно пытаюсь выспросить об этом почти не говорящую по-русски женщину. В ответ получаю: не понимаешь? Кызыл, глупый что ли???
Да, кызыл глупый, кызыл очень глупый, если не сказать: тупой!!! Именно потому кызыл НЕ ПОНИМАЕТ: чем доктор Абдульхаметов отличается от доктора Митиной, по прейскуранту стоящей на 16 рублей дешевле…
Регистратура у этих докторов своя собственная, и находится где-то… таааам… и работает с 8 до 12, хоть ты тресни… сами доктора принимают почему-то уже после первой звезды, с 18.00 до 20.00…
В итоге очередь в платную клинику больше, чем в стационар для неврастеников, потому что людям ведь хочется выздороветь, а не окончательно свихнуться, разбирая расписание наших медиков. И я это желание разделяю!
И еще я терпеть не могу, когда при виде моего глазного дна, окулисты делают: ой… и замирают. Я устала им объяснять, что нет, я не падала с 18 этажа и меня не переезжало поездом! Просто вот такое у меня глазное дно!!! Да, и я с ним все еще живу… и жить буду, и еще насморк схвачу у них на похоронах! И еще я не люблю, когда на меня орут! Орут, что я халатна, безответственна и все запустила. Не люблю, когда внушительно смотрят и говорят: надо лечить… как будто я не за этим сюда пришла… Надо? – лечите!!!
И еще… вот уже девять лет подряд, выписав мне направление в морг, мой невропатолог вздыхает, и протягивает бумажку с неизменным набором инъекций… И начинаются будни наркомана. И этого я тоже не люблю. Потому что от одного запаха этих процедурных, с этими шприцами-канистрами, содержимое которых «питает» мой организм, с этими проспиртованными шариками, валиками, резиновыми трубками… фрррррр…. У меня рябит в глазах…
И вообще… я домой хочу

Просто подумала... Вот так вот встретились когда-то 10 незнакомых людей.
Совершенно разных, со своими жизнями, своими мыслями, совершенно разными судьбами, как казалось... встретились, и оказались поразительно похожи и близки...
И с тех пор, и в дождь, и в снег, и в мороз, и в радости, и в горе, и в струдности, и в свершениях. При любых обстоятельствах, на любых растояних, когда бы и как бы, и где бы ни были, помнят друг друга и ждут... И всегда знают, что каждому из 10 каждый из 10 всенепременно поможет. И даже не громко, а совсем правдиво звучит это слово "семья", потому что только по-настоящему близкие люди так могут... И имеют даже свои традиции... семейные. Их не так мало.\
Вот такая вот ремарка родилась...

Концерт разбудил внутри что-то смутное и щемящее-щемящее…
Я шла домой. И как будто никуда никогда не уезжала, чувствовала себя так, как и не было этих лет… И думала, что малая родина каждого человека – своего рода дом-музей его души. Как у Блока. Квартира, в которой он жил, чтобы лучше понять его поэзию. Тут он макал перо в чернильницу, а у этого окна курил, бродил по этой комнате…. Город, в котором у человека случилась первая любовь, и первое разочарование, первое по-настоящему сильное горе, и первая колоссальная радость… на этой тропинке, за этим углом, в этих стенах…
Я, может быть, слишком поздно полюбила его всей душой. Слишком поздно стала воспринимать бард-песню про веселых башкир, как гимн своего народа. Недавно, первый раз за всю жизнь признала, что во мне хоть на 1/16, но есть татарская кровь… ни с чего вдруг, просто признала и все… и сегодня, сама испугалась своей мысли, но подумала… позавчера оказалось, что моей сестре 14 лет… ничего себе, да? 14 лет!!! Одуреть… а я ее ни разу не видела. Но, что я ей скажу?.. Здравствуй, Даша… а Даша, с ее склонностями, вполне может швырнуть в меня утюгом, не задумываясь… и что, я как всегда, в своей тошнотворной положительности, все прощу и скажу: зря ты так… нет уж. Дурацкая мысль…
И с мамой пошел какой-то разговор… наверное, я его спровоцировала. Сначала про верность и истиные чувства, потом про отца… и снова, как все десять лет… каждая фраза, момент примирения на лавке в Самаре… и слезы крокодильи, и мамины рассуждения, воспоминания о детстве, когда я была 56 сантиметров… фотографий куча, мама опять доказывает мне, что я ваще крута)))…и собирается шить мне платье в василек…про то, как, не бывает взрослых и ответственных мужчин… опять про папу…
Платье в василек – это хорошо… Мама говорит, что надо было меня баловать. Надо было сильно баловать, раз была такая возможность… утверждаю, что мама все сделала правильно… возражает, что она сделала из меня БТР, склонный к самоанализу, а для женщины это плохо…ну, уж, как-нибудь выкрутимся…выкручиваться должны не мы… резюме =))
А мне нравится мой характер, хоть и БТР, -- говорю. Может, это не скромно, но я была бы счастлива, если б у меня была такая дочь. Не надо было меня баловать. Всего у меня было достаточно, чтобы набраться ума, совести и жалости к людям. А это главное…
… странно, вот теперь мне как-то неуютно. Страшно и больно… без причины. Хочется кутаться в одеяло, вытирая ладошками слезы, и чтобы дождь по стеклу… как от предательства…
Утром пройдет.

Если так пойдет дальше, вряд ли я доберусь до Москвы. Или меня придется выгружать из вагона, как груз, совершенно вручную.
Мало того, что после посещения спортзала, я с трудом перемещаю тело бренное. Мы с мамой утром убийственно шатались по магазинам. Они все почему-то предательски помещались в подвалах, или где-то на вторых этажах. Лестницы мне вообще теперь трудно даются… но, нам же все-таки нужно было сходить на каток. Воспользовавшись безлимитным катанием на дядином катке, я умудрилась вдрызг расшибить себе колено. Теперь даже йодная сетка с трудом облегчает мне страдания, а вечером, как все помнят, еще и концерт!!! Распластавшись на льду в очередной раз, я сочинила про себя стишок-синтез ребуса маминых сканвордов и терминологии катка, получилось: и пятится, и катится, фигура каракатица… Танк грозился меня за искрометное ворчание прибить, так что все вместе получилось, как всегда весело… А потом, когда мы, две каракатицы, катились под овражек до дома, вдыхала и вдыхала мороз. Солнце светит такое!!! Такое!!! Такое!!! Такое!!! До сих пор зайчики в глазах, потому что отражалось от льда и упрямо слепило… тут хорошо…

В ушах еще живо воспоминание о будильнике. Восемь…
По телевизору прозвенело: в армии порядок строгий: зарядка, завтрак, маршбросок на 30 километров…
В мозгу пронеслось: как в армии…
В десять я уже покупала абонемент в спортзал…
Тренер посмотрел, как мы метались в поисках раздевалок, и сразу все понял.
Два часа я и taniska , вооруженные прекрасной улыбкой, тягали снаряды, толкали гирьки, бегали кросс и крутили педали велосипеда. В эти же два часа я поняла, что ноги и пресс у меня еще куда ни шли, а вот руки – полный пипец!!! К середине занятий, я вообще их уже не ощущала…
После зала мы просто обязаны были посетить май систер… там у нас был девичник. Слава Богу, зал для тренировок находился на первом этаже ее дома… Систер откуда-то вышагивала бодро, когда мы, скрипнув пластиковой дверью СОКа, вывалились, как два бревна, наружу. Светка всплеснула руками и, всегда слишком заботливая, заверещала: ой, милые, вы еще ходите???? На что Танк ответил: нет, но очень красиво ползем…
Первые сорок минут я и Танк обзванивали близких с одинаковым текстом: я больше не могу ходить… хуже всего эту фразу восприняла моя мама. Она затаила дыхание и со страхом в голосе спросила: тебя привалило штангой???
Потом все пошло, как всегда хорошо. Желали друг другу чаще видеться, открывали Каберне и резали сыр, говорили, говорили, говорили… мама называет это «прорвало»… о мужчинах, о мужчинах, о мужчинах… о работе, о карьере, о спорте, о костюме Плющенко, о скрипаче Плющенко, о мужчинах, о мужчинах, о мужчинах…
Расстались довольные, отошедшие от фитнеса, воспрявшие духом, но чуточку кряхтя…

Купила все-таки клавиатуру. Три раза бегала из магазина и обратно. Один раз, чтобы срезать, сквозь неопознанную дыру в гимназическом заборе. Подбирала к своей лапочке то одно, то другое, то третье… получила в итоге от продавца: ох, не женская эта работа – клавиатуру выбирать…

Завтра читайте. Я и мама – шкафопокупатели. Я, май систер и taniska – великие конькобежцы и… ВОЗРОЖДЕНИЕ АВТОРСКОЙ ПЕСНИ!!!! Концерт, о котором я мечтала всю зиму…

Это, вероятно, и есть… вот оно.

Ранним утром, от того, что солнце пряма в глаз, морщишься и натягиваешь на себя одеяло, пока надрывается будильник… Дотягиваешься до телефона и сонно: Тааань… встали?
- Угу.. ждем тебя в половине 11…
Тогда быстро в душ, йогурт, чашку горячего какао, свитер – лыжный… носки в елочку, шарф.. куртка школьная, господи, как я ее носила-то?? Я ж в ней тону… Бегом, огибая сугробы и запрыгивая на тропинки, окунаясь в тоннели снега, через площадь, нырком в подъезд, лай…

Лыжи теперь не то, что в школьные времена. Никаких тебе проволок вокруг крепления, «лефт энд райд», гравированных лаком уборщицы, «Быстрица-12» давно в прошлом… Техника, в общем дошла. Ногу на кнопку, хлоп, и ты уже стоишь на пластиковой лыжине, с гордым «Сликовски»…
Еще секунда, и мчишь по блистающей лыжне. Мороз за нос, ветер умеренный в глаза, ревущее не то от него, не то от счастья, елки огромные, а дальше березовый лес… и только наши визги и смех, много смеха..
Вокруг бороздит просторы вселенной матерящийся «Буран-3» -- проделыватель лыжни, в планы которого явно не входят 4 кряхтящих начинающих… Я и Светка – в гору – зрелище то еще.. Я визжу и качусь вниз, приземляюсь на коленку и долго сидя смеюсь… С горы – драматичнее. Крик, визг, лязг, сосредоточенность. Не кончается и не кончается эта гора, третий поворот. Да, уж, адреналин…
Танк заводит экспедицию в тупик… к людским поселениям. Трасса – замороженный МКАД, публика – свора псов. Настроение – на 10 из 5!!! Макс вдоль сугроба…лыжами по льду – романтично. Солнце и снег. Снег блестит, падает с дерев, остается на одежде, если падение…
Снег и мороз…
На третий час нет сил… В улыбках разрумяненных щек – драйв!!! Много и качественно! Подзарядка для энерджайзера!!!

С мороза на запах пельменей и чая с мятой… Счастлива!!

Сегодня мой многострадальный зуб вместе с многострадальной мной был отправлен на серьезное лечение. В клинике при оформлении контракта я случайно наткнулась на собственную двоюродную сестру, отношения с которой не складывались уже три года, так как моя мама имела конфликт с ее мамой, то есть своей сестрой. Так как год петуха официально объявлен годом создания новых и восстановления старых семей, под новый год мама моя позвонила тетке и они помирились. Сегодня это произошло и между нами. То есть Наташка, радостно кинулась ко мне навстречу, а потом еще долго ходила за мной по клинике, где она есть зубной врач, и рассказывала всем, что надо со мной деликатнее.
Меня деликатно посадили в кресло, вкололи раствор ледокаину, дали моей челюсти замерзнуть, и совершенно деликатно, под шутки вновь обретенной сестры вынули из шкафчика клещи 10*40 в диаметре, всадили мне в бывший зуб какую-то фиговину, удивляясь моему: «а эта маска вам, чтобы я вас кровью не забрызгала?» и со всей силы рванули мою родную кость, еще и повернув на 180 градусов. Зная, что ожидает меня вечером, я еще до заморозки спросила у Наташи: а спиртные напитки запрещены??? И получила замечательное: да, нет… главное не есть..
Выходя из кабинета с совершенно распухшей челюстью, я взяла у сестры номер телефона, и на ее: пойдем в субботу на каток? Ответила крайне положительно, а именно: внушительно кивнула.
Вечером taniska и Макс увели меня играть в Американский бильярд. Я проиграла три партии, разодрала где-то себе руку, и чрезвычайно весело забивала полосатых вместо цветных. По дороге домой я увидела звезды. Зрелище это меня так потрясло, что я громко чего-то декламировала и кричала на мимо проползавших прохожих. Макс открывал Танкову колу, и откуда-то взявшейся струей залил меня и Танка с ног и до головы, после чего на лыжи завтра было решено встать в 10 утра. Мы зачем-то ловили проходившего мимо человека (кажется, это была моя инициатива), но при крике: «Макс!!! Лови его!!!», человек скрылся в арке…
Мама ухмыльнулась, увидев меня на пороге… и когда я двигала диван, чтобы достать оттуда куртку, громко возмущалась и верещала: мой линолеум, мой линолеум…
Как там лыжни, интересно…

И именно потому, что я – это я, я доехала, как доехала.

Один поезд я честно пропустила. На него у меня были билеты, и вещи уже были собраны, и такси поймано, и все великолепно… но, Пушкин не зря, наверное, насочинял сказок про метель… Снежные заносы уже в то время мешали людям жить. В наше время они тоже умудрились кое-что подпортить..
Я нервничала. Сначала я нервничала молча… всего лишь вздыхая и посматривая на уличные часы. Потом я меланхолично смотрела в окно, понимая, что шанс успеть вовремя ничтожно мал. Потом я вздыхала вслух. Потом нервно уткнулась в плечо сидящего рядом Мужчины и понесла… я рассказала, наверное, все, что думаю по поводу своего опоздания на поезд, довела водителя до кондратия, истерично смеялась и периодически повторяла, что со мной это первый раз…
Когда мы вышли из машины, Мужчина объявил, что это было отвратительно, и что «водитель ни в чем не виноват»… в общем, это я знала и так… но извиниться не успела бы все равно…
Я купила последний билет на следующий поезд.
Единственный вагон, в котором не было света, был мой. Когда поезд тронулся, я позвонила, как и обещала, taniska, услышала «слава Богу, Селезнева, ну ты кадр», и набрала маму… Мама вздохнула меланхолично и сказала: «Господи, горе мое горюшко, приеду тебя встречать, чтоб не уехала куда-нибудь еще…»
Через час к нам в вагон загрузили стаю пьяных дембелей… Самый дохлый и худосочный из них дико вонял Шипром, шатался, что-то нес про экстренный подъем и вдруг… сел рядом со мной, что-то невнятно промычал и заплакал… я отстранилась и напряглась… выслушав, тираду про то, что все мы гавно, а они бойцы невидимого фронта, поднялась к себе и уткнулась в журнал..
Ночью мне померещилось, что боец бьется в конвульсиях. Я разбудила мирно сопящего на соседней полке мужичка и сказала: смотрите, он, кажется, почернел… Что? Спросил мужчина спросонья… «дембель… по-моему он того… умер»
Мужчина соскочил, как будто пожарник, поправил рубашку… и буквально стащил меня вниз.. Мы подскочили к дембелю… Спокойно, говорил мужчина, чего вы дергаетесь-то.. я отвечала, что не каждый день у меня на глазах дембеля синеют, и вообще, хватит демагогий… может ему врача.. или хотя бы патологоанатома… Мужчина размахнулся, и съездил бойцу по морде… боец застонал и вжавшись в стену проверещал что-то…
Утром за чаем вспоминали… Мужчина сказал: понимаешь, если б он был мертв, как ты это откуда-то взяла, ему бы было не обидно за лицо… а если жив, то очнулся бы от истерики…
Мимо проковылял боец, глядя на нас, как на психов… вероятно, решил, что мы инопланетяне, от нашествия которых ему суждено спасти человечество…
Вечером меня выпустили не на ту сторону поезда. Всех выпустили направо, а меня налево… Испуганная мама звонила и кричала в трубку: где ты???? Я спокойно отвечала: по ту сторону состава, вижу твои ноги. Мама нагнулась под вагон и, увидев счастливую меня, прошептала: господи….
Теперь я дома.

Привыкаю.

Дома невозможно существовать. Атмосфера, как в бочке. Вечно смурная Констанция хмурит брови, и постоянно как-то смотрит. В этом непонятном и непривычном для меня пространстве нахожу себе занятия. Читаю... читаю и сдаю, сдаю и читаю... сначала умирала и выла. Теперь привыкла, и мне кажется, могу прочитать еще сто томов какой-нибудь умной мысли.
Кот, по заявлению женщины, которая говорит в 6 раз больше чем я, чем меня бесит, оказывается кошкой.
Посторонний человек в доме действует как-то угнетающе, и сначала я было вообще чуть ее не слопала... теперь просто стараюсь там меньше бывать... позно возвращаться и рано уходить, если не надо что-то делать... Где ношусь, сама не пойму. Убиваю время.
Спина болит, и, как сказала мне тетка в студмедпункте на мое "я подозреваю, что это или мышцу продуло, или почки", детально меня осмотрев "ну, это либо мышцу... либо почки". Жую анальгетики ведрами.
Существует несколько наблюдений. За то время, пока я, как мне кажется, вернулась года на два назад, в моих глазах стало меньше серьезной осмысленности, и прибавилось чего-то беззаботного, потому что мне теперь улыбается каждый второй, независимо от пола и возраста.. =) а я только заговорщически хихикаю, смешно переползая сугробы. Хожу теперь укутавшись до ушей, и мне почему-то плевать, что это не женственно.. очч женственно, по-моему, торчат из капюшона глаза, мне нравится %)
Еще мне кажется, что я напоминаю сама себе волчок, который раскручивает в каком-то бесплотном пространстве какая-то невиданная рука. Волчок отрывается от земли и летит, потому что вокруг него нет ничего, за что бы он зацепился, чтобы остаться прежним... И потому я сама ощущаю, как что-то меняется вне и внутри меня.
Или это калейдоскоп. Когда ты всматриваешься в собранную картинку и считаешь ее счастьем, а потом кто-то внезапно встряхивает стеклышки, они располагаются в другом порядке, и картинка сначала бьет по глазам, а потом к ней привыкаешь.
Привычка приходит тогда, когда перестаешь ждать, или когда перестаешь бояться. И главное прожить до момента наступления привычки.
Я подумала, что человеческая душа похожа на мозг компьютера. Для каждого сильного чувства или переживания, для любой сильной эмоции в ней есть только одна ячейка. И потому все сильное человек переживает по разу, потому что потом: глядишь, а ячейка уже заполнена...

Из будничного. не могу никак решить, на сколько уехать, на 2 недели или на три... и только уже пойму, чего хочу, как что-нибудь вмешивается в мое сознание.
Перестраиваюсь под банковскую аналитику. Пишу про синдикаты и постепенно влюбляюсь в Дмитровскую... хочу работать там..

Видела Фирсову. Возник вопрос: отчего все замужние женщины такие женщины, а я не вписываюсь в повороты и наскакиваю на посторонних мужчин. На последнюю часть вопроса есть даже ответ: потому что скользко...

Все хорошо. Я скучаю...

а мой начальник потерян и уничтожен... он смуженно дотрагивается до моего плеча, боясь быть фамильярным... и протягивает: рекомендацию и.. деньги.

-- Зачем деньги???
-- 14 календарных дней...
-- Каких дней?
-- *злится* тебе деньги не нужны?..

ой, чую будет мне сегодня снова хреново..