Я живу от периода к периоду.
Сейчас я прихожу на работу в 9 часов и 15 минут. Откуда такое рвение к труду, я не знаю. Но наступает порой в моей жизни период, когда я с удовольствием соскакиваю в 7, быстро умываюсь, натягиваю, что попадется под руку (лучше поэтому с вечера подкинуть мне под руку что-нибудь приличное) и, естественно и не вспомнив о завтраке, выскакиваю из дому.
В такие периоды я много читаю в метро и вообще много читаю. В голову ежеминутно лезет тысяча мыслей. Большая их часть направлена на решение проблем межгалактической важности. Но я трезва умом и прекрасно понимаю, что мое обмусолевание проблем их не решит, их вообще ничего не решит, потому считаю бессмысленным думать и предпочитаю читать и слушать музыку. Потом, я считаю, полезнее работать и созидать. А потом еще праздно шатаюсь где-то и с кем-то до одиннадцати и за оставшийся перед сном час успеваю только выпить чаю и обсудить с Танькой что-нибудь как раз из межгалактического…
Это удобное времяпрепровождение. Мне не лень жить. Если такое на время случается, это быстро проходит. В остальном, я люблю простые, присущие большинству людей, занятия: прогулки с друзьями, походы в кино, иногда (совсем иногда) по магазинам, в музеи или театры. Я люблю работать. Люблю планировать выходные. Люблю делиться с кем-то радостью и энергией. Люблю, когда утром светит солнце. Когда шумит 26 трамвай за окном, и голубь садится на карниз. И люблю просто ходить по улицам и разговаривать о чем-то. Я люблю слушать людей, если они говорят. И очень не люблю (хоть и делаю это периодически) надоедать своими разговорами и вообще надоедать. Не люблю, когда на меня рычат. И не люблю когда мне врут.

Обнаглевшие и расползшиеся под солнцем сотрудники медиагруппы Ренала выползли обедать. Было это так. Игнат повис у меня на ушах еще в 12. Методично капал на мозги солнцем, воздухом и позывами желудка. Я долго держалась. Но вдруг рабочий настрой исчез, голову все равно заполонили личные мысли, и я сдалась, натянула куртку и отправилась слушать философские рассуждения нашего оператора.
Далеко идти было лень. Пряма в саду музея современной истории, в который я стремлюсь попасть уже месяц, мы нагло пожирали Крошку-картошку и кормили голубей. Я еще периодически млела от наступившей весны и выдыхала что-то типа: вау, голубь, вау, синий. Игнат фигел.
Слово за слово Получались дебильные диалоги. Типа:
--- Вот, ты знаешь, какие есть худшие проявления безответной любви… когда ты любишь ее одну, а тебя любят все остальные женщины. А эта одна при этом относится к тебе хуже, чем эти женщины во сто крат… и шпыняет тебя, и гнетет..
--- ага. это я точно знаю…
--- что была такой «одной»?
--- нет. Таким «одним»…
Мне нравится, когда взрослые люди вот так вот удивленно жуют, как в этот момент мой сотрудник. Есть в этом что-то первобытное.
В Киев мы едем, или в Ростов … или и в Ростов, и в Киев… не поняла.
Делали фотографии на пропуск. Ужасные!!! Как всегда жуть…

-- босс, а скажи, когда Катюша улыбается, она ужасно симпатичная, -- разбирая компьютер шмыгнул Игнат
синею, зеленею и прячусь под стул, зарываюсь в воротник от смущения…
--- а когда не улыбается? – кричит босс
-- она не захотела на пропуск улыбаться, чего-то ей там не понравилось
(мне не понравилось, что за щеками не видно было ушей)) )
--- просто она часто расстраивается, -- вдруг сказал босс
(удивилась, с чего он взял?)
-- лишим обидчиков зарплаты! Воскликнул Игнат, вкручивая болты, -- Кать, а скажи: Уткин не нравится женщинам?
(Уткин подавился печеньем. Я сказала: оооо!!!!)
у меня не сотрудники, а балаган!!!

все, ускакала к Си. Ничего сегодня не успевала весь день. Ничего не успеваю сейчас. В общем, все ключом, и все туда))

На работу приходить с хорошим настроением всегда хорошо. И видеть, что тут сразу все начинается крутиться… У Миши сегодня день рождения. Купили с Катькой ему кальян. К кальяну, наверное, нужен какой-то уголь и табак. Но это уже на новый год…
В переходе встретили босса, радостно пахнущего, с тортом. Солнце палило, и Катька светилась в иллюзии всепоглощений…

Завтракала с чужим мужчиной, который уже полубрат, полуотец, и всегда смотрит открыто и светло..
Потрепал сонно по плечу:
-- эх, старый мой дружище..
улыбнулся широко, плюхнулся в стул, деловито распотрошил батон
--- я старый? Темыч, ну ваще…
--- да ты!!! Ухх!!!
Это, видимо, был комплимент.
В чае плавало теплое и красочное, из окна летел шум города..
--- Тем, вот скажи, как объяснить человеку, что ты от него хочешь?
-- объяснить
-- а он не понимает.
-- ты не так объясняешь
-- откуда ты знаешь, ты же ни разу не видел, как я разговариваю с боссом..
--ааа.. ты про босса…значит… (тихо намазывает джем на булку) он идиот, гад, сволочь, паразит..
---Тем..
--- козел, кретин..
--- Тем, он не идиот..
-- если уж он ТЕБЯ не понимает, он идиот, гад, сволочь, паразит.. ко…
-- Тем, он очень хороший человек, просто…
спорим, как всегда, яростно, крик, шум, гам… и одновременно: он два слога от слова, я один.
-- дай, я скажу сначала.
-- сначала я, я раньше начал..
-- я просто хочу подытожить мысль
-- я тоже хочу
-- я вообще, подытожить разговор..
--- дай, я скажу и все…
в одно слово: ладно, говори…

преданно смотрит в глаза, смеется, треплет по плечу, выдыхает фразу:
--- как же хорошо, когда есть человек, который может МЕНЯ перебить…

По-моему, инсньюс скоро нарвется на чью-то плетку и лицензияотнималку…
КАК людям удается полить всех навозом и не испачкаться?

http://www.insnews.ru/ins/60/2891_1.php

--- Как дела, сотрудница?
--- Возвышенно-приподнято…

Удивленно хлопают ставни в офисе напротив, и жизнь бежит…
Надрываюсь в поисках тепла… не замерзнуть бы…
Человек бывает таким, какой он есть, а бывает немножко особенный… и иногда у него это получается само собой, пока эта особенность не раздражает… и он становится одинаково обыден со всеми: молчалив, рационален, серьезен и собран, чтобы не раздражать. Это гораздо легче, чем кто-нибудь мог подумать: перестать где-то витать и стать обыденным.
Надо работать, много и усердно, не сидеть на печи. Заработать на свой кусок хлеба с майонезом. Надо много и хорошо работать, и не вращать невращаемые мысли… попусту. Это правильно решила.
И сама терпеть не могу эти музеи… не в этом дело вообще, совершенно.
Не человек искусства, и прекрасное чуждо. Слишком ленива, чтоб быть любопытной… мне плевать на конговских крокодилов и пирамиды Хиопса… и в общем-то, на испанских детей и третий Рейх… не в этом дело.
На работе надо думать о работе.
В этой жизни меня по-настоящему интересуют только текущие дела, моя работа, авторская песня и люди, которых я люблю. Я приземленная. Может, это не правда, но мне так кажется, и меня это устраивает.
Может, и нелепо то, к чему я стремлюсь. Возможно, я все понимаю неправильно. И делаю не так.
И выставки тут ни при чем, и конькобежный спорт, и монологи по утрам в пустоту.
Просто я вовсе не виновата в том, что кого-то люблю, по кому-то скучаю и с кем-то хочу делиться своей жизнью. И почему я должна этого бояться?

Хочется сделать что-нибудь хорошее. Пойду вечером покупать подарок Великий_Як2

Умер дед.
Уже съездили, похоронили, и практически успокоились.
Немного остро на все сейчас реагирую… Ну, там, плачу, когда лошадки тонут в кино, трясусь над престарелыми бомжиками в переходах, не реагирую на шутки, пока мне не скажут «это была шутка», все утрирую, делаю из мухи слона и сплю плохо.
В остальном, совершенно адекватна, да и все, что перечислено, скоро пройдет.
Мыслей передумала кучу, пока была у бабушки. Но писать их не буду: нет смысла, да и времени уйдет много. Сделала в третий раз вывод о том, что не надо оглядываться на мертвых, надо живых беречь и жалеть.
Время у нас какое-то… странное. В доме пахнет корвалолом. У Таньки заболел брат, у Конст погибла тетя. Короче, час от часу не легче. А все кругом женятся. Бедлам!! Солнышком что ли пригрело, слово «свадьба» за три прошедших дня слышала без малого раз 15, в самых разных вариациях.
Предложила своим для разнообразия сходить на чью-нибудь свадьбу, а то как-то похороны приелись, простите за черный юмор. Рузыч сразу согласился выйти замуж за олигарха, любого, какой найдется. Что ж, надо искать ей олигарха что ли…
А так… жизнь, как жизнь, обычная.

Живем весело. Приняли осадное положение. Три дня назад съехало ВСС, так что мы остались с одной линией телефона. В офисе закончилось все продовольствие. На него (офис) совершают набеги невиданные толпы мужчин, называющиеся дизайнерами, монтажерами, маркетолагами и техобеспечением. Компьютеров не хватает катастрофически. Телефон один на 12 человек. Чтобы отправить факс, необходимо вынуть проводок из телефона и присоединить его к факсу, после отправки документа, вернуть проводок на родину, где его уже ждут и радостно скандируют.
Мы сидим друг у друга на головах. Все в наушниках, ковыряясь в собственных мыслях.
Внезапно узнала жестокую вещь. В запросе, напротив надписи «Главный редактор сайта» ставится моя подпись.
А между тем, в ФОМСе у три часа дня факс уже стоит на автомате, и никого нет. А у нас весь кубометр воздуха ежеминутно наполняют все новые создания. И все сыпется куда-то. Босс горячо договаривается о переезде. КОГДА???

И все потому, что это пришла я. Апокалипсис на полставки

все-таки настроение -- наредкость общая зараза...

я сижу и смотрю в окно. не могу сказать, что мне грустно, или плохо. Просто мне все лень...

Сзади Игнат смотрит в монитор. И я точно знаю, что пользы от этого, столько же, сколько от того, что я вижу старинный дом с зеленым фасадом и стеклянную крышу.
И все сегодня какие-то вялые.

И шефа нету. И Катя на телефоне играет в сапера. Контора "мышкин хвост", ведомственная. =)))

Игнат иногда отрывается от бегающих по полю загарающих кипритян, которые бегают там уже час (обычно Игнат гораздо бысстрее меняет картинки для монтажа), и пристально вглядывается в стену.
Ты, говорит, Катюш, хоть бы для вида в монитор смотрела.
Зачем? перед тобой что ли вид создавать?
пошли за пивом?
лень...
за булками?
лень...
домой, может, че мы ждем его (шефа. прим. редактора)?
и правда, тебе его надо?
нет
и мне нет.

в один голос: ну, просто мы сегодня еще не виделись...

это первый мой коллектив, где настроение одно на всех и всегда

Привычка не выдавать своих страхов и сомнений, на 80% скрывать свои отрицательные эмоции подкладывает свинью.
Когда есть желание, вдруг огласить весь список безрадостных умозаключений, желающих выслушать весь перечень и понять, о чем это ты, вряд ли отыщется. Я не жалуюсь, я констатирую факт. К тому же, я сама с трудом смогу объяснить все по порядку и толком, более пространно, чем выражением « кризис личности».
Но хочется зацепиться за чье-нибудь мнение, новое и пусть оно будет не просто: «думай, дочь моя, много и хорошо, и все будет хорошо» или «раньше надо было думать». ( Интересно, на моем лице, действительно, так мало интеллекта, что все сомневаются в том, что прежде чем принять серьезное решение, я его серьезно обдумываю?) Хочется, чтобы можно было просто сесть и поговорить, очень спокойно, с верой в мою рассудительность, а не с насмешливым «сама не знаешь, что хочешь». ( И почему это ставится в вину? По-моему, это просто несчастье одно). Я бы, может, даже сама пришла к какому-то выводу, если порассуждать. Но не одна.
Вчера я испугалась. Сильно испугалась. Я ведь вообще-то трусиха, зря все и я сама думаем, что наоборот. Трусиха и ужасная приспособленка. Я испугалась, что все, что должен провернуть мой мозг, я сделать не смогу. Не справлюсь, проект пойдет ко дну, и что дальше? Фактически, я пришла в пустой ресурс, ресурс надо наполнить информацией. Информация должна быть разная и интересная. Это все, что я знаю о своей работе. Остальное предстоит придумать. И найти идеи, а у меня их пока нет. Это и есть творческий кризис. Ступор и страх. А тут еще Веселков со своим: эх, Катя, Катя, на кого ж вы нас покинули… Мысль сразу пропахивает простор черепной коробки и сочиняет себе самоуничижающие строки… кто умный и сильный направит???
Ныряла вчера до посинения, все руки с утра ломит. Выход агрессии через физические упражнения.
Я-то понимаю, меня порой слишком много. Я все время что-то сочиняю, придумываю, у меня все верх дном, апокалипсис ходячий. И потом, я часто меняю мнения, настроения, мысли. Я не сижу на месте, громко ору и часто делаю глупости. Меня трудно воспринимать всерьез.
Оттого и кажется, что все, чем я живу, -- выдуманное. Все несерьезное. Не одному человеку кажется, и даже не двум. Доля относительности в этом, конечно, есть. Только, кто ее придумал, эту долю относительности? Кто установил, что вот эта проблема серьезная, а вот это чепуха? Какой разум? Как говорит моя подруга, если я это переживаю, для меня это серьезно…
Все пока)

Иногда в процессе поиска информации очень хочется, чтобы нашелся человек, который бы рассказал всю правду. Для чего нужна эта модернизация, почему 12 компаний выбросили за борт, только за деньги? Смешно. За власть? Какая власть на переделе льготных медикаментов…
Сразу понимаешь, что ты еще глуп и ничего не сечешь. Не можешь прищурить глаз, как корифеи «Ведомостей» и сказать: ааааа, паршивцы, я вас насквозь вижууу

Если бы люди не были так глупы, они бы всегда хранили то, что у них есть, и никогда не сетовали бы, что что-то не так. Если бы человечество понимало не в последний момент, а вот именно в тот миг, когда имеет что-либо, насколько ценно то, что сейчас существует, мы не потеряли бы многого и многих.
Сколько раз кто-то задумывался, как ценно то, что по утрам, сквозь наши выхлопные газы в окно пробирается солнце, что утро приносит всобой новый день. Еще один день нашей жизни, а не этап бешеной гонки, в которой некогда даже добраться до боулера с горячей водой. В котором нужно просто радоваться, что он есть, потому что больше его не будет. Банально, но всеми забыто.
Я постоянно совершаю одну и ту же ошибку: анализирую, делаю выводы и умозаключаю. При собственном убеждении в том, что в будущее нельзя заглядывать дальше собственного носа, я не выдерживаю, и довольно часто интересуюсь у самой себя: что дальше?
Мы утыкаемся носом в мониторы с утра и до утра, меняем личные встречи на телефонные всхлипы и зачастую скучаем рядом друг с другом, потому что слишком давно последний раз видели картины, хорошие фильмы и памятники архитектуры. Вместо этого вечные кафе, ресторанчики, клубные ночи и домоседство. Ни одной дельной книги за месяц, только экономическая пресса и розовый гламур. Что сказал Путин и постановила дума, как сидел костюм на Тимошенко, и сколько мегапикселей в экранах мегановинок…
Мы, наверное, слишком редко по-доброму смотрим на близких. Так, что их удивляет сказанное искренне и в порыве. Гордимся тем, что сдержаны и хладнокровны и, кажется, давно не боимся ничего.
Чтобы сохранить костюм, его нужно чистить, беречь от внезапных брызг и пятен, аккуратно убирать в шкаф и хранить в чехле.

пропал текст, недописаный, никому на почту не приходил???

случайно нажатое "опубликовать" дало сообщение: ваше сообщение успешно опубликовано, после чего текст исчез СОВСЕМ... а жаль

как всегда охватывают дурацкие мысли: а вдруг, а если, а что когда...

Странная, беспокойная...

Я сижу и не работаю, потому что не могу согласовывать без согласователя. Зато познакомилась ближе с секретарем, милая девочка, ей, оказывается, 17... Выглядит она... выглядит!

Я пытаюсь структурировать свою жизнь. Устанавливаю себе правила. В чем-то я их соблюдаю уже, пока, правда, кое как.. Там не опаздаю на встречу, тут уберу за собой мусор, ныряю глубоко, бью по лицу свою лень... уже понемногу сдается.

Есть смутительные моменты. Но я обещала быть невозмутимой, и, в общем-то на все реагирую спокойно. Хотя, наверное, это неправильно. Это пахнет неучастием. Но прошлое пахло психопадством.

Я хочу, чтобы наступила весна. Просто потому, что хочется тепла, а его нет вокруг. И патриотизм тут совершенно ни при чем. Замыкаюсь.

Но все это бренно. Все равно, преодолев себя, неучастие и вечную недостачу свободного времени близких, неминуемую скорую трагедию, с мыслью о которой я живу уже, как со своей рукой или ногой, я буду конечно счастлива. Сейчас вполне довольна промежуточно. Каждым тем, что дано. Всн, что у меня есть сейчас - огромно ценно и приносит радость!

Мороз не характерный для 11 марта. Я прогуливаю самую занудную лекцию в мире, и столь же занудный семинар -- отечественную журналистику...
В остальное втянулась, а в это никогда не смогу, наверное. Кстати, наш факультет отчего-то решил, что писать он нас научил давно, так что теперь время создания и проработки концепций издания... тщательно прорабатываем.
В битве за диплом склеиваю по кусочкам мое представление о страховой журналистике, в красках, примерах, иллюстрациях... мимо прошло уже 11 вступлений на тему.
В битве за работу, по которой скучаю, стираю ноги о мостовую Алексеевской. Самое жуткое в жизни, как известно, -- разочарование. Корифей страховой журналистики "Агентство страховых новостей" оказалось корпорацией монстров. Стаей амбициозных и не идущих на компромисс хищников во главе с мутным редактором. Болше не решаю ребус на тему: "отчего позиция журналиста открыта там с середины февраля"... НИкогда не знаешь, что делается внутри коллектива, пока не побываешь в нем. И потом главное вовремя унести оттуда ноги. =))
В этой гонке стало отчетливо видно: амбиций во мне тоже выросло уйма.
Потому на предложение поднять новый проект во мне откликнулось как-то больше энтузиазма, чем на решение сравнять себя с землей в старом.
В этот же момент отмечено, что во мне стала вырабатываться хотя бы разовая пунктуальность и неимоверная тяга к организованности... к чему бы это? и значит ли это, что теперь я не буду путать даты и места встреч? или это всего лишь временная эйфория?
В процессе чтения рабочего материала, вопросов возникает много, ответов достаточно для первого времени.

Мне не очень-то нравится эта неопределенность. Иногда мне кажется, что я готова просто развернуться и бросить все. И оттого, что столько дилемм раскалывается в голове я мучаюсь и иногда даже плачу, при чем в местах абсолютно неожиданных и время вовсе неподходящее для этого занятия.
Меня выводит из равновесия стремление человека, владеющего ситуацией, поставить в скользкое положение, подвести к твоему мозгу провода и замкнуть их где-то...
Меня смущает мое положение висящего на шее пристарелого ребенка, и мамино равнодушее к этому положению.
Не могу сказать, что меня не заботит состояние моего деда, заключения врачей и бабушкины эмоции, которые, согласно графику, каждые два дня становятся моими опреативными сводками.
Мне не нравится, что не приходит весна. И не нравится, что зачастую даже мама отделывается от моих мыслей фразой типа "все устроится".

В остальном я спокойна, как вечная мерзлота до сотворения мира. Мне даже, в общем-то, все равно, что скоро мне предстоит очень неприятный разговор с одним из работодателей, где я в максимально вежливой форме буду объяснять, что не устроило меня в позиции... и я не смогу сказать, что я терпеть не могу, когда мне пвтаются доказать, что я дура...

Но, по всеобщему убеждению, я все решу. Так что, думаю, мне, как и остальным, не стоит беспокоиться на этот счет.

Завтра ее день рождения. Потому мы до четырех утра надували шары, развешивали по дому вывески "с днем рождения" и расставляли цветы...
встать бы завтра в спортзал)))
[показать]

самое время длячтения книг про Продленку, а так же вырезаня букв для поздравительных фраз
[показать]

до кино мы не дошли, а решили остаться у меня дома.
[показать]

было холодно, на Танка распространялись всякие отрицательные флюиды дальних знакомых
[показать]

ходили в кино
[показать]

Далее не последует никаких философских утверждений о бренности нашего существования.
Только список дел… 9 рубашек, 4 простыни, 2 скатерти, 1 сломанная вешалка… я села и заплакала, когда она сломалась… мне 21 год, а я даже рубашку на вешалку не могу надеть так, чтобы ничего не случилось… я уже не говорю, кем я чувствовала себя пока их гладила…
Курица в супе. Крабы в салате. Масдам в холодильнике. Чай в заварнике.
Дом вылизан. Машинка выключена. Счета оплачены. Почта под зеркалом в коридоре.
Ноги отваливаются. Голова кругом…

Мама вернулась на стадии: я сижу и с пустыми глазами смотрю фильм про мальчика, который иногда превращается в собаку… горит торшер… папа звонит из аэропорта…

… и тут я подумала: 1. домашняя работа способна довести до телесериала любого сознательного человека
2. за нее положены памятники.
3. Не так все в ней просто, как казалось..
4. выполнять ее нужно учиться значительно раньше, чем в предпенсионном возрасте
5. Наш мужчина возвращается с работы 1 раз в 2 месяца… что же бывает с женщинами, у которых это случается каждый вечер?????????????????????????…..