плохо мне... вы бы видели эти графики. их миллион. Я НЕНАВИЖУ РЕГИОНАЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ...

И не верь после этого гороскопам. Бумерангом долбануло так, что мало не показалось. Сижу теперь: обычная печальная лошадь. Жую сушку. Пишу регионы. Эти мне регионы. Неделю не могу их закончить, мысль дрожит и обрывается. За что это на меня дуется Игнат? И ему я что-то сделала? Быстра…
Ну, ладно. Достаточно. Я давно поняла, что ударенная. Чем-то с детства. Не стоит уж так популярно мне это с бумерангами. Он в мою личную жизнь лезть не хочет… а я его туда тащу и тащу. Сколько раз себе говорила: оставь человека в покое. Нет, уперлась. Только психи с таким упорством себе головы о стены разбивают, потому что все думают дыру пробить… Это вот я думала голову себе полотенцем обвернула. Фиг. Вбила в стену еще несколько гвоздей.
Почему-то Катя решила, что в энциклопедии должна быть фотография меня в костюме. Сейчаззз. Мне и в футболке хорошо. Она мне идет, по-моему. Не дождутся. Я вообще считаю, что в энциклопедии не должно быть моих фотографий.
Закончу эту муть и поеду в Коломенское.. ага, в лучших традициях садо-мазохизма. Давай, Селезнева, вперед. Доконай себя. Пореви еще. А то как-то непорядок, сутки всухую, и ни одной слезинки. График… график… Ффу, какие же все-таки на этой земле бывают женщины дурные…

У меня существует мнение. Если молодой человек в восемь утра, даже если он симпатичный, в вашем вкусе, прилично одет, и во взгляде упорно проскальзывает интеллект, выходит за понравившейся ему девушкой (то есть вами) не на своей станции метро… Есть три варианта объяснения: он никуда не торопится, и вообще едет без цели. В восемь утра, это, сами понимаете, мало вероятно. Это пресловутая любовь с первого взгляда, о которой все говорят, но никто не видел. Я в эти сказки не верю. У молодого человека некоторые проблемы сексуально-психического характера. Тогда, даже если он, как я уже перечислила, пусть не принц, но хотя бы его конь, поворачиваешься к нему и прямо заявляешь: молодой человек, вы псих. Если это все-таки проблемы временного характера, объект извиняется, разворачивается и едет в выбранном с утра направлении. А ты можешь вздохнуть: ну, наконец-то, нормальный человек… Тогда все сразу довольны: ты спокойно удаляешься трудиться; возможно ценный, возможно сотрудник, возможно никуда не опаздывает; производительность труда возможно полезного стратегического предприятия не пострадала. И Родина благодарна кому? Тебе. Почему? Потому что хамство в тебе заложено от природы…

За Таньку беспокоюсь. Даже я ее уже не узнаю. Не то что Петя

Если после того, как что-то общее разрушено, хотя бы один из двоих об этом не жалеет и счастлив, значит, все, безусловно, правильно. И второй может успокоиться хотя бы тем, что вовремя избавил от своего присутствия. И жизнь может безбоязненно продолжаться. И ныть надо прекращать…
А еще надо как-то бороться с этой простудой, потому что я не могу есть, дышать и думать. Каждая мысль откликается звоном в голове. И отвратительно хочется спать. Вот такое красноглазое чудовище. Красноносое, синещекое… зевает, чихает и хрипит…

Тик-так. Тик-так. Тик-так. Вместо снотворного, потому что не спится. Вместо рефлексии. Часы с улыбкой. Фикус на тумбе. Фотография на стене. Замерло время. И не живет. Дрожит и разрывается. В смехе близких. В шуме ветра и запахе дождя. Микстура от кашля. Лежачий больной, не то от простуды, не то от тоски. Столбик ртути поднялся гордо и прихватило горло. Ожидание свинцовой пулей застыло над одеялом.
Мягко ступают кошачьи лапы по подоконнику, балансируют над микропропастью у изголовья, пикируют к ногам… Тишина.
Сны вереницей. Руки дрожат и стучит в голове. Дети, цветы, дома, метро, парки, люди, мама, ты… Только необходимо знать: тебе хорошо без меня? Мне без тебя терпимо, только чуточку пусто и страшно.
Ощущение бесполезности по рукам. Строить, воспитывать, возводить, спасать детей или кенгуру. Прямо сейчас рейсом в Австралию Прямо с этого места, не прощаясь и завершая решение ребусов. Туда, где нужна.
Запах микстуры и мятных леденцов. Болею. Редко. Насморк. Горло. Чугунные мысли. Жмется под пледом человеческий детеныш. Переживает

Вокруг лето. Так просто и незатейливо. Просто солнце. Просто тепло и просто зеленые листья.
Все улыбаются. Когда в ушах музыка, кажется, что это видеоклип. Люди навстречу, парами, с детьми, колясками, собаками, и улыбаются… Завтра пасха. Пес купается в фонтане. В кинотеатре продают самоцветы.
Пыталась отправить бандероль. Оказалось, что бандероли в Москве отправляются только в одном месте. Подстава…
Полстава № 2. Я сижу в офисе, стучу по клавишам обзорами регионов, и грустно жду, пока хоть кто-нибудь тоже решит поработать. Вчера все были настроены крайне в боевом русле.
Подстава №3. Я снова магнит для идиотов. Пока рядом со мной незримо присутствовала половина, я уже обрадовалась тому, что стала нормальным человеком… Но, кажется на лице моем все вывешивается транспарантами. Потому снова хлопаю дверями перед носом, обхожу улыбающихся автолюбителей, даю неправильные номера телефона, прикидываюсь краской на стене, обшивкой вагона, травой на полу. Честно говоря, раздражает… Оставьте меня в покое!
И еще. Я не могу быть похожа на его иранскую соседку Зухру, или хрен там ее знает, как зовут. Я славянка. Единственный татарский ген в моей крови еще мамонтов по пустыни гонял.
О грустном не будем…
Я живу в какой-то дымке ожидания чуда. Думаю о том, о чем не положено.
Сегодня уйду рано. Буду готовиться к празднику. Готовить еду для гостей. Убирать дом. Красить яйца. Завтра соберется семья. И все будет просто зашибись. Надо только обзвонить всех еще раз, а то я их знаю…

В понедельник поедем за покупками.

П.с фикус купить забыла. Надо исправить.

Я подумала: как все-таки витиевато складывается жизнь. Стоит ли думать, что мы еще ничего не достигли и не смогли, если каждый год в ней происходят изменения. Например, пять лет назад я лазала по горам, пела песни, средне училась и совершенно не думала о том, что со мной будет дальше. Я оказалась фактически в пустой среде. Никого и ничего. Ни одного знакомого человека. И стоя на пороге университета я была просто девочкой. Я и сейчас просто девочка. Как меня забросило в страховую журналистику? И еще пару лет назад, просиживая ночи в Русском фокусе, я могла заявить, что ВСС – это пустота, наполненная анархией? Тогда ВСС был для нас Богом и царем.
Сейчас я заканчиваю подборку материалов для энциклопедии Бога и царя и точно знаю, что этого ничтожного божка ненавидит большинство участников этой книжки.
А все потому, что однажды я ошиблась, решив, что это не мое, а потом меня пнули как пса из пиара, откуда я, зализывая раны, приползла назад…
И росли знания, должности, зарплаты… амбиции))
Я это ни к чему. Это просто из серии удивления очевидному. Как мы, цепляясь одним событием за другое развиваем свой потенциал… И никогда не задумываемся, что вот это событие повлечет за собой какое-то еще, а то еще… и так до последнего вздоха.
Я ничего, просто интересно все как-то…
Я хочу сказать вам всем спасибо за эту неделю. И пожелать удачных выходных.
И мира вашим домам, и здоровья вашим близким, и мудрости любимым.
И просто вам улыбнуться.
Ужасно устала и повзрослела за пять дней.
А Дубровца я достала-таки… все прислал, жутко извинялся и желал удачи. Я заулыбалась. Я легко прощаю и забываю гадости. Сказала, что извинения приняты, что сама такая же, все оставляю на последний момент, и хороших выходных ему… все-таки, человеку, наверное, и без меня влетело.

По-моему, моя попытка наладить свою жизнь вызвала в обществе большой резонанс. Самдэище и Goncharova спорят до дрожи в коленках и пены у рта о том, «Умник ли Уткин». Или он вообще последняя дура, ничего в жизни не смыслящая. Честно говоря, сама пока смотрю на это без позиции. А некоторые вопросы, обсуждаемые ими, спервые осязаю. Думаю…

Дорогие мои! Это пипец… это даже по-другому, но менее цензурно. Как сказал мой босс, есть такая категория людей, которой ни при каких обстоятельствах нельзя объяснить, что «ты, приятель, идиот, и это не предмет для гордости». А если человеку пять раз письменно и три раза устно объяснили, что от него хотят, а он прислал обратное, то мы с Игнатом решили, что не тем шрифтом, наверное, писали: кодировка у чувака не совпала…
Еще, от себя добавлю, что есть такая категория людей, который не могут поорать и успокоиться. Они будут сплетничать, нудеть, разбираться, кто прав и кто виноват до посинения. И будут идти на дебильные принципы. И будут выдумывать скандал из мелочи. Высасывать обиду из пальца. В общем, как 5летний мальчик, стоит тут и все на всех валит. И нет, чтобы признать: ну я тоже в чем-то виноват, тоже мог предвидеть, что случится такая потеря, просто не захотел размышлять. А все отчего? Оттого, что человеку просто лень подумать о том, как другой человек будет из-за глупой принципиальности страдать, восстанавливать эти документы… о, мир!

Я не понимаю, что от меня хочет этот человек. Честно… достал. Взрослый мужчина в 34 года. Это было мило. Первые четыре недели. Спасибо, что хоть кто-то заботится о том, чтобы все у меня было хорошо, хотя бы в технике. Благодарю, конечно, что никому не достается такого преимущества, как не получить по шапке, когда ты затер какой-нибудь нужный файлик и выпросить какую-нибудь пустую флэшку на неделю в пользование. Я вообще, всегда очень ценила, когда ко мне хорошо относились. Неблагодарностью не отличаюсь.
Я даже нормально реагировала, когда передо мной отплясывали чечетку на банкетном паркете в Соборном зале.
Блин… но я уже устала от того, что мне каждый день проходу не дают. И не выношу, когда за мной наблюдают. Вообще-то, вы, сударь, мне в достаточной мере никто, чтобы не знать о том, с кем я разговариваю по телефону, переписываюсь, во сколько я прихожу и ухожу… что я ем и ем ли вообще. Сегодня разозлилась.
Мне собираются «по большому блату» установить какой-то почтосборщик. Ой, и не спрашивайте, на фига… не знаю.
--- а зачем тебе вообще почта?
---- нуууу, как… для связи с миром.
--- ага… чтобы переписываться.
--- с кем?
--- ну, не знаю, с кем ты там лично переписываешься…
--- мне лично переписываться не с кем…

Удивился. Посмотрел проникновенно. Потрепал по плечу….
Какая проза

Граждыне!!! Вот теперь хуже точно уже не будет!!!
Я хочу видеть это лицо. Я хочу видеть эту милую физиономию, на которой видимо, еще с рождения крупными буквами написано: «ТУПОЙ»!!!
Господин Дубовец две недели назад подписал контракт об информационном сотрудничестве. Мои душераздирающие звонки на тему: где ваша часть договора? Всегда заканчивалась милым и добрым: Катенька, наш аналитический отдел (прошу обратить внимание именно на эту фразу) готовит все ликбезы, постараемся выслать быстрее. Сегодня я получила от Дубовца письмо. Оно как-то по-лазутщически было отправлено с яндекса. В нем был МОЙ список вопросов, к которым были прикреплены расшифровывающие фразы о каждом виде страхования... Эту информацию их аналитический отдел готовил две недели????? По их мнению, эта информация стоит три штуки баксов??? Я ее в словаре найду за два часа, а о некоторых ее частях вообще сама догадаюсь в силу природного интеллекта.

В общем, кажется господин Дубровец завтра лишится работы, потому что я злостно разнесла весь из пиаротдел, начальник которого получил письмо, в котором я изложила все претензии. Дежурные 10 000 знаков о том, какие они не молодцы. Я это умею...

Рыдала громко. Забивалась под стол и била ластой. Пила воду, пока без валокордина... Получила от начальника пиаротдела уверения, что Дубровцу «открутят голову, вырвут руки и промоют мозги». Замолвила за него словечко, ну что б хоть что-то осталось от парня... А вообще, мужчина должен быть умным!

День третий. Восемь часов, пятнадцать минут. Я по-турецки сижу у босса на диване и собираю пазл с Тауэрской башней. Мимо меня, пазла и стола шныряет Игнат.
Говорят, что если я приду на работу в шесть утра, никто уже не удивится.
Я уже говорила, что не люблю утро. С детства. Если со мной никто не разговаривает и я в тишине куда-то собираюсь, мне хочется сдохнуть. А уж когда сдохнуть хочутся и без этого, утром просто лезешь на стену.

Наверное, мне легче. Я придумала теорию о том, что во всем виноват гриб... У меня в детстве был гриб. Его надо было поить, кормить, а потом, в момент его размножения загадать три совершенно невероятных желания, вероятность исполнения которых не больше 1%. И мол, желания, как штыки, исполнятся. Я ребенок была прагматичный, гриб, конечно, кормила, марлечки ему меняла, чая подливала, но в чушь всякую не верила. Еще я не была меркантильной и рассчетливой. И меня всегда заботили глобальные вопросы. Поэтому в 14 лет я загадала чтобы ко мне вернулся отец, о котором я уже 7 лет ничего не слышала, загадала поступить в МГУ...и...кхм...лучше б я велосипед попросила... не помню точно формулировку, но была у меня первая любовь до гроба... Что мне теперь с этим делать, ума не приложу. Любовь кажется, в прошлом году, кажется, закончила не то МАИ, не то МАДИ, не то Бауманку... имя помню, фамилию восстановим.. ну, что сделать, чтобы желание перестало работать? первые два гриб исполнил с радостью.

Я теперь увлекаю себя всякой глупостью, собираю открытки в кофейнях, готовлю план по выходу нас 11рых в люди, создаю семейные традиции, только от оригами отказалась... не люблю японцев. Я теперь уже не уверена в том, что говорила вчера, позавчера. И снова понимаю, что ничего не понимаю, но все-таки как-то проще. Только очень пусто и мног хороших воспоминаний. И когда идешь по улице,кажется, что се ходят гораздо быстрее, чем ты. Что само по себе странно...

В данный момент моя семья, всерьез озабоченая моим скорейшим приобретением нормальной моральной формы, строит планы. Мама звонит каждый день. Сама, мне кажется, еще тяжелее, чем я переживает все, что произошло. На мои просьбы не умирать в телефонных звонках слабо реагирует. Все чего-то ждет. Так что непонятно, кто кого еще успокаивает каждый день по часу по телефону. Планы наполеоновские, и, скорее всего, осуществятся. Моя Танька улетает в Америку на 4 месяца, кроме нее, Ребенка и родителей меня на исторической родине не интересует почти никто. Так что я даже рада, что меня волокут на горный воздух, к источникам с минеральными водами, тишине, покою и правильному распорядку дня. Я бы, конечно, была не прочь пуститься в круиз, но папа отказывается расставаться на время отпуска с автомобилем, а на теплоход его не возьмешь. Так что, на курорт, так на курорт. Я отношусь к тем редким детям, которые в моем возрасте любят проводить с родителями много времени. Или мои родители из тех родителей, с которыми хочется это время проводить…. В общем, я хочу поехать к этим пещерам со сталактитами и сталагмитами, и очень хочу, чтобы все графики, которые имеют привычку портить все на свете, как-нибудь соединились.
Кроме того, мы собираемся в Крым. Кажется, полежать амебообразно на солнце, поездить на ослах по достопримечательностям, пить вино, фотографировать и побывать в Гурзуфе. На этот раз уже без родителей, сами по себе. Путевку тоже отклонили. Слишком противно все десять дней слушать, что вон тот обломок под вашей ногой был зданием в таком-то году.
Я бы сейчас с удовольствием куда-нибудь, в пустоту. Но это правильно, что еще два рабочих месяца. Ехать надо, когда все уже уляжется, чтобы просто ни о чем не думать и просто восстанавливать силы. Если что, все еще держу в резерве Новосибирск.

Ну, что сказать. Первый день прожит. Все, кажется, спокойно. Сегодня утром приехала на работу в половине девятого. У босса отвалилась челюсть. Я тоже такого не ожидала. Но как-то так получилось.
У лифта встретила Светку. Она, как всегда в экспрессии урчала и расширяла глаза, интересуясь «какого черта я вообще делаю»? Пришлось, как всегда, успокаивать, говорить, что иначе нельзя. Полчаса спустя я как-то вообще убедила Светку в правильности своих действий. И она сказала что-то вроде «какого черта ты не сделала этого раньше»? И я ответила… что иначе было нельзя.
Меня бабахнуло. Я ходила по дому хватаясь за голову, и честно говоря, не могла понять, что это было? Девочка, все эти годы это была ты? Это была та самая девочка, которая опрокидывала на голову мальчишкам стаканы с разнообразной жидкостью, кидала телефонные трубки, воротя нос от надоедливых и получила однажды, уходя, вдогонку слова «бесчувственная дрянь»??? Это ты, плачущая исключительно от плохого конца в фильме, ревела утра на пролет у себя в ванной? Ты унижалась, выворачивала себя на изнанку, переделывала себя, перекраивала и перешагивала через себя? Ломала и коверкала, как кубик-рубик свои привычки и настроение? Подстраивалась, приспосабливалась, терпела… Почему? Ради чего?
… ради себя. Конечно же не ради него, и даже не ради отношений и счастья. Наверное, было нужно доказать, что не бесчувственная и не дрянь. За все это время я стала терпеливее, мудрее и совершенно справедливо сказала когда-то ему, что теперь ничего не боюсь. И стала гораздо сильнее и дипломатичнее. И может быть, благодаря этому, я стану сформировавшимся человеком не через 10 лет, а всего через пять. Потому что в процессе постоянного утсупничества и лавирования между скалами, я поняла, что для меня важно, а что дурь собачья и не стоит выеденного гроша. Поняла, что действительно мои принципы, а что просто детское не желание измениться. Поняла, что уступать и находить компромисс – не постыдно, а похвально. И согласиться с человеком, которого любишь, не так уж сложно, и иногда в этом особенный кайф. И нет понятия «разные люди», есть люди которые любят друг друга и которые не любят. И еще много чего… всего не перечислишь.
А вчера я поняла: я не хочу, чтобы он возвращался. Я хорошо подумала, и я точно знаю, кроме понимания непреложных истин, он принес в мою жизнь много боли, разочарования и ощущения собственного уничижения. И он не изменится, точнее, никогда не сможет полюбить меня. Может, он и старался. Не знаю, зачем… Для меня этот вопрос всегда был загадкой и ей останется: зачем? И почему именно я? Я теперь туда не заглядываю…
Мне еще немножечко больно по утрам. Не знаю даже отчего, просто как-то болит внутри и иногда выливается влагой. Но уже в гораздо меньших количествах. Вероятно, потому, что я теперь точно знаю: вот теперь у меня точно все будет хорошо. Обязательно будет хорошо. Потому что я частично умен и абсолюно свободен от гнета.

Не все так плохо в этой жизни, как кажется, товарищи. И если мы по каким-либо причинам не можем порадоваться за себя, мы всегда в праве порадоваться за ближних.
Одного супер-человека, наконец, поразила стрела Купейдона. Человек ходит довольный жизнью и орет на всех углах, что она (жизнь… хотя, и не только) прекрасна. И говорите мне после этого, что дело здесь совсем не в отношениях, и типа все это не важно, главное, чтобы было много денег и здоровья…
Наш курьер бросила пить, бросила курить… и решила родить ребенка. Вот так. Неожиданно и в 20 лет. И светла, как никогда, будущим событием.
А я обругана «печальной лошадью», получаю по почте кипы порнорассылки с черно-белыми атлетами и называю файлы с примерами видов страхования «звери в клетке», «собаки на разведке» и «Басков под танком».
И меня усиленно приводят в чувства. Всеми подручными средствами, включая мышей-дроздофилов, той же рассылки, уверениями, что мир справедлив и каждому в нем по заслугам, вечернюю пробежку и интеллектуальную литературу… про последнюю версию моего почтового ящика.
Я же с позиции человека, перед которым открыт чистый белый лист, разве что политый слезами, кручу его (лист) пока, как обезьяна гранату, и думаю, что можно воспользоваться им хотя бы в качестве шпаргалки. Включить туда все советы и предложения на рассмотрение. Чтобы ничего не забыть обдумать. Раз уж это теперь единственное достойное меня занятие.
Вообще, конечно, сейчас мне саркастически смешно. Я опять наломала дров, погрузила себя по самые уши в него самое. Вроде бы хотела, как лучше, а получилось незапланированно. Ушла. А вернуться было некуда. В общем, справедливо. Кому понравится, когда от тебя уходят и приходят в любой удобный момент. Как в любом приличном месте: два раза по одному билету не войдешь. Хотя, например, если вышел ненадолго… но тогда надо было предупредить. Ладно, уж перед самой собой за свои поступки я жестко отчитываюсь. И будет мне от меня… а вообще, все правильно, и жизнь покажет. Я вообще-то оптимист.
И во всем есть свое преимущество. Например, если я уже теперь выпадаю из одних брюк, то, наверняка, через пару дней помещусь в те другие. И если сейчас я потрачу энное количество нервных клеток, мне будет нечего тратить потом. А когда тратить нечего – это сплошная экономия.
Игнат увидел в окне самолет. Но пока я выбиралась из своих баррикад, самолет улетел. То есть видимо, не только мой поезд ушел, но и самолет улетел. Остается только ждать либо коня, либо космонавтов...
Люди в семь часов вечера хотят вступить в нашу организацию. Вступить, как показывает практика, можно куда угодно, хоть бы и к нам… но членские билеты есть не везде… потому даю людям нужные им телефоны. Перенаправляю.
Брежу.
Ухожу… но вернусь.
До завтра.

В мой теперяшний мир разрухи и развала. Возможно, на руинах не часто проклюнится позитив. Потерпите немножко)))

Но все-таки, значит планетка вращается.

Цинцинат !!! Я рада

Попытка к утешению

Все непреложней с годами, все чаще и чаще
Я начинаю испытывать странное чувство:
Словно я заново эти листаю страницы,
Словно однажды уже я читал эту книгу.

Мне начинает с годами все чаще казаться
И все решительней крепнет во мне убежденье:
Этих страниц пожелтевших руками касаться
Мне несомненно однажды уже приходилось.

Я говорю Вам: «Послушайте, о, не печальтесь,
О, не скорбите безмерно о вашей потере,
Ибо я помню, что где-то на пятой странице
Вы все равно успокоитесь и обретете.»

Я говорю Вам: «Не следует так убиваться.
О, погодите, увидите — все обойдется.
Ибо я помню, что где-то страниц через десять
Вы напеваете некий мотивчик веселый.»

Я говорю Вам: «Не надо заламывать руки,
Хоть Вам и кажется небо сегодня с овчину.
Ибо я помню, что где-то на сотой странице
Вы улыбаетесь, как ничего не бывало.»

Я говорю Вам: «Я в этом могу поручиться.»
Я говорю Вам: «Ручаюсь своей головою,
Ибо воистину ведаю все, что случится
Следом за тою и следом за этой главою.»

Пустите меня на планету...
Пустите меня на планету другой чистоты,
Другой частоты, радикально других измерений,
Других изменений в подкорке ее высоты,
Где свет без сомнений.

Я лягу на грунт этой шарообразной звезды.
А может, она грушевидной какой-нибудь формы?
В отсутствии мото и автомобильной езды
Забудусь в полете неведомой комы.

Не знать ничего, знать себя — это очень по мне,
Кричать в межпланетье стихозы любимых поэтов,
Не видеть страдающих жизнью на милой Земле,
Не слушать советов.

кто-нибудь... заберите меня домой...

[показать]
В преддверии сегодняшнего штурма обаянием. Маруся Люсина когда-то, вероятно, была Машей или Марией. Но ушла в пиар, и стала Марусей.

Наш сайт дал косяк. Нам не дали айпи адрес, информация висит. Анонсы в стойке смирно. Рубрика глухая. Новости компаний не обновляются. Я жестко ругаюсь. На меня обижается Миша, который тут ни при чем. Я еще никогда не мечтала о том, чтобы на моем сайте стояла нужная информация. До этого я мечтала о солнце, велосипеде и отпуске. Оттого, что я ору ничего не изменится. Но я ору. Не громко. Но очень выразительно. Босс хмурен. Я согласна сама запрашивать адрес, сама ставить теги и подбирать картинки. Даже за ту же зарплату. Миша не согласен с такой постановкой вопроса.

Но все-таки. Штурм обаянием начнется ровно в семь. Страховщики, которые не смогли жизнь прожить без собственного «Оскара», опять собираются награждать своих и ругать чужих. Тут главное ничего не забыть. И никого. Дать блямбу с ящуром главным лицам, ведущим компаниям, не пропустить их пиарщиков, ну и журналистов похвалить, хотя в сентябре Паше Миледину блямбы не досталось. Неожиданно.
К тому же, нужно добавить пафоса даже в шампанское на фуршете «перед» и виски «после».
Нам же, главное от пафоса не захмелеть и брать их всех «тепленькими», пока они добрые и счастливые от количества продегустированного и от обладания тем самым ящуром.
Хотя кроме рабочей цели, как всегда, есть вторая. Увидеть старых друзей и врагов, что в нашей ситуации особенно приятно. И много сплетничать потом в пределах рынка о том, что ляпнул тот и как напился этот… вроде солидный, возможно депутат, возможно ведущий специалист или спецкор какой-нибудь крупной шарашки с международными связями. Жалко только дома ничего не расскажешь… тем и отличен журналист экономический от журналиста светского: придя домой с общего собрания, лучше держать язык за зубами, потому что кроме какого-нибудь грузинского танца или стареющей оперной певицы, которую бы, пожалуй, вспомнили только бабушки, рассказать общедоступного нечего.