Что, правда никто не работает сегодня???? у меня тут страх, что делается. я рушу старый мир в пользу нового)))

Но мне без вас скучно...

Поплыла домой. В середине дня забрезжила искра оптимизма. Но как-то сдулась. Босс сказал, что у нас с Игнатом тонкая связь. Дааааа. Называется мы пошло шутим, и только я могу ответить на подобную пошлость такой же так, что никто в общем и не заметит, что это пошлость. Кроме Игната… это потому что у меня мужской гендер.

И я хочу диплом. И в Новосибирск. Насовсем.

Опять впитала тонны чужого негатива. И стало невыносимо. Просто необходимо хоть кого-нибудь ненавидеть.

... даже руки не дойдут никак...

Приветствую своего нового ПЧ!!!

УРРА!! Швахин , добро пожаловать!!!!

Клевый у тебя агрессивный лис)) дальше еще не досмотрела

Я сегодня мерзкая, злющая и пришибленная какая-то. Сижу с бамбуком в обнимку. Мерзну. Ворчу. Сношу килограммами непроверенную информацию на сайте. Собираюсь ехать в Думу. По задумке архитектора, я должна была сегодня хорошо выглядеть, быть бодра, весела и предприимчива. Но Глоба, по обычаю, пообещал мне весь набор гадости и просил прислушиваться к совету старших. Ну, где они советы? Я прислушаюсь. Хотя, нормально я выгляжу, думаю, не испугаются. Только взгляд зверский. Утром в метро мерещится всякое.
Правда, есть одна положительная вещь. Вчера ночью выяснила, что, наверное, все-таки стану дипломированным специалистом. По крайней мере, в этом году меня не должны выгнать за разгильдяйство. Я даже поклялась в следующую пятницу сходить на руссжурн. Возможно, меня даже до сессии допустят.
Мы выезжаем все-таки 25го. Почему-то не хочу. Ужасно не хочу уезжать куда-то. Все уже в этой конференции. Носятся с билетами, гостиницей, документами и техникой. Царский дворец. Хорошо бы уже заняться английским. По усиленной программе. Хорошо бы, вообще много чем заняться. Никто не замечал, что я часто говорю «хорошо бы»??? Беспредел.
Ладно. Работать.

Скучно всегда работать в конце рабочего дня. Никто уже не пишет и не шлет дикий спам. Написать вам что-нибудь…
Мне сейчас очень жалко мою маму. Я вообще-то задумалась, что, наверное, мне впервые жалко ее именно вот так, можно сказать по-женски, хоть и моим совсем ребяческим сердцем.
Мама звонила и рассказывала, что они вернулись от бабушки с жутким ощущением. Там и всегда было все ужасно, а после смерти деда стало как-то гнетуще. Сама не могу там долго находиться. Физически начинаю болеть в стенах, где одна крошечная женщина столько лет плачет оттого что муж и сын едят денатурат. Именно едят, потому что иначе это не назовешь.
В общем, с таким раскладом вещей, становится ясно, с чего вдруг сорокалетняя детина, за сто килограмм весу, кашляет кровью и с трудом может пройти пешком 200 метров. Желтый, беспомощный и жалкий в беспамятстве мужчина. Его-то как раз и не жалко, может кощунство, но хочется сильно ударить и так больно, чтобы сомой заплакать. За всех: за бабушку, и главное, за него самого. Не берущего даже то, что давали, а дали много: дружбу, силу, здоровье, любовь, социальное положение, опеку. Не дали, наверное, силы и веры, желания жить и шевелиться, может и ума…
Скорее всего, моя семья надолго запомнит этот год. Скорее всего, когда он умрет, бабушку заберут родители. Мамка моя, заслужившая уже давно спокойствие и нормальную жизнь, снова будет нервничать, переживать, у нее поднимется давление. Я осознаю: это плохо так говорить. Потому что это мать моего отца. И я люблю ее, у нее тяжелая жизнь. Не она виновата, что слабая и беспомощная перед этими обалдуями. Что не похожа на мою маму, другую бабушку, ни на кого в моей семье. Но свою маму я люблю больше. И это дурацкая привычка: делить все на плохое и хорошее. Неправильная.
Мама моя лет пять, как вздохнула спокойно: потому что у нее есть мой поумневший за годы мытарств папа, потому что за меня можно беспокоиться уже не так сильно: не надо думать, какой я вырасту, как меня одеть и обуть, накормить, отправить в школу и институт. Я уже выросла, какая есть, и об этом я думаю теперь сама. И она разводит цветы на подоконнике, потому что раньше не успевала даже спать, уставала, заботясь обо мне, своих родителях и еще тысяче вещей. И чудит, покупая какие-то глупости, потому что до этого эти глупости нужны были мне и, поверьте мне, в больших количествах. И может быть, немного избалована нами с папой. Но она это, поверьте, заслужила. И мне будет невыносимо жаль, если на нее ляжет еще хоть какая-нибудь обязанность и тяжесть. Нельзя так говорить. Нельзя. Нельзя. Но я ведь так думаю.
Все-таки иногда нужно разделить человечество, которое любишь на самых дорогих и дорогих немного меньше. Сложно все.

в обществе образовался резонанс. Новый пресс-секретарь «Согласия» на просьбу представиться, ответил: Дандин. Дандин… а дальше? Просто Дандин… аааа..как… -- пыталась настоять я. Скажите просто: Дандин, все поймут…
Сидим теперь и гадаем: то ли он Дандин по фамилии Х, то ли Х по фамилии Дандин, то ли вообще Дан Дин… И остается загадкой, какое обращение ставить в письмо.

Вероятно, к празднику мне расщедрились на звезду)))) УРРА! Я теперь пятизвездночный Хом...хам... Уткин... кому кем приходится)))

И еще, добро пожаловать poLOVEinka !!! Всегда рада новым людям у меня))

Спокойствие славное. Волейбол, коего я не любитель и не знаток, затягивает, когда в него играет толпа взрослых, вроде бы уже не молодых мужчин, которые в задоре и жизнелюбии могут дать фору многим двадцатилетним. Рядом с ними стыдно сидеть с кислой миной.
И вообще, это тот самый жизненный образец. ТО самое поколение физиков-лириков, которое, солидно опираясь на докторские степени, босиком гуляет по росе и одним ударом расшибает полено, а вечерами готовит кулинарные шедевры и поет Визбора, знакомого с детства. У них и жены поют с ними в унисон, и дети увлечены жизнью, и кошки с гендером собачьим гуляют по лесу по четыре дня и не отходят от лагеря дальше, чем на метр.
Радовало: отсутствие времени, мобильной связи, мыслей о будущем и настоящем, въедающийся запах костра, коего уже давненько не было в моей жизни. Река, песни о победе перед каждым залпом перцовки, утренний минипарад и шампанское в честь праздника (мы аристократы или… ?). Салют на площади городка, карусель-цепочка и совсем не американские горки, возвращение домой с громким урра! Мое замечание: ну, что, ваш шум вернулся, прощайтесь с тишиной. И Темыча, на 40 минуте моего присутствия сказавшего смеясь: как мы жили без нее все это время?!?!… и то, что Конст, не смотря на то, что на 4 дня на нее был свален наш зоопарк и дендрариум, радовалась нам, а не рычала.
Не радовали: зашибленная рука, палец, брошенный в жертву солянке, откуда-то взявшийся насморк и мамины рассказы о бабушке.
Считаю, что хорошего было гораздо больше, тем более, что все увечья на мне заживают, как на кошке. И ценное безвременье пошло на пользу и окончательно успокоило. На море штиль. Запиваю ириски березовым соком. Покупаю новые кружки.
Всем, кто спорил все это время о хоботках, бобрах и прочих норных животных. Выхухоль выглядит так:
[показать]

Посмотрите какая пятница
Солнцеликая луноокая!
В голове и глазах сумятица,
Зазывает мечта далекая.

Я стучу в барабаны ложками,
Я держу за хвост мысль глупую.
Убегаю кривыми дорожками
И следы на асфальте путаю.

Зависаю в небе над городом
В облаках и созвездьях путаюсь.
Ночь меня испугает холодом,
Не беда - в субботу укутаюсь

Значит так. Практически телефонограмма. Беспредел. foxy, просиживающий штаны на Арбате только что изгнан «из центра» в пользу проводимых там мероприятий девятимайских. Я, просиживающая штаны на Тверской, видимо, к центру не отношусь??? Кто прогонит меня? Я вас спрашиваю, кто меня прогонит??? Мне дома, в общем, делать нечего, но я найду где пошататься…
Потом. Точилку так и не дали. Пришлось точить карандаши ножом для бумаги. Зашвырнули в меня маркером 4 раза, потому что я не закрыла дверь.
А круиз для ветеранов по Москве-реке сорван, потому что угнали теплоход.
Очень хочу уехать сегодня. Но уже обещала быть завтра в шесть на казанском. Криво в субботу вставать в пять. Кошмар!!!))).
Я смеюсь, на самом деле. А!!! Я же вам про столб с фиалками так и не рассказала. На Тверской расставлены двухметровые столбы, а в них друг над другом насажено много-много фиалок. Фиалки цветут разными цветами и очень красиво. И похоже все это на елку, только не колючую, фиалочную. Если будет возможность, сфотографируем.
А я сегодня буйная какая-то, в положительном смысле этого слова. И все-таки… дайте уже прекращать работать. Все равно продуктивно получаются только планы на будущую неделю. А так, скачу козой.

Мы берем билеты на утро 26го. Почему на утро 26? Почему не на вечер 25го? Как-то все криво. Мне в 125 раз не нравится наш сайт. Надо что-то делать с дизайном. Думаю, выход один. Надо сесть и сделать макет сайта. Для этого нужно поставить одну замечательную программку в домашний компьютер. Для этого компьютер надо чистить. Сносить систему и переустанавливать… Хвостом хожу за Игнатом с просьбой о драйверах. Бурчит… даст, конечно, эти драйвера, но сначала вдоволь повыпендривается. Без этого-то как…
Я сегодня устала от безделья, лени и скуки… Жду письмо от Дубровца (еще один красавец-мужчина с характером) и домой пойду, побегаю что ли…
Даже босс сегодня заметил: ребенок утомился. Ребенку пора отдыхать и есть. Есть… где-то когда-то я слышала это слово…

господина Глоба почти всем знакам велит мало говорить и много отдыхать... а мы тут пашем....

http://horo.gala.net/

а эту можно увековечивать, только чуть чуть отенить... Кстати, внимание заднему фону: упер супер-кресло))
теперь крут))
[показать]

хоть и говорят, что добродушный
[показать]

и все-равно я сегодня ленивый тюлень
[показать]

еще ловят в неподходящие моменты
[показать]

ребенку поставили фотошоп))) ребенок рад))) и даже не возраджает стоять у колонны)
[показать]

Я вообще-то ленюсь редко… но если ленюююсь… я тюлень. Мне все ужасно лень. И я ничего не хочу делать. Мне сейчас надо пройти три метра до Миши. И сказать ему: надо опубликовать на сайт… но сделать это мне лень. Скучно как-то. Хочу книжку Гришковца «Планета». Как всегда совершенно не вовремя решила оставлять дома деньги для экономии. Может, че по сусекам и наскребу… Катька у зеркала рисует губы. Плохой знак. Значит, нужно будет сейчас идти в студию. Фотографироваться. Бу

В общем-то, идиотизм, конечно. Это раз. Четыре ненормальных. В два часа ночи. На качелях в парке. Я вообще, честно сказать, как голос разума, страшно боялась… что нас заберут за дебош, что я не проснусь на работу, что Цинцинат, например, вообще вывалится из качелины… Но, ничего…
-- Ты откинься назад, небо, как нарисованное..
-- Уже откинулась…
-- Девочки. Если вы сейчас еще раз куда-нибудь откинетесь. Я откинусь тоже. Но в уже навсегда.
И вообще, военно-патриотические песни у нас получаются с гиканьем. Мне показалось: вода дрожала. А вокруг одиноко бегал какой-то атлет. Возможно, псих… Парк-то при Кащенке… Я все ждала санитаров из-за угла… Побоялись, наверное. Особенно, когда к Мусику, Мордочке и Ушану самонадеянно прибавили Татуна… Пришлось домой маршем, по трамвайным путям. Шеренга из них, как будто никогда не проходили строевой подготовки… ну, в школе хотя бы… Ушан все штанины оттоптал. Я уж про Татуна молчу спокойно…
На Угру все-таки едем. Здорово. Не могу сказать: как жаль, что марафон отменяется. Жутко боялась сойти с дистанции на первых пяти километрах. Стыдно… А так солнце, природа, река и никаких тебе автобусов с нашатыркой… Мне бы еще успеть ко всеобщему отъезду… А то, не поверите, в 6 утра встречаюсь на Казанском вокзале с одноклассницей. Давно не виделись, конечно… главное потом не опоздать на электричку. График у них презануднейший.
Сегодня доехала спокойно. Глоба, как это на него не похоже, на сегодня приберег мировые проблемы для других знаков. Я открыла свою супер-список добрых дел, откладываемых на неопределенное потом. Ужаснулась. Там все, как в колхозном поле. Если я до 25 все это разгребу, буду молодец. В противном случае… буду не молодец. К тому же в Питере и со скверным английским.
А что, есть такое слово… ушан… почему компьютер его не подчеркивает?

жизнь справедливо... и даже самые дурацкие тектсы заканчиваются, хоть и писмами типа: Екатерина! Катя уже ушла, потому отправляю Вам на редактуру текст сама. Катерина Селезнева... разнообразие имен в природе)))

домой...