Если закрыть на минуту глаза можно представить. Просто представить, как ты плетешься по незнакомому городу молча и медленно. За горизонтом садиться солнце. И ноги идут сами. И в голове даже не то, чтобы мысли.
Ощущение того, что ты беспомощен и совершенно беззащитен и мечешься в поисках защиты. Вот если бы кто-то остановился на минуту и спросил: почему Вы плачете? Совершенно незнакомый, неважно, может даже без определенного места жительства или старый и уродливый… может быть, стало бы легче. Но никто почему-то не остановился. А ты все идешь. И самозабвенно так рыдаешь навзрыд, как в детстве, когда запирали в дальней комнате в наказание за проступки. И ты ревел, не то чтобы от раскаяния, а просто, потому что чувствовал, как с каждой минутой тебя становится меньше и ты становишься жальче. И все идешь. В какой-то момент уже совершенно отключаешься от дороги. Просто идешь и от бессмысленности пути начинаешь идти медленнее и уже даже не смотришь на витрины и прохожих. И идешь.
Спускаешься в какие-то переходы и поднимаешься на поверхность и на светофорах стоишь покорно в ожидании зеленого зрачка. И все сжимаешься и сжимаешься внутри. Будто бы какой-то газ. Вне тебя происходит что-то другое, а ты уже идешь совершенно не понятно где. И главное, что тебе это все равно, где идти. И идти ли вообще. А потом дорога кончается. А ощущение не кончается. И ты не можешь даже говорить, потому что так мало тебя осталось, по твоему ощущению. А потом начинается новая дорога..

Восторженный папа пишет в письме, что это грандиозно и фик с ним, с морем… нафик оно нам сдалось, поедем на озера… и еще восторженный папа осторожно заметил, что ему нравится мое настроение… и кажется, я «немного счастлива»…
И письмо какое-то архаичное… «воистину славная мысль пришла к вам в головы»… как у Толстого…

Если выставить в ряд сорок огромных валунов, получится высокая и широкая стена. Ее, конечно можно будет обогнуть, но на это уйдет достаточно много сил. А перепрыгнуть ее и вовсе будет сложно. Стена, это как у многих советских классиков, символ чего-то сложного. Непреодолимого. Может быть…

Когда наступит осень, наверное, гораздо смиреннее потекут события. Будет стучать в стекло дождь и шуршать под окнами листва. Кот, конечно, не вернется, но будет рыжим солнцем на стене грустить плакат с его физиономией. Минует отпуск, минуют счастливые солнечные будни, жаркие запахи крем-брюле и железной дороги. Соломенные шляпы свернутся калачиками в углу. И в баночке от крема для загара, может быть, сохранится плеск озерной воды и улыбки, веселые прищуры от солнечных зайцев и мокрые от теплых ливней льняные рубахи. А может быть, отпечатки босых ног на песке.
Где-то наварят варенья с вишневой пеной, а я, может быть, навяжу на зиму фигурных носков и теми вечерами, когда совсем невозможно будет входить на улицу, буду стучать по клавишам, отдавая последнюю дань своему высшему образованию.
И ведь как беззащитно перед нами время… И как беззащитны мы иногда перед надвигающимся на нас спокойствием… И перед теми…

В ответ на толстовское набираю… почти всегда…

И дальше, никто не знает, что… Дальше многие годы. Многие годы.

Пустите меня на планету другой чистоты,
Другой частоты, радикально других измерений,
Других изменений в подкорке ее высоты,
Где свет без сомнений…..

Считайте меня истеричкой, но мой стажер, кажется, стал человеком. Да, он по-прежнему, опаздывает… я только улыбаюсь: звезда моя, что на этот раз? Разводит руками… Он по-прежнему рассеян (закачал мне на флешу вместо материала, расшифровку к нему)… вздыхаю истерически: бывает, Сереж, да? Бежит исправлять… Зато он как-то оперативно покончил с вопросами к третьему тексту, обработал новости, кому-то звонит, и вот уже день живет довольно порядочной жизнью стажера. Делает все по заданному плану, проявляет инициативу и вносит рационализаторские предложения. Он как-то загадочно весел. Открывает передо мной двери, и берет на меня приборы за обедом. А еще он поет… делает обзор прессы и поет…. Ну, в общем-то, главное, что делает, а там пусть хоть танцует…. Включаю в наушники we are the champions... чтобы не расхохотаться...
Неужели у нас наступил мир???? Не говорить, что это из-за того, что я вчера так громко кричала на этого мальчишку…

Стабильность и постоянство – основные характеристики качества жизни. По крайней мере, для меня.
Чем постоянней жизненное пространство, тем оно легче для восприятия. Все, что постоянно, не может не радовать и не внушать доверие.
Может быть, каждый человек выдумывает себе привычки, несущие ощущение стабильности. Чашка кофе по утрам, пробежка, графики посещения стоматолога…
Каждый день, по выходу из метро я покупаю прессу. Всего две экономические газеты каждый день и два журнала каждый понедельник. Этой привычки без малого три года. Иногда, во времена уныния и жизненных перипетий, я забываю про нее, но потом она опять возвращается. И означает, что снова все так, как нужно. И на меня в очередной раз накатила волна дзенского спокойствия и лечебного пофигизма.
Когда мой офис располагался на Тверской, я покупала газеты в киоске с ничего не замечающей, аморфной теткой. Это было не интересно, потому что нас таких у тетки было миллион, и она никого не запоминала.
До этого же мне попадались веселые лотошники. И сейчас, на Новинском, мужичок с ноготок, щупленький и в усах, протягивает мне каждое утро связку моих газет. Таким как-то постепенно дается запоминание постоянных покупателей. И они сначала молча берут у тебя деньги и протягивают нужные газеты, отбирая их с лотка, потом улыбаясь, молча их протягивают, потом уже достают откуда-то из закромов готовый комплект и улыбаются…
И вот вы уже почти приятели и каждое утро разговариваете о погоде, вечерах и политике, все это при чем укладывается в какую-то минуту обмена денег на бумагу с новостями.
Мой новый лотошник сказал однажды, что я олицетворение постоянства, потому что каждое утро в 9.30 я говорю: доброе утро, и уношу всобой одни и те же газеты. «И это хорошо, когда можешь рассчитывать видеть кого-то каждый день, даже если кто-то – посторонний человек…»
А вчера я вышла из метро и не увидела в центре площадки машины с газетами. «Вот тебе и стабильность…», подумала… и как-то весь день кувырком. Не из-за того, конечно, что без курса доллара, а просто потому, что нарушился ход.
А сегодня даже зажмурилась, прежде чем вынырнуть из подземелья: стоит… Протянул мою связку в обмен на мелочь и спросил:

Как же Вы вчера без прессы?
Где же Вы вчера были?
Ну… вот… -- разводит руками, бегающая улыбка.
Удачного дня)))
И Вам всего доброго)))

И вроде бы точно знаешь, что день пройдет как надо. Примета это возможно? Того самого качества при небольшом постоянстве?

Из того же, наверное, разряда, что предыдущие…
Если бы не это и не это… И если бы вообще не эти… Приблизительно расплывчатая мысль не выражается материально, если ее не обозначить совсем. Мне купили новую клавиатуру и теперь буква е танцует при каждом нажатии пробела. Смешно получается…
Сдается мне, я все-таки умная, но это, скорее, вчерашнее открытие.
Ее раздражает в нем, то что он таинственно закатывает глаза и делает вид, что совсем не хотел беспокоить ее этим звонком, но вот жаль, что она все-таки оказалась прозорлива.
На самом деле, он просто хотел проявить героизм и самопожертвование и это скорее даже смешит, чем раздражает… А она ругается и говорит, что ей это надоело… А они прожили вместе черт знает сколько времени при этом…
Через каких-то десять лет это не проходит, да и через двадцать навряд ли. Это, наверное, не вылечивается. Даже когда редко видятся, она честно признается, что если бы не его работа, не выдержала бы не отходя ни на шаг, и это понятно, но в общем-то странно.
И я утверждаю, что чтобы окончательно смотреть на человека без страха нужно знать, что с ним было каждую минуту с самого рождения, а иначе бессмысленно что-то еще про него знать.
И вроде бы идеальны во всем, но как 20летняя стучит кулаком по столу и обвинения сыплет бессмысленные, потому как все-таки это совсем не то, наверное, и можно считаться, раз уж столько всего за спиной. И совсем не интересно, когда все рушится в розовом свете и возникает снова в каком-то Грязновато малиновом. Хоть и тоже палитра…
И я, в общем, думаю… ни о чем. Но все-таки думаю верно говорят, что человечество не умеет ценить дары. И врут, скорее всего о том, что с годами все становится понятней и проще…

Ремарка.
Федеральная служба страхового надзора проводила семинар. Запись с него разрешили делать только нам и только аудио, то есть звук на фоне пустого экрана. При условии, что ее получит только ВСС и ФССН. Только Коваль и Ломакин-Румянцев лично. И больше, простите, ни одна собака.

Президент просунулся в мою дверь и сказал:
-- выйди на минутку. Кто имел доступ к записи со слушанья?
-- Я, Игнат, Уткин и босс.
-- Кто из вас хорошо знаком с главами страховых компаний?
-- Я и босс.
-- Теперь подумай, и реши: кто загнал страховщикам запрещенные диски. И что вам за это будет. Хорошо подумай. И скажи мне, если будет нужна помощь, чтобы наказать виновного…

И что тут, простите, думать, если это была не я?
Что будет. Либо боса сошлют. Либо нас закроют. Либо боса сошлют и нас закроют. Либо всех сошлют.

И кто такая эта Потапова…И во что это мы вздумали поиграть с властями… и зачем. Главное, вовремя улетел в ЕГиПт

Я врываюсь. В слезах. Хлопаю дверью. Сажусь за монтажную рубку.

--Я его убью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--Что такое? Кого? Ты что?
-- Я больше не могу…
-- Сходить за водой?
-- За ружьем!!!
-- Фото?
-- и тебя убью!

А если серьезно, то если не доходят мои слова, слова Игната, которые он на полном серьезе предложил сказать, дойдут… быстро, как по е-мейлу при качественном интеренете. Если человек не глуп, но совершенно не организован, ленив и ноет, ноет, ноет… это мой новый стажер… и нет пощады мне от его нытья…. Я спокойно объясняла… я действовала хитростью… я диктовала условия… я орала, в конце концов. Пустота. Я просто не смогла сдержаться, чтобы не разрыдаться в монтажке, где я теперь почти живу, потому что там много никому не нужных пленок, ненужность которых понимают все кроме босса.

Пишет текст… осталось у человека 54 минуты на весь текст. Напишет, будет дальше мотать мне нервы, как это не парадоксально. Не напишет…. Нервы мне будут мотать те, кому этот текст нужнее, чем мне.

У него из затылка валит пар…
У меня бы тоже валил не его месте.
Мужчина по телефону в течение 30 минут убеждал меня, что месяц назад получал от меня письмо. Его зовут Артем Каменщиков. И ему очень хочется сотрудничать. Говорили, лето мертвый сезон??? Отпуск… я требую отпуск.

и еще из жизни другого босса...

просто потому, что девочка не поехала в 4 часа утра к нему... он ее уволил. И теперь я что скажу ей, иди и работай дальше??? это не тенденция, это случайность??? Спорим, хрен она мне поверит?!?!?!?!?!!?

Нет, это не цирк, это всего лишь жизнь такая.-- Сказала она и опустилась на стул, -- Кать, а есть чай, там, кофе, валерьянка… а говоришь, когда уехал в ВСС?
Эээ… все, кроме валерьянки. В 12. Вы не волнуйтесь, он никогда вовремя не приходит…кхм…
Да, я уже не волнуюсь… я уже лет пять, как не волнуюсь, интересно просто. Ты куришь?
Нет, и Вы, насколько я знаю, тоже…
Пойдем рядом постоишь, а?

Главное в жизни что? Терпение и дзенское спокойствие… нет, это не дискредитация перед персоналом, это наобороооот. Труд, 24 часа в сутки. Не, в общем-то, все понятно, но все-таки странно… Понимаю. Все понимаю. Это болезнь такая. Трудоголизм. Тяжелая форма. Я же все понимаю. Человеку нужна свобода. Человеку полет нужен. Мысли там, чувств. Я понимаю… И уже не расстраиваюсь. Не беспокоюсь. Толку-то? И не бесит уже. Уже, в общем, в порядке вещей и как-то все равно. Тупо все равно… Но это третий пропущенный концерт в этом месяце.
???
Третий…

Нет, не дверцей, шурупом от ручки дверцы …

Хорошо, что это состояние сменилось злостью и бррррр!!!!
Терепние и гуманность редко получаются с первого раза!
Шкап… славянский, с двумя дверцами. Жена моего босса умеет прикидываться даже не шкапом…. Дверцами!!!! Нет, это все-таки не террорист. Это святая женщина!!!!!!!!!!

Вот такое правило:

Росанов сказал, дожевывая кулек казенного зефира: Провожу время за поеданием зефира, тьфу… Чем старше я, Катенька, становлюсь (Росанову 28 лет), тем больше понимаю: не так-то просто в этой жизни провести время. Обычно время проводит меня.

Мне страшно…
Как уже, наверное, давно не было.
Все эти чужие перемены, посторонние происшествия вгоняют меня в ступор. И я снова начинаю размышлять о том, что будет дальше… На этот вопрос, к сожалению, сегодня невозможно дать даже приблизительного ответа. Говорят, это противно, когда все в твоей жизни распланировано на несколько лет вперед и никаких неожиданностей. Мне кажется, что мне бы не было противно знать хоть что-то наверняка о том, что будет, например, следующим летом.
Я, конечно, волнуюсь за то, как сдам первый тут проект. Волнуюсь за Лехин диплом. Волнуюсь за поездку, потому что всегда волнуюсь за поездки. Волнуюсь за эту байду с продлением. Конечно, я притворяюсь, что мне все пофик. Всегда притворяюсь…
И переживаю за то, как в совокупности сложатся обстоятельства месяцев через пять, когда надо будет всерьез прекращать маяться дурью и решать задачи далеко не с одним неизвестным.
И еще… как-то резко все меняется у всех. Резко становятся замужними, деловыми, серьезными, к чему-либо привязанными. И даже Ребенок написал: прости, мне очень жаль, я не приеду, потому что у Паши последний экзамен третьего, а без него я не поеду…
И мне кажется, что все кружится вокруг меня, вертится, переворачивается во времени и пространстве, а я стою в серединке, не успевая поворачивать голову, наспех решаю что-то, но ничего не понимаю и только и могу, что волноваться и переживать

почему-то волнуюсь...

успокаиваюсь этой мордой
[показать]

- В трамвае черти в какой дыре в воскресенье.
-- Девушка, вам не холодно, вы так легко одеты?
-- Холодно.
-- Я за вас так беспокоюсь
-- ??? Ну, что вы… не стоит беспокойства… это совсем ни к чему
-- Почему же?
-- обо мне другие побеспокоятся.. наверное
-- ну, я беспокоюсь обо всех людях на планете, и о вас тоже..
-- ууу… похвальный энтузиазм.
-- вы так молоды и так прекрасны..
--- нууу… вы тоже вполне молоды
--- но я не так прекрасен!!
-- кхм… это точно…
-- ??? вижу, общение со мной вас несколько напрягает
-- ну… не то чтобы напрягает, но и не доставляет особого удовольствия
-- а так хотелось найти общий язык… видимо не получится
-- да, бывает..
-- не скажете, скоро Застава Ильича?
-- понятия не имею: плохо знаю этот маршрут

-- что означает spay у вас на спине?
-- шпион
-- вы шпион??? Так вот, где я вас видел. Вы следите за мной! В трамваях, метро, автобусах и возле дома.
-- молодой человек, ваш случай имеет определение в психиатрии и называется мания преследования.
-- *вздох* выходите уже…
-- действительно, печально…
--- а это не Застава Ильича?
-- нет, это Красные суконщики.
-- красные кто?
-- до свидания..

Двери трамвая хлопнули под дождем. Мокро. Холодно. В обменнике за 4 трамвайных остановки от магазина грабительский курс.

Случилось это просто и обыденно. Проснулась. Посмотрела в зеркало.
Заныло внутри: не_хочу_не_буду_не_пойду_спать_хочу_легла_в_2_не_пойду_сами_работайте…
Мой организм, как всегда придерживался мнения: вы тут пока, завтракайте, одевайтесь, собирайтесь, а я тут пока посплю..
И мне обидно стало!!! Поспишь??? Приятель, послушай…. Я, видно, все уши тебе прожужжал…
Ни фига ты не поспишь. Слышишь? ПОДЪЕМ!!!
Констанция с любопытством наблюдала за происходящим.
Облезешь!! Я не могу работать, когда ты дрыхнешь!!! И жить не могу… Вставайте, граааф… рассвет уже полощется.
На моменте поиска в глазах бодрости Конст поплелась ставить чай.
Каждым утром по-царски легко??? ПОДЪЕМ, я сказала!!!
Организм чуточку встрепенулся и сразу что-то захотел… Легко…
Влетела пьяным скворцом в редакцию.
Пересмотрела собственные графики. Перенесла умопомешательство на потом. Передвинула пару встреч на июль. Собрала инфу в архив. Имею право.
Петров оказался милым человеком. Конечно, мы вчера с ним встречались в метро 30 минут, потому как ждали друг друга в кардинально разных местах… Я приехала в половине второго домой. И еще даже успела попить чаю.
Осталось очень мало дней. Чтобы все успеть осталось мало дней.
Если сейчас получится, ссылочку на туристскую песенку:

Докатились. В пору рабочую пашем и ночью… Господин Петров, отъезжающий сегодня 30м поездом в Ленинград, назначил мне встречу в 23.00 на Ленинградском вокзале. И это наш единственный шанс сделать интервью.

Все началось с покупки набора костровых. В итоге я составила миллион списков, начиная от вещей которые нужно докупить и просто взять всобой, заканчивая списком продуктов в зеркальном отражении. И еще состав аптечки, каких-то там всяких фонариков, лопаток, решеток для костра…
И прочее прочее… Каждый год, перед тем, как я начинаю собираться на Грушу, мне всегда кажется нереальным чем-то этот процесс. В последствии все это занимает 20 минут на списки и немного времени на сбор записанных вещей.
В этом году все получилось, как всегда внушительным.

Мы уже не работаем на пиар. Мы не гонимся за имиджем. Не стремимся себя рекламировать. Мы уже достаточно себя отрекламировали… вы же понимаете…
У компании Росгосстрах блажь. Как у пенсионера-миллиардера… Росгосстрах хочет посвящать население. Это, кстати, не в минус ему, аналитику они делают объективную и качественную. Это правда. И похоже на то, что пиар действительно уже работает на них. По сути дела, Росгосстрах все же монополист. Только грамотный и очень умный. Он слажено взаимодействует с населением, жестоко следит за дисциплиной в компании, исправляет малейший недочет по жалобе из любой точки России. Росгосстрах любит создавать школы, кстати, у них в аналит-команде работают бывшие журналисты, которые многим преподавателям альма-матер фору дадут лет на десять вперед.
В стеклянных коридорах корпорации по коридорам медленно плавают девушки в красных шарфах. А стол для переговоров обрамляют крылья.
… все-таки, когда переговоры проходят успешно, хочется снова жить и улыбаться. Когда слышишь: давайте сотрудничать и скрип пера по рамковому договору… Вера Брычова милая женщина. Совершенно адекватная…
…осторожно. Кругом стеклянные двери, многие разбиваю лбы…
Приложите бейдж к пищалке… как в Думе…
Как же неумолимо охватывают клубы несобранности…. Отключают мозг…

Как и с кем я проведу свой отпуск, мне уже откровенно плевать. Во-первых, так как я того хочу, я его все равно не проведу, во-вторых, нет сил уговаривать, и строить планы, которые не осуществятся. В-третьих, с моими родителями бесполезно о чем-либо разговаривать, они как будто решительно не сторонники каких-либо планов. Им постоянно надо дать еще неделю, потом еще неделю. А потом, как обычно, на все забить и считать стены и кусты на родине, потому что пока ты давала им недели на размышление, строить собственные планы надоело и стало уже поздно.
Это вечное желание все испортить, а потом говорить: ах, вот жизнь нас так гнетет, мы уже столько не были на море… кто еще кого гнетет…
Между тем. Я ухожу с работы в половине одиннадцатого не сделав даже половины задуманного. Прихожу с соловьями, отдирая до этого себя от кровати яростно, через жгучее НЕ ХОЧУ и сдавленное НЕ МОГУ. Сплю… Собственную сестру не узнала по телефону. .. через 20 минут я надеваю улыбку и еду в Росгосстрах, к мужчине, который давно уже в курсе, что девочке пришел Катюнец…
И даже не знаю, как это объяснить… это простое: достало!!! Жду передыха 29го, но до него нужно мир перестроить и минимум посадить яблоки на Марсе… потому уже и передыха не жду… только субботу… бывают же люди: без отдыха уже год подряд продают двери, двигают страховую энциклопедию, тащат за уши Инсформер, снимают, монтируют, организовывают, и видно, конечно, что давно на автопилоте, но могут и хотят… хотя, год, конечно не три.
Пришло время Росгосстраха))))))

Масонство. Полнейшее масонство в офисе. Все промокли насквозь, а погода стоит такая, что хочется домашнего уюта. Распаковываю ноутбук, сажусь на диван. Слева дрыхнет Росанов, всю ночь монтировавший какие-то диски. В купленных по дороге шерстяных носках (терпеть не могу промокшие ноги, итак осипла с утра) закатанных до колена штанинах хожу по сухому ковролину. Всех вплывающих в дверь заставляю разуваться. Не фик ковролин мочить!!! Смеются сначала, потом устраиваются в креслах с чаем и работой. Катька ползает по сайтам. В ушах художественный свист каннского фестиваля. Читаю новости АСН. АСН шлет их пачками, и я веду себя, как приличная, прочитываю их от корки до корки, раз в три часа.
-- Было бы смешно, если бы сейчас кто-то к тебе пришел, -- хохочет шмыгающий носом босс в пледе.
-- Ну, к Вам, в общем-то тоже… а лучше к Росанову… Олег на это только съеживается в пуфиках.
При последнем слове, вытягиваю ноги в закатанных штанинах и шерстяных носках на стул, облокачиваюсь на подушку… скрипит дверь… Девушка в кожаном пальто, на шпильках с зонтом тростью, мокрая, но важная, утыкается в меня- дочь рыбака в наушниках.
--Мне нужен редактор. Диск из Страхнадзора…
Радостно вскакиваю. Давно жду этот диск. Да… это я!
????
кхм… (стряхивая с коленей крошки от бублика и выравниваясь)… это я… редактор…
Распишитесь… бурчит девушка.
За стеной раздается гнусавое ржание босса. Росанов недовольно переворачивается лицом к стене