мне немножечко грустно и немножечко банально. Я опять не успела в бассейн с этой работой. Ладно. Ее я люблю больше, чем пять хлорированных дорожек с кучей незнакомых людей.
У меня выбивается кучерявый локон из хвоста. Я стараюсь не сутулится и от этого в зеркале как-то неуютно моей спине.
В доме, который построил Джек, интересная жизнь. Скользкий Паша пытается накормить меня пиццей. Я не люблю скользких. И никогда не скрываю свою не любовь. А скользкие, они, чем больше не любят, тем больше тянутся. И я жалуюсь Игнату, боссу и Олегу. А Паша компетентен только в том, что режиссировал не то «Дома», не то «Последних героев» и в свои 25 сложен неплохо и носит пиджаки. А я терпеть не могу умников в дорогих костюмах, даже если они вежливо пытаются впихнуть в тебя кусок мексиканской отравы.
И снова хочется дома и любимых людей. В микрофоне замираю на 49 минуте фильма, и отвожу взгляд от листа, когда Ванюха влетает в комнату. И опять запарываю кадр. Раздражаю раздражающего.
И собираюсь в дом. Варить суп. Разве это не хорошо? Лучше уж, чем куски ветчины на прожаренной лепешке. Даже если в руках режиссера с тростью и в золотых запонках. И откуда что берется в людях в драных джинсах, когда они ни с того, ни с сего напяливают галстук?..

В общем-то, сколько раз твердили миру…
Говорят, человеческая жизнь коротка и несправедлива. И убеждение это в крови у меня лет уже десять, и чем ближе лето, тем холоднее зима (с), как говорится…
Неизвестно, откуда возросло это убеждение в моей голове, но я всегда говорила: нам никогда и ничего не воздается по заслугам. Всем только по тому, насколько повезло ему в жизни, и повезло ли вообще. И вообще, я всерьез полагала, что хорошему человеку как раз везет, как покойнику. И не делай добра, да не получишь зла. И еще что-то… Все эти знания на уровне теоретических во мне жили и множились, хотя на уровне практики, я по-прежнему оставалась безобидным существом, попросту простофилей, наверное, сующимся в каждую дыру со своей часто никому не нужной заботой и вниманием.
Совершенно недавно мой прагматичный ум был поражен… В один прекрасный миг, я, радостная отчего-то, как всегда светилась и повторяла: так не бывает. И кто-то, не помню уже кто, сказал вдруг, вроде бы просто, но почему-то совсем неожиданно: бывает, ты это заслужила… Я замерла в изумлении от непривычки слышать подобное и искренни спросила, с некоторым скепсисом в глазах: разве в жизни хоть что-нибудь можно получить по заслугам? Это ведь не правда, сказка, история с хорошим концом… И получила в ответ: можно, конечно, ты что…
Получается, что так и есть. Понятно, что жизнь еще не раз кинет так, что захочется выть. И как уже кидала, никогда не забудем. Иногда вспоминается, моментом проскальзывает какая-то жалость, и как прежде, накрывает сверху горячей волной. Чем старше мы становимся, тем больше нас сопровождает дат, и они не всегда радужны. А иногда они накладываются самые счастливые на самые печальные. И не знаешь, что вспоминать, но предпочтение радости отдаешь…
И все-таки, если есть за что возблагодарить, возблагодарят.. Может быть не скоро. Но все сразу ни кем не достигается, как никем сразу не осознается, что в данный момент ему хорошо и ему везет. И не прав тот, кто хочет получить счастье без горести. Все равно как получить картофель без шкурки или орехи без скорлупы…
И самое страшное нужно перенести как-нибудь. Чепуха, что нужно достойно. Никому это достойное не нужно. От достойного поведения не становится лучше. От вранья, от крепкого состояния. И оттого, что тебе скажут: а ты молодец, хорошо держишься… Станет даже хуже на какой-то момент… Главное просто рук не опускать и не падать. И можно выдумывать, как оживают мертвые, возвращаются заблудшие, выздоравливают чудом смертельно больные. Пусть и не правда. Но так легче, и это главное.
Сильный не тот, кто не плачет. Тот, кто не скрывает слез. Не тот, кто на все машет рукой, тот, кто не стыдится сказать: люблю или ненавижу. Не тот, кого боятся потерять, а тот, кто делает все, чтобы не потерять кого-то.
Так что. Мир справедлив. Просто нужно уметь терпеть. Вытерпеть можно все. Мир справедлив для терпеливых!

Закружилась..
Обвинена в склонности к пособничеству террористам. Правда, вполне нейтрально на это отреагировала… Черт с ними.
Если есть человек, который когда-либо пытался перенести воду в решете и не проронить ни капли, то я себе его сама напоминаю.
Мои земляки считали 60 лет назад, что человек может справиться со всем и все перенести.
Мне главное, на самом деле одно: убедить себя в том, что все, что валится на голову – сущие пустяки. Что все можно решить. Займусь этим в ближайшее время… Надо только записать: забуду.
Я бегаю. Километры по Москве, бестранзитное мелькание в глазах у охраны. Словом, выкручиваюсь. И оптимизм в глазах. Иногда в отчаянье хочется на Аляску. И бросить работу.
И когда что-то очередное. Смешно смотрится со стороны. Садишься на лавку и смотришь вдаль. А глаза, говорят, как-то нездорово блестят.
Вечерами дома удивительно кажется, что опять пятница. А в половине седьмого будильник говорит: четверг.
Я не могу этого описать. Коллапс. Что-то накрывает с головой. Пройдет, конечно.
Всем ведь бывает трудно.
Нужно поделить все на дела и делишки. Проблемы и проблемки.
И наверное, надо сконцентрироваться. И все куда-то внести.

-- привет, ты сейчас очень занята?
-- нормально, смотря, что надо..
-- можешь позвонить мне и звонить до тех пор, пока я не скину?
--хорошо…

и даже в голову как-то не пришло спросить ЗАЧЕМ? Теперь не понимаю: то что телефон сам меня отключает, считается выполненным заданием, или стоит перенабрать и ждать, пока меня действительно выключат?..

Я в опале. Столько лет подряд повторяется одно и то же, а я все равно готова реветь.
Маман объявила мне бойкот. Я, конечно, была не права, нужно было во что бы то ни стало ей сообщить о поездке. Но мне как-то к слову не пришлось… У меня это называется безответственность и рассеянность. У нее это называется «опять ты врешь»!!!
Теперь она кидает трубки со словами: мне противно с тобой разговаривать и шлет смс офигительного содержания. Что-то вроде: тебе к слову не пришлось? Я тоже забыла, что получала от тебя смс , вспомню – отвечу.
Мне это есть чем крыть. Например, я могу сказать: ну, ты, в общем-то итак не слишком часто вспоминаешь о том, что на них иногда отвечают. Это правда. Когда после недельного молчания я начинаю волноваться, звоню и спрашиваю: мам, все хорошо, ты почему не звонишь? Мне отвечают: забываю…
Еще могу заявить, что не собираюсь брать билеты на три дня, потому что управлюсь с делами и одним, а раз ей противно, к ним заезжать не буду…
Но я прекрасно понимаю: а. это идиотизм! Б. тогда скандал будет длиться еще неделю.
Я, естественно, не имею права закатить истерику, потому что опять во всем буду виновата.

Ужасно неприятно… взрослый человек не может не понимать, что все это такие мелочи. Кому я успела сказать, что сутки меня не будет в Москве, кому не успела… это ж надо в здравом уме из-за этого поругаться!!!

Расстроена

Алло, алло!!! Сколько Вам лет?.. Что вы заканчивали?.. фигагогический? Чудесно…кх..кх… сколько гыамот?.. чугно… чугненько… угу..угу…


Мама! Как твое здоровье? Пчхи!!..
Не спала полночи из-за забитого носа..
Пгедставляю-пгедставляю… что сказал врач? Хрипы??? Пчхи! Кошмар какой! Лечись немедленно … кхе-кхе
Я лечусь… Какой у тебя нос заложенный.. кккккххх… ккхх… Кошмар, дочь!!... у тебя темпегатугы нет?
Нет..
Врешь.. аааапчхи..
Нет, не вгу…
Нет температуры?
Мама, ну ты же уже получила ответ. Другого ты не получишь.
Точно вгет… кхе..
А это уже не важно)

Полноценно ощущается осень… И откуда что берется?
- Давай, мы о тебе будем заботиться, -- сказал босс на втором часе моего зычного шмыганья и покашливания. Надо что-то пить… компрессы… может, надо полежать?
- Завтра и полежу, -- вычихнула я. Только кто Настю введет в курс, наверное, опять не получится...
Босс вздохнул, и протянул мне стакан с фервексом и градусник… «Может, это сделает Катерина?»
- Ну, здрасьте, каким образом? Ладно, разберемся потом…

О Насте.
Настя это Гриша. То есть, это Настя, но должность у нее та самая, с которой сбежал тот самый мальчик Григорий. Тот самый никакой. Вялый и безынициативный. Испугавшийся тегов в программе для лузеров. Я поклялась, что больше ни одного мужчины не рассмотрю в качестве соискателя. Но Настя получилась как-то сама собой. Очень надеюсь, что эта взаимная привязанность не пройдет за один день… Подстраховываюсь, не отказываю в собеседовании никому, но надеюсь, что все-таки это не пригодится.

Честно скажу. Я совершенно недееспособна. В общем, с ног меня не рубит, но дышу я трудно, и в голове у меня скачут слоники…

…Я так и сказала Насте: я добрая. Покладистая. И вообще-то я не зверь. Но на шею садиться не надо, очень это неприятно. Я не кричу. И не психую. Если я психую, то очень тактично и сдержано, без швыряний мебели. Даже если я захочу закричать, я скорее всего, этого не сделаю, потому что, честно говоря, не помню, когда в последний раз на кого-то орала, и орала ли вообще…
В общем, все у Вас будет нормально, Настя, вы мне нравитесь.

Потом я еще сделала качественную рекламу боссу и всем прочим сотрудникам, чем окончательно обаяла даму и пошла дальше шмыгать носом, вздохнув от счастья глубоко-преглубоко.

Я глотаю травки и таблетки по мере их появления на моем столе. Если честно, забота, это здорово и приятно, но к труду не вдохновляет и хочется вообще вытянуться тюленем под одеялом и уткнуться в какой-нибудь фильм.

Смешные колечки путаются в волосах. Сонорное пение да, здравствует!

..да, и я мелкая...

Раскудахталась, как курица...
Все пройдет. Справимся.

Мне хочется.. домой..

Я приду. Он будет пустой, потому что все уже разъехались на выходные...
Я сяду к стенке... Включу музыку так, чтобы плавились мозги... и наверное, буду рыдать... а может, не буду... а потом... не знаю, что потом. Усну, в конце концов, наверное..

Разрыдаюсь. Растворюсь к чертовой матери без остаточка в этом собачьем режиме.
Я теперь вместо Миши, который в Ульяновске, вместо Гриши, который сбежал и вместо себя, которой больше всех надо…

Народ пошел мелкий. Всего боится. Боится не только работать, но и учиться. Мужчина не совладал с простейшими теговыми описаниями и свалил. Сказал, заикаясь, прости…
Черт подери!!!! Где они, сильные и выносливые, всего добивающиеся? Почему психологи по персоналу давно уже советуют руководящему менеджменту брать на работу женщин??? Где эта чисто мужская гордость и спесь по поводу: «я не могу не смочь, я же мужик!!!» Не боится того, что его не уважают и презирают за слабость и продолжает мямлить и прикрываться высокими фразами о призвании. А на самом деле просто боится того, что будет трудно… В гробу я видала..

И все сначала..

Здравствуйте, в ваши обязанности будет входить…

Сегодня я создала в Мишиных кодах новую рубрику и поменяла местами анонсы на всех страницах, до которых у него не дошли руки.. или совесть. Нашла забаррикадированный на все замки банерный ряд, поместила туда партнеров…

Они считают, что я, наверное, родилась с мечтой писать о страховании, что за 1 день можно понять, что это такое!

Репортаж получился содержательный. Архипов с учебником смотрится гламурно…

Они считают, что я никогда не была на их месте, что я сразу родилась с контактами и визитницей на 400 карточек…

У тебя есть флаг?
Какой флаг?
Ваш, на конференцию.
Нет… флага нет…
Зря. Махали бы флагом. На все 4 телеканала…
Буду работать над этим вопросом… То есть, и над этим вопросом я тоже буду работать…

Провайдер мылит рейтинги. Надо менять провайдера…

Что мне сделать такого… чтоб не разорваться, как спонсорский воздушный шарик на последнем пресс-ланче?

Я ожила немножечко. Разгребла свои завалы. Оформила Гришу в офисе и на проходной. Написала тексты для анонсов. Аккредитовалась в РИА-новости. Пришло спокойное жизнелюбие и ужасная вымотаность. Но все-таки новое ожидание уюта и светлого будущего. Снова появилось желание жить, дышать и разговаривать. И вообще появился оптимизм. Только пока что ему трудно, не выспавшемуся уживаться с миллионом мыслей в распухшей голове. Но уже завтра он встретит новый день чем-нибудь радостным и вдохновенным. Новой порцией терпения и энтузиазма, понимания и защиты от неприятностей...
А сегодня… пора домой. В запах домашнего ужина, под плед и журнальную обложку о сильных женщинах или благородных мужчинах, в беседу и человеческое тепло. Как хорошо, что есть дом, правда и честно, какой бы он ни был, со всеми неурядицами и полками диких насекомых… Как хорошо, что он не пустой.

Человечеству должно быть стыдно... Точнее стыдно должно быть его мужской половине, особенно работающей в нашем бизнес-центре.
наша уборщица купила сыну галстук и долго ходила гадала, как его завязать. В конце концов ее нервная система не выдержала, и она подошла к нашим мужчинам с просьбой... завязать галстук.
В ответ ей удивленно развели руками, сказав, что никогда не завязывали галстуки самостоятельно... только при помощи жен.
Повергнутая уборщица навернула еще насколько кругов по пятиэтажному офису и наконец, подошла ко мне и спросила: Вы не умеете завязывть галстук? очень нужно...
Ну, если нужно, давайте завяжем, раньше умела...

И мы пошли в подсобку завязывать галстук. А мужчины остались в офисе.

Если трудно, нужно смеяться. Это давно доказано кем-то еще на вершинах истории. Лучше, естественно, не станет, станет зато как-то не занудно и приободряющее.
Смех, он, вообще, лучшее, что придумало человечество для излечения от моральных недугов. После, пожалуй, еще человеческой поддержки и понимания. Самого значимого, что есть в мире вообще.
Все они, как на подбор, то хромые, то на костыле, то вообще похожи на колобков из сказки. Они пересылают мне факсы, подсылают ко мне своих мамаш, пишут о моих стратегических ошибках…

Приходил Артем и очень сильно разрядил обстановку. Накаленную и поддающуюся истерикам.
Четко, как и раньше, выправляет настроение с отвратительного на отличное, поднимает жизненный тонус. Сам не очень-то радостный, но держится и пытается приударить за Катькой.

--как до тебя дойти?
-- Тем, ну видишь переход, там сквер после…
--сквер?
--ну, да сквер маленький, там еще памятник Шаляпину…
-- что такое сквер???
-- что такое сквер тебе объяснить??? Нууу, много деревьев и дорожки-дорожки..
-- аллея
--хорошо, пусть будет аллея…
---я ее уже прошел.

Трепетно обаял всех сотрудников и удалился за телевизором. Обещал звонить.

Тревожно. Муторно и сложно. С Игнатом спорили до пены у рта о поддержании контента. Босс в ауте и вечных тревогах. Мишка с давлением в мыслях. В графики не укладываемся. Миллион задач выполняем криво.
Может еще в чем-то дело… Угнетает и давит. И высказать даже не знаю кому, все-таки хочется оптимизма и радости… Солнечной.

Я сегодня во сне видела море цветов. Нет, не море. Букет из 11 астр. Говорят, это добрая примета…

Дурдом. Это какой-то дурдом. Моя жизнь превратилась в жизнь менеджера по персоналу, и я теперь, не притворяясь могу сказать, что не помню, кто из них владеет программированием, кто говорит по-японски, кто практикуется в газете «Московский связист», у кого есть высшее образование, у кого его нету, где он учатся, с кем живут и прочее-прочее-прочее.
Оба моих телефона надрываются круглыми сутками. От слов: опыт работы к горлу подступает тошнота…
А в это время мой босс запрещает печатать на фирменном бланке полосочки, так как дико экономить – его кредо, а полосочки, это практически главное, что есть на бланке, это, как говорит Миша, концепт!!! А наше информационное спонсорство необходимо подтвердить. А я не просто не успеваю работать над анонсами, я забываю об их существовании в этом бреду!!! Я забываю, что и кому и в каких количествах обещано. И переношу встречи с 13.20 на 13.40. А босс вообще не понятно где, его уже давно никто не видел и не факт, что увидит в ближайшее время… Мне кажется, или я скоро рехнусь?!?

И иногда я свято верю в то, что все это ради благого дела, и, более того, убеждаю в этом клиентов и партнеров, которые верят в это еще больше, чем я. Но когда все происходит так, как происходит, я просто начинаю впадать в панику!!! И мой ежедневник не справляется с напоминаниями, потому что пока я прочитываю их до конца, я забываю, что было в начале!!!!

Мой принтер живет своей особенной жизнью... Он включается и выключатеся. И вообюще крайне подозрительно подпрыгивает каждые 15 минут...

А в шкафу кто-то постоянно вздыхает. Честное слово, мне не кажется!!!:molotok:

День продуктивно спешил уткнуться в продолжение. Кафедра страхового дела МГИМО полна сил и энтузиазма. На предложение о сотрудничестве отвечает флагами и пригласительными транспарантами. Словами приветствия и хлебом-солью.
Я сижу в мягком кресле напротив и качаю головой… И думаю о том, что одеть для выступления перед многочисленной аудиторией своих сверстников, которые привыкли досконально разглядывать своих гостей, а потом, по заданию профессора, писать на них критические эссе из разряда: лексика выступающего богата, но пестрит канцеляризмами…
Я их ужасно боюсь… Это очень важное и очень трудное выступление... Я не оратор..
Росгосстрах, по-прежнему, рыж и колоссален. В мягкой гостиной играет механический рояль, и начальствует общее понимание. Говорят, трудно даются такие вот отношения…
«Медиология» решительно отказывает АСН в подборке новостей в пользу моего портала… Харизматичный директор центра экспертизы скачет передо мной, живописно размахивая руками и выпрашивая совершенно ненужные части моей биографии. Улыбается и обещает многовековое сотрудничество...
Девица Дарья испугалась моей работы, и сбежала, не закрыв даже файл на компьютере. Откланялась и бросилась на утек… ужасно. Очень на нее надеялась… Еще одна перепутала графики, еще одна время, молодой человек без лица перепутал день…
Мой босс ушел в прострацию. Мы не пересекаемся. Мы работаем порознь, и это трудно.

Ноги стеориновые. Кажется, расплавятся мягкой субстанцией на асфальт… Где-то пестреет уют… до которого суждено дойти заполночь. Временный информационный носитель(он же мозг) требует освобождения, сваливая все в электронные ресурсы компьютера.

Отвыкаешь за лето от бешеных ритмов. И с гудящей головой, одуревшими мыслями и жалостью к себе неимоверной возвращаешься обратно.

Как в танке. У Меня откуда-то накопилась куча работы. Я сижу и громко ругаюсь на босса, который никак не доедет до нас, чтобы утвердить логотип.
Фирменный бренд получился очень внушительный. Основательный и серьезный. Мне почему-то напоминает эмблему каких-нибудь чем-нибудь вооруженный сил. В целом жить можно. По крайней мере, удалили все эти желтые, зеленые и небесно-голубые тона, которые уже совсем выводят из себя. Теперь все стало как-то фундаментально. Ребрендинг идет полным ходом, у Миши как-то слету возникают идеи. Присобачил к моему названию щит. Кого мы защищаем своей информацией? На бланке сделал какие-то голубые лучи, видимо в знак всеобщего просвещения.
Креатив кругом. В табличных данных пихает голубую подсветку, видимо, чует, что скоро нам снова придется переворачивать внутренности сайта.
Я все еще ищу персонал. Завтрашний день отвела на встречи с юными дарованиями. Вечером нужно прочитать какую-нибудь литературу на эту тему. В этот раз халявы не будет…
Утром завтрашнего дня босс аккредитовал нас на какие-то съемки в закрытом полигоне, где даже телефон не ловит. Зачем там нужна я, вероятно, узнаю, как только вернется…
У меня температура. И упавшее давление. Я иду домой есть арбузы, потому что мне их прописал мой манагер … Главное, никуда не упасть по дороге. Очень удобно теперь иметь напротив врача.

Мы вспоминаем школу.

Ирка: я была пионеркой. Полгода
Миша: Я тоже. Мне так нравилось учить эту речь и быть знаменосцем.
Ирка: а меня принимали в пионеры на Красной площади. Это было ужасно
Я: я не была даже октябренком. А почему ужасно?
Ирка: нас завели в этот мавзолей...
Я: зачем в мавзолей !?!?!?!
Ирка: ну как, дедушка Ленин, хотя на самом деле никакой он не дедушка, да еще и труп. Какой он дедушка?
Я: а кто он?
Ирка: да, мне-то он, вообще, никто...

Все двинулись. Это точно.

Из звонков соискателям:
-- записывайте адрес... ай эн эс, как доллар. Дальше формер, как пишется, так и слышится...

-- Запишите электронку тогда. По буквам: ай, эн, эс... ну, реагируйте как-нибудь...

Говорят, сквозь мою интеллигентность иногда такое прорывается...

В дверях. Здравствуйте. Сотников тут?
Нет
Ну, нет и Бог с ним, ему же деньги нужны...
...!!!!!!! Подождите! Может быть ему что-нибудь передать, я могу дать Вам его мобильный телефон, ему Ваш мобильный телефон
Голос за кадром: услышали ребята кодовое слово...

Ирку подрядили за едой. Принесла чая и сухарей...

Глава компании «Оранта» выразился одному другу сайта, как в «Служебном романе» пряма: Инсформер. Это их главный редактор молоденькая красивая татарочка?

Ну… скажите, что я, конечно польщена, но вообще-то славянка, и что моя фамилия Селезнева, и я ему завтра позвоню…

Почему все говорят, что я татарская девушка, а моя лучшая подруга утверждает, что я похожа на Аленку с шоколадки? Все-таки я привыкла быть славянкой среди татар, а не наоборот))

Ну, да вот она, приходит осень… Нисколечко не грустно. Пусть ее… Меня никогда не огорчали дожди, ветры, морось, неблагоприятные, словом, погодные условия. Я их даже люблю.
Осень, так уж почему-то заведено, вообще пора решения квартирных вопросов, ремонтов, зарождения новых проектов и вхождения в новые фазы жизни. Она почему-то располагает. В нее хочется сесть и подумать о том, как все будет дальше, как пережить зиму и дотянуть до нового лета…
Когда мелкие капли дождя слегка побарабанивают по стеклу, сползают по зонтам и бухаются оземь. Когда на полу в комнатах нет места от раскрытых зонтов. Хлопок дверью и с запахом желтых листьев врывается в комнату кто-то с улицы, морщится и встряхивает мокрые полы плаща. Быстро наступает вечер, и в окнах маршрутных такси отражаются усталые силуэты, поблескивая техникой и вечерними газетами. Сутулятся в подворотнях мрачноватые фигуры промокших промоутеров… А на деловых встречах снова предлагают дымящийся кофе, он теперь в самый раз, не то что в жару.
И день проходит уставшей поступью после невыносимой жары выдыхая каждой порой земли остатки горячего воздуха… И вечерами хочется домой… Туда, где абажур рыжиной подкрашивает кухонные стены, и вязким паром расползается по комнатам запах ужина. И тепло окутывает ноги мягкими тапками и проникает в голову сложившимся счастьем…
Когда дети идут в школу. И белые банты сияют каждое утро маленькими солнцами. И весомый вклад в будущее в тяжеленных ранцах. И беспокойные родители хлопают дверями автомобилей, поправляя манжеты и воротнички чад и махая вслед, нарицая…

Она такая… эта осень. Уютная, как комок только что родившегося зверька, заботливая и грибная. В свитере из старой «Работницы», вязаного крупными спицами из кашемира. В стеганом пальто, с тростью и корзиной огненной рябины.

Звоню крестнику, спросить, как проведет последний день лета. Отвечает о погоде, сборах и приготовлениях. О новой школе и встрече с отцом. Говорит, что вовсе не обрадован осенью и новым учебным годом, и уже, кажется, начинает морально заболевать. Современные дети знают уйму ненужных слов…
Жаль все-таки, что я такая бездарная крестная, и мы так редко видимся.