Где-то выпал снег, а я плескаюсь в море.
Хорошо! Плыву, плыву, думаю, может утонуть ?=) *Просто сегодня меня всякие тяжелые мысли грузят, например что такое быть сукой и что такое ею не быть и все ли сволочи одинаковые и насколько лично я нехороший человек .=)*
В продолжение темы я вот думаю ,любить себя, это значит считать себя хорошей, милой и пушистой, несмотря на то, что ты на самом деле сука или знать, что ты сука, но все равно себя любить?
Что значит самосовершенствование?
Ломать себя, вести себя несоответственно своему характеру? Но это же лицемерие!
Может ты и изменишь свое поведение, но в душе ты останешься такой же.
Но вариант «Да я сволочь и горжусь этим!» тоже не очень…Мне кажется, душу себе человек не может поменять сам, меняют только обстоятельства и условия, в которых ты живешь.
Меня это просто с ума сводит…

Каждый человек по -своему плохой.(Услышано в автобусе от неизвестной мне личности).
Я согласна полностью...
"Человек это такая тварь,которая на все способна."(Автор неизвестен).
Согласна частично...
Руки чешутся.Замочить.Запустить пальцы в горло...
Мне ведь и сны когда-то такие снились...Месяца 4 назад...Чего тряслась от них,непонятно.Хорошие же сны были...
Ну почему не сделала ,пока возможность была!=)
Да что я несу...Спать надо,а не заниматься пустыми мечтами...
Спокойной ночи!Пусть мне приснится Еротика!!!
Не надо больше кровавых боевиков ,насмотрелась уже до одурения.*Я вот думаю,а вдруг у меня тогда крыша ехала,а я не знала?*

Никто ничего не понял.Я рада.=)

Ну все-таки не могу оставить это без внимания…
Мне очень приятно, что тебе интересно, как я поживаю ,если ты влезла сюда. Дневник не закрою и не удалю, а коммент, который вызывает огромное недоумение, оставлю как память о том, какие бывают низкие, мерзкие, ничтожные, отвратительные, подлые, двуличные создания.Хотя,ты права,мы друг друга стоим...
Катись нах, живи своей жизнью, отвали. *Обойдемся без грубой нецензурщины *.
Нет тебя. Мне просто искренне жаль тех, кто когда-то вообразит тебя своим другом.

Я начала учиться. Я не могу пока свыкнуться с мыслью, что я студентка, учусь в институте.
Для меня это как 12й класс в другой школе. Только уроки какие-то длинные чересчур… К своей группе пока не привыкла, но врагов не нажила, это радует.
Информатика- сплю*Типа все знаю*.
Математика –трясусь от страха *Ничего не знаю*
Китайский –строю глазки преподу двадцати трех лет,ну и что-то учу конечно.
Культурология –не могу понять что это и зачем надо.
История –О,чудо!Слушаю!=)
А других предметов пока не было…
Десять дней я жила там одна. Рекорд.
Запомнилось ,как я с подружкой Анькой прыгала и визжала на рок - концерте на набережной, пыталась выиграть телефон на празднике НТК, выпросить белую майку на митинге памяти жертвам Беслана *Досталась только кепка *.А вообще конечно душераздирающее мероприятие,я вам скажу.Жалко людей,что и говорить.Очень.Очень.
Единственное мероприятие,на котором я оказалась вообще случайно.
Короче, я как ошалелая носилась на все, на что мне только удавалось попасть.
И к концу этой недели, надоело, представляете!!!
Владивосток такой маленький город!!!! Еще месяц назад я бы в это не поверила!!!
Центр облазила вдоль и поперек , а другие районы недостойны внимания, ибо все сконцентрировано именно в центре. Последние два дня я провела в мини-депрессии на кровати с книжкой. Так хотелось домой!! Денег уже не было совершенно, от картошки тошнило.
Никогда дорога домой не была такой долгой и мучительной. Приехала и выслушала кучу нотаций по поводу моего времяпрепровождения. Ничего больше рассказывать им не буду, мои родители не от мира сего. Такое чувство, что они сами никогда не учились и им не было 17 лет. Это неизлечимо. Да я ни одной лекции не прогуляла и ни в одном клубе не была! А их не волнует это. Все девочки, которые бросали учебу и приносили в подоле начинали именно с набережной и рок - концертов. Пиздец, товарищи.
Ну пойду почитаю,как у вас дела.

Настроение сейчас - Отвратительное,см.ниже.

Вот я. Здесь.
Лучше бы не приезжала . Кажется, что у меня нет больше дома. Есть место, где живут мои родители и сестра, а дома нет. Моя комната уже не моя. Там идет бурная переделка с расчетом на то, что теперь там будет жить одна Лиля. Теперь там будет безраздельно царить одна Лиля. Казалось бы, чего я злюсь? Ведь через месяц я уеду совсем. Улечу и меня здесь не будет . Но…интересно понимаете ли вы, о чем я хочу сказать…
Нет этого мира в котором я жила .И долго жила…Как в гостях.
Ни ящика в столе, ни уголка, ни полочки, ничего. Ей даже компьютер в комнату принесли…Сколько же раз я просила это сделать для меня, не пересчитаешь.
Глупо ,наверно, что я так реагирую, но мне действительно больно. Эмоции просто раздирают… Как же так? Им как будто не терпелось…

Настроение сейчас - Считаю до десяти и обратно...иначе все сейчас начну крушить...

Брожу по квартире,вещи собираю.
И никто меня не провожает.
И некому выкинуть половину вещей из сумки.
Почему в сумках так мало места?
Откуда у меня столько вещей?
Почему они такие тяжелые?
Почему Владивосток так далеко,а автобус так медленно тащится?О,Боже,дай мне сил...
Как представлю,что мне эти вещи самой тащить через весь город.
Опять в общагу,в комнату,которую моя соседка,которая на курсы не забила в отличие от меня,
превратила в свинарник.А я думала на свете нет человека более неаакуратного,чем я.=)
Там Максим...Только сегодня вспомнила о его существовании.Былааа любовь...
Как всегда я дико нервничаю.
Я антисоциальное существо.Незнакомые люди вызывают во мне приступы дикого страха.
Я конечно этого не показываю,но сколько клеток улетает,пока я не скажу"Здрасте,я Юля Пупкина".
Я признаюсь вам в главной моей фобии-отсутствие темы для разговора.Я сразу себя виноватой чувствую,если мне с каким-нибудь Петей Курочкиным не о чем поговорить.
Ну что-то я опять пишу про себя всякую фигню.Я нормальная.Временами.=)Это все нервы,ну не съедят же они меня,студенты эти?=)
Опять эта нехватка денег...Может я когда-нибудь и научусь экономить...
Мама мне все припоминает "Точку обмана" Дэна Брауна,которая съела треть недельного бюджета.
Ладно,пора что-ли,а то билетов не будет,не одна я же такая умная на учебу еду сегодня.

PS.Smile и tancha -пишите.=)

Ну вот, сваливаю опять. Лето кончилось. Еще два месяца будет вся эта байда-Владивосток- общага- учеба- подсчет денег- тупое гуляние по площади и тоскливое ожидание пятницы, когда можно будет наконец свалить домой на выходные. Все это, пока я не уеду уже к китайцам.
Бесполезно говорить «Не хочу».Надо.
Я теперь студент.
Это я написала неделю назад.
Сейчас:
Очень сильно поругалась с мамой. Меня уже достал этот кризис среднего возраста. Она заявила, что больше она вообще со мной разговаривать не будет, послала на все 4 стороны. Ну и ладно! Ну я счастлива, что уезжаю! Мне надоело, что собственная мать считает меня дерьмом. Так я и буду такой! Все ,как скажете!!
Могу по пальцам пересчитать, сколько раз в жизни она меня вообще похвалила.
Всю жизнь я толстая ,тупая, ни на что не способная, я тварь, я дерьмо! *Ну все, я опять начал плакать…*Всю жизнь меня с кем-то сравнивают! Всегда! Всегда! Всегда!
Почему нельзя любить меня такой какая я есть…Просто за то, что я есть…Почему нельзя сказать, что все будет хорошо ,что я типа в тебя верю… *Рыдаю…*.
«Докажи мне, что ты хорошая…»
Я НЕ БУДУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!!!ЯСНО?!?!?!НЕ БУДУ!!!!!НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ ТАКОЙ, КАКОЙ ТЫ МЕНЯ СЧИТАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!ВСЁ!!!!!
Меня вообще достала моя семья!!! Я больше не могу существовать с ними под одной крышей!!!! Не могу, не могу, не могу!!!!
Слезы душат…Пойду подушку побью ,что- ли…

Приходит мне вчера значит сообщение ,что то вроде этого « «Спасибо» тебе большое, подруга называется…»
Слово «удивилась» в этом случае самое приличное, что можно подобрать…
Я: «Ира,ты о чем?»
«Сама угадай! От тебя я такого не ожидала…»
Итак, я понятия не имею, о чем она, не хочет объяснять ,значит это не моя проблема.
Но меня мучает любопытство, что я могла человеку сделать, если я ее с выпускного не видела? Сегодня она улетела в Питер, я теперь никогда не узнаю этого. Какой кошмар! =)
Почти все улетели в этот город…А я осталась. Но это к делу не относится.

Итак.
Люди, человеки, девочки и мальчики!!!
Я есть я. У меня куча недостатков ,есть такие, о которых я скажу разве что под страхом смерти. Я уже большая девочка и меня не переделать. Либо принимайте такой, либо вообще не принимайте.
Но если вы обижаетесь / залупаетесь ,будьте добры говорить за что и в чем причина. А я уже либо серьезно задумаюсь над своим поведением, либо забью на ваше мнение.
Если вы говорите фразу «От тебя не ожидал (а)»,так объясняйте, чего вы конкретно не ожидали. Фразы типа «Угадай с трех раз» не катят, дорогие мои. Единственное желание возникает вас послать после этого. Ибо меня это дико бесит.
Мучиться чувством вины не понять за что…Не хочу.
Все это конечно хорошо и прекрасно, но честно скажу – мне все равно неуютно как-то…

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Шустрая

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Черная Мамба и он был просто ужасен! Иди нах! воскликнула я и потеряла Яйца. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были 36. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Белый дом, подожженый проклятыми сатанистами и мое сердце сейчас она разобьет стену.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Губка Боб - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета деньги и опять отбросила Яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 17 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Я люблю себя до слез. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул миксер, зачем? Может это новое направление расизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Валерий Кипелов. И к тому же он его папусик. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 2го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Шустрая

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Здрасте!
Даже не знаю, что написать.
1)Все-таки позвонила Кристине. Ночевали у нее.
Смотрели "Грязные танцы".Все так мило.
Постояла с ее компанией. Ну как можно три часа сидения на лавочке и слушания "мужских" разговоров можно назвать гулянием? Мне так не нравится. Но каждому свое.
Да, общаться будем. Иногда.
2)Праздновали день рождения бывшей одноклассницы.
Толпа девочек неформалок*Ну друзья ее* и я. =)Были нетрадиционные танцы- шманцы, купание в море в три часа ночи. *Я до сих пор поражаюсь, как мы не утонули, ведь пьяные были все ужасно*, реки крови *Тругатышные наши девочки начали резать себе руки,одна резанула слишком глубоко…Бррр…Ну кто-нибудь объясните, нах это надо? *Впервые в жизни у меня просто провалы в памяти…Впервые мне стало плохо из-за алкоголя. Отходила двое суток, теперь ни на что спиртосодержащее вообще смотреть не могу. Зато было весело.
Родители веселились глядя на меня, говоря что-то про урок на всю жизнь.Как я двое суток могла есть только ломтики лимона ,я долго не забуду.И как-то впервые я задумалась,а зачем это надо?Ведь меня никто не заставляет и никто на меня не давит.Возраст уже не тот,что бы высмеивать ,если ты не пьешь или не куришь например.
3)И наконец СЕГОДНЯ!!!!!Я видела одного из своих ПЧ!!!!!!!!*С другого дневника*.
Она каким-то непостижимым образом,чисто случайно оказалась у меня в поселке…Я была просто в шоке!Это казалось просто невозможным,но она оказалась на соседней улице.Потрясающее стечение обстоятельств!!Это просто офигительно странное ощущение какой-то раздвоенности…Кажется,что в дневнике один человек,а перед тобой другой…Протрепались четыре часа.
Самое страшное это первые три минуты.
-Привет…Ну это я…
-Ну привет…А это я…
До сих пор в шоке.
Ну вот,если дочитали,вам медаль за отвагу.

Настроение сейчас - Даже не знаю,почему я закрыла эту запись.

Ода любимым вещам.

1)Мой плеер сломался...Как тяжело без любимого,близкого,дорогого существа...Мой лапочка...Он был со мной с 13ти сопливых лет...
Он проехал со мной полРоссии...Побывал в четырех странах.
Я везде его с собой брала.В машину,в автобус,в поезд,на паром...
Что бы я без него делала?
Что я без него буду ДЕЛАТЬ?!Он играл все,что я не засовывала в него...
И никогда не говорил:"Выключи этот отстой!","В твоем возрасте эту хрень слушать НЕЛЬЗЯ!!!"," Smash!?Пожалей меня,ёптить!","Кипелов?Отказываюсь это играть!"
Покойся с миром.Заменить тебя может лишь новый mp3.
2)мой мобильник.
Да ни один человек не знает про меня столько,сколько мой неживой друг...=))
Он видел мою физиономию перекошенную от боли,слезы отчаяния и идиотскую радостную улыбку.Какие только сообщения он не отправлял/принимал,некоторые были настолько важными,что я иногда думаю,насколько бы иначе (лучше или хуже-зависит от ситуации) возможно сложились бы обстоятельства,не будь в тот момент у меня в руках телефона...
Его единственный недостаток-он неживой.
И не может сказать "Тебе это лучше не читать" или "Ты уверена,что хочешь отправить это сообщение?Ты хорошо подумала?".
Заменить его может лишь новый Samsung c фотокамерой.
3)Компутер.=)
Я не знаю,друг он мне или враг...
Перечислять достоинства и недостатки бесполезно,все и так их знают.
От него много проблем.
Но без него мне будет очень плохо.

Настроение сейчас - Оплакиваю номер один.

Во Владивосток я не вернусь.
Послала нафих эти курсы,останусь дурочкой неученной и в Китае меня выгонят после первого же семестра.
Ну и ладно.
Из больницы не выпускают.
Я бешусь,но наши эскулапы дотошные.
То,что девочка уже здорова их не волнует совершенно.
Две недели и точка.
*маааатьь...*
Останусь дома,буду тусить и колбасить до сентября,одна или в компании меня это не волнует.
Стоит ли говорить,что "май бест фрэнд" ни разу не зашла,а смски *Странное дело!* не отправляются именно на мой номер!Ну прям мистика...
Пофих.Пофих.Пофих.
Скоро,наверное, совсем общаться не будем.Я этого ожидала...так что ничего нового.
Просто...как вспомню...10 лет...
Ну да ладно.*Люди,что со мной?!Куда подевалась моя гребаная эмоциональность и чувствительность?*.

Какая-то я странная стала...
Не могу не о чем думать...Устаю.=)Серьезно.
Ничего не чувствую.На все пофих...
Даже тело...и то совсем не слушается...Но это можно списать на пневмонию...Хожу медленно-медленно,как старая бабка,восхождение по лестнице превращается в затяжной садисткий атракцион-задыхаюсь...
Даже сидеть долго не могу,устаю...
Наверное,меня уже нет...я зомби.=)
Это не я...

Меня все-таки загребли в больницу...=(
Мало того,что в детское отделение,т.к. мне пока 17,так еще и в бокс.
Я там,как дура-переросток.=)Ну какой из меня ребенок уже?Я давно никаким местом на него не похожа!*Особенно передом...Гыыы=))*Разве что руками...Да,лежу в боксе целый день,только ягодицепсы подставляю под удар...металла...да витаминки кушаю.Скучно.
Бедные дети!!Конц-лагерь,в главной врачихе умер тоталитарный вождь,это точно.=)

Сегодня у меня заверещал мобильник.Напоминалка ,загадочного содержания:"Помнишь,что сегодня?"
Я как-то соображаю по утрам медленно...и долго сращивала,что же я имела в виду...
Какое сегодня число?Тридцать первое...
Последний день июля...
Месяц остался...а у меня пневмония и не было еще никакого отдыха и не будет...
Тридцать первое...И тут меня осенило...
Вспомнила и сразу стало скучно.Ах,точно, полгода прошло...Со дня великого крушения иллюзий и начала мега-депрессняка.
Как это было...Кажется тогда была история...Я схватила сумку и пошла нафих с этой школы, ничего вокруг не видя...
Без иллюзий жить тяжелей.Какой же я наивной тогда была...Сейчас сама себе поражаюсь...Циник.
Да,никогда не забыть этих страшных месяцев,но что было,то прошло,сейчас это совершенно неважно,мне отчаянно пофих на нее и на все,что связано...с большой колокольни...Образ меркнет.
Сейчас у меня совершенно другая жизнь и другие проблемы.
Только вот теперь я не люблю число 31 и это имя.И с этим уже ничего не сделаешь.

Да,счастье это когда ничего не болит!!!!
А еще,когда тебя не мучает кашель!
Это жестокий монстр,который не знает жалости,который мучает и бьет тебя уже третие сутки.Который не дает спать и дышать.Ты пьешь кучу химикатов,пытаясь его вытолкнуть,вытравить...но лишь травишься сама,а он только крепнет.Видели бы вы меня сейчас...И хорошо,что не видите!Я чудовище...С синими кругами под глазами,лихорадочным блеском,грязными лохмами,бледной изнеможденной кожей...Я больна.Хочется плакать и материться.
Ууу,ну за что?
И вот сейчас он немного ослаб...Собирается с силами,урод...
Это такое счастье,пока его нет...

Я тут слегка брежу,приехала,температура была под 40...
Какого ж хрена я сижу за компом?
А не знаю...Сейчас уйду баиньки.
Все просто мега-заебало,если честно.
а именно:
1)Институт(отдыхать хочу!)
2)Общага
3)Одиночество там же
4)Погода.ФААААККК!!Тайфун...
5)Температура и кашель
6)Однообразное питание.
7)Постоянно волочь людей за собой.Все,больше я никого заставлять не буду,если я не нужна больше человеку,что тут сделаешь?
А ничего!Бесполезно ,бесполезно...
А еще:
1)Дом-2
2)Автобусы
3)Иероглифы

И делаю одно мега-заявление.Пришло такое решение сегодня в автобусе в горячном бреду...Думала я о человеке,которому больше не нужна.Вспомнила о ли.ру.Седьмой пункт надо распространять на все сферы жизни.Народ,если кто хочет отписаться от меня,отписывайтесь сейчас.
Я не обижусь и вас удалять не стану.Действуйте,заодно посмотрю много ли у меня таких тут...

дальше и глубже

Мы сделали это.Галя,мы это сделали!!!
Откомментировали один мега-фан-шит "Грустненько"
Мои комментарии красненькие,а Гали ака Cтервочки синенькие.
Читать всем!!

Я сегодня прошла 14 километров.
Все для того,что бы посмотреть водопады,единственные в Приморье.
Очучения непередаваемые,ноги офигевают.
Вот если бы была перспектива Ниагарский увидеть или хоть Анхель,я бы побежала.А так плелась всю дорогу,"наслаждаясь" красотами дальневосточного леса.Мама заставила меня снять плеер,ей просто казалось диким слушать музыку,когда-тут звуки природы со всех сторон...
Я все тряслась,не выйдет ли какой-нибудь мишка,кабан или один из двухсот пятидесяти оставшихся тигров...
Хотя природа действительно очень красивая.Но на 12-13 километре пути это уже не ощущается.
У нас москвичи гостят сейчас,так они счастливы были от такого путешествия.
Да,везде хорошо,где нас нет.Кому-то леса и моря с водопадами,а кому-то все остальное.
Я бы предпочла второе,мне от этих лесов не холодно,не жарко.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 40% Границы кругозора и познания 40% Границы, поставленные другими людьми 80% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 75% Границы активной жизненной позиции 60% Границы психики 70% Границы физического тела 55% © Человек без границ 2005

Этот тест последняя капля...
Надо что-то менять,уж очень я зависима от окружающих людей и собственных эмоций.А это меня вообще добило:"Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать своего рода ограничением, равно как и неспособность контролировать свои мысли. Проблема возникает тогда, когда сам человек становится зависимым от своих эмоций, чувств и мыслей, а не наоборот. В конце концов: кто в доме хозяин?"