Иногда лучший способ не зареветь - закрыть глаза. Главное помнить, что идешь по дороге... Но и это - временно. Всё равно, перебегая дорогу, почувствуешь, что по щекам катятся слезинки...
Это ветер. Это всё ветер.
Это снег. Это всё снег.
Когда дедушки в метро хотят уступить место - это уже не к добру... Что-то здесь не так.
Сегодня, видимо, каждый посчитал своим долгом спросить, что со мной не так и "чего я такая"... А мне впервые в жизни захотелось шапку невидимку. Да, именно. Впервые. Раньше я просто мечтала оказаться там, где никого нет, а сегодня подумала, что неплохо было бы просто стать невидимой и посмотреть, как всё будет без меня...

Спокойно.
Я в танке.
Сегодняшний день прожит не так, будто он последний...

Такими темпами... я начну курить... Найду в этом успокоение и...

Нет.

Всё равно не начну.

:)

[300x225]
Я передумала извращаться над своими волосами... Причем я так легко отказалась от давнешней мечты. Мне никто ничего не доказывал, никто не отговаривал и не ругал, просто подруга сказала так спокойно-спокойно: "Маш, ты знаешь, у тебя тогда волос ровно половина останется..." Я говорю: "Да? Ну ладно тогда. Тогда не буду." И всё... и прощай, химия! Не хочу тебя больше. Буду такой красивой ходить.
Но вот одно меня возмутило, когда одна из лучших подруг на мои слова "Хочется чего-нибудь с волосами сделать..." ответила: "Покрасься!" Нифига себе, думаю... Зла мне что ли желает... У меня такие красивые волосы, такой насыщенный необычный натуральный цвет (которого многие добиваются многократными покрасками), который я так берегу и не думаю даже менять, а она мне такое говорит... Я прям-таки дар речи потеряла...
В общем, в раздумьях я... хочется как бы что-нибудь поменять, но при этом оставить длину волос... И челку не хочу... она детским лицо делает. Так сложно это, так сложно. :)
А ещё хочу ещё одну дырку в левом ухе... но это только тс-с-с! (Катя, ты слышишь?! Тс-с-с!!!) :)

Сезон путешествий у нас в самом-самом разгаре: бабушка неделю назад прилетела из Италии, мама сегодня возвращается из Парижа, Лёня завтра улетает в Турцию, а там и мой черед подоспеет... Ой-ой-ой, как же я уже хочу туда-а-а-а-а... Ммм... Остался месяц. :)

Есть один человек. На 2 года меня старше. Я с ним лично никогда толком не общалась. Только когда он давным-давно в школе вел у нашего класса занятие в день самоуправления. Наверное, можно сказать, что я в него была влюблена, ну так... на детском уровне, эдакая любовь к красивой картинке. Я о нем что-то знаю, конечно, но так... по рассказам, по сообщениям на городском форуме. Так вот несмотря на всё на это, каждый раз когда я его вижу на улице, у меня внутри появляется такое чувство, что меня с ним что-то связывает... мне кажется, я чувствую его... как бы это объяснить... он проходит мимо, а у меня четкое ощущение его состояния, расстроен он, рад или ещё что... Мистика какая-то. Меня это насторожило давно, когда вдруг поняла, что другие проходящие мимо знакомые совершенно не будоражат моего сознания. И это не чувства к нему, никакоой там... симпатии или ещё чего. Нет, нет, нет. Просто вот иду в лесу, темно никого не видно, смотрю под ноги - чтобы собаку не потерять, а мимо проходит человек, и я знаю - это был он, и как бы... знаю, что с ним.
Я ненормальная просто... а ещё я когда с собакой гуляю - разговариваю сама с собой. Вслух. :) Но у меня не раздвоение, нет... Я просто иду и говорю что-то, как бы кому-то рассказываю. Иногда так громко (мне кажется), что если кто-то курит в это время на балконе ближайшего дома - то он точно слышит и думает, что я шизофреничка.
Ну так и есть, наверное...
Умора. :)
Мне всё же кажется, что пока я осознаю, что я что-то странное делаю - то ещё не всё потеряно. Вот когда я уже не буду контролировать такую фигню - вот тогда да... абзац. :)

Тут бы сейчас вставить видеоряд, как я сижу и тупо смотрю в одну точку на протяжении нескольких минут, не моргая, как стеклянеет взгляд и начинают течь слёзы.
Потом я тупо встаю и тупо иду спать.

[223x200]
Мне бы на юге жить.
Где не так заметна смена сезонов года...
Где погода не так радикально меняется, где нет таких перепадов температур...
И море ещё.
Записали?
Ну окэ...
Всё будет.

Куда уходят прежние умения? Нет, не умения. Состояния. Или всё же умения...
Я же помню, я очень хорошо помню, как ещё в школе все вокруг считали меня сильной, способной пережить многие горести. И я это знала, верила, никогда не плакала, не жалела себя. А сейчас, что сталось сейчас? Я всё ещё пытаюсь всем вокруг доказать, что я по-прежнему могу всё и для меня нет ничего неожиданного, с чем бы я не справилась. Только внутри нет того спокойствия и уверенности, а есть какое-то сжавшееся в комочек ощущение... Я слабая. Мне всё чаще хочется бросить всё, забиться в угол и ждать, когда кто-нибудь придет и пожалеет.
Это отстой. Мягко говоря. Мне это не нравится. Какой смысл быть слабой, если в этом случае рискуешь всю жизнь просидеть в углу в непонятных надеждах?

Крутится, вертится шар голубой...
Такие дела.

Это цитата сообщения шен Оригинальное сообщение

*** Какие бывают Винни-Пухи ***

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - *** Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени

Ужас.
Солнца. Нет.
Мне. Не. Хватает. Света.
Я. Растворяюсь. В. Этой. Серости.
Ничего. Не. Хочу.
Всё. Раздражает.
Всё. Пустое.
Ничего. Не. Могу.
Ничего. Не. Получается.
Сил. Моих. Нет. Бороться. С. Этой. Ленью. И. Этим. Безразличием. Ко. Всему.
Ничто. Мне. Не. Мило.
Всё. Не. Так.
Я. Всем. Недовольна.
Всем.
Но. Ничего. Не. Хочу. Менять.
Я. В. Себя. Не. Верю.
Я. Не. Умею.
Безразлично...

И всё-таки... Я позволила сегодняшнему вечеру закончиться грустью, а не чудесами. Пусть Жизнь будет чудом завтра, а сегодня...
Посмотрела "Любовное настроение" Вонг Кар-Вая... Какой красивый фильм... какие тонкие чувства... как сложно всё.
Не хочу ничего. Устала.

Настроение сейчас - show must go on

Ум мой не понимает, какого черта в шкафу на кухне 5 шоколадок риттерспорт и рулет с маком?! В этом доме меня явно не любят...
Мало того. Ночевала сегодня у бабушки... одна... Как же в Москве ночью шумно спать!!! Дурдом... Но я не про то, а про "любовь". Так вот, попросила накануне вечером маму позвонить мне в 10 утра, разбудить, чтобы я будильник не ставила. Дык она мало того, что забыла позвонить, она в течение всего дня так и не вспомнила обо мне, видимо. И похоже, что до сих пор не помнит - потому как ещё не звонила... Браво!
Я вообще-то в шоке. Ну что это такое, я не поняла?!
Отседа настроение у меня отвратное... в универе бузила... похоже на приближение осеннего кризиса. А как ему не быть, если листья на улице засохли и потускнели, небо серое, а троллейбусы покрашены в белый?

Вижу на столе коробочку с надписью "Жизнь как чудо" (кстати, почему вверху надпись "Не для продажи в городе Москве"???)... пожалуй, всё идёт нафиг, а я забуриваюсь под плед и обмываю новый двд-плэер. Тчк.

гречке
бородинскому хлебу
ржаным лепешкам
бабушкиным соленьям-вареньям
Бродскому
Гоголю
Достоевскому
Набокову
и сказкам Пушкина (в т.ч. по "Лукоморью")

Я плакаль.

Начну с пирожных. Ммм... целая коробка маленьких таких корзиночек, ботончиков, грибков... И все такие вкусненькие! И уже в коробке осталось их всего 5 штук. :)
Женьшеневый корейский чай. Это круче. Это так просто не рассказать - надо попробовать.
Открываю я коробочку (тут надо заметить, что чаи я люблю заварочные, а не в пакетиках...) - а там 20 золотых пакетиков. Ну, ёпрст... Ну из Кореи же прямиком! Какая, нафих, разница,в пакетах или без! На пакетике нету риски, чтобы открывать по-человечески... Ну ладно, а ножи для чего придумали? Высыпаю в чашку... а там дрожжи!!! Ну натурально дрожжи! Судорожно изучаю коробку - ну чай же, чай!!! А в чашке дрожжи... Ну ладно, думаю. Куда деваться. Заливаю кипятком. Мешаю... жидкость консистенции жидкой-жидкой сметаны с белой пенкой... Тьфу, гадость. Мешаю, мешаю... постепенно становится прозрачной, насыщенно желтого цвета... Фух, надо пить! Пию... каааайф! Такая вкуснотень! А когда остывает - то такая сладковатая ням-ням!
И вкусно, и полезно! Я в восторге! :)

...по всей квартире запах печёных яблок...

[226x300]
Хочется танцевать. Неимоверно хочется танцевать!!! Завтра буду проталкивать в думу к друзьям идею сходить куда-нибудь на выходных! Вот дела... неделя только началась, а я уже мыслями в выходных! Хотя эти выходные... бабушка прилетает из Италии, мама улетает в Париж... Друзья зовут в деревню - самогонку пить, в баню и в речку. :) Какие уж тут танцы... :) Разрываюсь, прям. В итоге, прям вот уверена, всё обломается, и буду я дома куковать*. :)
Ааа, 5'nizza... не могу сидеть на месте. :)
Кстати, я опять улыбаюсь по утрам, говорю отражению в зеркале, что оно - лучше всех, и уверена, что всё будет хорошо. :)

П.с. до Парижа 42 дня!!!

*сперва написала "тухнуть" :)

В нашем городе демографический взрыв, а я как всегда не в теме. :)
Столько мамочек с колясками! Чума-а-а... И все такие, блин, счастливые! У всех такая радость на лице, улыбки так и сияют! Прям завидно, чесслово, завидно...
Правда потом я вглядываюсь в лица и замечаю, что мамочкам некоторым не больше 18 (это не просто на вид, большинство из них учились в школе на год или два (если не три) младше меня...). И задумываюсь, что не дело это девочкам в таком возрасте рожать... А образование? А встать на ноги? Как они собираются обеспечить своему ребенку хорошее будущее... Это ещё повезло, если мужья нормальные. Но насколько можно судить... какой муж может быть у 16-летней девочки с ярко-алыми губами и ярко-синими тенями на глазах? Я тоже так думаю. Никакущий...
Ладно, начинала я не с этого... Большинство-то мамочек - чУдные молодые девушки (на вид лет 22-25), с приятными лицами, с лучезарными улыбками и светлыми глазами. И это радует... Хочется прям так подбежать, сказать им, какие они красивые, как я хочу, чтобы у них всё было хорошо!!! Вот им завидно. Правда, завидно. :)
Оставим эту тему... в каком-то смысле она болезненная. :) Ой, умора, вспомнила сейчас, как с подружкой в школе в 11 классе ходили и причитали (в шутливой форме, конечно) "Ох, Олька, ребёёёночка хочу!" :) Дурилки. :)

Меня сегодня на французском преподавательница расхваливала направо и налево... так здорово. Так приятно. Правда я считаю, что это тактический ход, потому как от таких похвал появляется желание делать больше и учить усерднее! Хотя не стану отрицать, что я и правда постаралась на славу... И вполне, мне кажется, заслуженно услышала "Ну, по-моему, можно с уверенностью сказать, что все основные прилагательные французского языка ты теперь знаешь!" :) Нравится мне так заниматься... словами не передать!!!

Постепенно подвожу себя к мысли, что самоучитель по эсперанто пылится без дела... Скоро подойду. И держитесь тогда. :)

В бассейне сегодня было очень хорошо... какой всё-таки кайф нехлорированная вода... просто шикарно. Глаза не щипит, кожа не сохнет... Ммм... Да и просто плавать, смотреть на себя в воде, чувствовать, как мышцы напрягаются... Всем плавать, одним словом! :)

Ааааааааааааааа!!!

[300x205]
Стоим с подружкой, разговариваем, а Пыжа где-то вокруг бегает.
Тут вижу, к Пыже ребёнок приближается, маленький такой карапузеныш в шапке с пумпоном. Ну я ей предварительно "Пыжа, фу!", а то у неё бывает... детей она вообще не очень жалует.
Ну и вот как гавкнет на ребёнка. Тот за папину ногу схватился (но мужественно себя повел - не расплакался), а папа - ребёнку:
- Вот так вот, доча, не все йогурты одинаково полезны.
:)

Теперь на мой вопрос "Ну что? Будете поздно и пьяные? Хи-хи!" родители отвечают грустно так:
- Нееет... Возраст не тот.

Здоровее будете, дргие! :)

Сегодня я решила, что я шизофреничка, и что мне всё можно...
Я чуть не потеряла собаку. В переносном смысле. Я чуть её не убила. Она чуть не попала под машину... А я, я просто так задумалась, а мы, мы как раз переходили дорогу... Хорошо, что мужчина за рулём оказался не слепой, и фары на его шестёрке работали отменно... Задумалась я о том, как всё-таки не думают о людях в этой стране. Ну что мешает городским властям взять так и осветить хотя бы одну аллею в лесу. Аллею, по которой ежедневно много людей возвращается поздно вечером с учебы, работы... Я же помню, как ещё классе в 5-м маленькой девочкой возвращалась из бассейна часов в 9 и пробиралась в кромешной тьме. Я очень хорошо помню, как замирало сердце, как я со скоростью света проносилась по тропинке, какая радость охватывала от вида фонаря вдалеке. Ну почему не взять и не поставить пару фонарей-то, а? Потом я думала о том, как много домов... как мало окон в них горит... Как плохо, наверное, жить на первом этаже... Потом, когда кто-то что-то вылил с балкона, я в душе негодовала и оправдывала себя тем, что у меня балкон выходит не на улицу, а в полисадник, внизу трава и деревья... поэтому ничего плохого, наверное, не случается. И как раз в этот момент я закричала "Пыжа!!! Стой!!!", увидев, что она в метре от колеса...
В голову мою от стресса ударило так, что она мгновенно заболела и болит до сих пор. И вот тогда я подумала, что я шизофреничка.
Или просто перечитала статей о шизофрении...

Там дерево было поваленное... я озиралась по сторонам в поисках пня, споткнулась и чуть не упала. Интересно, женщина с колли, идущая позади нас с Пыжей, подумала, что я шизофреничка или просто неуклюжая?..

[400x300]
[400x300]