[показать]
Оуууууу, No Doubt сегодня рулииииит!!! Офигеееть просто! Что-то настроение такое колбасное, хотя я спать немеренно хочу, потому как бадминтон сегодня в 7 утра был, но всё равно!!!!! Жизнь - просто фонтан!!! Не знаю, почему! Просто вот сижу - вся дрыгаюсь под музыку! И так мне офигительно ХАРАШО!!!!
Get this party started!!!!!
Теперь Pink рулит Сейчас ещё кто-нибудь зарулит, не переживайте!!! ;)
Let's go girls!
I'm going out tonight
I'm feelin' alright
Gonna let it all hang out
Wanna make some noise
Really raise my voice
Yeah I wanna scream and shout
No inhibitions make no conditions
Get a little outta line
I ain't gonna act politically correct
I only wanna have a good time

The best thing about being a woman
Is the prerogative to have a little fun and...
Вооооот! Говорила же! Теперь Shania Twain рулит!!!! Ёёёёёёлки-метёлки!!!! Жизнь-то налаживается!!! Знаю, что завтра от моего хорошего настроения будет хорошо всем!!!! Если оно до завтра останется, конечно!!!
Вот сегодня заметила: на зоо.праке какое-то время перед парой сидела и тупо улыбалась, что-то ощущалось такое мега-гига! И тут отрываюсь от своих мыслей - Женька с Пашей сидят и смеются надо мной!! Блин, это же счастье - что твоё непонятно даже почему хорошее настроение заставляет людей веселитья и улыбаться!!!!! Ааааа, прилив жизненной энергии!!!
О!!!!!! Майн гот!!!! Вчера было новолуние!!!!! Вот оно что!!!!
Видимо, Рита была всё же права... очень даже новолуние влияет на самочувствие, настроение... общее состояние! Ой, как здорово...
Это кошмарно... меня терзают смутные сомнения... говорить/не говорить... нет! Не скажу! Потом сами всё увидят, и будет вот так - !!! Смешно-то как!!! Ладно Катька, но маму проберёт истерический смешок!!!
(Ос, ты понял о чём я, да? ;))) )
Некоторые парижанки сейчас в По... +30... солнце... лето!!! Да притом... свадебное настроение... ээээх... ничего! Скоро и к нам доберётся!!!
В субботу в метро видела несколько девушек с пакетами Terranova... подумалось - вдруг там появились стоящие вещи? Завтра хочу съездить! Ещё надо-таки нарыть цветные полосатые колготки... очень хочу!!!!
А ещё в пятницу я 3 раза столкнулась нос к носу с одной девушкой и затем двумя парнями... знаете, как бывает - налетаешь на кого-то и ныкаетесь раз-два, но в одни и те же стороны - так и получается, что не разойтись никак, пока один в сторону не отскочит!!! Оч. - преоч. забавно! ;)
Ой, как я скорее хочу солнце, +20 (ну или хотя бы +15...), зелень кругом - и снять наконец тёплые вещи!!! И легко-легко будет!!!! И вообще просто красота сплошная!!!
Опупеть - не встать...
Опупеть... от слова пуп? Пупок?

Это цитата сообщения Chagrin Оригинальное сообщение

Воскресенье. Девять утра. Полупустой вестибюль, полупустые поезда, полупустые эскалаторы.
Таганско-краснопресненская линия.
Вагон старый, качается в разные стороны.
Мягкое сидение, книжка, на остановках прислушиваюсь, чтобы не пропустить свою.
Из шума вагона вырывается тонкий детский голос:
- ... Мама умерла, осталось нас трое детей, помогите кто чем может.
Тощая девочка лет 13-ти тащит за собой маленького брата. Или не брата. 90 процентов случаев попрошайничества - грязный бизнес.
Станция "Китай-город". Переход на Калужско-рижскую линию. По платформе неспеша двигается толстая жещина с сумкой-тележкой. У неё грязные волосы и гримаса презрения на лоснящемся лице.
Калужско-рижская линия.
Вагон. Людей стало больше. Куда едут все эти люди в воскресенье в девять утра? Меня заботит этот вопрос ровно несколько секунд, пока я захожу в поезд и меня со всех сторон толкают. В вагоне одно свободное место, к которому сразу кидается та толстая женщина с тележкой. Или не та. Или другая. Их много таких.
Вагон старый, качается из сторону в сторону.
- ... Мама умерла, осталось нас трое детей, помогите кто чем может.
Тощий мальчик лет 13-ти тащит за собой маленькую сестру. Или не сестру. 90 процентов случаев попрошайничества - грязный бизнес.
Станция "Сухаревская".
Выхожу на улицу. Она серая, потому что небо серое. И всё вокруг серое и унылое. Словно нет никакой весны, нет и не будет никогда. Это просто приснилось, что она бывает.

Это цитата сообщения Chagrin Оригинальное сообщение

Если утром не закурить, тогда и просыпаться глупо...

(с) С. Довлатов

[показать]
[показать]
По СТС фильм идёт про близняшек... навеяло!
Давнооо, ещё года 2 назад мне приснился сон:
Я в каком-то тихом европейском городке... с домами, увитыми плющом, похожими на игрушечные... с зелёными улочками... уютно, мирно, мило... я иду по одной из таких улочек. Зима... ясный день - светит высокое зимнее солнце, всё светится и искрится! Деревья припорошенные... красота - не описать словами! Внутри у меня какое-то спокойствие... душевное равновесие. Ощущения просто потрясающие... верх СЧАСТЬЯ! Я прохожу небольную церковь... католическую скорее всего. Красивую... в готическом стиле... с башенками высокими... наверху - колокольня... собственно, из-за этой церкви я и сделала вывод, что городок - европейский... у нас таких церквей нет. Может, Германия... или Франция... Справа - церковь, слева - каток... на нём практически никого нет - взрослые на работе, дети в школе... только несколько бабушек с совсем уж крохами... ходят по льду, малыши пытаются научиться кататься! Я подхожу к небольшому зданию, вокруг деревья, рядом - скамейки... Я улыбаюсь, здороваюсь с какими-то женщинами. Сажусь на скамейку и жду... любуясь всем вокруг... Двери распахиваются - это школа! И наружу выбегает толпа ребятишек!!! Ко мне подбегают две девчушки-близняшки - мои дочки!!! Кидаются на шею, радуются, смеются, взапой рассказывают что-то о прожитом школьном дне!!! Я поднимаюсь и мы идём домой - той же дорогой, мимо катка и церкви... И вдруг поднимается вихрь, метель! Всё вокруг темнеет! Снег кружит! Девочки убегают куда-то вперед, я кричу, чтобы остановились - но они меня не слышат... я в панике, пытаюсь бежать - но не могу... ноги будто закованы... Ко мне подбегает какой-то молодой человек (во сне - я его знаю...), берет меня за руку со словами "Маш, не волнуйся - я их догоню!" - и бежит за ними... я продолжаю идти быстрым шагом и смотрю ему в след, пытаясь не терять из виду ни его, ни детей... Я вижу, как они заходят в церковь, но она ещё далеко... Тут всё светлеет... снег перестаёт идти вообще, день вновь ясный... тёплый зимний безветренный день... Я оглядываюсь вокруг... и тут с обеих сторон меня откуда ни возьмись - коридор... карточный... карты стоят в ряд, закрывая мне вид... огромный забор из игральных карт - в 2-3 раза выше меня ростом... прохода не видно, надо мной - небо, передо мной и сзади - непонятная даль, с боков - карты... паника... страх... кое-как, уж не знаю, я нахожу отверстие в этом заборе - и пролезаю, вновь вижу церковь - она буквально в нескольких шагах! Я подбегаю, пытаюсь открыть двери... огромные церковные двери... резные... с узорами... но не могу, она слишком тяжелая и, похоже, заперта изнутри... я в отчаянии отхожу в сторону, пытаюсь увидеть кого-нибудь через витражи... и тут дверь сама открывается. Я захожу, бегом поднимаюсь наверх, на чердак... и вижу детей, того МЧ, но их от меня загораживает монахиня... произносит: "Маша, не переживай, всё будет хорошо... но сейчас ты не можешь к ним подойти - есть более важное дело... выйди из церкви... ты сама поймешь, что нужно делать..." Я не кричу, не переживаю, не нервничаю... внутри вновь тот же самый покой... уравновешенность... Я смотрю на детей, на монахиню... поворачиваюсь и выбегаю из церкви... передо мной вновь вё тот же забор... нахожу отверстие - пролезаю на другую сторону... каток... выхожу на катот... вновь всё чернеет, становится по-настоящему страшно, вихри снега ударяют по лицу... больно, мокро... вода застилает глаза... вижу, как с тучи сгущаются в одну непонятную точку... точнее не точку, а... огромный шар. Этот шар вытягивается во что-то непонятное... и закручивается, словно смерч... невольно, будто знаю, что так и нужно - я снимаю крестик с шеи... держу в руках и протягиваю вперед, навстречу смерчу... происходит что-то непонятное... смерч засасывается в мой крестик... всё светлеет, солнце... ясный день... я просыпаюсь...

Сестра сказала, что я пересмотрела "Пятого элемента" ;)) Может быть...
Подруга сказала, что смысл лишь в том, что я спасаю свою семью... и важно, что крестик остаётся у меня... Примечательно, что я тогда не носила крестик... я его потеряла...
Забавно в общем-то ещё кое-что... вскоре после этого мама рассказала, что она ходила к знакомому экстрасенсу и та ей сказала, что у меня будет два ребёнка - две девочки-близняшки!!! Смешно... и странно ;)
Вообще близняшки просто так не рождаются, только если в колене были близнецы... У моего дедушки два брата-близнеца! Но если задумываться, что обычно близнецы появляются через поколение... то малость не сходится... Хотя есть ещё вариант, что у мужа в поколении будут близнецы... Ой, смех!!! ;) Нашла, о чём рассуждать ;)
Ну да ладно! Просто забавно это ;) Необычно ;)

[показать]
Знаешь, мы никогда не забудем
Игры, в которые играют люди...
Нас с тобой наконец настигли
Люди, которые играют в игры...
Ну куда делось хорошее настроение, непосредственность, веселье, радость?! Туда же, куда и солнце? А-а-а-р-р-р-р... Я хочу быть счастливой! Я должна! Я могу! Я заслуживаю...
Так... самоконтроль, самовнушение... учись, внимай, запоминай...
(ПС Скольно раз я уже писала их... в письмах... форумах... аське... в тетрадях! Просто на листочках...)
Габриэль Гарсиа Маркес "13 фраз о жизни"
1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3) Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4) Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5) Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим.
6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может
влюбиться в твою улыбку.
7) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8) Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9) Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и
будешь надеяться, что он тебя поймет.
13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Слишком часто на всех и всё злюсь. Слишком. Так нельзя...
У меня постоянно навящевая идея, что кто-то хочет отнять у меня всё... всех друзей, родных, близких... знакомых... улыбки, общение... универ... как будто кто-то покушается на то, что я считаю своим... Страшное дело. Наверное, всё же, это одна из стадий шизофрении... Подумаешь! Чего уж там... нам стыдиться нечего...
Тяжело быть подругой человеку, у которого полно друзей... который всегда может кому-то позвонить, встретиться и провести весело день... трудно верить, что ты действительно нужна этому человеку. Потому что знаешь, что он не всё тебе рассказывает... и с теми, другими, у него свои секреты. Да нет, это нормально - так должно быть! В этом я уверена...
А мне... мне просто тяжело... но я справлюсь. Я на полпути... я почти знаю, что дорога...
Фигня. Просто глупость... моя дикая самонадеянность... я не лучше многих, о ком плохого мнения... я такая же... "Мне все должны"...
Hate myself

Язлаясволач...
В душе кошки скребут... ощущения хуже, чем когда бы то ни было... человек, к которому я не особо хорошо отношусь: часто дико раздражаюсь от её неслабой тупости, нытья, постоянного навязывания, просьб... Она постоянно просит что-то сделать, несёт какой-то бред... я бы назвала это приземленностью... простотой... она как-то низко мыслит... или я слишком заумная... но я не могу обсуждать постоянно её наряды, отношения с парнями, выслушивать плаканья о диете, плохом отце, бедности... отсутствии денег... ну дурно мне от этого порой!!! Как так можно жить?! Почему все должны для неё что-то делать? Почему она считает, что ей все обязаны?!
Но суть не в этом... а в том, что этот самый человек говорит, что хочет чаще со мной видеться, говорить... потому что я наставляю её на правильный путь - своеобразная "совесть"... что она мне благодарна и всё в таком духе... я чувствую себя редкостной гадостью...
Ну как бы сказать... я её слушаю, помогаю... если человеку нужно - конечно, я поддержу. Даже когда не понимаю... Но я всегда говорю прямо и откровенно - и то, что она неправа, и то, что сама виновата... что сама должна думать и что-то делать, а не рыдать и не закатывать истерик!!! (о да, истерики - её конёк...) Нельзя постоянно считать себя самой несчастной, и постоянно требовать что-то от других...
И что больше всего меня в ней удивляет... всё, что я ей говорю... даже порой очень грубо, жестоко и слишком честно... она понимает, принимает, выслушивает и пытается что-то сделать... я вижу, что в ней идет борьба... но чаще всего побеждает не лучшая сторона. Да неважно это, конечно, важно - что она пытается что-то делать...
А я чувствую себя зверем... злым, беспощадным... но я же пытаюсь помочь...
Плохо получается... может, это просто невозможно?

Тоска съедает меня... в Париже +25... всё зеленеет, цветёт и пахнет... солнце... некоторые на спектакли Пьера Ришара ходят... а ты сидишь в этой грязной Москве-Троицке... и тухнешь... раскисаешь... уныние захватывает и кружит... в воздухе - раздражение и сонливость...
Хочется голову иной раз раздавить - болит чуть ли не постоянно... и праздников никаких больше не намечается, чтобы выспаться как следует... это угнетает... разрушает...

Вот, ещё учительница из Америки, штат Теннеси позвонила... "Что-то у нас похолодало - всего +16, и солнце временами за тучки уходит"...
Ооо, Боги!!! Снизойдите до нас, несчастных жителей большой Москвы-Троицка!!! Пожааааалуйста!
У меня витаминный кризис, у меня авитаминоз, у меня ранняя аллергия... у меня депрессия, меня разрывает и разбрасывает в разные стороны разорванные кусочки...
Ben, I need help!
(с) "Брат-2"
Я выпила за день уже 4 маленьких пакетика сока по 0,2 литра... + несколько стаканов воды и свежевыжатого апельсинового джуса... + чай... + кофе... что это?!
Завтра температура в районе нуля... и дождь обещают... Я не хочууу никуда ехать завтрааа!!! Я хочууу дома спааать...

[показать]
О-о-ох... скорее бы воскресенье... новолуние... скорее... а то я затухно от этой сонливости, лени и проч. и проч. Ужасно... хотя, может, я зря на новолуние надеюсь? Но что мне ещё остаётся! Нет, можно, конечно, начать активно что-нибудь делать... но так лень...
Как тухло всё вокруг. Это от погоды. Определенно... грязь... этот отвратительный песок в лужах растаявшего снега... каждый день противно просто на улицу выходить. И если не выглянет солнце на нашей улице... то долго ещё так может продолжаться!!!
Сегодня рано приехала домой - уже в 13:30 набирала код на домофоне... а перед этим еле сдерживалась, чтобы не двинуть двум отвратным моральным уродам... Видимо, молодые НЕлюди ехали опробывать наше великое КАЗИНО! Да-да... г. Троицк тонет в отстое цивилизации... По их разговору, обедненному интеллигентной речью и содержащему "Да, бл*" и нечто похожее на "Гы-гы" (ну как Бивис и Баттхед, знаете?) через каждое слово, я поняла, что эти недоумки вообще впервые выезжают за пределы Москвы... то и дело слышались "ЧО это за колхоз, гы-гы?", "Да, ща с колхозниками рулетку крутить будем, гы-гы"... О, Боже... за что ты передо мной на жизненном пути таких низших позвоночных ставишь??? Это... до боли мерзко... Сколько грязи было вылито в адрес нашего славного города... я хотела их убить. Мне стало жаль, что баюльная песня, про которую пишет Паланик в "Колыбельной", существуем только в его фантазии... я бы без зазрения совести, даже невольно произнесла бы её... и БАЦ - ушлёпков этих нет уже в рядах живых... жестоко...
Но как бороться с этим отстоем?! Что делать, чтобы не раздражаться на таких вот... я не знаю, как назвать... это грязь... Хочется повеситься
Ладно, забудем...
Вчера был КВН! Впечатления надо бы описАть... В общем - всё очень хорошо! Шутки, веселье... было здорово... да и вообще любое отвлечение от обыденности - большое счастье!!! Теперь вот в субботу у Озебъянтса спектакль в школе... привет Оскару Уайлду!
Так вот, КВН... в зале было странное настроение... совсем не то, что на предыдущей игре... какие-то все были вялые, уставшие... может, из-за погоды, может - потому что вторник... народу, во-первых, было значительно меньше! Я несколько раз ловила себя на том, что сидела абсолютно отвлеченно от того, что происходило на сцене... просто куда-то проваливалась - задумки... парни рядом были явно абсолютно не в кондиции - потому как периодически кричали "Камон, МехМат"... а учитывая, что МехМат этот самый вчера не играл... в общем, не знаю я... туманно всё...
Мне изюм не идёт на ум,
Бутерброд мне не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя, моя душа...
Насколько разная психология у людей... ну никогда бы я не смогла быть с человеком, у которого на лице написано, что ему ничего от меня не нужно, кроме как, пардон, "полапать"... Ну хоть убейте... не понимаю!!! Как?! Мне тошно от одной мысли... это унизительно в первую очередь для меня собой... Нет, никогда со мной такого не будет!!!
Никогда не говори "никогда"...
И никогда не говори "всегда"...
Как всё сумбурно... Аааааа... бррррр!!!!!!!!!

Всем семейством пили на кухне успокоительный "валерьянковый" чай под называнием "Дивный вечер" ;)))) До сих пор смеюсь... придумают же!!!
Смотрели "Жди меня"... Лёня и Мама :
М: Мальчишка маленький отца с сестрой нашел!!! Нет, ты посмотри, парень молодой - подругу детства! Эх, может, и меня кто ищет...
Л: Ну да, мальчик с соседнего горшка... глупости...
Я: Да! Мам, зачем тебе "подругу дней твоих чудесных" искать?! Оно тебе надо? Вспомнить, как 40 лет назад в одной песочнице ковырялись и также мирно расстаться на последующие 40 лет?
*** пауза - "Жди меня" в очередной раз кого-то нашли... Оглядываюсь - все ревут: мама, Лёня... Сама прослезилась ***
М: И всё же, Лёнь! У тебя 7 двоюродных братьев и одна сестра - надо найти!!!
Л: Ир, ты чего... я тут из-за совсем незнакомых людей слёзы лью от радости, ты представь, какие я сопли у них там в телевизоре пускать буду!!!
/Однако уже несколько раз замечала, что периодически Лёня наш заглядывает на сайт "Жди меня"... порывается письмо написать... не знаю уж!
Сегодня много гуляли... часа три... заставила Масю с Осом шагать, забыв про автобусы и проч. наземный общественный транспорт... здорово... просто наслаждение от ходьбы... удивительно! Но им было скучно... а мне в кайф! Такое ощущение, что день прожит не зря... Только бы солнца побольше... облаков поменьше... и деревьев зелёных... ну это дело наживное! Я терпиливо жду...
Замечаю за собой странности... мне всё реже хочется говорить... что-то обсуждать, рассказывать о своих делах, жизни, наблюдениях... и слушать тоже... всё больше пропускаю многое мимо ушей... витаю в облаках что ли? Не знаю... весна?
В комнате висят новые шторы - красотища!!! Будто специально и придумана эта ткань для моей норки... подошло просто идеально!!! К линолеуму, к обоям... к картине Моне на стенке шкафа... Очень здорово!!! Уютно, мило... тепло... и очень приятно просыпаться в потёмках, открывать занавески, а там - СВЕТЛО! Обалденно... или я просто каждой глупости радуюсь...
Завтра КВНо! Хочу взять фотоаппарат - пофоткать народец... и в универе пощелкать одногруппничков и друзей/знакомых... Да! Не забыть бы!
Ещё Тимке Оруэла "1984"... ещё что-то не забыть... память дырявая.
Все пальцы в этом дурацком клее СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-ГИГА Моменте... идиотизм... пыталась починить кроссовки с помощью склеевания... нифига не получилось, зато пальцы - наглухо... вот отгрызаю... больно и противно! А что делать...
Оглядываюсь каждые пять минут назад - на свою комнату: вижу кусочек шкафа с Моне, шторы и зелёный-зелёный фикус... КРАСОТА!!! Сине-фиолетовое с зелёным - объеденье!!!
Сегодня была на бадминтоне... всё классно. Вот только засыпаю после него везде - в метро, в маршрутке, на парах... 2 раза уронила пакет с вещами на ноги каким-то мужчинам - в моменты, когда отрубалась, сидя в транспорте... Извините уж! Нехорошо, понимаю.
Я люблю Москву. Мне нравится в ней гулять... только солнца побольше! А Манеж совсем не жалко... Плохо, наверное... но как-то не связано с ним никаких воспоминаний...
Очень хочу спать. А ещё надо матан поматать... хотя скорее всего, завалюсь сейчас на кровать - и в отруб до утра... теперь если на часы не посмотришь - так и не узнаешь, утро уже или ночь... Ура шторам!!!

Только заметила, что уже на вторую страничку перешла... здорово... экий я писака!
А ещё мама выполнила обещание - вот шторину вторую дошивает... сейчас повешу её за петельки на бирюльки... и буду спать в темноте!!! Днём... и по утрам... клёва!
А ещё... Манеж горит... что происходит... куда мир катится...
Я хочу туда, где всего этого нет...
Сделайте что-нибудь!!!... Пожалуйста!

Вылезла из ванной... шла туда с мыслью: "Сяду под дождём душа внизу, в уголок ванной... и тихо-тихо поплачу... просто о жизни поплачу: о выборах этих дурацких, о людях, живущих в захолустье... о глобальном... о мире... терроризме... несчастьях тысяч, десятков тысяч, миллионов людей... ну и в конце концов себя пожалею - выплесну и станет легче!!!" Ан нет... включила воду, села аккуратненько в уголок... сидела под горячем душем, и даже капли из себя выдавить не смогла... И что бы это могло значить? Что я каменная? Что я только о себе думаю? Ой, дурно мне... дурно от непонятности и какой-то сдавленной утомленности внутри...
Кажется я начинаю понимать Надьку... точнее её периодические срывы по поводу того, что я у неё постоянно лекции прошу переписать... матан посмотреть (она знатная умница!!!), рисунки всякие... Я понимаю её слова: "Маш! Надоело! Ты не можешь лекцию высидеть - живот болит, спать хочется или просто лень, а я что - каменная? Мне тоже лень, а я пишу!!!" И ещё слова: "Ты у меня только и можешь, что тетради просить..." Но с ней отдельная история - она сама скрытный человек... интроверт! Кажется, так это называется? Она всё в себе держит - ничего не рассказывает, хотя мы и общались первое время очень хорошо. Так вот... я понимаю... у меня тоже такое ощущение, что ко мне обращаются, мне звонят и кидают смс только в случаях, если что-то нужно... "Я вот с А. рассталась... так плохо...", "Не одолжишь студак - билет купить со скидкой, а то вечерникам скидок не дают..", "Маш, принеси мне рисункии по позвонкам и прак. по физике, плиз!", "Слушай, я чего звоню-то... принеси мне завтра какую-нибудь книжку почитать!"
Ладно-ладно... на самом деле, если задуматься... то эти люди ко мне очень хорошо относятся и даже любят... Я не злюсь. И не обижаюсь. Я могу таким образом делать людям хорошо и приятно - и слава Богу... будем этому радоваться! Чего там с А.? Говорила же тебе всегда - недостоин он тебя, и относится как к собачке!!! А студак бери - мне нежалко... билет-то дорогой... а так скидка... только не потеряй... студак-то! Рисунки, тетрадь? Ты же ещё ботанику пропустил - тоже рисунки принести? Окэ-окэ... Книжку... та-а-ак... тебе что лучше? Что-нибудь навроде "Бриджит Джонс"? Или посерьёзнее? На моё усмотрение? Хорошо.

На-а-адь... дашь мне историю отксерить и лекции по физике и микробам посмотреть? Пожалуйста...
Все люди одинаковые... вы замечаете? А если что-то тебе не нравится в других, то стоит задуматься - в тебе, наверняка, тоже это самое есть... да ещё в _таких_ количествах!
Нужно быть терпимее, уметь слушать...

[показать]
О любви!!!
А не выдумать ли...
Новый жанр!!!
Попопсовей мотив...
И что-то там... А потом:
И всю жизнь получать гонорар!!!
Непонятный день. Совсем не такой, как хотелось... зарядку я не сделала, матан не поботала (/поматала)... Ванну не приняла...
Я всего лишь вкусно позавтракала, повесила две порции белья постиранного на балконе... полила цветочки, постригла фикусы... переписала 3 лекции... и... сейчас вот наелась пирогов - с яблоками и тыквенного... кошмар...
Я уже говорила, что с завтрашнего дня худею??? Да, вот так вот...
А ещё хочу в какой-нибудь местный спортзал походить... на тренажерах потренажериться... к лету нормальную форму принимать пора!
Позвонила Ж. сегодня. Болтали около часа - ни о чем. Она рассталась с А. - плакалась в трубку... я вспомнила фразу П.: "Попса - когда девушка плачется другой про парней, хотя не всегда это попса... но в 90 % случаях в бедах девушек виноваты парни!" Наверное, он всё же был прав. Ну да в баню... тут дело в другом. Человек, который сильно меня обидел на этот Новый Год, сказав, что я "всегда всё порчу" и "постоянно всё делаю не так", спокойненько звонит мне, как ни в чём не бывало ( и во что бы то ни стало - (с) занятия по рус. яз.) и рассказывает, что она вот бедняжка болеет долго, как ей грустно и плохо, что на их семью сплошные несчастья обрушиваются... и, наконец, гвоздь программы - "И вообще ты меня забыла совсем! Почему не звонишь?!" Ну как, как объяснить человеку, что когда мне плюют в душу - пропадает всякое желание общаться, выслушивать и помогать!!! Она просто привыкла, что "сильная Маша" всех выслушивает и всем даёт нужный совет... Но я в ответ ничего не требую, кроме уважения и отзывчивости... Короче, не знаю... если ей грустно и нет "жилетки" - пусть звонит... я выслушаю. Просто я знаю, что у неё никого нет... со мной, пожалуй, у неё наиболее тесные отношения при том, что мы почти не общаемся!!! И т.к. я это знаю - я только из этих соображений буду поддерживать, но порывов с моей стороны: звонков, гостей и т.д. и т.п. - пусть не ждёт! Нафига козе баян...!

Чувствую себя маленькой пузатенькой коровкой, которая сидит, поджав копытца, на стуле и бурчит себе под нос... бр-р-р-мр-р-др-р-р...
Обидно, досадно, но ладно...
Как-то мне ... некомфортно... такое впечатление... какое-то... мне грустно... мне себя жалко... просто так, без причины... почему меня никто не любит? Хех ;) Да нет... в другом фигня... мне ничего не хочется... а ещё я часто ревную - к друзьям, к подружкам, просто к каким-то людям.... это ревность тесно-тесно граничащая с завистью... Адская смесь, скажу я вам!!!
Я хочу новую силу воли!!! Потому как старая потерялась...
Я сопливая мелкая девчОнка... я бедный снусмумр... маленькая глупенькая Шунька... что делать?
- Не реви... не реви, тебе говорят!
- Я не реву...
- Ревешь! Не реви... это я реву, или ты ревешь?
- Я реву...
- Не реви!!!
(с) Малыш и Карлсон...
Аааа! Ещё вспомнила! Вчера перед сном читала "Колыбельную" Паланика... и вот читаю, значит, интересно... страшно... Одной баюльной песней можно убить... спеть - и человек не проснется! Читаю... читаю... иногда плачу... и вдруг меня пронизывает страх и ужас: "А я завтра утром проснусь?! Я же читаю это... эту колыбельную..." Блииин, как мне стрёмно стало!!! Я боялась засыпать... поэтому не помню, как отключилась... помню, что проснулась потом ночью, выключила свет, убрала книжку и с носом зарылась в одеяло... Смешно
Я весну хочу... любви хочу... солнца хочу... моря... и фигурку получше... чтоб на море не стыдно
Во вторник КВН... с кем я пойду? Кнопка, видимо, точно не пойдет... Лёлька тоже вряд ли... Танюха отказалась... Ос будет с самими КВН-щиками, а меня как всегда забудет... Масяня, Пух - тоже в КВНе играются... а я одна... ща заплачу... и чего мне себя так жалко?!?!!? Ну приду, посмеюсь, повеселюсь - всё классно будет! А потом тихо-мирно приеду домой...
Я - нытик... я - чудовище... kill me, шоб я не мучалось...
Устали мои плечи,
Гуд бай, аривидерчи...

Это цитата сообщения Лилитт Оригинальное сообщение

Апейрофобия - навязчивый страх перед бесконечностью.
Аритмофобия - навязчивый страх перед приобретающим для больного индивидуальную значимость число.
Аутомизофобия - страх загрязнения, заставляющий больного беспрестанно мыться, мыть руки.
Аутофобия - навязчивый страх одиночества.
Аэрофобия - боязнь сквозняков.
Беленофобия - боязнь острых предметов, уколоться, проглотить иглу.
Бронтофобия - боязнь грома, молнии.
Вермифобия - боязнь червей и связанных с ними болезней, иногда бывает связана с танатофобией.
Гаптофобия - боязнь прикосновения окружающих людей.
Гефирофобия - боязнь пройти по мосту, разновидность батеофобии.
Скотофобия - боязнь темноты.
Гленофобия - Боязнь взгляда куклы.
Демонофобия - боязнь дьявола, злого духа, нечистой силы.
Демофобия - боязнь скопления людей, толпы.
Иерофобия - боязнь встречи с предметами религиозного культа.
Кайрофобия - боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования.
Кенофобия - боязнь больших незаполненных пространств, например, пустого здания или безлюдной площади.
Кераунофобия - боязнь грома и молнии.
Клаустрофобия - боязнь закрытых помещений.
Коинофобия - боязнь заходить в помещение, где собиралось много людей.
Криофобия - боязнь холода, льда и мороза.
Латерофобия - боязнь лежать на одном боку, чаще – на левом (при кардиофобии).
Лигирофобия - боязнь громкого шума.
Маниофобия - страх заболеть психически.
Менофобия - боязнь менструаций и предстоящих в связи с этим неприятных, болевых ощущений.
Некрофобия - боязнь трупов и похоронных принадлежностей.
Никтофобия - боязнь наступления ночи – из-за темноты, предчувствия мучительной бессонницы, кошмарных сновидений.
Одонтофобия - боязнь обращения к стоматологу и лечения зубов.
Ойкофобия - боязнь возвращения домой.
Оксифобия - боязнь острых предметов.
Педофобия - 1. Боязнь детей 2. Боязнь рождения ребенка в семье 3. Страх перед куклами, похожими на грудных младенцев, маленьких детей.
Пейрафобия - боязнь публичных выступлений (произнесения речи, сдачи экзамена).
Пирофобия - боязнь огня, пожара.
Психрофобия - боязнь холода.
Рабдофобия - боязнь наказания.
Селафобия - боязнь вспышек света.
Сидеродромофобия - боязнь езды в железнодорожном транспорте, особенно – при ускоренном движении.
Симболофобия - Навязчивый страх, боязнь предметов, событий, явлений, сновидений, которые носят особый, скрытый смысл и воспринимаются как знак неблагоприятных предзнаменований.
Спектрофобия - страх зеркал.
Талассофобия - боязнь моря.
Тафефобия - 1. Боязнь быть погребенным заживо 2. Боязнь похорон и связанного с ними ритуала.
Телефонофобия - боязнь пользоваться телефоном, чаще – ожидаемое от телефонного звонка неприятного известия.
Термофобия - боязнь жары, натопленных помещений.
Токофобия - боязнь родов.
Топофобия - боязнь остаться одному в помещении. Страх, что не удастся спастись, если наступит пожар или землятресение, или что некому будет оказать помощь.
Туннелефобия - боязнь следования на транспорте или пешком через туннель.
Фазмофобия - боязнь призраков, духов, дьяволов и других фантастических существ.
Фотоауглиафобия - боязнь яркого света.
Хилофобия - боязнь леса.
Хронофобия - невротический страх времени.
Эремофобия - боязнь находиться в безлюдном месте, быть в одиночестве.

Это цитата сообщения Лилитт Оригинальное сообщение

САМОВНУШЕНИЕ:

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище...

Это цитата сообщения АмаПола Оригинальное сообщение

Ослик мой весь день понурый.
В садик не ходил.
Утром он упал со стула,
Ножку повредил.
Ну и чтоже, что из ватки?
Всё равно болит.
Он лежит в мой кроватке,
В потолок глядит.
Он не спит, худой и бледный,
Вот и я не сплю...
Спи, мой ослик, спи мой бедный,
Я тебя люблю!

Аркадий Брязгин

Ой, мама, как меня плющит!
Всё, это был последний день, когда я так много ем... бутерброды, круассаны, макароны и т.д. и т.п. Всё! Финита! Переходим на раздельное питание... как там его... Мантиньяк, диетические супчики! Пора уже, блин, худеть! Для начала - просто МЕНЬШЕ есть ;)
Сегодня:
1. Купили мне две пары джинс - обе клёвые - мама разошлась что-то! Наконец-то шторы! Вроде даже ничего... пока не висят - ждут подшивки, бирюлек и проч. и проч. Скорее бы... (мама обещалась завтра)
Весеннюю обувь, похоже, я никогда не куплю... проведя около часа в одном СИТИ обувь, потом час в Ж, потом ещё полчаса в др. СИТИ купили маме сапожки (в понедельник она собирается ехать их сдавать или менять ;) ), а мне - ничего! Знаете, удивительная эта штука - ничего! Буду босиком ходить... круто будет смотреться! Уже предвкушаю...!!!
2. Английский... нечто феерическое... нед, правда!
- Да-а-а... видимо, давно у вас не было аудирования! Вы же ничерта не знаете!
- Да нет, вообще-то в прошлом семестре раза 3-4 было... и вполне всё понятно было и ясно! Чистейший и замечательнейший английский язык!
- Т.е. здесь ничего не понятно?!
- Ещё бы!!! Он проглатывает половину слов, как-то странно на нескольких тонах говорит (то повышая, то понижая), да ещё на заднем плане смех какой-то - ничего не понятно!!! Кроме того - это песня! А в песнях, как известно, для рифмы очень искажают структуру предложения...
- Но... но это upper intermidiate!!! А вы... вы и есть upper intermidiate!!!
- Вполне возможно... но дело лишь в качестве записи и акустике в этой аудитории - ну честное слово, ничего не понятно!!!
В общем, разозлили мы её... и стараться было необязательно - она же сама себе противоречит! Начало занятия - объясняем, что мы не готовы отвечать по домашнему заданию на этот раз, т.к. листочки отксеренные нам отдали только прямо перед началом пары... ответ - "Это не моё дело!" Ну что ж, не хочешь по-человечески... Короче, не хочу описывать, но я всё больше убеждаюсь в её тупости...
А как она тихо говорит! А стоит спросить незнакомое слово, она с таким презрением: "Как?! Вы не знаете?!"
Но всё же в ней есть хорошее: она видит, что большинство из нас довольно неплохо знает язык, поэтому вполне согласна досрочно зачёты поставить... но прямо "намекнула", чтобы мы "словари хотя бы иногда открывали"... странная потребность у неё нас унижать. Она когда слушает наши ответы - будто так и норовит выискать ошибку, только бы подтеть и наколоть!! Чесслово! Нет, чтобы учить - а он издевается! Видимо это от её собственных комплексов берет начало! An Inferiority complex! Бе-е-едненькая...
3. Завтрашний бассейн - в коме... точнее моё желание... сил нет... по крайней мере сейчас... вот так! Буду в ванной отмокать... А вообще... подумаю ещё... сейчас пойду проект в думу к маме проталкивать! А-а-а, нет... вспомнила... накрылся бассейн! Только через пару дней... Господи, уж лучше каждый день бриться........ тс-с-с...

Мм-м-м-м... грейпфрутовый сок со льдом... завидовайте
Так... что-то ещё хотела... ладно, вспомню - отпишусь!
А-А-А!!!!!! Питер!!! Прогулка!!!!! Хочу гулять!!! Да-да, именно!!! Ходить по улицам, бродить, музыку слушать, по телефону болтать, пиво пить, смеяться, загорать, веселиться!!!!! ЛЕТО!!!!! Скорее!!!!!! I'm waiting!!!
Ещё, я решила! Вот когда станет совсем тепло, так чтобы прям СОЛНЦЕ и ветерок тёплый, южный... я с утречка (или в воскресенье, или в субботу - там пары вполне халявные, можно и пробить разок! (гм... разок ;)))))) )) - ну вот, с утра прям поеду в Москву... и целый день буду ходить с плэером в ушах... в какой-то момент можно сесть почитать где-нибудь... перекусить... попить... и ходить, ходить... как хочу!!!! Просто нереально хочу!!!!! Вот так УХХХХХ!!! Вообще хочу одна, но если кто заинтересовался - беру с собой! Вместе веселее ;))) Представляете, сколько всего мы обсудим и переговорим за целый день... ну!!! Решайтесь, друзья-товарищи!!!
Мама требует комп - "шарики поиграть"... уже медленно подкрадывается с правого фланга... Придется пустить... пойду залягу на тахту (это мама наше НЕЧТО так зовёт) с книжкой... и грейпфрутовым соком!!!!!
[показать]

Это будет коротко и про...
Счастье! Неизмеримое обуревает меня! И я не знаю, что тому причиной! Просто хорошо! Просто такое тепло... спокойствие! И я знаю - всё будет... я знаю, всё придёт... И то, что есть в жизни - огромная радость! Спасибо! Просто спасибо! "Ой, девочки, я ле-та-ю..." (с) Рената Литвинова
"Колыбельная" Паланика - это ужасно... это страшно, это хуже "Бойцовского клуба"... болезненнее... не передать. Зачем я такое читаю? Но когда начинаешь, то не можешь бросить... я выдержу. Но страшно, действительно, по-честному... Иной раз не выдерживаешь и закрываешься книгу. Просто потому, что не хватает сил и духа читать... страшно... я боюсь...

И всё же счастье, смех, веселье... мне хорошо! А вам? Надеюсь, тоже! Я поняла... что-то... не скажу, что!
Спасибо... спасибо, что не пытаетесь меня изменить и терпите такой, какая я есть! Блин, как я всех люблю!
Планы на завтра:
1. С утра с мамой по магазинам за: шторами, джинсами, шузами... и... и цветными колготками!!! (!!!) ;)
2. К 13:00 - в универ... отсидеть, не раздражаясь на тупую преподшу, пару английского! Я знаю, ты можешь, Марусь! Терпи! Спокойствие, терпение... это в твоих силах!!!
Но её "сэнкс" (не вру - прямо с таким произношением!!!), "зис", "офтэн"... что ещё забыла? Бесит... но я не буду ругаться... я буду медленно пожирать её взглядом. Так, что она не будет знать, куда деваться... держись, Катерина Александровна! Я тебя "съем"!!!
3. Попробовать не лениться и сходить в кино... но это вряд ли - лучше дома на диване с кружкой чая и пряником!
4. Пораньше лечь спать!!!
Планы на воскресенье:
1. Я ХОЧУ В БАССЕЙН!!!
2. Я ОЧЕНЬ хочу в бассейн!!!
3. Я постараюсь заставить маму туда съездить!
4. В крайнем случае... никуда не поеду и буду плавать в ванной!
5. Ботать матан!!!
Кстати, насчет колка по водорослям - меня просвятили, что наша замечательная преподша и спрашивать-то не будет, а сама всё в кратце по второму разу расскажет! Обожаю её! Такая офигенная тётечка!!! Красотища! Ну всё равно я чувствую своим долгом хотя бы чуточку подготовиться - зато к экзамену проще ботать будет! А, логика?
Всё, чистить зубы -
Душ! И спать ;)

Мой новый шнурок для телефона светится в темноте!!! Это просто волнующее зрелище! Надеваешь его, значит, на шею... у тебя... красотень такая ;)))
Колок! Колок сдан! Всем спасибо, все свободны!!! Наша сказочница - почти надзиратель в колонии строго режима, принимающий нового "подопечного" и ведущий жесточайший допрос, честное слово - ощущения именно такие!
Ты спросишь меня:
- Какие танцы?! На улице - 20!!!
Отвечу:
- Бери вазелины - бежим целоваться!!!
Это де жа вюююю...
Брызги снега из-под колес в девушку...
Не со мно-о-о-ой!
/ Земфира бредит... ;)
Кнопка не пойдёт на КВНо во вторник... ну точнее - скорее всего не пойдет! Это обидно... я хотела с ней пойти... Эх-х-х... ну ладно, столько ещё игр будет - оторвёмся!!!
Били по тормозам,
Я по твоим глазам
Видела - что-то не так!
Аааааааа!!!!!!!!!!!! КОЛЕНКА!!!!!!!!!!!!!!! Хрустнула!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*** ныряет на диван справиться о коленке*** Жива вроде... и даже двигается... болит правда и похрустывает! Это так и надо? Ничего не понимаю... ладно, фигня... хорошо, что я хотя бы её чувствую! Я чуЙствую - значит, живу! Вот так вот!
Письмо пишу уже целый час... а всё потому, что по аське параллельно болтаю... с мамой по телефону... и вообще... что это такое - покоя мне нету!!! И не надо

3 часа безвылазно читала химию... строила кривые, рассчитывала pH и прочую мурню... ничего не помню - как всегда! Надеюсь, сказочница завтра будет в хорошем настроении... не будет злостно следить и особо жестоко допрашивать. Но, определенно, мне нужна помощь... помощь сверху... I need help...
Пост для меня, похоже, подошёл к концу... мой желудок потихоньку сдаёт позиции - уже начала пить кефирчики, йогуртики... здравствуй, животная пиСЧа! Ну да ладно... зато он у меня в душе... Правда я запуталась немного... если пост - прежде всего, духовный, заключающийся в смирении, спокойствии, НЕраздражении... то... почему только в _пост_ так должно быть??? Ведь всегда, каждую минуту нужно быть терпимым, уравновешенным... не браниться, не ругаться, быть сдержанным и уметь себя ограничивать... или нет? Или пост просто для того, чтобы напомнить об этом?! Нет, не просто... ну ладно, я так совсем в дебри заберусь.
Завтра тяжёлый день... с утра... а потом можно будет расслабиться и отдохнуть. Ура-ура! Скорее бы... так с экзаменами всегда бывает, думаешь: "Ну уж скорее б всё это закончилось!"
Пусть приснится нам,
Как строить храм
На сухом песке,
С болью в виске...
Я за сон такой
Реальный мир отдам...
Пусть приснится нам...

Я живу одной
Верой-мечтой
В то, что ангел мой,
Друг неземной,
Прилетит за мной
И заберет с собой
В странный мир, иной...
Домой...
Такое действительно странное ощущение... чувство... было у меня, когда я ехала домой в маршрутке... Будто всё, что я делаю: и плохое, и хорошее... и то, что я - бездельница... и то, что иногда хамлю... и то, что многим людям помогаю (это я не хвастаюсь - они сами так говорят...) - просто своим настроением, своим позитивом, своей улыбкой, своим откровенным, честным, прямым словцом... и то, что легко влюбляюсь... и то, что не могу влюблять в себя... и то, что безумно люблю и дорожу своими не так давно появившимися НАСТОЯЩИМИ друзтями - людьми, которые всегда котовы меня поддержать, помочь... которые всегда рядом, которым можно позвонить и просто поплакаться... то, что я легко говорю им о своей безграничной к ним любви! И то, что иногда могу сорваться - и прошляться весь день по магазинам, как бы успокаиваясь... и многое-многое другое... вроде частого вранья, каких-то глупых выходок (мама называет это "цыганские корни" ;) )... в общем, было чувство, что всё это, что я делаю - оно правильно! Оно так, как должно быть... пробы и ошибки... опыт. Не знаю, как объяснить... просто пришло такое ощущение гармонии что ли... гармонии меня и всего вокруг! Ну как, понятно? Нет, конечно... я и сама смутно представляю... это не объяснить.
Просто... просто всё так, как должно быть... и точка!
Снег сможет меня согреть...
Ты помоги ему....
Душу мою отпеть здесь некому будет!
Сном белым к тебе приду,
В мысли твои войду,
Там для себя приют найду!

На моей луне
Я всегда один...
Разведу костер, посижу в тени...
На моей луне
Пропадаю я...
Сам себе король, сам себе судья...

Свет слабым лучом в окно...
Сколько ему дано...
Мне уже все равно...
Но голос надежды
Вновь машет своим крылом,
Падая вниз дождем,
И я опять вхожу в твой дом...

Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня...
Будто бы в первый раз я их понимаю...
Смерть я обниму рукой,
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой!

[показать]