Это ужасно... это неправильно... откуда брать силы, чтобы это пережить?
Сегодня утром меня разбудил звонок моей одноклассницы бывшей, которая таким жутким срывающимся голосом сказала "У нас горе..." В последнее время ни по одному _хорошему_ поводу она мне не звонила... Поэтому когда я снимаю трубку и слышу её голос - первая мысль: "Только бы ничего ни с кем не случилось..." Случилось... у моей одноклассницы (другой) погибла сестра... Сбила машина... под Тверью... они с молодым человеком ехали в Питер на выходные... Так страшно умереть в 19 лет... когда вся жизнь ещё впереди, когда только-только тебе купили квартиру, машину, твой любимый человек стал с тобой жить и сказал, что хочет семью... Мы вообще мало общались, но часто виделись, она всего на год старше нас в школе была...
Это ужасно несправедливо, на мой взгляд... сначала у них из семьи уходит отец, мама тяжело это переживает, но встает на ноги, потому что знает, что главное для неё - её дети... А когда твоя старшая дочь погибает... где взять силы, чтобы продолжать жить дальше?
Как смириться с тем, что у тебя больше нет сестры? Они так дружны были... Моя одноклассница до сих пор в шоке... она не плачет, не бьется в истерике, она не понимает, как это - нет сестры...
Держитесь...

Вчера, гуляя в кой-то веке с Пыжкой, вечером встретила свою дааавнюю знакомую. Сразу же с ней разговорились о том, о сём... и только на её вопросе "А ты где учишься-то?" я вдруг вспомнила, что мы уже 3 года как не общаемся... так странно стало... ведь она и её сестра были когда-то моими лучшими подругами, и я не мыслила своей жизни без них и их дружбы... с Улькой (её сестрой) мы учились в одном классе, пока она не ушла на подфак института им. Менделеева, а Дашка - на год нас старше... Даже когда они ушли из школы - мы всё время поддерживали нашу дружбу, дни рождения вместе справляли, созванивались, гуляли... И отношения были совершенно особенные, настоящие! Я тогда считала, что вот она - дружба... все знали, что мы лучшие подруги, вечно у меня что-то про двух сестричек спрашивали. Я гасила их конфликты, а они по очереди примиряли кого-то из нас... Но только сейчас я понимаю, что игра эта была совершенно неравная... что это мои открытки были искренними, а их - набор стандартных фраз, что мои комплименты и советы - честными, а их - дань вежливости... хотя нет, Даша тоже всегда была очень открытой и прямой - я верила ей. Это только 3 года назад меня вдруг стукнуло по голове и не захотелось больше извиняться... В ссорах, а часто надуманных, выделанных обидах всё время обвиняли меня, а я ценила дружбу и первой шла на уступки: звонила, писала, разговаривала, просила прощения... и когда в один день мне это надоело, на меня просто забили и забыли про мое существование... точнее нет, милые улыбки и "приветы" на улице, инет-открытки на Новый Год...
И вот когда мы сейчас встретились... я подумала, может, я была неправа? Может в этих отношениях, в этой дружбе весь смысл-то и был в моей способности извиняться и принимать вину на себя...
Хотя, может, зря я так себя возношу, типа мать милосердия и всё такое... я тоже не сахар. Да и они вовсе не плохие! Отличные девчонки! С правильными взглядами на жизнь, честные, умные, красивые! Всё у них хорошо будет! Я уверена!
Просто... просто, может, зря я отказалась от этой дружбы... Но разве я отказывалась? Я ведь, между прочим, сказала тогда, что очень жалко, что я не дошла до них в тот Новый Год, что вроде как обещала погулять с их компанией - а так получилось, что была в другом месте... Я даже 1-го января пришла к ним в гости и от всей души поздравила, надарила подарков! И потом мы ещё какое-то время созванивались... но с их стороны уже чувствовалось что-то НЕ то...
Жаль... сейчас жаль... но c'est la vie...

Решила сегодня поддержать Троицких продавцов... и купила в нашем книжном магазине две книги - Томаса Харриса "Молчание ягнят" и Филипа Дика "Помутнение". Потратила, конечно, больше, чем могла бы, если бы банально закупилась на биофаке или в любом книжном в Москве и если бы не проснулась во мне эта детская любовь к своему городу!
Ходила по Троицку с Пыжей, как зачарованная - новые магазины, клумбы, вообще так редко тут гуляю, что спроси меня кто-нибудь о какой-нибудь местной "достопримечательности" или хотя бы "Как пройти на улицу такую-то" - я только промычать в ответ смогу! Живу тут всю жизнь, а знаю-то всего свою улицу да парочку ближаюших!
А ещё осчастливила бабульку на рынке, купив у неё солёные огурчики! Вкусные-вкусные! Ням-ням! Прям так и чувствуется вся любовь и внимание милой старушки...
Et encore заглянула сегодня в почтовый ящик, вижу - что-то лежит... Ну, думаю, телефонный счет, небось... открываю... ОТКРЫТКА!!! От Кристиночки aka aleksandrova из Питера!!!!! Так здорово!!! Очень приятно! Она мне говорила, что должен сюрприз прийти, но я уже и забыла! Классно! Спасибо тебе большое, красивый, отзывчивый и креативный человечек!!!!!

в разделе "Поиски" Большого города:
"Тоже ищу! Правда, пока не знаю что. Но очень нужно что-то, когда что-то увидете и вспомните меня, пишите, расскажите, что видели, может, именно это я ищу..."
Мне понравилось! :D

Продолжаю курс самовнушения по утрам - вроде всё также помогает. Пойду завтракать и учиться, учиться, учиться...

[показать]
А-а-а!!! Проснулась сегодня в 12:30. Как только открыла глаза, натянула улыбку и произнесла вслух громко и очень уверенно: "Ох, как хорошо-то! Сегодня будет отличный день!!!", высунула ноги из-под одеяла, свесила их слегка с кровати - повертела ступнями. Мгновенно проснулась и приободрилась! Перевернулась на живот и встала через корточки, потянувшись хорошенько, как настоящая ленивая кошка! Добрела до зеркала, ужаснулась, а она из зеркала с улыбкой сказала: "Ой, какая ты сегодня хорошенькая! Просто красавица!" Всё, как вчера учила Маша, наша руководительница по арабским танцам! Я и так это всё знаю, но её слова, обращенные как будто только ко мне (после моих разговоров про ужасное настроение, моральное состояние и вообще отсутствие всяческих сил для свершения задуманного), были толчом для притворения всё, что есть в голове - в жизнь! И как итог - весь день я в отличном настроении, состоянии! Нравлюсь себе и вообще просто всё классно!!!!!
Всё зависит от нас! Не обстоятельства формируют наше настроение, а мы сами диктуем правила, мы сами делаем окружающее нас таким, каким хотим его видеть! И настроение наше - целиком и полностью зависит от нас, наших слов и тараканов в голове!
Вчера до 1:30 читала книжку "Мечтатели" Гилберта Адэра, сидя на кухне в жутчайшем состоянии и попивая чай с вареньем из фейхоа... А сегодня вот только что посмотрела и сам фильм. Понравилось. Очень... не знаю, что именно... Страшно и обидно за героев... Даже жалко их почему-то... Так это всё странно. Их порывы, страсть, чувства... всё так серьезно и жизненно. Неужели так в жизни бывает? Брат, сестра, "попавший не в ту компанию" американец... Кто не видел - посмотрите! Стоящее кино!
Книжку прочитала просто за один день - легко и интересно! Сюжет в фильме, и в книге немного разный... заканчивается по-разному... Но оба такие, как должно быть!
В газетке нашей троицкой "Возможны варианты" увидела объявление о том, что в Троицке открылся клуб латинских танцев! Сегодня зашла на сайт - оказывается, это филиал москвоского клуба. Почитала и очень заинтересовалась! Чувствуется, что там очень классная, дружественная обстановка! Так хочется к ним попасть! Но пока я получай такооой кайф от занятий арабским танцем с Машей, что латиносов решила отложить на некоторое время... но ХОЧУ! Атмосфера там, наверное, просто сказочная! Как в "Грязный танцах" - сплошь эмоции, чувства и всё в танце!!!
Так если ещё и в Троицке - просто красота! Хотя я не против и в Москву ездить, всё равно большую часть времени там провожу...
А ещё они часто все вместе ходят в клубы и на латиноамериканские диско!!! Favela Chik!!! Arrrriva-rivaaaaaaaaAAaaa!!!!
Вот такие вот дела... Настроение... оно так быстро меняется!!!!! Класс!!!

Дожили... давненько не накатывала истерика...
Съела всё, что можно было - живот дико болит... С мамой погрызлись... Всем загрузила...
Как итог - плачу... почему... почему у всех всё хорошо... даже в "Sex and the city"... все счастливы... у всех любовь... жизнь прекрасна. Только не у меня... меня обошли стороной...
Я не умею ценить то, что есть... я не ценю...
Олька и её открытка... такие слова... такие! Лучшее, самое замечательное, что мне когда-либо адресовали... так искренне, так мило и здорово...
Кнопка, с её легкостью, всеобъемлющим пониманием и обещанием связать мне шапку на зиму... Сегодня встретила на улице и снимала мерку с моей головы...
Есть... есть люди, которым я нужна... но... простите меня... мне так нужно немного другое... ТАК... я так хочу банально - быть счастлива... откуда во мне такая дисгармония... всё это напряжение... Где, где гармония, умиротворение...
Г Д Е ? ? ?

***Я опять боюсь людей... боюсь, что они воспримут меня неправильно, что не поймут меня и отстранятся...
***Мне иногда хочется попасть в какую-нибудь аварию... чтобы случилось что-то такое, после чего на меня обратят внимания... Хэ-эй, я тут!!! Hey, do you see me? I'm here!!! Hey, anybody!!! I need you! Can you hear me?!
***Меня бесит моя неспособность воспринимать всё так, как оно есть. Я всё время жду большего, лучшего, а получая что-то - расстраиваюсь, что это совсем не так, как мне хотелось! Маша, open your eyes! Ничто не будет так, как тебе хочется! Так, как ты планируешь и представляешь себе - это только фантазии и воображение! На деле всё не так красочно и жизнерадостно! Пойми!!!!!

Господи, пожалуйста, не делай так, чтобы я на деле, в жизни осознала все беды и несчастья, которые воображаю из жалости к себе...

Всё, что я смогла сегодня - почитать французский, написать полторы страницы текста, переписать 8 страниц лекций по органической химии и проваляться весь вечер на диване, кушая и смотря телевизор... I'm a looser...

А ещё... ещё что-то в моей жизни не так... пасьянс сходится раза с 10-го, хотя раньше я ни разу не проигрывала... на лице - улыбка, я вся счастливая, позитивная и радостная, но в душе у меня такая буря неудовлетворения, паника от безысходности, от нерастраченной любви, которую так хочется подарить кому-нибудь!!! Неужели, неужели на этой земле есть место только смазливым, глупеньким девочкам с приторными голосами, напомаженными телами в одежде от Армани?! Не понимаю... у меня такое ощущение... возможно, самонадеянно и это мания величия... Такое ощущение, что вокруг люди отстраняются оттого, что боятся меня в какой-то степени. Все эти слова, что "ты такая сильная", "я восхищаюсь тобой", "ты такая - не как все", "ты единственна", "просто супер", "ты ни под кого не подстраиваешься и живешь так, как надо"...... всё это туфта собачачья, если счастья не приносит!!! А мне с этого ничего! Если у меня прилив эмоций и радости от одного взгляда приятного и симпатичного мне человека - это неправильно! Это они должны быть на моем месте!!! Хотя никто ничего мне не должен... я просто борюсь непонятно за что... да и борьба ли это?
Умом я понимаю, что всё встанет на свои места и будет так, как должно быть только тогда, когда я успокоюсь и прекрачу заморачиваться и биться головой о стену... Но на деле... Получается, что понимать умом - мало! Нужно озарение свыше...
А мне казалось, что все переоценки, которые могли произойти - уже случились... Выходит, что нет?

по телевизору сказали, что когда человек постоянно ест - это приступ булемии... Вооот оно как называется!!!!!

[показать]
Что ж... итого - я знающая. Потому как у меня вечно уйма планов, но все они, как мечты - неисполнимые...
Вчера была в театре. "Новая опера". Мастерская Петра Фоменко. Режиссер Евгений Каменькович. Уильям Шекспир "Двенадцатая ночь. Или называйте как хотите"! Слов нет - одни эмоции! Очень понравилось! Живо, легко, ненавязчиво! Веселый, шумный, смешной, слегка грустный спектакль! Эдакая рождественнская сказка о любви, которая чудесным образом рушит все преграды и раскрывает всю правду! Очень здорово, смотрится на одном дыхании! И Фоменки все такие красивые, такие сияющие, играют - обалденно!!! Просто гениально! А как поют - фантастика! В общем, Фоменки - forever! Хочу ещё и ещё ходить на их спектакли... а как хочу "Три сестры" посмотреть!!! Не высказать словами!
А ещё... спектакль "Мотылек", тоже Фоменковский, который я смотрела - тоже дело рук режиссера-постановщика Каменьковича! И надо сказать - стиль просматривается!
А вот "Волки и овцы", который уже сам Фоменко срежиссировал - совсем другой... Но тоже очень понравился!

Варенье сделала, квартиру пропылесосила, полы на кухне помыла, плиту вымыла, вообще кухню в порядок привела... И вот долгожданное ЧП - горячая вода идет ТАКОГО красивого цвета! Просто мандариновая... И чего мне теперь делать?! Мне скоро выезжать, а надо перед театром (чуть не написала "тятром") себя в порядок привести... А-а-а!!!

[показать]
Ааа!!! У меня новый телефон!!! Завтра я иду в театр "Мастерская Петра Фоменко" на спектакль "Двенадцатая ночь" - бесплатно!!!!! У меня вообще просто отличное настроение, завтра Ольку увижу, СТОЛЬКО времени с ней буду!!! И теперь вот ещё теелфон - мамин подарок мне на ДР! ;)
Урааа!!! Вот такая вот радость у меня ;)

ПС Жаль только, что завтар из-за театра танцы живота пропущу... НО: я позвонила Марии и она сказала, что всё ок и она постарается придумать, когда бы мне ещё раз прийти!
[показать]

Где же ты, моя весна... где же ты, моя весна... Я скучаю...
Вот и я! Как всегда - пропала, ни слуху ни духу! Всё у меня хорошо, дорогие! Обо всём понемногу:
Неделю назад, 13-го ходили на фильм Ренаты Литвиновой "Богиня:как я полюбила"... Очень-очень фильм... ОЧЕНЬ! Знаете, мы (я говорю мы - ходили с Осом и Лизой, а в данном случае мы - Ос и я) ожидали, что фильм будет серьезный, но в меру легкий, с шутками в стиле Ренаты, оставляющий легкое и радостное ощущение... а оказался он очень тяжелым... давящим. Для меня, пожалуй, сильнее, чем "Страсти Христовы"... Я плакала... просто плакала... от напряжения, от безысходности, от найденного и обретенного смысла жизни - любви... От Ренаты, которая такая жизненная, трогательная, пробирающая! От её иронии и шуток, которые оседают внутри, оставляя тревогу какую-то и странное желание всё изменить... В общем, на меня произвело очень сильное впечатление. ОЧЕНЬ! Я не знаю, советовать ли его кому-нибудь... вообще имею ли я право советовать людям фильм, который ввел меня лично на весь оставшийся день и несколько последующих в состояние на грани слёз и истерического смеха. Но снят он безумно красиво, оригинально, очень здорово... Просто красиво, умно, трогательно, зрелищно... Мне понравилось очень... Но ехала домой я вся в слезах и мыслях о странной нашей жизни... В маршрутке смотрела в одну точку - на капельку на стекле... а в голове ворох мыслей проносился стройным рядом: "Если смысл жизни - любовь, то значит жизнь - постоянные страдания, компромисы, терпение, жертвы... Как же так! Я не хочу так..." И вдруг перевела взгляд на немолодую пару - он и она сидели рядом, прямо напротив меня, им около 50... Она протянула ему руку, он обнял её, взял за руку, она закрыла глаза, и ехали они так до конца с улыбками на лицах и светящиеся безграничной нежностью и любовью. "Нет, - подумала я, - смысл жизнь - любовь... Просто ЛЮБОВЬ!"
А во вторник в прошлый, 12-го мы с Масяней наконец-то дождались этого дня Х! Первое занятие танцами живота!!! Как оказалось - это не обычные фитнесовские занятия танцами живота, это вообще введение в арабские танцы, восточную культуру, философию! Одним словом - ФАНТАСТИКА! Я вообще такая восторженная, увлеченная и восхищающаяся всем необычным, что после этих занятий я не ухожу, а улетаю!!! Это абсолютно потрясающе! Это такая энергетика, такой заряд положительных эмоций, счастья! Это танцы живота, я такой колоссальное удовольствие получаю от красивых движений собственного тела!!! Это такая мудрость, просто житейское счастье, когда хочется любить и улыбаться всем вокруг!!! Преподает нам совершенно очаровательная девушка Мария, по профессии психолог! Именно поэтому ей в большой степени, как она сама призналась, интересно не просто научить элементам арабского танца, но и открыть какие-то внутренние дверцы, помочь разобраться в душе, внутреннем мире! Ну, и естественно - здоровье... Короче, что-то у меня не получается, похоже, выразить всё красиво и достойно, да? ;) Как ни стараюсь! Но поверьте мне - это очень здорово!!!!!
Вот... в остальном... учеба всё также скучна, хотя что я говорю - это я ленива просто! На самом деле уже пора за ум браться! Надо учиться, а то в зимнюю сессию 6 экзаменов (можно сказать 7 - ещё один зачет дифференцированный)... Неплохо, правда?! Буду ли я ещё жива к тому времени... уже началась возня с кафедрами... Вешают расписания дней открытых дверей и дни зачислений... Как подумаю - страшно... сразу мурашки по телу. Я даже не знаю, что делать, если не попаду на вирусу... Вешаться? Что делать, если хочется заниматься иммунологие, а ещё больше - онкологией, но этим занимается биохимия, на которую без знакомых не попасть... Все эти мысли нагоняют страшную тоску. Может, попробовать? Чем черт не шутит... Ладно, это глупо...
Французский становится поинтереснее! Приятно осознавать, что ты можешь уже что-то сказать!!! ;) Вообще всё, что мы пока проходим - мне известно, но в данный момент, по-моему, всё же это страшно полезно - всё по полочкам раскладывается!!!
Вооот... вкратце про мои дела!

[показать]
Помню, помню я, как мы встретились с тобою.
Был конец дня, ты спросила у меня сигареточку.
Я подумал, что за фигня...
Сигаретка осталась всего одна, ну ладно - на...
Мы прожили пятнадцать лет,
Но вот теперь ты ушла - тебя нет!

Но ты ушла в своём оранжевом плаще,
Ну ты даешь вообще, ну ты даешь вообще, блин!
Но ты ушла и не сказала: "Я скоро вернусь!"
Чё же ты делаешь, Люсь, как же я буду один!

Помню, помню я, как по улице весенней
Я с тобой гулял. Мы купили банку пива и двух лещей.
Ты была молода-красива!
И похожа на апельсина в своём новом плаще!
Я любил тебя, как свою, и вот теперь о тебе я пою!

Но ты ушла в своём оранжевом плаще,
Ну ты даешь вообще, ну ты даешь вообще, блин!
Но ты ушла и не сказала: "Я скоро вернусь!"
Чё же ты делаешь, Люсь, как же я буду один!

Помню, помню, как я дарил тебе, что попросишь.
Но какой же дурак я был! Если б знал, что ты меня бросишь...
Сэкономил бы! Я любил тебя, обожал,
Ну а ты мне в спину кинжал! Ох, несладко мне!
Я пригрел на груди змею, вот и теперь о тебе я пою!

Но ты ушла в своём оранжевом плаще,
Ну ты даешь вообще, ну ты даешь вообще, блин!
Но ты ушла и не сказала: "Я скоро вернусь!"
Чё же ты делаешь, Люсь, как же я буду один!

я дочитала очередную книжку Чака Паланика - "Невидимки"... что сказать - не знаю. Пожалуй, самый необычный и неожиданный из всех его произведений. В общем, впечатления и ощущения, как всегда от Паланика - читается на одном дыхании, а потом думаю.. что всех героев ненавижу и они мне отвратительны, противны, омерзительны! И одновременно так хочется им помочь, всё исправить... И не хочется верить, что такое может быть в жизни, что бывают ТАКИЕ сумасшедшие! Но пишет Паланик ОФИГЕННА! Просто потрясающе... очень живой язык, точно отражающий ситуацию, мысли, образы... Неоднозначное моё отношение. Как и всегда, в прочем!
А ещё Кстати - сон мне такой странный сегодня снился... вообще последние дни я очень плохо сплю - ворочаюсь, мучаюсь, и жарко мне, и тошно... А тут ещё и сон непонятный. Нас четверо - я , Масяня, Лиза и Ос... и мы бежим - в метро по перонам, вагонам... с кем-то разговариваем. Там то сетки какие-то, то скалы... Но странно то, что в трудные моменты, когда какие-то проблемы или препятствия - я остаюсь одна, а остальные появляются, когда всё стихает... Пристают ко мне, обругивают, стреляют - я одна... только сестра периодически появляется со словами: "Главное - не нервничай, спокойно!"... Суть такая. А мелочей ещё много. Но о них не буду...

Именно не люблю - я их как бы и не боюсь, но они мне безмерно противны! Их склизкая, мягкая, гладкая кожа... их языки пронырливые... чешуйки, их извивание...
В связи с этим - история из детства.
В 1-м классе в один прекрасный день нам сообщили, что к нам в город приезжает Московский цирк, который впервые покажет представление с настоящим живым удавом! Ну и конечно этот самый цирк обещался дать концерт в нашем Теремке! (Так школа называлась... ;) ) Разговоры о загадочном чуде по имени Удав не стихали между первокласниками ни на минуту. "Что такое - удав?", "Живой удав? Обалдеть! А кто это?". Ну и вот уже в те далекие годы я не любила представать перед своими друзьями-подругами в дурном свете и поспешно всем рассказывала: "Ха-ха! А я знаю, что это! Но вам не скажу - сурпрыз будет!" Вот так все на меня стали пальцем друг другу показывать и говорить: "А Машка знает, что это, но не говорит!" Ну, были конечно и такие, которые считали, что я вру... Но мне-то что! Главное - заинтриговать и виду не показывать, что всё наговоренное - страшная ложь! Ну и вот... настал тот день! Долгожданный день Х! Мы с подружками заняли места в первом ряду и пожираем глазами ширму, за которой скрывается невиданное чудо-юдо Удав! Клоуны, акробаты, фокусники - всё фигня, мы же ждём Удава! Кульминационный момент! Дядечка с загадочной и восторженной улыбкой кричит: "Ну, кто же поможет мне вынести нашего красивого Удава??? Детки, смелее!" Кто же это был? Правильно, конечно, Маша!!! Я, с подозрением и недоверием глядящая на пляшущего вокруг меня дядечку, не по своей воле оказываюсь на сцене... о ужас!!! В душе, конечно, а в глазах - смелость и отвага! И вот этот детина берет меня за руку, подводит к накрытому красивой тряпкой ящику, скидывает её ииии... Интересно, что тогда было в моих глазах?! Змея! Огромная, длиннющая, уложенная ровными кругами, с большими зелеными глазами! Склизкая, мерзкая, чешуйчатая, со своим отвратительным языком ЗМЕИЩА лежит и нагло смотрит на меня!!! Я была в трансе... по-моему, я даже погладила эту тварь, но так машинально и быстро, что следующий миг, который я помню - это сидящей на подоконнике позади всех, прижавшись к маме!!!
Вот... правда, эта история меня ничему не научила... Да, я всё также вру и выделываюсь перед людьми! Шучу... но до конца это точно не искоренилось! Имейте в виду!

[показать]
Кнопка позвонила и сказала, что не приедет ко мне завтра. Вот уже месяц одна и та же песня... Да я и знала, что в этот раз также получится! А всё дело в Вадике... Нет, я безумно счастлива, что у них всё ТАААК хорошо! Правда-правда! Я рада, что Наташку мою любит вроде неплохой человек. Любит, обожает, бережет, души не чает! На них посмотреть - ну просто два солнышка сияющих! Всё время улыбаются, смеются, и такая нежность и любовь между ними царят! Мир и спокойствие! Я рада, что у неё есть такой человек! Кроме того он симпатичный и не глупый! Всё хорошо - такая идилия! И всегда они вместе, минуты друг без друга не могут, как половинки одного целого!
Но Боже мой... я бы не смогла так. Он не любит всех её подруг. Мало того - показывает это всем своим видом. Наташк, ты извини, может ты этого не замечаешь, но по его выражению глаз и по тому, что он говорит - сразу понятно, как он относится, ко мне лично. А судя по твоим рассказам - ко всем твоим друзьям и подругам. Вспомнить, как я заехала к Кнопке после практики и перед отлетом в Париж! Не виделись 2 месяца - я приежаю, захожу, а там... мы даже поговорить не смогли нормально!!! И потому, что там был Вадик - если бы он был нормальный человек и нормально ко мне относился, мы бы легко нашли общий язык и поболтали за милую душу втроём, но это же Вадик! Поэтому разговора не получилось в принципе! Он настолько враждебно настроен, всем видом показывает "Ну вали уже отсюда, не видишь - нам есть чем заняться без тебя!". И при этом он меня вообще не знает. Разве что ты ему что-нибудь про меня наговорила, Натах, что, по-моему, нереально... Или встретить вас на улице... да мне скоро это в кошмарах будет сниться! Он всё обращает в непонятно что, а ты смеёшься и не можешь ничего сказать, Кнопка! Ты ли это! Хотя любовь она такая... это ты... просто очень счастливая ты! А твои рассказы про то, что он Олю на дух не переносит! Блин, Наташ, это ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА!!! Если она ему не нравится - ну пусть держит это в себе... интересно, может, Оле на это по барабану, что он так... Или она не знает? Это только меня волнует???
И вот последняя капля - наговорил кучу гадостей про Троицк, и ты отказалась приезжать... не бред? По-моему, бред! Наташа, вы постоянно вместе, каждый день! Как тебе не позвони - он у тебя, или ты у него! Но, черт побери, мы с тобой не болтали уже сто лет! Я понимаю это так: мне кажется, что если бы ты действительно хотела со мной встретиться и пообщаться, ты бы нашла способ и время, а раз ни того ни другого ты не находишь - значит, я тебе просто не нужна! Что ж... обидно... и это при том, что ты для меня - лучик солнца, что я тебя безумно люблю и ценю и ТАК дорожу нашей дружбой! Грустно... Я не понимаю. Как тебе вдруг стали не нужны подруги и ты полностью переключилась на него, Наташ? Он не со зла всё говорит и делает??? Бред... бред... а с чего? С того, что ты - его и никого больше! Да я и не претендую, не отбираю... я просто хочу, чтобы мне периодически, хотя бы изредка, разрешило Его Величество с тобой видеться и общаться! Вот и всё...

Я не обиделась. Совсем. Ты же знаешь, Наташ, я на тебя никогда не обижаюсь - это анриал просто. Да и на тебя не за что обижатсья или злиться, можно только позавидовать, что у тебя есть человечек, который тебя так любит и ценит! И я знаю, что всё, что ты делаешь и говоришь абсолютно искренне и честно. Но когда это просто слова...

Ну нифига ж себе - в Последнем герое Жанну Фриске вытурили! Вождя фактически! Вот так блестящий облом для "блестящей"! Я в шоке... не нравится ведь людям, когда ими руководят...

Такой сумбур накатала в предыдущем сообщении... Кошмар. А ещё... боюсь, как бы кто-нибудь не обиделся. Поймите меня, пожалуйста, правильно!

Всё утро на улице машины гудят. Свадьбы. Любовь... так и представляю себе черный от луж и грязи подол платья...
Приготовила овсяное печенье и шарлотку... только что с родителями распили бутылку шампанского. Просто так. Вспомнили Французские будни...

Родители взяли напрокат два фильма: "Улыбка Моны Лизы" с Джулией Робертс и "Водитель для Веры"... Первый уже посмотрели. В 50-е годы, определенно, было интересно... Девушек всю жизнь учили, что муж, дети, создание семьи - это главная цель в жизни. Но тут вдруг многие из них не хотят мириться с этим, становится всё больше феминисток, которые не хотят мириться с изменами молодых ненагулявшихся мужей, с тем, что их воспринимают, как глупых, недалеких домохозяек. Они желают учиться, работать, хотят занять своё место в жизни, а не место у плиты и мужа. Но несомненно, каждая из них в душе хочет теплый семейный очаг, детей - и подсознательно именно этого и добивается. Конечно, ведь закончив обучение в университете уже можно с уверенностью и гордостью говорить с боссом мужа. У нас... пожалуй по большей части тоже самое. Ну если не считать тот тип девушек, назовем его "бимбо", как во французском фильме "Красотки", которые целые дни проводят в спортзалах, салонах красоты, а вечерами развлекаются со своими богатыми друзьями. Так вот современные девушки ставят на первое, приоритетное место что? Образование и работу! Что же ещё! Опять таки - говорю об умных, интеллигентных девушках, которые после школы идут в ВУЗы, а не выскакивают замуж и рожают детей "по залету"! И больше не хотят ничего. НИЧЕГО! "Продолжать образование?! Ха-ха! Вот ещё!" Хорошо, если вырастет здоровый и умный ребенок... Ну а куда же тогда девается никотин и алкоголь?! Вы думали сейчас такого нет? Хотя нет, думаю, вы ознакомлены с современным миром получше меня, которая только недавно узнала, что таких сейчас тьма тьмущая! Ну да я не к тому веду... Девушки получают образование в ВУЗах, уезжают на стажировки, изучают несколько иностранных языков, ходят в кино, театры, на выставки, в клубы, кафе, рестораны, находят работу и... становятся заложницами у работодателей. Одобрение начальника, признание коллег - вот оно! То, к чему так долго ты шла! Но как мало из них имеют семью! Может, именно потому, что в нашем мире их не учат тому, как создать семью. Хорошую семью. Им не объясняют, что поддержание семейного очага - нелегкий труд. Но все они в тайне мечтают о муже, детях, уюте и тепле. А как иначе, ведь это - счастье! Семья - непросто ячейка общества. Семья - на всю жизнь. Это счастье, но одновременно и работа. Над собой - в первую очередь. Сейчас такая редкость хорошая, поистине хорошая семья! И такая редкость молодая хорошая семья... Конец.

ПС Навеяно не только фильмом, а ещё и тем, что очень много моих знакомых девушек, либо: 1) относятся к 1-му типу, т.е. вот-вот должны родить и не представляют себе, с какой это стати им нужно перестать курить, пить пиво, вульгарно краситься и ходить на ночные дискотеки?! 2) умны, красивы, образованны, интересны и просто замечательны, однако глубоко одиноки...
Есть и другие... несомненно. Красивые, неглупые и окруженные вниманием. Некрасивые, мега - умные и замужние... Красивые, умные, с детьми и счастливые... В общем, я затронула две крайности.
Пойду "Водитель для Веры" посмотрю... может, ещё на какие мысли меня это натолкнет!