[показать]

Какая я злая! Проснулась специально в такую рань, чтоб идти на судный день - и он сразу же наступил, отрезав любое хотение и возможность сделать шаг с постели от боли!

"Во дворе цветёт акация! Я иду улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит, не беременная я!"
Сколько ведь всё-таки нужно человеку для щастья?
Хотя, теперь я могу сказать, что у меня нет проблем, а если какая-то и появится, то она будет "как пьяному море по колено"!

Верить или игнорировать разные приметы? В последнее время сталкиваюсь с людьми, которых не видела по нескольку лет, а то и больше или слышу о них что-то.. К чему бы это?

понедельник - судный день.

горькая правда или сладкая ложь?

Я терпеть не могу, когда праздники выпадают на вторник или четверг - понятное дело, что никто в понедельник или пятницу не работает, а это значит, что в который раз 5 суток меня не было дома. Сегодня я себя чувствую как разбитое корыто. Побывала везде, повидала многое! :о)

"приятно наверно уезжать, зная что здесь тебя будут ждать....
и гораздо приятней возвращаться - зная это..." © redicka
..больнее стоять на пероне и смотреть как уносит далеко-далеко, на долго-на долго или лицезреть удаляющийся перон?

Представьте вид: глушь - вокруг тока поля-поля-поля, где-то виднеется лес.. кстати, картошка растёт - ночное занятия ради веселья для тех, кто собирается ехать ловить раков. И так, поля, протекает небольшая, но чистая речушка, на ведре сидит девушка, закатав почти до колена классик-стиля штаны, всадив в землю "шпильки", попивает сидр и ест сушонную рыбу... Картина репина "Приплыли". А днём я даже и не задумывалась, что стану сидеть на ведре, закатав штаны, есть рыбку и ждать, когда наловятся раки : ) Но вот картошечку я присмАрела :о) а так же присмАрела детей (видно, где-то деревушка) и одеты они были в странного вида штаны (все в дырочку), наверное, картошку они раньше меня приглядели :о) а их приглядел добрый дядя с двустволочкой и солью.
В субботу, если получится, поеду в Ригу погулять на пару денькоФФ.
неужели наступает долгожданное лето? *тьфу-тьфу-тьфу*

Бросить всё и уехать в Лондон? А, хотя, что меня тут держЫт: мама, папа, брат, почти 1000км от милого, друзья, дипломная в декабре.. Всё слишком просто.. Ненавижу слабость! Не могу переступить...

Не могу понять: каким местом предчувствуют наши любимые вторые половины?
Сёня с Анюткой посвятили весь день "красоте" - переставляли мебель в её комнате, а всё началось с новокупленного дивана: дважды разобрали и собрали секцию, диван менял свои "позы" и "направления" каждые 10минут. Когда в самый разгар уборки, хотя зачастую мне это больше похоже на последствия атомной войны, стиральная машина напрочь отказалась сливать воду во время сушки, мы открутили фильтр, наверное, он забился, поняли свою роковую ошЫбку - пол в ванной быстро и верно стал превращаться в плавательный бассейн...перед глазами встало, в который раз, разъярённое лицо соседа с 5-ого этажа. ..через минут 40 я и Анютка смотрели на до блеска вымытый пол в ванной! Спустя несколько часов нас распирала гордость от "пейзажа": комната блестела! А Гранда (собака породы боксёр) распирало ССАНЬЁ на аккуратно застеленный и подоткнутый под секцию-диван ковёр..
Моя любимая вторая половины за весь день написала мне 2 смс.
В ночь 23-24 июня вся страна гуляла Йонинес. Нас занесло в какую-то деревню: природа - пиво - сидры - водочка - шашлыки - цветочки - веночки - костры - народные песни - танцы. В полночь мы спустились к реке и загадав желания кидали сплетённые венки в воду, если течение его подхватит - желание исполнится. Мой венок поплыл : ) И Вовку поймало течение..алкогольное, еле вытащили его из реки. Машину искали минут 20, тогда как деревню обойдёшь за 10. Утром проснулись троём на одной кровати у Вовика - я без голоса (вчера прорезался).
Моя любимая вторая половина довела мой мобильный телефон до позеленения.

Закон подлости есть!

Поймала себя на мысли, что я больше не сню сны! Стало не по себе. Почему-то мне сон ассоцЫируется с детством, сказкой. Неужели оно (деЦтво-сказка) ушло? Почему так рано!?

Если бы вам предоставилась возможность вернуться в прошлое своей жЫзни - изменили бы что-нить в нём? Я - нет! Нет и точка. Ведь изменив какой-то момент, почему-то, все всегда хотят изменить плохое, совершённые ошЫбки, мы автоматически лишаемся той сoлнечно-ярко-радужнопереливчатой полосы жЫзни. А я то ли не хочу, то ли просто не могу отказаться от жЫзнерадостного смеха ради какого-то мимолётного "соляриумного загара" (чёрная полоса в жЫзни").

Не влюбляться в отражения, если рядом живые люди.

C "18-ти летием" тебя, Кать !

Как незабываемое явление природы останется в памяти этот букет
[показать]

что-то странное творилось - ну никак не зайти в дневник! :( добралась.
чиго случилось за всё это время? и не вспомнить.. закончила учёбу - дипломную оставила на след. год. устроилась на работу - через 2 недели уволилась. бардак какой-то, и не знаю с которого конца начинать.
вчера с Анюткой вновь сидели на лавочке у лесочка с полторашкой сидра и философствовали.. и философствовали.. тьфу, какая гадость!
вчера чуть позже 11 вечера приходит СМС.. номер не знаком.. "могу предложить тебе чашечку кофе с вкусным шоколадом?" почему бы и нет!?! делать-то всё-равно нечего, спать лягу под утро.. с утра никуда не надо - "можешь!". съездили в пицерию.. (плююсь).. ни собеседник толковый, ни с фэйсконтрола. с привеликим удовольствием съела яблочный пирог с мороженым (12 часов ночи) *жуёт третию шоколадку* и выпила любимый фруктовый чай : ) ..сели в машину.............. "Лексус" автомат коробка со всеми прибамбасами (был бы ты чуть моложе и повиднее!) и тут выдаёт коронную фразу "я с тобой вАще-то для секса встречался".. смешно и только. так какого беса предлагал кофе с шоколадом? решил трахнуть - начал издалека.. так вот и кончай издалека, умник.


http://lithium.thru.net/staging/temp/message.html

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. - Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком. (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10) Это что за ху*ня? - Мэр Хиросимы, 1945.
9) Откуда же все эти е*аные индейцы лезут? - Кастер, 1877.
8) Любой е*аный идиот смог бы это понять! - Энштейн, 1938.
7) Hу б*я - прям вылитая она! - Пикассо, 1926.
6) Hу и как эту ху*ню доказывать? - Пифагор, 126 до н. э.
5) Что-что вы хотите на этом е*аном потолке? - Микеланжело, 1566.
4) Hу и в какую это пи*ду нас занесло? - Амалия Эрхарт, 1937.
3) Hу ни х*я себе - местами возможны осадки! - Hой, 4314 до н. э.
2) Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает? - Билл Клинтон, 1999.
1) Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют? -Усама Бен Ладен, 2002.

[показать]

*цём