Это цитата сообщения Тигра-1 Оригинальное сообщение

детский форум

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Три источника имеют влечение человека к человеку: влечение ума, души, и тела! Влечение ума, порождает уважение; влечение души, порождает дружбу; влечение тела, порождает желание. Соединение этих трёх влечений, порождает любовь!

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Sirin-Stratim Оригинальное сообщение

"Механическое сердце"

Однажды ученик Конфуция Цзы-гун встретился со стариком-садоводом. Последний работал в это время в своём саду: черпал воду для полива из колодца и носил её в горшке. Цзы-гун посоветовал садовнику воспользоваться водочерпалкой. Тот ответил:
- Я слышал от своего учителя, что тот, кто пользуется механизмами, будет всё делать механически. А тот, кто действует механически, будет иметь механическое
сердце. Если же в груди будет механическое сердце, тогда будет утрачена первозданная чистота. А когда утрачена первозданная чистота, жизненный путь не будет покоен...
Ты из тех, кто торгует славой в мире. Неужто ты забыл о своём духе и презрел своё тело? Ты не умеешь управлять самим собой - где уж наводить тебе порядок в мире! Уходи и не мешай мне работать!

Источник: Притчи человечества. /Сост. В. В. Лавский.

Ресницы - во сне не приснится!

Опубликовано в ELLE GIRL № 48 (июнь 2007 г.)

Длинные, пушистые, красиво изогнутые и непременно черные ресницы - главный тренд сезона. Так что тушь - продукт номер один в твоей летней косметичке. Проверь свое умение правильно ею пользоваться!

1. Перед окрашиванием расчеши ресницы специальной щеточкой - тушь ляжет ровнее.
2. Чтобы придать ресницам красивый изгиб и дополнительную длину, используй специальные щипчики. Аккуратно прижимай их у корней ресниц, в середине и на кончиках, и держи 10-15 секунд. Лучше проделывать эту процедуру перед нанесением туши.
3. Если хочешь сделать ресницы более длинными, веди щеточку по ресницам вверх, держа приподнятым подбородок.
4. Чтобы удлиннить разрез глаз и сделать ресницы похожими на крылья бабочки, крась их косыми движениями щеточки по направлению от центра верхнего века к виску. Некоторые визажисты при этом еще и слегка оттягивают к верху внешний уголок глаза.
5. Чтобы ресницы выглядели гуще и роскошней, после нанесения туши, попробуй слегка припудрить их темными тенями с эффектом мерцания. Но следи за тем, чтобы частицы теней не попали в глаза, одна-две слезинки - и весь твой труд может пойти насмарку.
6. Хороший способ сделать ресницы более густыми на вид - макияж smoky eye или "дымчатый глаз".
7. Если случайно ты выпачкала веки тушью, дождись пока ресницы окончательно высохнут, и острожно вытри пятнышко краски ватной палочкой, слегка смоченной в жидкости для снятия макияжа глаз.
8. Закончи тем же с чего начала: то есть аккуратно расчеши накрашенные реснички специальной щеточкой.

Вчера ехала в поезде и моя попутчица сказала три фразы, которые запали в душу:
1. Господь помогает тому, кто идет за мечтой.
2. Работая в школе - отрабатываешь Карму.
3. Я не рубль или водка, чтобы всем нравиться!
.....................
так-то вот....

Вашим отражением является Звезда

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

Пройти тест

Воздух!
[336x448]

Чача Иванов -Наив
[700x525]

Я на "Воздухе"!!! сегодня уже третий день! Это здорово, что можно отключиться от всего и только музыка (!) живая!!!! воздух, море народу!!!

фотки будут позже:)

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-638-

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь на месте грязных, сломанных ноготков красуются длинные, изящные, блестящие ноготочки.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь на месте нарисованных 5-, 10-, 50-, 100-рублёвых бумажек в кошельке находятся настоящие купюры и пластиковые карты.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь на ней одежда не из «Детского мира», а из дорогих бутиков.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь на месте её маленького двухколёсного велосипеда красуется дорогущая иномарка.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь она всё своё свободное время проводит не в песочнице, а в клубах.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь высокая шпилька заменяет маленькие макасины.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо запутанных, не послушных волосёнок у неё шикарные, всегда уложенные волосы.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо косметики «Маленькая фея» у неё в косметичке лежат творения от «CHANEL», «DIOR», «GIVENSHI» и т.д.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо фотографий кошечек и собачек на стене висят выразительные фотографии её молодого человека.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо игрушечного на батарейках сотового телефона у неё дорогой коммуникатор.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо дешёвого металла на её теле драгоценности из золота.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо «Песенки Вини Пуха» из колонок звучит зарубежная музыка.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо «Красной шапочки» она читает женские романы.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо апельсинового сока «Фруктовый сад» на всех праздниках она предпочитает шампанское.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь вместо привычного «Я приду в 22:00» ты слышишь «Ма, я сегодня заеду на чай».

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] Теперь её комната пустует, ведь она живёт уже своей жизнью отдельно от тебя. И ты часто заходишь, садишься на кровать и вспоминаешь смешные истории. И иногда грустишь, перебирая её плюшевых медведей.

[...Твоя девочка выросла, мама, выросла...] И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

©-constant-

Это цитата сообщения KristJUu Оригинальное сообщение

Цитаты в картинках.

[490x240]

Красиво и правдоподобно.

Читать далее...

У меня новый ПЧ! приветствую)
.....а еще неизвестный выразил симпатию) Удивлена) обрадована:) Спасибо)
[700x525]

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 25 лет/года Вы проживете еще 55 лет/года Пройти тест!

"Я лечу раны", - сказало Время. "Я привязываю к земле", - ответило Предубеждение. "Я окрыляю", - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что nadju имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей:   [показать]   [показать] Cчет: 6559 (37% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры Читать далее...

Ваша душа окрашена в... розовый цвет

, который символизирует любвь, дружбу, сострадание, чувственность, расслабление, стойкость, честь, успех, благородность, восхищение, симпатию, здоровье и брак. Розовый - цвет Воздуха. Это символ нежности и эмоциональных союзов. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение

Телевидение в цитатнике!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.