У КАМИНА


Наплывала тень... Догорал камин,
Руки на груди, он стоял один,

Неподвижный взор устремляя вдаль,
Горько говоря про свою печаль:

"Я пробрался в глубь неизвестных стран,
Восемьдесят дней шел мой караван;

Цепи грозных гор, лес, а иногда
Странные вдали чьи-то города,

И не раз из них в тишине ночной
В лагерь долетал непонятный вой.

Мы рубили лес, мы копали рвы,
Вечерами к нам подходили львы.

Но трусливых душ не было меж нас,
Мы стреляли в них, целясь между глаз.

Древний я отрыл храм из-под песка,
Именем моим названа река.

И в стране озер пять больших племен
Слушались меня, чтили мой закон.

Но теперь я слаб, как во власти сна,
И больна душа, тягостно больна;

Я узнал, узнал, что такое страх,
Погребенный здесь, в четырех стенах;

Даже блеск ружья, даже плеск волны
Эту цепь порвать ныне не вольны..."

И, тая в глазах злое торжество,
Женщина в углу слушала его.

(с) Гумилев

Никто так не нуждается в отпуске... как человек, который из него только что из него вернулся. Вернулись из маленького горного села в Краснодарском крае - счас буду описывать впечатления.
Самое яркое, конечно - как мы с мужем тонули.. шторм там был маленький, купалась себе, особо длинной волной меня как бросит на камни)) скала там такая... большая волна к скале подходит, разбивается и назад схлынывает, а там новая подходит и они сталкиваются... водовороты всякие
и камни острые) и вот туда я попала. воды наглоталась почти сразу
там волны так носят.. как щепку ваще.
никакого контроля. и страшно, что сейчас ударит башкой о камень, потеряешь сознание и тогда уж точно все. А муж бросился спасать, хотя вообще плавать практически не умеет. было трогательно - плаваем друг вокруг друга, вместо себя чтоб спасать спасаем друг друга и от этого тока слабеем, никак не удавалось одновременно к берегу подплыть, как тока один подплывал - возвращался назад, другого спасать..))
его потом друг общий вытащил, а там я уже и выбралась сама довольно легко.

а еще там все кишит зверьем, которое мы не видели, но зато слышали ночами.. местные говорили, что это ежи либо еноты. мы их именовали "вуглускры". ночами они крали у нас всю плохо спрятанную еду, даже на деревья залезали:)) несколько ночей с мужем ночевали под открытым небом прямо - хотели смотреть на него и почувствовать полет земли сквозь звезды.. и даже почти удавалось при известном напряжении фантазии:)

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов.


(c) Р.Рождественский.

здесь была хуйня

В колонках играет - "Майне либер танц" (НС)
Настроение сейчас - предвкушающее

Ночь тоже выдалась нескучная. около полуночи позвонила жена материного (!) собутыльника и поинтересовалась, почему я не возьму к себе жить ее мужа, раз у нас такая любовь. я прям даже как-то растерялась. разъяренные жены мне пару раз звонили, но в этот раз я вообще ни сном ни духом:)
муж отложил книжку и с неослабевающим интересом прислушивался к нашему разговору. мерзкая баба допытывалась, каков характер наших с ее мужем отношений и почему он ей (жене) говорит, что уйдет к Лене (???), это она у меня, значит, спрашивает. а я вместо того, чтобы послать ее нахер, бубнила что-то вроде "окститесь, дама, полечите голову".
в принципе я поняла, в чем дело - она отрыла мой номер в мобиле мужа, сантехника материной хаты и по совместительству ее приятеля, куда его занесла, я полагаю, матушка же, потому что со своей мобилы она мне звонить жмется. даже не было соблазна объяснить бабе глубину ее заблуждения и дать для разборок мобилу мамы

бедный мой муж
вечно становится свидетелем всяких компроматов меня:)

Рабдень закончен, скоро отбуду до очередной пьянки...

бутте фсе щасливы!

Крошечки, точки
Красные, белые
Строчки-кусочки
Некогда целого.
В небо холодное изгнаны
Брошены души, разбрызганы
Поделены и умножены
Заморожены
В тускло застывшее крошево-
Звезды.
"Что же потеряно?.."
-шепчут растеряно
в дно перевернутой пропасти

Конкретно опоздала на работу - кажется, впервые в жизни. приволоклась в половине одиннадцатого, роняя похмельные слюни и пугая встречных выраженим лица и запахом перегара. Трясущимися руками включила комп, выхлебала со стонами кружку матэ, получила втык от начальства и села работать. Вчера был говнодень и говнонастроение соответственно, к тому же организм не верил, что завтра рабдень и требовал ежепятничный дозняк алкоголя. Приехала в Домжур с подружкой К., стали пить пиво как белые люди, никого не трогали, сплетничали, плевали ядом в мужиков, все как обычно. Началось все с того, что молодой мальчик с соседнего столика прислал нам бутылку шампанского. Мы немного обалдели, если честно, ранее такое видели только в кино и не знали, что надо делать в ответ. Пошушукались, потом К. повернулась к нему и сказала "Спасибо", а он ответил "С весной вас, девушки". Вобщем выпили. А потом началась вечеринка какого-то бельгийского пива, надо было играть с девушками-промоутерами в кости, участвовать во всяких дурацких конкурсах и т.п. Поскольку мы уже были доведены до кондиции, участвовали, кажется, во всем и большинтсво выиграли :) По крайней мере, когда расходились по домам, у нас было в пакетах по нескольку бутылок (призы) какого-то пива со странным названием "Флоффе" или типа того. Пить не стали - оно крепкое, отнесли мужьям. В общем, как обычно, было весело. Но расплата была жестока наутро..

Вы одержимы ХРЯПНУТЬБЫ и ПАКУРИМКА!

ЧЕМ ВЫ ОДЕРЖИМЫ?

И вновь выходные прошли, как смазанный оргазм. Хотя знатно похуевертили, грех жаловаться. Проделали мне в ноге дырку из пневматического пистолета в процессе пьяной стрельбы по банкам и сожгли мои дорогие камелоты в углях, которые какая-то пьяная морда (я даже догадываюсь, какая) вытряхнула из мангала на середину участка. Есесна, я туда встала и стала с кем-то выпивать на брудершафт (а может, просто трепаться). Очнулась, когда прижгло лапу =)

А еще такой цирк был.. ночью выяснилось, что мало матрасов, часть их лежит в старой бане. Пошли мы с матерью, шатаясь и горланя песни, в эту баню, и выяснилось, что банная дверь придавлена всякими мангалами и стульями, которые мы туда, под навес, свалили на случай дождя, короче, кое-как в баню мы пролезли, взяли матрасы а назад никак - дверь целиком не открывается. Пьяная мать открыла в бане окно и стала швырять в него матрасы и подушки, потом вышли, собрали и в дом понесли.

cделала сегодня массу полезного - выдрала зубик мудрости и повесила несколько баннеров (вызвали все-таки на работу, сцуки). болит место, где был зубик. щупаю языком и вижу, что чтоб его достать пришлось мне резать десну. о слава всевышнему, что я этого не видела и не чувствовала, бо меня бы унесли на носилках задолго до развязки. в стоматологическом кресле я превращаюсь в истеричку самогу низкого пошиба, трясусь крупной дрожью, обливаюсь потом, принимаю немыслимые позы, сопротивляюсь (типа дорого продаю свою жизнь) и подвываю, и, хотя сгораю со стыда, не могу остановиться. врачи меня ненавидят. соотвественно довожу свою пасть до состояния нереальной запущенности. када я выдирала предыдущий зуб мудрости, испытала такой стресс (наравне с врачихой, которая, выдрав один, отказалась драть второй и погнала меня из кабинета ссаными тряпками, мотивируя тем, что с нее хватит, счас сдаст меня психиатру, и чтоб приходила к ней драть второй, когда вылечу голову и ни днем раньше), что созрела на второй только через 7 месяцев, когда от зуба остался смердячий крошащийся обломок, к тому же надежно спрятавшийся в распухшей десне. када села в пытошное кресло, сразу сказала "р-р-реззать б-будете?". врачиха сказала, что не будет, видимо, вспомнила меня. а счас щупаю дырку и вижу там весьма почтенный надрез. ух полезная привычка все-таки закрывать глаза...:::::)))))))))))

как я ненавижу нашу уборщицу..
наверное, даже больше, чем начальника .
нет начальника все-таки больше, потому что чаще.
уборщица все время привязывается ко мне с идиотскими разговорами.
к начальнику не привязывается,
а ко всем остальным привязывается
наверное, начальник ее раз послал нахуй
трудно посылать уборщицу нахуй
начальника и коллег легко, а уборщицу трудно ..
парадокс...
так что наверное уборщицу я ненавижу больше, чем начальника, потому что начальника можно послать нахуй и после этого я его почти люблю

Когда-то давно, в одном городе, жил великий мудрец. Слава о его мудрости разнеслась далеко вокруг его родного города, люди издалека приходили к нему за советом.
Но был в городе человек, завидующий его славе. Пришел он как-то на луг, поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых ладоней и подумал: «Пойду-ка я к мудрецу и спрошу у него: скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая? Если он скажет мертвая, я открою ладони, бабочка улетит, если он скажет живая, я сомкну ладони и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас умнее.»

Так все и получилось. Завистник пришел в город и спросил у мудреца: «Скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая?»

Тогда мудрец сказал: «Всё в твоих руках...»

--==здесь была хуйня=-

Жизнь на 20% состоит из событий, и на 80 - из того, как мы к этим событиям относимся..
Вспоминала тут свой, так сказать, жестокий пубертат - 15-17 лет. Я бы хотела вернуться в этот возраст ненадолго, чтоб заново ощутить ветер в голове, глянув в зеркало, увидеть свои дурацкие глаза (ну, т.е. с дурацким выражением, а не с цинично-настороженнм), мечтать по полночи о какой-то лабуде типа поцелуев, ощутить первые женские восторги от неожиданно открывшейся власти над мужчинами, и главное - перестать остро чувствовать течение времени сквозь меня и от этого трястись над каждой минутой, пытаясь впихнуть побольше событий (по большей части крайне идиотских, ошибочных и впоследствии достойных сожаления) в каждый день. Еще перестать путаться со старыми женатыми мужиками, потому что это противно единственно потому, что ты боишься, что он умрет а ты даже об этом не узнаешь и будешь думать, что тебя опять бросили.
Может, именно поэтому я так нетерпима к малолеткам в чате и с таким удовольствием довожу их до истерик

Ух наконец руки дошли написать. Сбылись мечты идиотки.. я работаю!
редактором некоего экономического СМИ (:
("а как была долб, так и осталась" - не преминул добавить один товарищ, заглянувший мне через плечо)
Но, собственно, я залезла рассказать про некий забавный эпизод, случившийся со мной перед НГ.
Возвращалась пьяная с Кузнецкого моста, в одной руке пакет с подарками, в другой такая маленькая елочка под мышкой, и чувствую - ссать хочу сильно, нечего было опять пивом наливаться.. все сортиры у Универа были закрыты, пришлось экстренно нырять в темный дворик с ракушками, грешна, иногда пользуюсь им - очень уж удобно ракушки эти стоят. захожу с тыльной стороны этих ракушек, бросаю елку на снег, пакет в другую сторону и с оргазмическим стоном сажусь в темном уголке, который образуют две ракушки и дерево. писаю себе и тут с ужасом слышу, что в ракушке КТО-ТО ЕСТЬ! кряхтит, скребет, стучит... а чо делать.. писаю, радуясь, что меня вроде не должно быть видно...
и тут ракушка приходит в движение и со звуком "хэк" хозяин встряхивает что-то и на меня сверху падает большая охапка не особо чистого снега...
а я даже матюкнуться не могу)
встала, отряхнулась, подхватила елочку и потащилась домой.. думая, не мог ли меня все-таки увидеть хозяин и нарочно обсыпать?..

Ходила сегодня устраиваться на работу в некую правозащитную организацию - это было что-то. Абсолютно долбанутые сотрудники - бритая секретарша с беспорядочными клочками волос на башке, откровенно иопнутый всей мозгой дядька и горбатая начальница - явная истеричка, которая половину собеседования сидела в соседнем кабинете и периодически оттуда выкрикивала в нашу сторону: "А вот это уже хрен", в основном когда собеседователи говорили что-то вроде "А к новому году, говорят, дадут премию - пятьдесят долларов". Каждое мое слово почему-то встречалось диким ржачем бритой и епнутого и закатыванием глаз под потолок горбатой (которая потом все-таки вылезла знакоиться). Все курили как паровозы и пили кофе, который, правда, предложили и мне, но я отказалась, посмотрев на чашки:)
До сей поры при слове "правозащитник" у меня всплывала ассоциация с Новодворской и еще картина из какого-то фильма - там муж и жена правозащитники жили в лесу, ходили в лохмотьях и писали кучу писем, которые рассылали по интернету, и то я думала что авторы безбожно нафантазировали. Но после пребывания сегодня в этой секте я ужэ склонна всему верить:)

Маршруточники - удивительный народ... Дымя вонючей сигаретой, переругиваясь с соседями и пассажирами, душераздирающе сигналя, плюгавые развеселые хачики кидают свои разрисованные будто бы неблагополучными подростками газельки в самые невероятные места - незначительные просветы между автомобилями в пробках, на тротуары через бордюры, на перекрестки в момент зажигания красного цвета, будто бы их единственная цель - совершение группового самоубийства с элементами ритуала..
Была сегодня в районе Преображенки, обратно до метро ехала в маршрутке. Подозрения у меня закрались еще в самом начале, что это какая-то странная машина - на заднем сиденьи снуло покачивалась совсем молодая на вид девица, глаза у нее были закрыты, а в зубах она держала чукотский национальный инстрмент (названия убейбох не помню - видела только в документальных фильмах про крайний север, под эти звуки для пущего колориту обычно и идет картинка со снегами и оленями), из которого девуля пальцем извлекала монотонный звук "пэу, пэу, пэу..". Когда маршрутка подъезжала к метро, мы попали в пробку - впереди была авария и машины не двигались совершенно. Водила сперва выставлял рожу в окно и живо интересовался у идущих навстречу людей подробностями, потом, сокрушенно поцокав языком, под звуки всеобщей депрессии с третьей попытки загнал машину на тротуар, по которому шел сплошной поток пешеходов, миновав высокий бордюр - ажно брюхо лязгнуло. И вот машина ползет по этому тротуару, издавая истерический вой, нам то и дело кричат люди что-то оскорбительное, пара пенсионеров попыталась заехать по лобовому стеклу палками, девица бренчит, хачик пожимает плечами и говорит полуудивленно-полуназидательно "эээ не привикли еще, да, в том районе где я до сегодня работаль все так ездят, иначе в пробке стоять все утро, а эти еще неопытные, ругаются... привикайте, да, я теперь тут ездить буду.."
Дурдом, да и только...

Жeнщины носят чyлки и колготки
И рaвнодyшны к проблeмaм кyльтyры.
Двaдцaть процeнтов из ниx - идиотки.
Тридцaть процeнтов - нaбитыe дyры.
Сорок процeнтов из ниx - псиxопaтки.
Это нaм в сyммe дaeт дeвяносто.
Дeсять процeнтов имeeм в остaткe.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Ответ женщин

Носят мyжчины yсы и бородки
И обсyждaют вопросы любыe.
Двaдцaть процeнтов из ниx - голyбыe,
Сорок процeнтов - любитeли водки,
Тридцaть процeнтов из ниx - импотeнты,
У дeсяти с головой нe в порядкe.
В сyммe нaм это дaeт сто процeнтов
И ничего не имеем в остатке. **

Ответ мужчин:

- Hосите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Hо всех вас имеем хоть это и грязно. ***

________
* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой
*** стихи Даниеля Акулинина