И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

LI 3.9.25

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...


LI 3.9.25

Гол...
Вновь влетел в ворота нашей сборной быстрый гол
Мяч...
Завертелся в сетке, лучше бы порвался мяч...
Полтора часа, вновь гол, я слышу лишь отборный русский мат
Я вдруг осознал: мы проиграли уже весь чемпионат...

Я пошел домой...
И увидел фанов, что дорогой шли моей
На их лицах были только горечь и следы потерь...
Будет новый евро
Буду я, хоть снова проиграем все подряд,
Вновь болеть за наших, к сожаленью это факт...

Слезы на глазах...
Сколько можно?! Снова проиграли первый круг...
Я живу в России
И гордиться ей хочу так как и все вокруг
Я люблю футбол! И его в России очень любит вся страна
Но два года ждать... и ради такой игры... скажите, на хрена?

И представил я:
Наводнилась сборная способными людьми
И сыграли так,
Что в последнем матче победили, черт возьми!
Позабыв про боль, травмы и контракты, и про групповой расклад
Русские идут! Наши атакуют! И голы врагам летят!!!

LI 3.9.25

Вкус свободы

Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый».

Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?» никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.
Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине – немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я – СВОБОДЕН! И не буду я её мыть. Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись что ли… Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ… Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я- СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне это нравится! Еще одна порция макарон.
…
Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…
О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества…

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

Пап, а правда что в России есть сборная по футболу? Нет, сынок, это фантастика...

Португальские власти разрешили футбольным болельщикам курить марихуану
Португальская полиция нашла весьма оригинальный способ предотвратить буйство фанатов на Евро-2004. Так, перед матчем Франция - Англия футбольным фанатам разрешат курить марихуану. При этом употребление алкоголя (включая пиво) будет строго воспрещено.

По мнению португальской полиции, употребление алкоголя порождает буйство, драки и беспорядки, в то время как курение марихуаны умиротворяет фанатов. «Пьяные будут драться, бить стекла и буянить, а выкурившие косячок – будут петь песни и здороваться с другими фанатами за руку», - считают в полиции столицы Португалии, где в воскресенье состоится один из самых интересных матчей чемпионата Франция – Англия.

Представитель полиции Лиссабона уже заверил любителей «покурить», что они не будут арестованы или оштрафованы, а полицейские не планирует отбирать легкие наркотики. Эксперты полагают, что такая политика властей способствует более мирному прохождению всех матчей с участием сборной Англии.

Аналогичным образом беспорядки среди футбольных болельщиков были предотвращены на Чемпионате Европы 2000 в Голландии. Тогда, 4 года назад, английские фанаты так обкурились, что просто не смогли драться.


ISRALAND НОВОСТИ

Люди делают те вещи которые не хотят делать и им от этого ещё хуже ....
И чтобы я ещё пьяный говорил по телефону ... -15 баксов со счёта ... хотя хоть смог сказать что хотел ... что считал по поводу и без него:)

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"

Точнее Один ...
всё моя почти восьмилетняя московская эпопея подошла к концу
В понедельник уезжаю назад домой в солнечный Пятигорск :)
так что извиняйте если что :)
Москва видно не для нас провинциалов мы на многое смотрим по другому и нас тут не принимают как факт и считают изгоями независим ни от каких факторов


бб всем
best regards T.Zhitkov :)

Я всегда считал что решения души ..чувств нннадо доверять сердцу ...
А разум пусть занимаесть математикой и вообще просто логикой ...

LI 3.9.25

Я даже не знал что такое может произойти что произошло сегодня ...

Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни – Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что он называется Fucking, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».


[показать]

Смольный закупает компьютеры.

Администрация Петербурга объявила конкурс на закупку компьютеров. Привела список требуемых «машин» с соответствующими техническими характеристиками.

Номер один в этом списке (самый мощный) заслуживает особого внимания. Ибо стоять он будет, судя по всему, на столе городского чиновника номер один – губернатора Валентины Матвиенко.

Требования к компьютеру №1 выставлены следующие: «I-865P/ PIV-2800/RAM-2x1000Mb/160Gb/Hi-Fi Audio/HomeTheater/AM/FM приемник/Аудио CD-Плейер/MP3-плейер/ЖК-дисплей передней панели/Пульт дистанционного управления/Функция TV-тюнера/Устройство чтения флэш-карт 6 различных форматов/GeForce FX-5950 256Mb AGP 8x/ USB 2.0 x 6/ IEEE-1394/модем 56k hard/ NetCard 100Mb/s». Помимо этого необходимы две клавиатуры (проводная и беспроводная), две мыши — беспроводная 8-кнопочная и проводная 8-кнопочная.

Отдельно выделено, что мыши должны иметь колесо прокрутки. Человек, разбирающийся во всем этом наборе букв и цифр, мог бы сделать вывод о многих скрытых от нас сторонах личности Валентины Ивановны Матвиенко.

Оказывается, наш губернатор обладает хорошим музыкальным слухом. В связи с чем любит слушать музыку на работе на хорошей (Hi-Fi) аппаратуре, причем через компьютер.

Свой рабочий день она также хотела бы скрашивать просмотром кинофильмов на «домашнем кинотеатре». Причем кинотеатр госпожа Матвиенко, видимо, собирается сделать опять же из своего компьютера.

Впрочем, гораздо удивительнее другое. Оказывается, Валентина Ивановна является страстным поклонником 3D-стрелялок (трехмерных компьютерных игр, требующих больших мощностей).

О чем говорят заявленные требования к видеокарте — GeForce FX-5950 256Mb и 8-кнопочная мышь. Ибо для других целей ни то, ни другое не нужно. Смотреть фильмы можно и с куда более простой и дешевой видеокартой, а для редактирования текстов вполне хватит и двухкнопочной мыши.

Хотя понять любовь нашего губернатора к 3D-стрелялкам легко. Ведь, расстреливая монстров, можно успешно снять стресс. Командные же игры по локальной сети помогают сплочению вице-губернаторов, членов правительства и прочих соратников Матвиенко в единый дружный коллектив.

Однако это далеко не все. «ЖК-дисплей передней панели» используется для вывода на него температуры процессора, материнской платы, скорости вращения кулеров. Таким образом, можно предположить, что хобби Валентины Матвиенко является оверклокинг — разгон различных характеристик компьютера (именно для этого нужен постоянный мониторинг температуры).

Может быть, она даже зимой выносит системный блок компьютера на балкон и разгоняет его еще сильнее. Недаром отдельной строкой в требовании к компьютеру шло «все кабели длиной не менее 4 метров».

Наличие в компьютере AM/FM-тюнера и TV-тюнера дает возможность прослушивания радио и просмотра телевидения. Нетрудно догадаться, что Валентина Ивановна использует компьютер не только для игр и просмотра кинофильмов, но и для прослушивания новостей. Не чужда Валентина Ивановна и искусству цифровой фотографии.

Об этом говорит требование наличия устройства чтения флэш-карт 6 различных форматов. Кроме всего прочего, необходимо оценить скромность нашего губернатора. Процессор выбран хоть и мощный (2800 Mhz), но не самый-самый на данный момент.

А оперативной памяти заказано хоть и в 5 — 10 раз больше стандартного, но все равно не по максимуму. Видеокарта выбрана хоть и за 400 долларов, но все же не самая дорогая (есть и за 540 баксов).

Теперь серьезно. Городской администрации мало обновлять раз в три года весь свой автопарк. Смольный заказывает компьютеры, возможности которых многократно превышают требования задач, которые на них необходимо решать.

Конечно, Валентина Ивановна навряд ли вникает в детали приобретения компьютеров для своей администрации. Скорее всего, вышеописанное чудо техники отнесет домой человек, организующий эти закупки.

В лучшем случае такой компьютер займет его рабочее место. Оплатят все это налогоплательщики. То есть петербуржцы. Горожанам необходимо собрать 1,5 миллиона рублей. Именно столько администрация собирается потратить на покупку новых компьютеров.

(С) Даниил Иванов

Всё мёд закончился !!! Потому-что пришла ОНА
ЛОЖКА ДЁГТЯ

:)
[показать]
[показать]

http://familyportrait.narod.ru/smazka.html


LI 3.9.25

1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

LI 3.9.25

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

http://pluto.net.ru/time/alanis.asp?time

"Взрослые" сайты стали причиной отставки банкира. Неиначе админа обидел :) 01.06.2004

Майкл Соден, который возглавил банк в 2002 году, сообщил о своей отставке в специальном заявлении. Банкир заявляет, что в его поведении не было ничего незаконного, однако оно вошло в противоречие с этическими принципами работы банка. Банкир заходил на сайты «для взрослых» с собственного, а не корпоративного компьютера, но в рабочее время.

"Отставка вызвана тем, что я заходил со своего компьютера на интернет-сайты, содержание которых нарушало политику компании в этих вопросах. Содержание сайтов не было нелегальным, однако содержало ссылки на материалы «для взрослых»", — говорится в заявлении банкира.

До прихода в Bank of Ireland Соден работал в National Australia Bank, где отвечал за глобальную политику банка и работу в сфере частных финансов. До этого он занимал руководящие должности в Citicorp Investment Bank и Security Pacific Hoare Govett.

«Соден сделал немало хорошего, особенно что касается расходов, операций, и назначил несколько хороших сотрудников; однако он допустил ряд промахов, пытаясь совершить невозможное», — сообщил один из источников Reuters.

Источник: cnews.ru