Што ес Словио? Словио ес новйу межународйу йазика ктор разумийут чтирсто милион лудис на целойу земла. Словио можете употребит дла гворение со чтирсто милион славйу Лудис от Прага до Владивосток; от Санкт Петербург через Варшава до Варна; от Средземйу Морие и от Северйу Морие до Тихйу Океан. Словио имайт простйу, логикйу граматиа и Словио ес идеалйу йазика дла днесйу лудис. Учийте Словио тпер!

Увидев такую заяву, папонт несколько эмммм... прибалдел. Вроде бы на хрена создавать некий панславянский язык во времена, когда с панславянизмом, казалось, уже покончено навеки? Про Россию с её революционным прошлым не говорю. В Европе же идея наивного чеха, сочинившего гимн "Гей, славяне", сидя под австрийской пятой, сдохла если не под гусеницами советских танков в 1968 году, то под демонстрациями на Вацлавской в 1989 уж точно. Брацкие социалистические народы убедительно показали, что кока-кола гораздо интересней абстрактного славянского единства. Язык наш - наша история, как сказал кто-то из братьев Гримм. А история славянских народов (как и угро-финнских, например), разошлась ещё в средние века.

Однако ж более детальное изучение явления под названием "Язык Словио" показало, что ни к какому панславянизму он отношения не имеет. Это чисто экспортный продукт, с которым турок, немец или мексиканец сможет после изрядной дозы спиртосодержащих веществ (столь любимых славянами) объяснить аборигенам между Прагой и Владивостоком, чтобы его отнесли в гостиницу и не обижали. Очевидно, предполагается, что аборигены должны быть не более трезвы: лично я, заговори кто со мной на таком языке на улице, ни хрена бы не понял.
Одно тоглько непонятно, зачем этот текст явно рекламного характера написан не по английски или французски? ???

Собственно, чтобы это переварить, надо быть более трезвым и адекватным. Но я только что вернулся из Петрозаводского свинобара, где своими глазами увидел, как футбольная команда ЦСКА, за которую болею по крайней мере 20 лет выиграла первый в истории нашей страны кубок УЕФА.
Теперь свиньи могут пососать свои девять чемпионств, а мешки просто пососать у Пана Петрушки. Ибо нех. Первые - мы!
----------------------------------------
Кажется вся моя сознательная конская жизнь вспомнилась. 1984 год. вылет в первую лигу. Разбортированная команда. Неудачные попытки вернуться. Приход Садырина в 1989. Серебро в первом же сезоне. "Кубок Красной Звезды" (лично ходи на матч "ЦСКА-Витесс" (голландцы правда тогда резервистов выставили). Кубок СССР 1991 года, гибель Миши Ерёмина на следующий день. Матч с "Торпедо" с траурными повязками. Первая в истории Лига чемпионов, где нашим запретили играть в Москве и "домашние матчи" игрались в Германии. Вынос Барселоны! О, это ни один конь не забудет! Уход Садырина в сборную. Тархановский развал, скандал. Радимов, проданный в Сарагосу. Долматов, пытающийся собрать команду в 1998-м. Беспрецендетная серия из 12, кажется, побед подряд. В том числе 4:1 "спартаку" 26 сентября (именно тогда я впервые пришёл на "Пески"). Спад. Мёльде и Виборг. 2001 год - Серёжа Перхун и сразу же Смерть ПФСа. Новое руководство, новые игроки и новые надежды. И вот наконец это произошло.
-----------------------------------------
Свинобар набит битком. После первого неудачного тайма народ оживился. Когда Лёша Березуцкий гол забил я сразу и не понл, в чьи это ворота... Ах это ИМ забили! Зал повскакивал с мест. "Горячий Карельский парень" Безручко за второй тайм ни разу не присел на тумбочку, на которую опирался (сидячих мест не было уже две недели назад). То что я голос сорвал - это ладно, но вот что Димон сипел, когда назад возвращались - это уже что-то.
Петрозаводск тоже стоял на ушах, и эти уши были конские. В полтретьего ночи ( я ещё сидел в инете за компом) позвонила Галибина. Оказывается, разбудили вопли "оле-оле!" за окном. Представляю, что творилось в Москве.

Личного папонтосайта пока нет, но уже появляются его побочные продукты. Сий опус, посвящённый асечному планктону, написан, но на страничку про строгие папонтиные нравы не попадёт. Положу его сюда.
Вообще меня прикалывает публика, страждущая общения в ICQ, неважно с кем и о чём. Заваливает такой кекс. Первое сообщение состоит из одного смайлика
- :) (обожаю подобное начало. ответим столь же лачонично)
- ?
Воцаряется молчание. Через пять минут уточняющая запись.
- познакомиться (краткость - сестра таланта. но не только его. И уж точно, не сам талант)
- Служба знакомств?
- просто человек (А то я думал, ты инопланетянин с альфацентавры!)
- Гоблин-мутант. шютка
- я в ярославле живу
- А я - нет (Что ты в Ярославле живёшь, я уже в твоём профайле видел. Профайл просмотреть - это вообще первое, что я делаю с незнакомыми юзерами, ещё до того, как на привет ответить. А вот ты, дружок, мой похоже почитать не утрудился...)
- а откуда? (Ну, я так и думал)
- профайл
Пауза ещё на минуту. Может, читает?
- а ты где работаешь (Как же, читает. Да нужен ему твой профайл!)
- профайл
Заминка
- а ты че такой серьёзный? (Ну, на это ответим по-одесски)
- А чо, нельзя?
Короткие гудки.
Это мальчик. С девочками ещё хуже, разрешите не цитировать. С умилением вспоминаю одну бухгалтершу не то из Ижевска, не то из Казани, которая возжелала со мной поговорить. Я покорно следовал в её фарватере (мало ли, может я чего не втыкаю в таком общении?) В результате дама мялась и топталась часа два и смогла у меня спросить только курю ли я. В конце, когда папонта пробило на глум, дама объяснила это тем, что она "в чатах" (да, она именно сказала "в чатах") впервой, и я у неё - первый мужчина, а был довольно груб. :) [Иногда задумываюсь, кто ей рассказал про асю, и что конкретно он рассказал.] Такое вот лишение асечной невинности произошло. Надеюсь, оно не скажется на её дальнейшей ориентации, из за чего станет в асях общаться только с женщинами.
Ещё одна дама, нарвавшись на папонтиный глум, начала гордо уходить. Проблема только в том, что уходила она часа два, прощаясь, но всё продолжая сеанс мазохизма со столь омерзительным ей субъектом. Выяснилось, что не хочет оставлять последнего слова за мной. Пришлось пообещать ей ничего больше не говорить, только тогда отвалила.

...обожаю, когда из меня строят круг и объясняют мне, чего я хочу. В особенности. когда это делают люди с пустыми профайлами.

Пока папонт ездил по Сыктывкарам, ему на личку некто... (ладно, показывать хоботом не буду) прислала послание следующего содержания:
письмецо

Следуйте инструкции и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз
Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю
спустя от нее ушла ее любовь.
--------------------------------------------------------------------------------


Поцелуи:

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя

--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте,
когдацелуете, закрывайте глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему мальчики любят девочек?

1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они вседа их целуют, если они сделали что-то хорошее
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"

--------------------------------------------------------------------------------
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 25 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в

какой-нибудь
чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя
человека, который вам нравится или которго вы любите, и он скажет "Я
люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это
письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет!
Не забудьте, это письмо нужно послать 25 людям в течение одного часа!
Удачи!!!
Зело папонта потешило послание, ходящее в интернете ажно с 1887 года, когда Петербургские Денди начали рассылать его, собирая адреса по чатам. Овосчи жгут! :)

В Краснодаре злые Кони
потоптали Трапаттони!!!
А ещё и в Лиссабоне
Трапатони трахнут Кони (с)Кони

Долго папонт Фуфа решал, что же ему напоминает Ли.Ру. Наконец понял. Общественный сортир. По своим функциям и контингенту.
Большая чаcть народу ходит сюда, чтобы пописать-покакать. В психологическом плане, конечно. Напишет чел в дневнике какой позитив - тишина. А стоит написать как всё хреново, какие все козлы и сволочи, и как тебя никто не любит сразу налетает толпа утешающих с туалетной бумагой. Нет, в самом процессе писанья-каканья ничего предосудительного нету (кто может сказать, что он никогда не писает? хотя я вот знаю людей, которые никогда не хнычут), только неловкор, когда человек ходит в сортир слишком уж часто, да ещё делает своим хобби. А может просто того, к доктору надо сходить?
Другой контингент - люди творческие. Они в сортир приходят, чтобы что-нибудь эдакое написать: слово "ХУЙ", например, или жопу нарисовать крупным планом. Вобщем, подобные произведения в школьных туалетах на стенках все видели. Отдаю должное, иногда и впрямь получается смешно и оригинально. Иногда.
Некоторая часть людей ходит в туалет просто покурить. Особливо если в других местах за это дают по шее. Но они контингент практически случайный.
Есть и совсем случайный контингет: "Ах, это туалет? А я думал, здесь выход. А где здесь выход?"
Ну и наконец некоторые укрываются в туалете, дабы заняться любовью. Вот к этим я и отношусь.

Начну с истории, которую некогда мне расскзаывал отец. В послевоенное время, представьте себе, в СССР тоже существовали интеллектуальные пираты-бутлегеры, своими руками боровшиеся с дефицитом музыки в лице патефонных пластинок. Пластинки с модной танцевальной музыкой копировались при помощи рентгеновских фотографий, на поверхности коих рельефно отображалась система бороздок, таких же как настоящих пластинок (подобные "пластинки" можно было видеть, например, в фильме "Зеркало для героя"). Качество звука, естественно, было никакое, да и долговечность оставляла желать лучшего, но зато было довольно дёшево. И вот пацаны из одного московского послевоенного двора скинулись, да и купили на базаре у мужка подобную "пластиночку". Поставили на танцульках на патефон... Ну, пошипела она у них некоторое время, как и полагается, после чего грубый мужской голос зловеще произнёс: "МУЗЫЧКА? А Х.. ВАМ МУЗЫЧКА!"
За правдивость истории не ручаюсь. ИМХО враньё: технически записать такой пассаж намного труднее, чем просто скопировать пластинку, а ннужды в этом нет, да и морду легко могут набить. А рассказываю это только для тех, кто случайным образом "купит" это мой "дневник" и напорется на одинокую "первую" запись "Фуфику от Пусика". Никакого днвника здесь нет и не планируется. Не то, чтобы ведение дневника занятие мне чуждое, но я как-нибудь обойдусь без ЭТОГО (почему, объяснять не буду). Я не лирушник и лирушником, увы, становиться не намерен. Сам же этот аккаунт был создан не мной, а моей любимой женщиной (она же единственный постоянный читатель этого дневника) дабы отсеять меня от других анонимов. Вот, вроде бы, и всё.

Фуфику от Пусика