Я бы с удовольствием постоянно повышала свой уровень образования. Но увы и ах, не знаю пока ни одного места, где я хотела бы продолжить свое образование.

Магистратуру эконома я воспринимаю с ужасом. к тому же учиться сстарательно и с удовольствием я смогла бы только при ненпряжном графике - где-то пару дней в неделю. Тех дней, что у меня выходные на работе. И по специальности маркетинг и реклама. Из зарубежных есть у нас одна испанская школа, но туда не хочу. Здесь скорее речь о каких-нибудь курсах повышения квалификаци и треннингах для маркетологов речь идет.

Если кто знает, подскажите что-нибудь приличное и по ценам и сущности...

Еще английский хочу восстановить. Но уже професионально. На примете курсы при посольстве.
Эх. заживу1 с моим то опытом работы и флюент инглишем, я таких высот достигну!

Второй день подряд после работы меня встречает...не мой молодой человек.
А моя подруга.
Подъезжает к самой двери моего офиса.
Для этой картины только цветов не хватает ))
Может сказать чего хочет, да боится ))

Но говорят же не зарекайся! и не зря.
Вчера я бежала в этот самый КВД сломя голову, как в последний приют надежды. Показать свои части тела, покрывшиеся красными пупырками, пожаловаться и совет спросить. И знаете, в этот раз это заведение не внушила мне такого ужаса, на то он и приют надежды.
тамошняя публика ну никакого подозрения у меня не вызывала. Зато подозрение похоже вызываля у них я.
Бабушки по-прежнему громко обсуждют все свои когда-то имевшиеся кожные заболевания. мамаши кудахучут над своими детьми и их единственным маленьким прыщиком, мужики понуро смотрят в пол, пряча глаза. А я сидела слушала детские песенки и читала про Идиотов, которым просьба не беспокоиться
но вот уж чего правда не пойму - так это то, что неужели же КВД действительно подходящее место для знакомства. я понимаю бабушек, но я не понимаю мальчиков, которые кокетливо знакомятся и интригующе рассказывают про свои болячки... А вот представляешь, была у меня одна...и чирии на память о себе оставила... Прелесть! И так 2 раза за промежуток с 3 до 7.

Всем в КВД! А я там в ближайшее время больше не появлюсь. Результаты оказались менее плачевными, чем я себе представляла, поэтому радости моей не было предела.

И страсть у нас была великая, естественно ни о каких банальностях, там типа всякой контрацепции, и не помышляли даже. И был этот мальчик, не только красивым, но еще и модным. И как всякий модный мальчик в 1998 году баловался различными наркотическими веществами. Меня сей фат пугал но не особо, поскольку сама я ничем злоупотреблять явно не собиралась: раз попробовать, на этом и остановиться. Да и вообще жила все больше днем сегодняшним и мало о чем задумывалась, единственное, боялась потерять самого красивого мальчика, поскольку видела, что дури и ветра в нем немеряно. Но насколько сильно он баловался и чем это грозит - знать не знала.

И вдруг, как гром среди ясного неба! Узнаю - мальчика моего кладут в больницу - злоупотреблял героином, кололись они с кем-то одной иглой, и подцепил гепатит Б. Я в панике, несусь колбасой в КВД проверяться. Прибегаю. Впечатления тягостные, в каждом посетителе вижу жуткого развратника, заразившегося от падшей женщины чем-то неизлечимым, или как минимум разносчика какой-нибудь страшной инфекци, чириев, экземы и псориаза вместе взятых. Злобный врач высасывает пробирку крови и отправляет домой ждать результатов. убежала в надежде больше никогда там не появляться. Результаты пришли на дом, по почте. Их получил мой папа, и они с мамой долго удивлялись зачем это их дочурка проверяется на ВИЧ, сифилис, гонорею и гепатит Б. Вообщем так мои родители узнали, что я уже не девочка.

Первый раз мне довелось посетить это чУдное заведение сразу после того, как провалила экзамены в Университет. Была у меня в то время любовь страшная в облике красивого-прекрасивого мальчика. Мальчик и действительно загляденье: смесь русской и армянской кровей, кудри цвета воронова крыла, глаза ярко синего цвета, губы, при одном взгляде на которые зарождались самые неприличные мысли. Ну как могла тогда не влюбиться в такого красавца. Конечно это была страсть. Это сейчас мы уже все понимаем, что главное что бы человек был хороший. А тогда его светлый образ так и маячил перед моими глазами, и днем и ночью. Сильнейшее животное желание плюс подростковое желание самоутвердиться за счет того, что встречаюсь с самым-красивым-малчиком - вот на чем строились наши отношения.

В пятницу у нас в компании намечается презентация нового продукта.
Иду туда с удовольствием! Кто зачем, а я с народом пообщаться. себя показать, на людей посмотреть.
И сразу чисто по-женски задумалась: а в чем я пойду себя показывать! )))

Прийдется худеть!

Мои красные пупырки определили как аллергию.
Теперь помимо всяческих кремов-гелей-спреев, мне прописана жесточайшая диета: ничего жареного-соленого-острого-сладкого-спиртного. Нельзя ни соков, кроме яблока-груши, ни фруктов, кроме бананов, ни овощей. кроме крольчачьих: капусты и зеленых огурцов, ни сыра-молока-меда-орехов-рыбы, ни кофе-какао-кока-калы.
И что же остается? Отается круглыми сутками пить кефир и готовить фигуру к весенне-летнему сезону! И некоторые циферки в ряду 90-62-92 станут выглядеть попривлекательней.

Во всем можно найти позитив. И еще если я не буду обходить стороной велотренажер, я летящей походкой выйду из мая с идеальной фигурой и круглой упругой задницей. )))

Жалко мою девочку. Моя девочка, хоть и энергетический вампир, хоть она и не способна адекватно воспринимать реальность, хоть она и подсаживается на уши и выражается по большей части с аппломбом. Но сейчас я плачу вместе с ней.

Я тут совсем недавно высказывалась о том, как тяжело приходится людям неспособным хоть как-то приблизить свое отношение к жизни к объективному. Я кажется на это способна...но не всегда!

А в субъективе получается что?
А вот что получается:
Собственные возможности превозносятся до небес. И ладно бы, скажете вы, чем больше хочешь - тем большего добьешся! И правильно скажете, но...если амбиции не вступают в неравный бой с реальными возможностями. Если верить в то, что тебя ждут все самые хорошие и высокооплачиваемые работы мира, начинаешь ненавидеть свою второсортную и низкооплачиваемую работу серого воротничка. Если верить, что все тебя любят, то безумно обидно выяснять, что оказывается они ради тебя и пальцем не шевельнут. Если верить в то что просто так ухажер действительно хочет провести с тобой остаток жизни, будешь плакать, смотря в его удаляющеюся спину. если на втором свидании чужие понты в разговорах об автомобилях принимать за намеки на то, что он в будущем подарит тебе машину - то это беда!

Моветон писать в стильный дневник о своих болячках, да? ))
Ну вообщем покрываюсь я постепенно красными пупырками.
Сперва пупырки были только на ногах, на подъемах.
Затем появились на руках, на тыльной стороне ладоне, там, откуда большой палец растет.
А теперь одиночные стали появляться на коленках, локтях.
И даже одна на попе!

Кажется визита ко врачу не ибежать!

Итак, интересно, как же я все-таки буду писать: стильно или о себе?
Цитируя Боцман, получается, что "или ты говоришь как есть, или ты делаешь "стильно".

Ни на что не предендуя, скажу, что вы, дорогой Боцман, не правы! Я не считаю, что писать от души и действительно наболевшем можно только занудно и косноязычно. Стилей бывает много, а тот, кому дано писать любую, даже сам даже самую пресловутую тему отсутствия любви, денег или присутствия маленькой груди, разовьет в изящное эссе.

И примеров в сети тому достаточно. Ведь можно по-разному рассказывать даже о самых неприглядных сторонах своей жизни, например, посмеяться над собой. Потом перечитать и снова посмеяться. Можно попробовать порассуждать. А косноязычие - это уже деффекты головы, или недостаток таланта, но это никак не связано с искренностью и откровением.

Даже опаздать на работу можно "ну вот опаздал" или на "15 минут", а можно опаздать на работу, например, "ровно на один минет" или "ровно на две вчера вечером выпитые кружки пива", как я сегодня.

А еще хитрая морда - очень нетерпеливая морда.
Потому что ну никак, никак не может она дожить до пятныцы.
Если время с понедельника по среду проходит проходит в делах рабочих и полезных, без каких-то особых изощренных развлечений, хитрая морда ни за что не доживет до пятницы, а отправится в загул в четверг вечером. К чему и приступаю ровнехонько с 20:00.
Вот такая вот непоседа.

любить себя?

Руки у меня изящные, с длинными пальцами и очень привередливой кожей.
Чуть что не так сразу становятся шершавыми, щипят и всячески привлекают мое внимание.
А тут вот взбунтовались против мороза, и покрылись даже не "цыпками" а какой-то красной коркой, которая болит и выглядит, как какое-то кожное заболевание.
Оказалось - аллергия на мороз!
Веесну требуют!
Как и я собсно )

Ужасно бывает нам гордым ледям признавать свое собственное несовершенство. Особенно признаваться окружающим, что ты шляпа, да еще и тряпичная. То бишь шляпа, потому что прошляпила, прозевала, проворонила. накосячила, одним словом. А тряпичная, потому что даже самая паршивенькая шляпка, пусть даже она и не шляпа вовсе, а всего лишь панама должна держать форму. А раскисла, после того, как попала впросак - значит тряпка!

Соберись, тряпка!

Вообщем накосячила я штрашно. А как это получилось, понять не могу. Бывает что-то делаешь, а сама далеко. Вот так я договор оформила, копию сняла, регистрационную форму заполнила, в базу ввела, открыла доступ...а счет не предъявила. Отдала. на халяву. Как опомнилась - не могЁт быть! а вот могет-могет, еще как оказывается. Ркасслабляться опасно.

Так что будьте бдительны, товарищи!

Вот кому и зачем нужны уверения, типа:
я буду любить тебя вечно или
ведь никто никогда, не любил тебя так как я или
я буду дорожить тобой или
я все сделаю ради тебя
и куча куча подобных увещеваний, которые так пламенно изрекают мужские уста и которые так любят женские уши.

Ведь ложь же все! Наглая ложь! ;) Но ведь не скажешь же: Дорогая, я люблю тебя, сейчас, а завтра...завтре, если не встречу кого-то лучше, возможно тоже буду тебя любить. Или я все сделаю ради тебя. если ты сделаешь ради меня больше. Или я обещаю тебе дорожить тобой, чтоб ты не подумала, что я совсем не романтичен.

кажись температура
потому что тяжко сидеть перед компом, то жарко, то холодно, и глаза слезятся и нос истерично хлюпает
а сидеть до восми,и до восьми хлюпать, и завтра хлюпать до восьми
зато среда-четверг выходные, и хочется успеть многое, много планов на побездельничать, и если к тому времени удастся подлечиться, буду плотно бездельничать

Об оккультном.
Вот бывает такое у некоторых. Хочешь человека видеть, скучаешь по не му, тоскуешь, встретишься, час с ним оживленно пообщаешься и тут же настроение куда-то пропадает, мысли какие-то нехорошие в голову лезут, сонливость безумная наваливается, ложишься, долго-долго уснуть не можешь, а потом спишь до 2-ух часов дня.

О неизбежности.
И снова. Позвонила, радостная такая, увидеться хочет, радостями и горестями поделиться. И ведь отказаться не могу, потому что скучаю, волнуюсь, не могу бросить на произвол судьбы и вниманием обделить. люблю потому что, потому что проучились вместе бок о бок с первого курса, потому что плакали друг другу в жилетку всегда, потому что выручали друг друга.

О реальном.
А ведь есть такое в людях. И если отбросить мистицизм данного являения, картина получается такая. Что есть у человека потребность выговориться. и он говорит-говорит-говорит. А что говорит, и как это воспринимается, его мало беспокоит, потому что друзья - всегда поймут. А кто ж еще слушать будет, как не друзья. И слушаешь, внимательно слушаешь, часми всякие мелочи, боясь что-то важно для понимания ситуации прослушать. А человек просто не умеет шелуху от важного отделять и все на тебя таким кублом, какое в голове творится, и вываливает, не заботясь о том, насколько это тебе интересно. Трудно с такими людьми общаться, как ты их ни люби.

Без последствий не обошлось. Праздники прошли бурно. С. подарил огромный букет белых роз, громадное алое сердце, признающееся в любви на разныйе лады и коробку мой любимый шоколад...растрогал вообщем до глубины души ) посидели в восточной ресторанчике, покурили кальян, попили чаев с коньяками.

Вчера легонько температурила. Поэтому весь день смело посвятила себе6 принимала ароматические ванны, зажигала аромалампу, дышала всякими травками, и т.д. и т.п. ну ты понимаааешь ) Сегодня на работе весь день только и дулаюю, что чихаю и сморкаюсь, сморкаюсь и чихаю. А сечас вот ко мне америкосы пришли регистрироваться, пытаюсь гундосо объяснить им по англицки все про тарифные планы...я и так то с трудом разговариваю, а тут еще и по английски!!! Прононс еще тот )

Я застряла, так может и клаустрофобия развиться!
ну где лежит эта чертова палка????

http://www.datacraft.co.jp/takagism/index_e.html

шастаю по ддневникам.
такое впечатление складывается, что они делятся на те, которые интересно читать, те в которые интересно писать, всмыслле вступать в дискуссию с автором, и те, с которыми ничего не интересно делать.