столько в последнее время написания про него, но что если так есть.
в воскресенье,после субботнего вечераночи, уже в закрепившейся привычке-традиции последнего времени, в первых утренних лучах я ходила в одной его рубашке и готовила завтрак.
волосы были в кудрявом беспорядке. и он сказал: из всех моих патологий, самая постоянная - ты. улыбнулся, притянул и поцеловал в лоб. а потом долго разглядывал мое тело и говорил краснеющие меня слова.
наверное, его решительность и то, что он единственный, кто может так особенно,так по-мужски, взять меня, сказать, ты моя и все, подкупает.
а сегодня ночью мне лететь в москву. и немного страшно. ведь там ходят несколько людей, которые шрамом в моем сердце.
зато увижу своих самых любимых. от этого тепло.

он сказал, я хочу семью с тобой.
он сказал, коллеги говорят, что я могу все. а ты для меня почти все.
он сказал, я хочу от тебя детей. мальчика постарше и девочку потом, похожую на тебя, с зелеными ясными глазами.
он сказал, хочу окружить тебя нашей семьей.
он сказал, я тебя очень и глубоко, а ты держишь расстояние.
он сказал, ты моя самая замечательная. моя. моя милая девочка.

и я улыбалась в него. но только не знала, что ответить.

впервые была на празднике, где моя единственная персона была окружена десятью мужчинами. своеобразно так.
а забрал меня одиннадцатый, и по которому скучала всеми венами. написал: у меня теперь большая машина. как ты любишь. заберу. хочу, чтоб у меня осталась. останешься? но хотя бы заберу, ладно?
мы стояли под фонарями за стеклами, лежали на мягких сидениях и обнимались. потому что четыре месяца много.
около дома он поцеловал меня, и я вышла из машины на мягких еле держащих ногах. улыбаясь так широко, как только возможно. час ночи накрыл меня сном сразу же.

хорошо. лето.

только он мог позвонить девятого марта в 00:03. потому что не умеет и не знает, как поздравлять с любыми праздниками.
только он мог сказать привет, с неизвестного номера и я через пару секунд поняла, что это его голос.
только он мог таким тихим и меланхоличным голосом сказать: привет, поговори мне пожалуйста, я хочу послушать тебя.
только он мог пробиться по телефонным связям спустя кучу месяцев и вызвать у меня такую радостную ночную улыбку.
только он мог сказать: скажи, что ты не научилась определять время по стрелкам.
только он мог сказать: знаешь, а вид в небо из-под окон твоего дома тоже не поменялся.
только он мог сказать: это ведь не описать, что мы, не определить.

только он мог вывести из всего: я понял, мы не сможем друг друга выбросить, как бы ни пытались.

только он мог одним словом заснуть меня: нужна.

мой странный. я очень очень ждала этого. теперь мне спокойней.
я ведь знаю, что он где-то. для меня.

последний день и завтра уже начнется зимесна. учитывая, что научилась пользоваться отрывным календарём, новый лист ждет.
неплохое, кстати, время это. когда можно промочить ноги, есть хот доги на улице и носить легкие шапки с тонкими колготками. а на следующий день скользить по щепетильному гололёду, что коркой.
завтра же первый раз пойду в универ. мой больничебный отпуск затянулся, непривычно в те стены.
мама говорит, что у меня головолом. и что мои мысли растрепаны, так же как и волосы утром. а я говорю ей, напевая, мама don't preach, I'm in trouble now, и пританцовываю. а, спрашивается, что? пустонаполненная я субстанция. разДерусь, дай-то кто-то.

от меня пахнет мужскими духами.
John Varvatos 'Artisan' с одной стороны.
Givenchy 'Blue label' с другой.

и я не могу разобраться, кто же мне больше. и не могу разобрать, надо ли вообще разбирать.

с 5 по 8 апреля я буду в Москве. натягивать свою миловидную улыбку, причем вполне искренне. общаться с людьми-пингвинами в костюмах
на разные темы
буду бизнес-девочкой, славной, отточенной, задумывающейся о будущем
пробивающей себе путь в работу, завязывая связи
мне сказали, что Брайан хочет познакомить меня со своей семьей
такой он славный кореец, руководящий московским отделом LG. бывали у нас с ним посиделки на выставке,изыски бизнес английского вкраплялись в наши разновозрастные мозги и ,кажется, он предлагал мне работу. неплохо, вроде бы.

а еще побуду в городе, от которого было столько боли и радости, воспоминаний и фейерверков
погулять снова по улицам, задумываясь о людях, что вышагивают по разным улицам одного и того же города
которых я казалось знала и любила
которых знала и казалось любила

и все же отчасти печально осознавать, что не было в моей жизни мужчины, которому я не изменяла.

[235x242]
а выходные сегодня.
а хороший должен быть мягкий вечер, мне кажется. обещано так, по крайней мере.

а еще ночной Дима сегодня позвонил. и заставил меня смеяться и чувствовать себя живой и заинтересованной.
'я ведь чтобы развеселить тебя приеду, подключу комбик в машине и буду орать песни нирваны под твоим окном. не веришь? ну вот теперь проверим,красотка'. очень славный мальчик. выздоровлю ногой и буду с ним гулять, не надоедает. что странно, несвойственно последнему времени.

у меня нога - синий лещ и хорошее настроение.

сегодня мне сняли гипс.я почувствовала гипсоргазм.маленькие гипсовые птичечки залетали в моем измучавшемся теле.
теперь счастливая,с легкой худой ногой и периодом становления. ой,зима пройдет/шла лёжа.
а что, выйду и сразу в весну. бар_сучий образ жизни.
но столько всего я успела в гипсе и получила, что не зря.

от тебя пахнет яблоками и сексом.

наверное среди всех 21 одних дней 14 февраля был единственный запоминающийся.
несколько цифр назад в этот день я рассталась с мальчиком. так глупо. текстом. вернее парами слов.
я думаю нам не по пути. и ответ, да, наверное ты права. и пусть с виду легко, было не по себе. а после завертелась история 'развал схождение' длиной во много лет, но это уже неавжно.

и в то же время, этот день был окрашен другим.
мой хороший, мой далёкий близкий Ваня. друг и не друг. влюбленность и не влюбленность. все было напополам,перемешано, переработано, непонятно. разговоры по телефону до 4 утра, прогулки, встречи, поцелуи.
в ночь на 14 февраля мы поссорились, и теперь было бы интересно вспомнить. из-за чего, да никак. так что настроение в связи со всеми критериями было испорчено утром 1+4 вполне. а ведь еще существует универ.
и вот, сидя на семинаре, перемешивая мысли в комок, разрезая жизнь на половины, отключив слух, мои глаза начинают округляться. ибо открывается дверь и заходит Ваня. с большим букетом тюльпанов. подходит ко мне и говорит так тихо, но звучно: 'Ань, ты прости меня', отдает тюльпаны и уходит. последовала естесственно немая сцена, переговоры на столах шепотом. а у меня глупой улыбкой и разливающимся теплом внутри.
так я запомню навсегда самый больной и романтичный день святого валентина в своей жизни.
и здорово, что столько людей сможет сегодня друг другу сказать много.
с праздником.

и вот снова. имя из списка. Дима. ночной Дима. это была наша первая встреча,после трехразовой переписки.
его 'раз уж ты не можешь гулять, давай заеду и покатаемся, побыстримся'. и мое ударившее в голову в двенадцать ночи 'давай'.
закрыв глаза я улыбалась и кричала хочу жить, когда он делал свои дрифтовые штучки.еще один маньяк скорости.но по нраву пришлось, когда привыкла.
ехать и петь танцуя limp bizkit, разговаривать, играть в я никогде не.
и первый человек, которму я спокойно предложила зайти посидеть, без напряжения и усилий.полуночные разговоры, рассказы про жизнь, смех. неожиданное 'ты красивая' посреди разговора.
затянувшееся объятие на пороге. и славное славное настроение после того, как закрылась дверь. хороший человек вошел в мою жизнь, чему несказанно.

посмотрим.

так уж сложилось, что моя жизнь крутится вокруг имен

Саша
Сережа
Леша
Вова
Дима
Антон

.

эта книга проникла во все вены. она прекрасна, она выедающая.она слезами на последних предложениях.

о той, которая не могла смириться с тем, что остаться с одним мужчиной,это как ни одной новой книги не прочитать.о той, которую мысль о том, чтобы быть мелкобуржуазной домоседкой вводила в немой ужас. о той, которая меняла мужчин, как дни в неделе с улыбкой и медовой грацией.

и о том, который любил её от мальчишества до старости, пережив полвека мировой истории, пытавшийся покончить с собой от безысходности и разрывательства криком горловой любви, любивший, как бы она не решетила его стучащее собранными чемоданами и оставленными записками на желтой бумаге. любивший до последних шрамов, разрезавших ее тело. 37 последних ее дней стали первыми счастливыми в его жизни.

спасибо за эти 604 страницы тебе.

Слушать этот музыкальный файл

за неимением тебя в последнее время, почувствовала острую необходимость написать, потому что мысли переполняют.
все, что было, вспомнить. так приятно и горько одновременно. но как бы то ни было, могу точно сказать, это самое необыкновенное и странное знакомство в моей жизни. таким же как и человек. является.

все началось с того, что.
странный. я даже не помню называла ли его как-то кроме как Странный. ведь и он и вся история такая начиналась.да впрочем и продолжилась. мы виделись на тот момент лишь раз.но сколько всего проникло. столько разговоров, тогда еще,когда другое лето. на скорости через уличный город. такой неподражаемо прямой и пронизывающий взгляд.от которого мурашки.
это настолько удивительно.один раз в жизни.я видела его.и в тот же единственный раз мы целовались. в машинной темноте и медленных мыслях. так впервые. дома я лежала и читала все эти 'ты..ты..понимаешь..ты'. и я понимала.
а после. после обрывы в контактах. после - незнание и беспорядочность мыслей. после - ничего.
но вот. мы снова вглядывались друг в друга через экраны.камерные взгляды через узкие объективы.улыбки, его: 'поговори со мной, мне давно не было так хорошо,мне нравится ведь,да. это ведь так чудесно, волшебно, что ты не понимаешь часы со стрелками и натягиваешь кофту на кулачки' . и полосатый тигр.ямочки и зеленые глаза.
мне нравилось засыпать с улыбкой. то, чего мне так не хватало.

я помню, когда он первый раз привез меня к себе домой. в первый дом. такую пустую квартиру. сразу заметно, бывал он там нечасто. замещал все работой. так захотелось пообустроить.
это было после очередного концерта громкой гитарной музыки.
как он забрал меня посадил рядом с собой и повез по ночным улицам. как улыбался улыбался улыбался.и временами держал мою руку, а я так сжимала ее и грела.
каким он был милым, чай?макароны?еще какая-нибудь еда?я не могла сдержать улыбки умиления.в тот вечер я поняла, насколько он сильный, когда прижал меня к стене и целовал, кусая мои губы.мне стало немного страшно,правда. наверное с тех времен я начала немного опасаться его, так ласково опасаться.
и тогда я забыла в его оранжевых панелях машины телефон, нечаянно
и он привез на следующий же вечер и говорил знаешь, так здорово, что ты забыла, потому что радостно видеть снова и снова
и я обняла его. а руки у него сильные, как ни у кого, такие. руки.

однажды он приехал ко мне ночью. летом. когда у меня было двухнедельый отпуск от родителей.он приехал и встал под моими окнами. и звонил. я взяла плед и вышла на улицу.мы лежали на нем. мы смотрели на звёзды. мы пили вино и рассказывали друг другу, что внутри, что происходит, как мы живем. тогда наверное впервые на прощание мы не целовались. я провела рукой по его лицу и губам и мы улыбнулись.

в следующий раз он привез меня в свой новый дом. эта квартира была просторней, но все также не обжита.аквариум с подсветкой,без рыб, вместо лампы,сказал он.мы сидели на кухне и я пила фруктовый чай. убралась и помыла всю посуду ему и привела в чистоту кухню.он улыбался и глядел.но потом все начало двигаться дальше поцелуев и я поняла, что не хочу.пока.но в тот день его настойчивость совсем выбила меня из колеи.вырвавшись, и убежав из квартиры я шла и ревела, как маленькая глупая девчонка.а я он ехал с другой стороны дороги на машине за мной.и ждал, что я зайду.но я сбежала на вокзал и долго дышала там воздухом и дождем и было горько и страшно.читала все эти сообщения 'прости.господи,прости меня.без тебя я никто.ты влила в меня жизнь.я все испортил' и не чувствовала ровным счетом ничего, кроме пустоты.

но прошло время,я смогла снова смотреть на него теми же глазами.смогла позволять ему довозить меня до мест назначения.
и вот наступил тот день, когда мне было некуда идти ночью.меня не хотели видеть дома.нигде.когда он приехал, издалека, принесся, забрал меня, заплаканную с улицы.привез домой.дал успокоительного, налил выпить. и слушал слушал слушал беспрестанно, как я плакала и сбивчиво рассказывала.про ночь, и про всю жизнь от начала до конца. и тогда мы закружились в простынях. с утра я, обернувшись простынями, сидела комочком на кровати, и так хорошо, что он не трогал.все понимал. и даже после этого между нами ничего не изменилось.только моя благодарность, за то, что я всегда могу на него положиться.наверное на единственного него.

пусть у нас постоянные провалы. в недели и месяцы связи.как сейчас. я знаю, я чувствую. скоро мы встретимся и я скажу:
'я так скучала,мое холодное лето'
а он ответит
'ты даже не представляешь,как я, Анечка'
и мы будем улыбаться, ездить по городу, он будет давать мне поводить, будем кормить собак и слушать музыку.
я точно знаю, мой самый странный мальчик на свете.

принес мне вино. и такую обворожительную улыбку.

мне кажется, я влюбилась.

причем...влюбилась.

сегодня день-вечер пустой одинокой квартиры.
красного вина.
фильмов и размышлений нон-стоп.
не хочу никого видеть, наверное.
а тот, кого хочу, не позвонит этим вечером в мою дверь.
потому что так бывает в сказках только
или в глупых женских журналах в рубрике Судьба.

слишком кудрявые волосы, чересчур зеленые глаза, абсолютно гладкая кожа.
сверх меры для такого обычного вечера.

в моей жизни было много связано с тобой. невероятно много.
начиная с того самого момента, который я и помню-то так смутно, неотчетливо. как мы познакомились в виртуальных предложениях. и оказалось, что живешь ты не так далеко. в нескольких сотнях километров. я и подумать не могла, что когда-нибудь ты приедешь, и уж тем более, что между нами будет то, что имело место быть.
помню, как ты приехал впервые, а я не пришла на встречу. это было так глупо, и так нехорошо. и когда вспоминаю, часто улыбаюсь, с привкусом стыда.
помню, как встретились в первый раз, отчетливо зато. гостиница новосибирск. ты подошел с большущим букетом моих любимых подсолнухов. и мы обнялись. это было необыкновенно странно, но настолько же приятно.
пусть наша встреча продлилась всего ничего, ведь это типично для меня, всю дорогу обратно в такси я улыбалась и не могла надышаться цветами.
помню, ты приехал зимой. и снова опьяняющий букет цветов и свечка и набор для суши. это все у меня сохранится навсегда.
помню, как мы ходили в кино на стиляг. как я плясала в кресле и ты, наверное, думал, что я сумасшедшая до костей. но не подал виду и даже умудрился найти это милым.
помню, как ты приехал летом. и этот приезд я не забуду никогда. когда что-то щелкнуло и я позвала тебя к себе. как мы пили вино, играли в героев, смеялись, забавлялись над людьми. а потом ты делал мне массаж и мы разговаривали. а еще, ты внезапно поцеловал меня, когда я совершенно этого не ожидала. как мы спали рядом, так близко. вернее спала я, а ты гладил мои волосы и смотрел смотрел смотрел. а мне было тепло рядом и невыносимо приятно и грустно. от того, что ты уедешь. в пять утра я сделала тебе самый горький кофе в твоей жизни. улыбка с укором была прекрасна. я никогда не забуду, как ты подарил мне кольцо на пороге. как я смотрела и махала тебе из окна, а по щекам слезы. тогда я поняла, что люблю чувство,что появилось внутри.
помню, как неслась со своего концерта в аэропорт, чтобы успеть проводить тебя. как пили кофе и цепляли друг друга словами колкими. как подошли к регистрации. как целовались. как я ехала в такси после, на свой первый урок испанского, и как таксист спросил, что я делала в аэропорту, а я ответила, что провожала любимого человека.
помню, как ты приехал в последний раз, совсем недавно. какая скрытая холодность была между нами и твои укоры, твое недоверие, скользящее по мне. но те два дня, что мы провели вместе, независимо ни от чего, были замечательны.

и я запомню это все, может мы и никогда больше не заговорим. не напишем. не позвоним. потому что нам наверное не суждено. твое недоверие не остынет никогда, и наверное, я того заслуживаю. но мы будем вспоминать. и будем вспоминать с улыбкой все то, что было между нами.
хочу чтоб счастлив был. даже больше чем кто-либо. надеюсь, у тебя получится встретить такого человека, каким я для тебя стать не смогла.
а Новосибирск и Томск, теперь навсегда связанные для меня города. потому что в них были Мы.