they say коль навязчивые мысли - приседай, смести фокус на физику
ноги болят до неразгибаемости, спасибо ок, остальное на месте

и вот яркий и совсем не ироничный свет дня чашка американо после барной ночи, в огнях которой хотела вернуться на землю, но ещё больше утонула в космосе
холодный керамогранит стола
растрёпанные волосы и мысли
no make up, отстраненность взгляда
ведь это я, всё я сама
моя рука, мой случайный (ли?) click, глаза в этот текст, искра, you’re so done girl

в прошлый раз, эти года назад, всё также вспышкой, всё с тем же именем, в ночи и так случайно
i try to stay in lane
но
god, как же это было неправильно
всё также раня свои выборы прошлых лет, по совместительству friends
но это цунами не остановить
тебе это снится, как у сплина? увы
это будут самые deeply intimate полгода на одном дыхании, чертовски нежные, честные для двоих бесчестные для четверых, под снегом из хлопьев, под серостью зимнего подъезда в безотрывности губ, с подростковой тахикардией, в емэйлах, горячим дыханием на кожаных сиденьях машины не переступая грань без которой итак до стратосферы и муках совести
у всех нас personal responsibility
не выдержим, разрушим, вскроется вселенной, не сохраним ничего и нигде
но это позволит уйти от того, чем не являешься
с кем не хочешь больше умирать
ты посмотришь в себя
отпуская его

чтобы через сплетение лет
оказаться снова
здесь
ещё глубже
ещё старше
ещё чувственнее
ещё необъяснимо особеннее
ещё более погребенная своими выборами
с этим знакомым опьяненным безалкогольным взглядом в улыбке
ты знаешь этот вкус
грядущего конца света
fuck

ты не можешь сделать с ним абсолютно ни че го
потому что ты barefoot в обесточенном тоннеле и из трещин в стенах сочится по капле avalanche of tenderness

в экране оглушительно час сорок два свежего лайва Archive - Full orchestral fm4 radio session, с оркестром мои поджилки расходятся еще большей дрожью
какая же это блять непередаваемо inner dark cultivating музыка
я умираю рождаясь в ней каждый раз

в ушах fink - we watch the stars (berlin session)

в глазах это граффити бэнкси

and nothing else matters

«А потом мне стало грустно, так как я понял, что стоит человеку раз определенным образом сломаться, и его уже не выпрямишь, не склеишь, и это одна из тех вещей, о которых никто не скажет вам, пока вы молоды, и которая никогда не перестанет удивлять вас, пока вы растете и видите, как люди вокруг ломаются один за другим. И вы задумываетесь: когда-то настанет ваша
очередь или это уже случилось.»


dear god,

если у тебя есть пара минут, обсудим кое-что?

мне не нравится моё имя

кстати, в семье с самого рождения меня называют исключительно Анюта, никогда дома я не слышала Аня

в любом случае я также скрипуче отношусь ко всем его вариантам

но, если уж приходится выбирать, у меня замирает от обращения «Ань». как-то нежно это получается

но этим моя микро ненависть к себе не ограничивается

это может, вероятно, звучать курьезно. но уж как есть, ты послушай.

ибо больше негде мне открываться миру. только здесь, где никто не слышит
 

и подкинь ответ, будь добр, зачем твоё творение таково
 

я всегда ненавидела свой рост. я не понимаю, за что, бог, или кто ты там есть, ты сделал меня высокой. не такой как все. заставил меня выделяться. я до сих пор ненавижу длинность этих ног в 1.80 бесконечности.

но ты решил, что этого мало, и наградил меня выдающейся грудью. на, мол, держи. стесняйся этого всю жизнь. привлекай ещё больше нежелаемого внимания, испытывая все возможные неудобства и стеснения на свете от чужих людей.

а если вдруг (ну вдруг) хочешь ещё - возьми эти кудрявые непослушные волосы, а не красивые гладкие, и выпрямляй их всю жизнь. и зеленые глаза, а не карие

я так всю жизнь неистово хотела, чтобы у меня были карие глаза. я испытываю слабость к ним, к карим людским глазам

и всё остальное по списку, ты сам знаешь

"Когда я был моложе, я все время переживал, что могу остаться один – что никто не полюбит меня или я окажусь неспособен полюбить. Годы шли, и меня стали одолевать другие тревоги. Я начал переживать, что уже не способен на близкие отношения, на подлинное слияние душ. Мне казалось, что весь мир скрылся внутри теплого дома, ночью, и только я один остался снаружи, так что меня даже не видно, потому что кругом ночная тьма. Но теперь я попал в этот дом, а чувство не проходит.

Когда я сейчас сижу здесь один, во мне понемногу воскресают все мои старые страхи – страхи, которые, как мне казалось, я, женившись, навсегда похоронил: страх одиночества; страх, что, многократно полюбив и разлюбив, человек делается невосприимчивым к любви; страх, что я так никогда и не полюблю по-настоящему; страх, что кто-нибудь влюбится в меня, станет совсем близким, узнает обо мне все, а потом возьмет и бросит; страх, что любовь имеет смысл только до определенной точки, после которой уже нет ничего несомненного.

Много лет я прожил в одиночестве, и жизнь казалась мне сносной. Но я знал, что, если по-настоящему не сближусь с кем-нибудь и не поделюсь с ним своим чувством, жизнь моя не пойдет дальше определенной точки. Помню, я думал, что если мне не удастся хотя бы раз проникнуть в чужие мысли, увидеть мир чужими глазами, то меня просто разорвет на части"

Дуглас Коупленд
Жизнь после бога


a choir of furies in my head

малик прикоснулся ко мне сегодня утром
два часа не вылезая из постели
сквозь оранжевое рассеянное утро за плотно закрытыми шторами
давно его не было во мне
я боялась снова чувствовать глубоко, расширять сознание, уходить за пределы
намного проще быть площе и делать вид, что этого не существует где-то там в тени рёбер
но вот снова
лежу, укрывшись одеялом по глаза, окатываемая кондиционерным бризом из 30 в 17 и жаркий поток сквозь полотно
ледяные рукиноги
и щемящее ощущение вскрытия души

пушистые поля, тающее солнце, многоветрие, чарующая мягкость, лучи в листве, мокрый песок, тянущее отчаяние в каждом звуке сопровождения, разговоры без слов, мутные ищущие мысли в глазах
от нежного растворения до гневного исступления
надежда-эйфория-потеря надежды
испытание верой
испытание собой
испытание желаниями
испытание обычностью

ты всё время одинок или только когда никого нет рядом?

на титрах
лежу на спине, смотря в потолок сквозь 10 этажей сверху
почему сейчас. зачем сейчас. покажи мне, ну объясни мне. что ты хочешь мне этим сказать.
а вот ответ лишь
love that loves us. thank you

наверно многие скажут, что это ни о чём
а я скажу, что это

двадцать третий день топлёного асфальта

молочный смог в воздухе

в голове перманентное ощущение помешательства судьбы

карусель сумасшествия и больше ни о чём

загорелость и солёные ключицы 

повышенная чувствительность тела и волнение на сглатывании

archive лейтмотивом в уши этого дня

конверсы в +33 не кажутся плохой идеей

иди и не оглядывайся

you’re tearing me apart

я не хочу просыпаться

а что, если весь этот июнь - мой персональный эффект манделы?
что если, всё это только в моей голове, потому что другого объяснения я, задыхаясь, не нахожу?

эта экзистенциальная честность.
заведомо принимаемая скоротечность, как часть красоты, не требующая вечности.
абсолютное незнание
но в этом незнакомстве похожесть столь сильная, будто семь жизней подряд незримо рука об руку издалека
это освобождает и пугает

мистическое притяжение
алхимический сплав. пар от которого поднимает сознание.

измененное восприятие времени и пространства. схожу ли я с ума

мы - металл
я инь, он ян
одна стихия, разное воплощение
других вокруг таких нет
может и его нет?

и вот в моих колонках berenstein от the band camino
в которой про этот щемящий феномен с переносом на историю двоих
или может это всё уже было когда-то
at another place and time?
only parallel to mine
чувствуется как «я уже скучаю по этому в будущем, где этого больше нет»

у меня всегда холодные руки и ноги, даже в +38 и самый горячий жар. сейчас же они еще более ледяные

эта сибирская жара
отшельничество
в наушниках promptgenix - no rush anymore
на громкости заставляющей скрипеть глазные яблоки
но их по-другому нельзя

ловлю отсутствующее вдохновение и растущее раздражение неясного генеза
сложновыдавливаемые слова для окружающего мира
желаемо призакрыться посильнее

всё чаще оказываюсь в состоянии стазиса, смотришь вперёд, а видишь будто не то, и время идёт без тебя вокруг

погружаюсь в китайскую метафизику всё глубже
не пойму, что и почему влечет сильно с начала года туда по щелчку
однако это даёт мне возможность смотреть на мир людей изнутри, всё совсем не как раньше
и себя я будто начинаю рассматривать из-за угла
понимать ранее не принимаемое

возможно, стоит не вливаться во что-то так интенсивно
сегодня снилось обнаженное тело в иероглифах
неплохо, но всё же
kinda weird

"Но бывает в воздухе такое затишье, которое будит чувственность не меньше, чем духота и грозы. Такая равномерная температура счастья, которая взвинчивает сильнее всякого несчастья. Сытость раздражает также, как голод, и от надёжной, устоявшейся жизни Ирену потянуло к приключению".

открыла для себя Стефана Цвейга. 
особенно "Страх"
насколько близки мне эти точёно описанные ощущения

в процессе ловила фриссон, только не от музыки, а от прочитанного
ведь и правда, кроме как "эстетический озноб" это не назовёшь 

открыла его биографию. 
человек, лишившийся родины
лишённый смелости и сил выбрать верную женщину
лишивший себя жизни
трагически, но закономерно и эффектно

а рассказ подстегнул и без того беснующееся внутри

моя жизнь в последние годы проходит
под саундтреком и флёром
из From

хожу и напеваю внутри
que sera sera, what will be will be
где уже ходячий монстр, с улыбкой джоконды, который откусит мне голову
если я выйду из дома в неподходящее время или забуду закрыть ставни
я бы даже ключ ему под половичикой оставила заботливо

каждый раз, когда я думаю, что успешно от тебя отдаляюсь
каждый раз, когда ты отодвигаешь меня холодным безэмоциональным немногословным юмором, лишенным всякой надежды
каждый раз, когда я смиренно принимаю высоту твоей стены в мою сторону и сквозящее безразличие, и начинаю отпускать свои хранящиеся десятилетиями чувства

каждый раз происходит что-то по щелчку пальцев возвращающее меня в исходную точку
на этот раз - это сон, чёртов сон
из категории тех, в которых запоминаешь каждый клочок цветных деталей

мамина квартира
наполненная детством, воспоминаниями о тебе и наших переписках до глубокой ночи
ты в белой широкой футболке, задумчивая улыбка, сильные красивые предплечья, от которых я снова не могу оторваться, потому что ты
жаришь стейки и картофельные дольки, представляешь
я даже не знаю, умеешь и любишь ли ты готовить, мы никогда это не обсуждали. но в моём сне делаешь это очень и очень хорошо

предзакатное время. такое, знаешь, когда солнце в золотом часе. мягкое и беззаботное
в колонках на заднем плане приглушённо играет the cure - lovesong
whenever i’m alone with you, you make me feel like i am whole again
я сижу на стойке, в своих любимых голубых домашних боксерах, кружевном топе и белой хлопковой рубашке
нервничаю и в то же время исхожу нетерпеливым проживанием момента, который хочу остановить навсегда
лето
на солнце поблескивают влажным от жары напряжением мои ключицы
наблюдаю за твоими глазами, избегающими меня, разглядываю внешность, укрощая разливающееся внутри тепло

в колонках stereophonics - 100mph
короткие голубые джинсовые шорты с рваной бахромой
голые ноги, с легким оттенком летнего полубронзового загара
моя любимая белая рычащая крошка вдавливающая плавящийся сибирский асфальт. +32 как никак

веснушки, предательски покрывшие нос
за окном ласкающе тёплый ветер, такой когда можно высунуть руку, как заправский таксист
и сквозь пальцы волнами плыть по воздуху

волосы, как обычно ушедшие в кудрявое настроение из-за жары и повышенной влажности
эта зелень, которая бывает настолько яблочно сочной и до невозможности свежей, что впиваешься в неё глазами и чувствуешь чувствуешь
живость, коей взяться внутри по сути неоткуда
ощущения схожие с атмосферой летней италии элены ферранте

отчего-то так славно внутри сегодня вечером

мэджик, не иначе

сегодня мне приснился сон. я ехала на катере, из какого-то лагеря (вероятно не исправительного, а, кажется, образовательного). и рядом со мной сидел юноша, не помню уже ни внешности, не деталей, ни кто он. в волосах моих, закудрявившихся предательскими волнами, шуршал свежий заливный ветер, я чувствовала его плечо к моему плечу. внезапно он положил руку на мою. лучше всего из всего сна я запомнила, как по моим холодным венам разлилось турмалиновое тёплое свечение. и как я, не думая, откликнулась, сомкнув пальцы меж его. 
и всё.
я такой простой нежности, от которой не ждёшь ничего лишнего, лишь бы она продлилась и продышалась чуть дольше, не испытывала целую вечность. проснувшись, осознала, насколько мне не хватает уже много лет, чтобы кто-то вот так взял меня за руку. и мелкой сеточкой рассеял по моему телу это ощущение бесконечной теплоты.

так как я на 60% состою из музыки и на 40% из книг
то абсолютно уверена, что о человеке многое можно понять и почувствовать по тому, что он слушает
причем, это настолько может жанрово и настроенчески разниться ото дня к дню, от часа к часу
но, черт возьми, это работает
по крайней мере с теми, кто ощущает, как я

сейчас мне плейлистно так. лирично-мрачно-магично

archive - again
ruby haunt - laughing heart
racing mount pleasant - emily
edit - ants
grand archives - sleepdriving
radiohead - let down
unkle - when things explode
band of horses - blue beard
65daysofstatic - radio protector
pearl jam - just breathe
земфира - так и оставим
the cinematic orchestra - to build a home
a perfect circle - vanishing
endochine - a new beginning
doves - kingdom of rust
low - sunflower
maybeshewill - he films the clouds pt.2
the one am radio - a brittle filament
playradioplay! - elephants as big as whales
yann tiersen - sur le fil
kings of convenience - cayman islands
ночные снайперы - сенбернары
travis - big chair
keiko matsui - the next plateau
the beatles - because
fiona apple - never is a promise



*кстати, есть ещё кое-что во мне,, что никак не могу разгадать
я до одури боюсь органной музыки
помню, в англии в детстве затащили меня на призрака оперы
а я тогда ни сном ни духом, о чём это
ну и свернулась кровь в жилах
сидела между сидений в ряду на полу, трясясь от ужаса
с годами это не исправилось
как и боязнь бабочек, к примеру
есть ощущение когнитивных нарушений в моём мозгу

фан факт
у меня есть любимые слова в английском, по звучанию
вот от которых мои слуховые сосочки просто неимоверно урчат

одно Но

почему-то они все крайне странного агрессивно-кровавого значения
честно не знаю как это вышло и что это значит
надеюсь я не чикатило

ну типо

massacre
vulture
murderer

они мои топ 3
у меня аж мурашки всегда от их произношения

но есть и более приятные
например
sophisticated
closure
thorough
sixth

ну и другие разные
из немецкого еще люблю schadenfreude, тоже злобное кстати