Несмотря на плохую погоду похоже что лето все же вступило в свои права. Почему так думаю? Потому что практически все граждане (еще точнее гражданки :) Лиру) перестали появляться в своих дневниках. Или же делают это очень редко. Ну чтож - хорошего отдыха всем!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Страшно чувствовать в толпе одиночество
Возраст тикает во мне, как пророчество
А стареть и умирать так не хочется
Больно чувствовать в толпе одиночество
©Soleil

Это цитата сообщения Алёна_Soleil Оригинальное сообщение

Страшно чувствовать в толпе одиночество
Возраст тикает во мне, как пророчество
А стареть и умирать так не хочется
Больно чувствовать в толпе одиночество
©Soleil

Про наш вчерашний провал в Португалии не высказался наверное только слепоглухонемой не имеющий предстапвления, что такое футбол и что такое Португалия. Нафиг. Вот только интересно - отцы-руководители наши (особенно так или иначе связанные с силовыми ведомствами или же со СМИ) сетуют по поводу отсутствия патриотизма и гордости за свою страну у нашего населения и в особенности у молодежи. И на чем же собственно должны взрастать эти чувства? Вот на этом позоре? Или просто так на пустом месте? Только из-за того, что штамп стоит в паспорте? Глядя на это у них может только крепнуть озлобленность и ненависть, совершенно неправомочные в данной конкретной ситуации. Головой бы вот им подумать, а не бумажником.

Как бы вот решиться и разориться на годовой абонемент в Планету Фитнес? Вопрос даже не в деньгах - как представлю, что нужно будет каждую неделю пару раз как минимум регулярно тащиться в клуб... Ыыыыыыыыыыы!!!!!!
Какой же я дезорганизованный там где не надо! Но не воспользоваться таким можно сказать шансом? Шансом и в финансовом плане (все же со скидкой в принципе приличной) да еще и шансом тонус понимаешь ли подправить. А то с этой кабинетной работой можно вообще в С.Крылова превратиться скоро. То ли дело раньше было - когда по командировкам по всей стране мотался. Там то не зажируешь! правда и здоровым образом жизни это тоже нельзя было назвать.
Итак - повторить мудры и попытаться себя настроить на этот гадский спортклуб. Ммммм..... Падме хумммм........

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд

Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Славянские женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Милый! Не выводи себя из меня!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный день оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

Пятница - вечер. Сижу и просматриваю список ДВД на вопрос - чего бы заказать. В этом деле главное вовремя себя одергивать. А то можно так заказать, что... И даже не в деньгах вопрос, куда их девать потом? Выбрасывть - жалко, а ставить - некуда будет. Итак уже. А то у меня приятель один, Валера, любитель закупать это добро и плюс кассеты, СД для компа и центра десятками. В результате в квартире все лежит нераспечатанным mfrbv слоем по всему полу. Хоть бери совковую лопату и сгребай все в кучу.
А вот Шрека-2 к сожалению нет. Эх.

Сегодня по М1 в 21.10 будут показывать фильм "Тело" с Антонио Бандерасом в главной роли. Ежели кто прочитает этот пост - очень рекомендую посмотреть этот фильм. Он конечно на звание шедеврального или оскароносного не претендует, но сюжет показался мне очень интересным.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2
дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно
протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это
не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через
дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в
отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить
солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя
к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.
Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной
воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Прочитал тут заметочку о секретах пластичности и гибкости Мадонны. Все дело оказвается в ее увлечении йогой Аштанга. Также рекомендуют пилатес. Вот гдеж мне взять огроменную дубину, которой себя погнать на занятия каким нибудь видом спорта? В идеале бы конечно на йогу, ну или хотя бы опять начать ходить в тренажерный зал, а то своя же мышечная масса (изрядная скажем так для моего роста) плюс отсальные нехорошие вещи уже достали меня.

Стянул вот это у As sexy Lera. Гадство конечно, но что то в этом есть почему то мне кажется.

... антигороскоп ...
Возможно вы найдете что-то интересное для себя или о своих знакомых
читать

А пойду ка я сегодня на "Послезавтра"! Прекрасно понимаю, что этот "попкорн" не для мозгов, но честно говря они самые и без кино загружены по самые гланды. :( А так как способов эмоциональной разгрузки имею в общем то мало, то как раз вот это самое зрелище для глаз, но не ума, сойдет для сельской местности.

Пятый день как болит горло. Помогая в воскресенье с переездом, разгорячился так сказать и напился холодного сока. Теперь не могу резко повернуть голову или посмотреть наверх. Наверное я все же достаточно легкомысленно отнесся к этому. А вчера брат рассказал, как у него несколько лет назад тоже вот так заболели миндалины (или гланды - черт их разберет), только у него справа, а у меня слева. Моментально все там распухло и перекрыло гортань. В общем увезла скорая, скальпелем без наркоза (дело было почти ночью и в больнице был только дежурный хирург) все это вскрыли. Затем - 2 операции на горле (шрам оставили - будь здоров) и каждый день опять же скальпелем через рот надрезали там все. Кошмар!
Надо срочно что-то предпринять. (((

Это цитата сообщения Lone_SouL Оригинальное сообщение

Умные мысли :)

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. (прим.Аморала - а я-то как надеюсь!!!)

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет

Прочитал вот, что сегодня МНС опять делает "выемку документов в офисах ЮКОСА на Дубининсой и Уланском". Я конечно лицо можно сказать почти заинтересованное - все же 3 года почти рядом с ЮКОСом отбарабанил, на Уланском тоже вот сидел (ой! в смысле офис наш там был) да и знакомые-приятели есть там работающие. Но все равно - ну так уже МэНэСэ задолбал. Цирк с гладиаторами устроили. Они на эту выемку ходят уже как пионеры за макулатурой в советские времена ходили по квартирам. Мол дяденьки - а у вас не скопилось случайно документиков-компроматиков за недельку? А то мы заберем. Тьфу, позорники.
P.S. Надеюсь после написанного ко мне никто не придет "вынимать документы". Нету ничего. И не было. И вообще я давно уже там не работаю. И вообще - чик-чик, я в домике.

http://myfriends.w6.ru/view.php?id=1386

Сегодня пришлось написать заявление о переводе из одной структуры в другую, все в рамках нашей программы по реорганизации Общества. Даже с повышением. А я сижу и думаю все - нафига? Уходить или все же остаться? Из отдела кажется троих убирают (почти половина), один правда сам решил уйти в банк. Чувствую себя крайне неудобно перед уволенными. Черт!!!

Все воскресенье помогал старинной приятельнице своей с переездом. Кстати вот коллизия судьбы - расстаться с мужем вот уже почти как 2 года (не оформив правда развод официально), а теперь продав свою квартиру и не имея возможности заселиться в новую (пока не сделает там ремонт) переехать на время к эксмужу. Может ренессанс? Но зная характерцы обоих - только бы без тяжких преступлений на бытовой почве обошлось. Так вот - удолбался просто в хлам. Только под вечер нас, помогавших, посетила мысль: а собственно почему вместе с машиной не были наняты грузчики? Ну ладно - так наверное приятнее, да и риска, что чего-нибудь сопрут не было.
Вечером, после прогулки по парку, решили зайти перекусить в новый, недавно открывшийся неподалеку от дома IL Патио. Поели. Чегож там было? А! 2 Карпаччо (из утки и лосося) и собственно 2 пиццы (Черная звезда и все-все-все в одном - не помню как называлась). Ну и плюс напитки всяко - текила, соки свежевыжатые, коктейль молочный (мне) и кола (опять же мне). Диагноз - что около 1 700 рэ. Интерьер - очень уютненько в общем то (особенно для нашего ЮВАО), но недорогим наверное не назовешь. Я почему то соотносил его с Ростиксом, вроде бы одна сеть. Но оказалось - не фаст-фуд. Но вкусно в принципе. Вотс.

Сейчас прочитал статью, котрая объяснила мне факт отсутствия горячей воды дома, несмотря на то, что в соответствии с объявлением, она должна была быть отключена с 10 по 25 мая. И что бы вы себе подумали? оказывается в настоящее время имеет место быть конфликт между ГУП "Мосгортепло" и ОАО "Мосэнерго". Мосэнерго, обеспечивающее подачу горячей воды от ТЭЦ (своих ресурсов у Мосгортепла не хватает)отказывается теперь это делатьякобы из-за неурегулированной задолженности им со стороны Мосгортепла. Те в свою очередь выдвигают другие версс, что никакиой задолженности нет, что Мосэнерго требует от них предоплаты, а они сами получают за тепло деньги по факту. Но полюс к тому же МНС должно им 600 миллионов рублей возврата НДС. Налоговоики ничего не могут по этому поводу сказать - у них мол сейчас реформа, "позвоните через месяц". А в результате Мосэнерго не будет больше давать горячую воду в отремонтированные после плановых отключений коммуникации. И вот я просто хренею (могут прочитать девушки, поэтому не могу сказать более откровенно) с этой ситуации. Власть предержащие в нашей стране и в Москве в частности совсем отморозились - Лужков видимо занят бизнесом любимой жены своей, федералы делят власть и ЮКОС, а мы, обычные жильцы обычных домов "курим сигары" и бегаем с кастрюлями и чайниками по маршруту кухня-ванная комната.
Суки.
Будешь тут с ними оптимистом.