В такой яркий и солнечный день хочется написать о чем-то таком же светлом и теплом. О любви-влюбленности писать банально... Хочу кофе, бодрящего и терпкого с двумя ложечками сахара и капелькой молока для цвета, ну того, светлого :) Маленькими глоточками, слизывая капли с ободка чашки, звеня неизменной чайной ложкой вприкуску :) нет, в прикуску хочется глазированный сырок с маком, шоколадная глазурь крошится и липнет сладко к пальцам.. расстягивая минуты блаженства, забываешь о времени..

[показать]

мы не виделись с ним с воскресенья и вчера наконец встретились..
для себя я решила, что его первый поцелуй, объятие, первая минута встречи все разрешат, дадут ответы на все мои немые вопросы.
и все было как в самом начале, а самое главное - его отношение..
мы погуляли по городу немного, поговорили, вернее в основном говорил он. а я слушала, но вечерняя прохлада загнала нас ко мне в общежитие... до комнаты мы не дошли, устроились в курилке на подоконнике. Я упивалась его поцелуями, по которым соскучилась за краткое время разлуки, я знала, что именно их мне не хватало в повседневной сутолоке жизни... а потом он подхватил меня и через весь коридор донес до кухни... мы потушили свет, закрыли дверь.. если вы имеете представление. что такое общая кухня в студенческом общежитии, то вы меня поймете.. меня же это не смутило, и мы перепихнулись прямо там, несмотря на то, что в любую минуту кто-то мог войти и лицезреть нас... свободы в движениях было маловато, мешали брюки, это факт!
бла-бла, через минуту, как мы оделись, на кухню зашли... ээээ, экстримально, однако :)

вчера благодаря одному моему знакомому я надеюсь, что отвадила от себя одного парня... если честно, то меня уже припарили его неопределенные желания и немногословность... подошел, поздоровался и танцует рядом, мля, ну нельзя же так... правда общаться вне с ним уже невмоготу, вообще никак не состыковаться, впрочем мне ведь это и ненужно..
у меня много парней-друзей, с которыми можно повеселиться, поболтать, может даже пооткровенничать... и никакой натянутости из-за этого, никаких проблем...
а рядом с этим я чувствовала себя неуютно.. что случается крайне редко, учитывая то, что по природе я экстраверт (или по самоломанию).

так что все хорошо, что хорошо кончается... помашем ему дружно ручкой! пока!

All my life I’ve been waiting
For you to bring a fairy tale my way
Been living in a fantasy without meaning
It’s not okay I don’t feel safe

I don't feel safe..
Ohhh..

[V1]
Left broken empty in despair
Wanna breath can’t find air
Thought you were sent from up above
But you and me never had love
So much more I have to say
Help me find a way

[CHORUS]
And I wonder if you know
How it really feels
To be left outside alone
When it’s cold out here
Well maybe you should know
Just how it feels
To be left outside alone
To be left outside alone

I tell ya..
All my life I’ve been waiting
For you to bring a fairytale my way
Been living in a fantasy without meaning
It’s not okay I don’t feel safe
I need to pray

Why do you play me like a game?
Always someone else to blame
Careless, helpless little man
Someday you might understand
There’s not much more to say
But I hope you find a way

[CHORUS 2]
Still I wonder if you know
How it really feels
To be left outside alone
When it’s cold out here
Well maybe you should know
Just how it feels
To be left outside alone
To be left outside alone

I tell ya..
All my life I’ve been waiting
For you to bring a fairytale my way
Been living in a fantasy without meaning
It’s not okay I don’t feel safe
I need to pray

Ohhh. Pray...
Ohh.. Heavenly father..
Save me.. Ohhhh..
Whoaooooaoooooo

надо же, а М. опять объявился
вчера заскочил ко мне на минутку посмотреть, как я живу, вернее где.. в пятый раз спрашивал номер комнаты, и убежал по делам...
потом позвонил, млин, в половине первого ночи, разбудил
и сегодня опять звонил..

эй, я не поняла, что тебе от меня все-таки надо?
вспоминаешь обо мне наплывами?

наверное мне стоит радоваться
они наконец окончательно разъехались
что же тревожит меня?
то, что ему сложно, ему плохо.. конечно, ведь он поменял так диаметрально свою жизнь, разрушил спокойствие одним махом, окунулся с головой в поток неизвестности... сделал больно человеку, которого наверное когда-то все-таки любил и который наверное тоже его любит (тут без слова "наверное" не обойтись никак, потому что чужая душа - потемки)
что остается мне?
поддержать его, стать для него прежде всего другом, чтобы он мог положиться на меня, довериться, открыть свое сердце
способна ли я на это?
я постараюсь, сделаю все, что от меня зависит, потому что он мне не безразличен, а это самое главное.

я не умею сдерживать души порывы :)
я послала ему вчера смс
он ответил
все хорошо
у него сложные, психологически, времена
я умею понимать и ждать
все будет еще лучше
иначе зачем я такая оптимистка?

и тут я появляюсь со своей статистикой... поведения мужчины

на певой фазе/базе он горит страстью, шлет смски, звонит каждый день, видеть тебя - самое главное для него
на втором уровне количество его звонков сводится к минимуму назначения свидания, хотя он по-прежнему скучает и хочет тебя видеть
на третьей стадии развития отношений ты сама звонишь ему, он становится рассеяным...

вот тут-то и надо сделать перекур, обделить его вниманием, пусть соскучится, пусть снова загорится, самое время возвращяться к начальной стадии

а сны у меня опять странные, и если начать в них копаться, то можно сделать, наверное, интересные выводы...

мы бежали с ним по льду, тонкому, покрывающемуся паутиной трещинок... и вот я провалилась, стою по пояс в воде, а его накрыло с головой, и он поплыл дальше, к другому берегу, туда, куда мы спешили... и моей первой ассоциацией было то, что вода - это чувства... и знаете, может я в чувствах действительно только по пояс? в тот момент... не сейчас, потому что я уже чувствую, сердцем...

как все-таки хорошо, когда то, чего ты желаешь, исполняется, хотя со стороны кажется, что это уже нереально и невероятно... но ведь факт :)

заметила, что в последнее время мои посты стали однообразны, по сути дела занимаюсь самокопанием в одном направлении, а именно обратном своему нетипичнму нику, плюс с самохвалебием... поддерживаю в себе энтузиазм...

критика принимается!

однако меня продолжает неслабо испытывать временем и мужчинами.. и сдерживаться, и отворачиваться от настойчивых поцелуев, и шептать "не надо", и быть одновременно довольной и печальной своей стойкостью.. потому что хотелось на все плюнуть и целоваться с другим (в алкогольном опьянении).. когда я выпью, то отношусь к жизни еще проще, и контролировать себя сложнее, потому что сложнее придумывать отговорки, чтобы не поступать так, как хочется...
сегодня у нас 2 недели
третья неделя всегда кризисная, посмотрим, как мы ее переживем...

интересно, а поцелуи с девушкой можно рассматривать как измену молодому человеку??

на прошлой неделе порадовала себя особым подарком...
никогда не покупала себе книги, но тут вот наткнулась в книжном магазине на Селинджера "Над пропастью во ржи" и не удержалась, купила...
событий в жизни важных много за эти дни было, только сегодня дочитала (вернее перечитала).. прониклась, наверное сама была такой же, как Холден...

вот пара особо ярких цитат:
"Признак незрелости человека - то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости - то, что он хочет смиренно жить ради правого дела".
"Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак."

он часто работает, еще чаще в ночную смену..
когда мы не можем встретиться, то по возможности болтаем в аське... и вот признаюсь, не люблю с близкими мне людьми общаться виртуально... когда просто говоришь, то паузы естественны, совсем наоборот получается при общении посредством интернета... и еще, верно, что женщина любит ушами.. но только потому, что слышит милый, родной голос, слова остаются на втором плане...

[показать]

потихоньку начинаю ставить рекорды... в количественном отношении... число проведенных вместе ночей благополучно перевалило циферку 3, чего прежде не бывало *удивительно, но факт... такова была моя натура, которую я верно ломаю...

я к нему уже почти привыкла, словно он был всегда рядом... стану домашней кошечкой... наверняка в этом тоже есть свои плюсы... но расслабляться пока еще рано... период идеализации закончится, а тогда обнажатся мои отрицательные черты характера... хлтя может быть этого и не случится...

на выходных уезжала, поэтому не было доступа к инету...

погода установилась замечательная, хотя по радио почему-то передавали, что будет дождь со снегом... вот и верь после этого прогнощу погоды.. совершенно невозможно ходить в застегнутой куртке, все нараспашку, жарко!

с ним у меня тоже все отлично, я не считаю дней, которые мы провели вместе, счастливые часов не наблюдают, хотя в глубине души я ставлю сроки, которые могут стать решающими для отношений, ну уж такая я, старые "коплексы" нелегко изжить...

сегодня я тихая... и практически без мыслей, словно заколдованная..

я и вправду подумываю о том, чтобы исправиться и встать на путь истинный... вчера сдержалась в соблазне, первый шаг сделан... хотя симпатичные парни вокруг заставляют меня смущенно отводить взгляд... надо менять приоритеты, отказаться от дурных привычек...

вчера узнала об одном интересном факте от друга парня, с которым я недавно провела ночь... ну во-первых, надо уточнить, что у него тоже есть девушка.. так вот, он мне не стал больше звонить и встречаться, чтобы не придумывать отговорки своей пассии о том, что он делал и где был... а еще потому, что боится в меня влюбиться...

вот она - причина... это мне на многое открыло глаза... они боялись влюбиться :) глупцы!

он говорит, что читает меня, как раскрыьую книгу... а я ведь обещалась ему не изменять.. интересно, смогу ли я сдержать слово... насколько он меня завоюет, в какой степени будет иметь надо мной контроль?? а ведь я готова броситься с головой в омут... а еще он просил меня не влюбляться в него... он много чего сказал, а я, блин, верю... я не хочу не верить...он хочет быть со мной...

только самое простое может выглядеть так запутанно...

днем встретились и долго-долго гуляли по улице, грелись на скрывающимся за облаками солнышке... офигительно романтично...

а вечером он пошел домой и поссорился со своей девушкой, с которой жил 2 года... и ночь мы провели вместе, у меня... от его откровений я задыхалась.. несмотря на наличие соседок в комнате, мы занимались любовью медленно и трепетно...

я ошиблась, больно было не мне... с болью осталась та, другая...