все отношения складываются одинаково, словно по сценарию для однояйцовых близнецов, меняются лишь время года да цвет глаз...
первая неделя идеальна, выкроенные минуты для долгожданной встречи подслащивают трепетные поцелуи
потом встречи становятся будничными, как по заученному уроку вы идете, взявшись за руки - это условный знак, он будет вечен пока будет вечно "мы", когда руки разомкнутся, мы рассыпется на "я" и "ты"..
встречи становятся редки, жизненные проблемы разводят вас по своим руслам, воды рек объединяются все реже и реже, но не менее страстно, и этих встреч хочется все больше и больше, но мечты остаются мечтами и тушат пламя...

тогда год назад я сердцем почувствовала, что это последняя встреча, послеполуденное солнце заливало комнату оранжевыми волнами, я смотрела в его глаза.. ведь все вроде бы было в порядке, как всегда.. но мелькнула эта мысль, подлая мысль, что это наша последняя встреча.. слишком много тишины стало между нами, слишком пассивно я ждала, слишком кротко была со всем согласна, слишком поздно поняла, что возникшая еще в самом начале отношений психологическая стена будет рости с каждым днем, кирпичик за кирпичиком разделяя нас.. я потеряла его.. как оказалось он тоже слишком много молчал, и в этом молчании потонула весть о том, что его забирают в армию, он мне не сказал, просто исчез... а когда через 3 месяца дал о себе знать, признавая себя полным идиотом и прося прощения и второго шанса, получилось глупо и нелепо, в жизни так случается, ответ был не такой и не ему, потому что думала не о нем и отвечала не ему, потому что не знала, что от него (до сих пор ненавижу смски, состоящие из 2 частей, этот разрыв фразы порвал все в клочья)... исправляться я не стала.. а еще мне не хотелось ждать..

Имена, знаете ли, имеют свойство постоянно меняться. Ведь и вы сами уже не знаете, как вас зовут, не так ли?

я зашла в аську и заняла выжидательную позицию.. он был away 4 с лишним часа, но что-то мне подсказывало, что он скоро объявится...
так оно и вышло. и первым делом он стал жаловаться, что плохо себя чувствует, как будто беременный.. мдяя.. а мне стало ехидно, словно его боль делала меня сильнее, и на вопрос, как у меня дела, убежденно ответила, что благоухаю и радуюсь жизни, что в принципе оправдано... сошлись на том, что ему противно сейчас любое связанное с женщинами, а мне не хочется, чтобы этот негатив выплескивался на меня.. завтра ему на работу с утра.. я даже не в курсе, как он работает на этой неделе.. я быстро приспосабливаюсь, у меня неплохой уровень защиты от неприятностей :) хы... встретимся, когда ему станет лучше..

если выбивать чувства из себя молотком и ссыпать крошки в мешочек, не факт, что мозайку можно будет собрать по второму разу.. боюсь, что такими темпами он меня скоро потеряет.. мне злорадно-приятно на душе..

постель еще хранит еле чувствующийся запах его тела, который я судорожно вдыхаю, безумно скучая.. я не видела его с того раннего воскресного часа, когда он поцеловал меня на прощанье, уходя.. и лишь этот будоражущий кровь аромат остался на память до следующего раза, который обязательно будет, а может и не случится... что-то конечно неизбежно..

да-да, я наконец решилась на этот эксперимент - запрещаю себе проявление инициативы.. в каком бы современном мире мы не жили, но самым верным способом выяснить намерения мужчины является обыкновенная передача вожжей ему в руки (вот тебе и кнут, и пряник).. захочешь увидеть, обнять, поцеловать и дальше по плану, то звони, пиши, интересуйся моими планами на вечер...
я могу конечно упиваться минутами с тобой, подаренными жизнью и моим желанием тебя видеть, но так не должно дольше продолжаться!
ты все время решаешь за нас двоих, хочу, чтобы теперь последнее слово оставалось за мной!

мдааа, помечтать иногда совсем не вредно.

ПиЭс: но тем не менее я постараюсь

ну вот, собственно я и вернулась из своего маленького отпуска, вчера :)

в пятницу он мне звонил, говорил, что скучает и на этом фоне опять просил меня, чтобы я не влюблялась в него... а я и сама не знаю, влюбленна ли я или нет.. но определенно меня к нему тянет, иначе бы я и не стала с ним встречаться. я не понимаю отношений без чувств даже ради классного секса.. должна быть искра!

вчера вечером мы встретились, долго гуляли по городу.. потом мы пошли ко мне, несмотря на страх перед соседкой, ее кстати не было, уфф!

а вообще я немного запуталась, потому что видимо на что-то более серьезное с ним я не могу расчитывать..

мне трудно дышать, словно воздуха не хватает или что-то мешает грудной клетке увеличиваться в объеме.. мне жарко, я вся горю, каждой клеточкой своего тела горю, плавлюсь, как свеча...
да все потому, что сама виновата... я слишком многого хочу и заявляю об этом вечно в неподходящий момент... вечер вчера испортился волею судеб, его не пустили в клуб, а когда он начал возникать по этому поводу, то просто вызвали фалков.. конечно он был злой, нервный... проводил меня до дому и пошел к себе.. а я по глупости написала ему меску, что он мне сделал больно своим равнодушием.. не, такая тупость уже ничем не лечится, только операционным путем... в ответ он мне и прислал, что ему и так плохо, а тут я со своими претензиями...
интересно, какие последствия будут у этого?

везде наталкиваюсь на слово "ступор", словно внезапно всех одолела одна и та же болезнь, неважно в каком контексте...
у меня сама жизнь приобретает подобное направление, кажется я хожу на месте, браво марширую, но дорога не ведет никуда, все вокруг да около... значит, надо срочно что-то менять... прежде всего в отношениях.. как научиться строить их верно? ведь и не хочу подсказок со стороны, чтобы некого было после упрекать...
заметила, что постоянно инициатива исходит от меня, бля, это нехорошо наволит на мысли, что для меня он важнее, чем я для него, что в принципе скорее всего правда. у меня не было отношений почти год, с тех самых пор, описанных в начале дневника.. после были лишь одинокие one night standы и ничего..
вот поэтому я была особенно рада сегодня утром, когда он предложил вечером вместе пойти на дискотеку :)
а ведь я уже собиралась сказать ему, что если у него не будет времени со мной сегодня встретиться, уеду нафиг!
не знаю, повезло ли? и кому?

надумала для себя, что учиться отвыкать от него, не испытывать необходимости быть рядом, радоваться только встречам, но не грустить. пусть он будет ЧАСТЬЮ жизни, но не ее смыслом. так-то лучше :)

и смех, и грех...
http://www.sudba.ru/health/orgazm.html

"говорить откровенно" - еще не означает "говорить правду". Откровенность и Правда - все равно, что нос и корма судна, выплывающего из тумана. Вначале появляется Откровенность, и лишь в последнюю очередь глазам открывается Правда. Временной интервал между этими двумя моментами прямо пропорционален размерам судна. Большому выплыть сложнее.

"Все-таки, почему кукушки никогда не кукуют по вечерам?"

"- И что же такое Воля? - поинтересовался я.
- Концепция, управляющая пространством, временем и событийной вероятностью. "

"Отобрал у других мяч в игре - так уж, будь добр, сам беги и сам гол забивай. А есть там ворота или нет - это твои проблемы."

Это цитата сообщения Ирис_1666 Оригинальное сообщение

Когда у женщины есть мужчина,возраст ее не имеет значение....

Это цитата сообщения Strahl Оригинальное сообщение

Черное-с-золотом – серебро-с алым.
Богом любимый, такой усталый.
Вымощен путь лепестками роз –
Тех, что из крови сердец, что врозь.
Сказочный принц, виденье из сказки –
Только вокруг улыбаются маски,
Только вот ложе похоже на гроб,
Маски, прощаясь, целуют в лоб.
Танец – пламя, волосы – пламя
В жизни – аккордами «Нотр-Дама»,
Мастер покинул свое творенье,
Каждая ночь – на кострах горенье.
Театр Теней на кладбищенских плитах,
Мастер умер, мечты разбиты.
Яркий, пламенный, всеми любимый,
Та же кукла, но только прима.
Кукольный театр разбит в осколки,
Маски растоптаны, ноты колки,
Дождь реальности смыл твои краски,
Уличный принц из забытой сказки.
K.

Это цитата сообщения Omotola Оригинальное сообщение

10 вещей, которые лежат у меня в сумке:
1. мобилка, не могу без неё никуда идти!
2. ключи от дома (у мя на них куча брелков всяких, они как талисман =)
3. кошелёчек, а куда без него!
4. косметичка (а в ней... =)
5. жевачка или конфетки мятные
6. блокнотик и ручка (вдруг мысля умная на ходу в бошку стукнет)
7. журнальчик или книжка (сейчас Б. Стокер "Граф Дракула")
8. проездной
9. пропуск в универ
10.и ещё кой-какие секретики... =)

9 имён друзей:
1. Анюта
2. Юльча=Захаркина
3. Тоха
4. Ткач
5. Олик
6. Надюша
7. Андрюха
8. МАМУЛЯ МОЯ!
9. все вы, дорогие мои ПЧ и ДРУЗЬЯ на li.ru и форуме SMASH!!

8 любимых блюд:
1. мороженое во всех видах и исполнениях =)
2. морковка ЧА
3. фруктовые салатики
4. Оливье=Столичный
5. печёные бананчики
6. яблоки с корицей запечёные
7. блинчики по-домашнему
8. мюсли с соком

7 любимых мест:
1. на набережной у универа
2. на пляже у Петропавловки
3. Дворцовая
4. на даче под яблоней
5. Крым -> Судак
6. Карелия
7. жур.фак =)


6 человек с которыми ты целовалась:
1. Димка, моя первая лябофь... =) так мило...
А остальных вспоминать не хочу... много их было, а зря...

5 любимых школьных предметов:
вообще, знаете, в последнее время школу терпеть не могу! Скорее бы выпускной!

4 любимых места в сети:
1. мой дневничок
2. SMASHDUET.COM - FOREVER!!
3. поисковые порталы
4. ваши дневники

3 вещи, которые тебе в себе не нравятся:
1. слабость
2. трусость
3. не способность на Поступки =(

2 человека, которых ты бы хотела видеть в качестве своего парня:
Знаете, хотелось бы всё-таки 1 парня... и не просто видеть... ;)

1 твоя самая любимая фраза:
Хе, их так много... мне не вспомнить...
Наверное : Я ВАС ЛЮ!!

седня пока переходила мост, меня остановили по очереди 2 цыганки, и обе горели желанием мне погадать, на что я собственно категорично говорила "нет".

а как вы относитесь к подобному явлению?

играю с соседкой в молчанку, мля, сама виновата конечно...
он непонятно воспринял интересное известие, поживем-увидим, что дальше будет...
думаю, что надо понемногу давить на тормоза, не разгоняться, а то на поворотах уже страшно. на него нельзя давить, это мне уже известно, значит, оберегла себя от совершения многократных ошибок, правда приручать его пока не собираюсь. из меня хреновый укротитель строптивых.

седня пыталась влогинить ся на лиру под ником faithful....

доигралась...
получила-таки нагоняй от соседки, она попросила меня больше не приводить мальчика ночевать "вы мешали мне, я мешала вам (в принципе, она не мешала).. потом не могла всю ночь спать (а ведь он правильно подметил, что она не спит, бля)" - ну-ну, хотя когда у нее будильник с утра звенел, она его не слышала...
ну и что мне теперь делать?
можно будет правда проверить его - готов ли он познакомить меня со своими родителями ради возможности чувствовать меня?

как сложно быть одновременно экстримальной и робкой...
заниматься сексом в метре от соседки, которая сидит к нам спиной и пытается писать свою дипломную работу, в полной тишине... когда боишься, что его откровенный шепот на ухо слышит и она, когда понимаешь, что она знает, чем мы занимаемся, когда хочется не молчать, когда хочется свободы в движениях, но тебе приходится сдерживаться... ненавижу это ощущение.. и главное, чтобы не было стыдно, чтобы смотреть в ей потом в глаза и не отводить взгляд..
и ведешь немой диалог с ним, отвечая мысленно на его слова, не шевеля губами.. теперь и он говорит о доверии... прежде всего в постели, конечно..

[показать]

"Все-таки Время, куда ни глянь, сплетает все вещи и события в одно непрерывное полотно, тебе не кажется? Мы привыкли кромсать эту ткань, подгоняя отдельные куски под свои персональные размеры - и потому часто видим Время лишь как разрозненные лоскутки своих же иллюзий; на самом же деле связь вещей в ткани Времени действительно непрерывна. "
"Затянувшийся тупик"?...
"Замечательное чувство - садиться в поезд дальнего следования без багажа. Словно, выйдя из дому прогуляться, вдруг попадаешь в искривленное пространство-время - и оказываешься в кабине пикирующего бомбардировщика. И больше уж нет ничего. Ни визитов к зубному, расписанных на неделю в календаре. Ни проблем, громоздящихся на столе в ожидании твоего прихода. Ни всех этих "общественных отношений", из которых рискуешь не выпутаться до конца жизни. Ни фальшивой приветливости на физиономии для завоевания доверия окружающих... Все это я на какое-то время просто посылаю к чертям. Все, что остается - эти старые теннисные туфли со стоптанными подошвами. "
"Я никому не нужен - и никто не надеется, что может быть нужен мне."