Вернулся? Нет. Но мы снова вместе. То есть все так как и было. Ровно один день я жила без тебя. Это был очень непростой день. Очень многое я поняла. Например то, что наши отношения, такие нестабильные, неопределенные, такие желающие себя прекратить, это лучше чем то, что многие называют любовью. Любовь это пошло. Пошлое слово. Употребляемое нами сто раз на дню с миллионами смыслов. То, что с нами это не любовь. Это просто. А еще ты мне сказал, что соскучился. И что испытал чувство ревности. И еще, что если я в два раза похудею, то может и будет какое-нить будущее у наших отношений. Предлагал мне поменяться душами с другой. Но так не бывает. Мужчины. Какая душа?! Про нее вспоминается только тогда, когда ее нету. Ну ничего... У меня все будет. И у тебя. Может приедешь завтра. А может и нет - мне почти все равно. Я почти не скучаю. Почти.

Знаешь, мне не грустно -
Грустно, если вместе.
Лишь немного пусто
В присердечном месте.

Пустоту заполнит
Какой-нибудь бездельник.
Слышал - весна будет
Скоро, в понедельник.

Она придет, поставит точки.
Она поселится в глазах.
Она заселит еще строчки
В твоих кудрявых волосах.

Сегодня все кончилось. Парадокс в том, что кончилось то, чего даже и не начиналось. Между мной и мечтой ты выбрал мечту.

Сегодня я поняла, насколько ты сложный. То есть насколько я простая. Насколько твой внутренний мир многоэтажнее моего. Это заставляет задуматься - а будет ли нам хорошо вместе? Ты со мной смирился. Как с чем-то неизбежным. Миллениумом. А я с тобой боюсь. Боюсь, что ты еще чуть - и растворишься, пройдя сквозь меня и оставив легкий привкус того, что могло было быть. Этот привкус мне придется выводить годами. Но я смогу. Я забуду вопрос, но ты ведь помнишь ответ - друг без друга мы не умрем. Только вот когда он этот наш последний рассвет? Каждый, который с тобой, я встречаю как тот, после которого наступит конец света. А ты - как тот, который повториться еще тысячу раз, как тот, самый первый. Мне спокойно. Тебе тоже. Но ты еще не опредилился - покой или вечный бой? Со мной или с неизвестностью? Неизвестность интереснее и непредсказуемее. Я надежнее. Но я не вечна - а этого ты не понимаешь. Я уже как нечто само собой разумеющееся. Ты понял теорему, которую я доказываю три года. Только вот сейчас я сама уже сомневаюсь в правильности доказанного. Где-то в первых строчках ошибка. Фатальная для меня прошлой. И так хочется верить, что основополагающая для меня настоящей. Но верить нельзя... Ты говоришь мне - я понимаю. Мысль изреченная есть ложь. Я хорошо знаю то, о чем ты молчишь. Мы похожи. Только я спокойнее. Наврное это из-за того, что я проще. А что может быть спокойнее простоты?

Непонятно пока, насколько я могу доверять свои мысли этому махонькому виртуальному куску пространства. Хочется так много всего сказать, что задумываешься - а не аукнеться ли тебе твоя открытость, честность... Смешно - раньше я не задумывалась о таких вещах. Просто говорила или писала правду и всё. Мне казалось, что правда - она безопасна и не может причинить вреда тому, кто несет её окружающим. Взрослея, я всё больше и больше понимала, что "черт с ней с правдой! иногда нужно и соврать..."(с) (тем, кто знает, из кого фильма эта цитата, моё почтение ) Правда сейчас я не сказала бы, что я часто вру. Скорее наоборот - я слишком много говорю. Иногда выкладываю достаточно интимную информацию первым встречным. Я уж молчу о том, сколько всякого приходится выслушивать моим близким! Поэтому этот дневник для меня своего рода громоотвод. Словоотвод. Хотя стану ли я меньше говорить? Вот и проверим...

Это то, что будет интересно прочитать тем, кто хорошо знает, что твориться у меня в голове. Кто знаком с каждым моим тараканом. Остальные просто поймут меня неправильно или не поймут совсем. Главным Читателем назначаю себя.