Некоторые неправильные мысли о роли женщины накануне 8 марта...

Некоторые женятся, а некоторые - так…

Накануне 8 марта, мы вдруг узнаем, что люди в нашем обществе делятся не только на работников и работодателей, избирателей и желающих быть избранными, налогоплательщиков и налоговую полицию, но и на мужчин и женщин... Строго говоря, это деление существует всегда, но только накануне женского дня, эта тема начинает широко обсуждаться на радио и телевидении, и постепенно завладевает умами рядовых граждан... Мужчины вдруг начинают прислушиваться к голосам ди-джеев и телеведущих и постепенно осознают, что рядом с ними, бок о бок трудится не просто, скажем, въедливый бухгалтер с тридцатилетним стажем Анна Ивановна, а на самом деле, милая и добрая женщина, которой не грех и комплимент сделать по поводу новой прически... Приободряются и женщины... "Вы самые любимые, красивые, желанные" - настойчиво шепчут им в ухо радиоприемник с телевизором... Волей неволей поверишь... "А может и правда," - закрадывается женщинам в голову шальная мысль,- "а может, не только для себя самой я каждое утро прическу и макияж делаю? Может он и это замечает, а не только, что я ему на ужин приготовила?" 8 Марта эта мысль полностью утверждается в головах женщин, и они, принарядившись лучше обычного, спешат на работу, готовясь насладится положенными им в этот день комплиментами... При этом не хочется думать о том, что за восьмым наступит девятое, и жизнь постепенно войдет в привычное русло...

А вот в привычном русле что-то у нас не задалось... Я, честно говоря, не очень хорошо разбираюсь в проблемах и целях феминистического движения в нашей стране, но, думаю, что не ошибусь в определении главной цели - достижения равных прав мужчин и женщин... Иногда, до нас доходят вести с полей борьбы наших западных "сестер"... В Америке женщины уже добились права платить за себя в кафе и ресторанах, а в Германии, вроде как, нормально, что женщина не только за себя, но и своего спутника платит... Так получается, что наши дамы уже в этом вопросе - впереди планеты всей... У нас давно уже многие женщины не только за себя платят, но и всю свою семью с мужем и детьми содержат и на себе по жизни тащат... С этим вопросом, вроде бы мы мужчин победили...

В добавок в Америке, очень уж мужчин карают за сексуальные домогательства, и в некоторых случаях борьба даже до анекдота доходит... А как дело обстоит у нас с этим вопросом? Для прояснения хочу рассказать случай, происшедший с одной из моих знакомых, зашедшей ко врачу проконсультироваться на счет контрацептивов... Оказывается, у нас занятия сексом один раз в неделю (!) - это уже считается регулярно и много, а в среднем по статистике, это происходит и того реже... Так что, думаю, сексуальные домогательства нашим женщинам тоже уже не угрожают... Как ни печально (а может быть и радостно для феминистического сердца) это не звучало...

Как мне кажется, мы с мужчинами уже достигли и равенства в отношениях друг к другу... В качестве примера, хочу привезти общественный транспорт... Многие ли наблюдали картину, когда мужчина уступает место женщине? Или хотя бы вообще - уступает место? А, штурмуя переполненный транспорт, пропускает даму вперед? =) По пальцам пересчитать можно такие случаи...

Хотя иногда, конечно, встречаются галантные мужчины, которые, открывая дверь своей даме, могут запросто заехать ею по носу женщине, идущей следом... Ладно, оставим тему вежливости, она в нашем обществе уже стала хрестоматийной... Просто отметим, что и тут мы равноправия достигли =)...
Из других сфер нашего бытия, нужно рассмотреть еще и работу... Что и говорить, работают у нас мужчины и женщины на равных... И снисхождения никакого наши женщины на производстве не имеют, на том только основании, что они женщины, и, в общем, слабый пол как физически, так и эмоционально...

Так что подумаешь, подумаешь, и получается, что матриархат-то в нашем обществе давно уже победил и спокойненько себе торжествует, только для мужчин это не заметно... И большинство из них при слове "феминистка" презрительно кривится или снисходительно усмехаются, мол чем бы не тешилась … . И не подозревают, бедные, что настоящая феминистка уже давно бок о бок с ними живет и трудится... Только не хватает у нее сил и времени этот свой секрет им рассказать...
В колонках играет: Звери - Дожди пистолеты

LI 3.9.25

се говорят: «Давайте жить!» И никакого блин суицида. Говорят, как будто знают, за чем жить.
Каждый день мы ходим в школу, на работу, гоняемся за грёбаным комфортом. Мы для этого живем?
Все говорят: «жизнь дана нам свыше». Но вроде как стоя на краю крыши мы сами решаем, жить нам или нет. Так что нечего твердить, что это – состояние. Это – наш выбор, который мы делаем сознательно.
Так зачем мы делаем этот выбор? Должны же мы как-то это аргументировать... вот только немногие это делают. Мы выбираем жизнь потому, что не боимся смерти. Знаем, что суицид – это плохо. Мы боимся брать на себя ответственность за то, что уже что-то, но принадлежит нас стопудово. Наша жизнь. Our life. Нам кто-то сказал, что нужно ее за собой таскать... Мы и таскаем.
Между прочим, есть еще масса сторонних полезных развлечений... уколоться, напиться... забыться... отдаться...

Люди. Живые, живые и теплые. Каждый из нас. С руками, и ногами, и душой. Душой ребенка, понимающей и любящей.
Только почему же я сейчас один? Вас же так много... было...
Обстоятельства? Нам мешают обстоятельства? А в умных книжках говорят, что мы сами их делаем...
the people....
В колонках играет: otlubvi 24804

LI 3.9.25

Вокруг тишина и ничто не нарушит её,
Пустота в душе и никого рядом нет,
Словно кто-то втоптал смерти цветок в неё,
Словно жизни искры больше нет...
Что же случилось с тобой?
Почему невозможно дышать?
Кто это сделал ,дорогой?
Как ты мог себя потерять?
Ты уже вовсе не ты,в тебе нет жизни огня,
Кто смог забрать тебя у меня?
Кто твёрдо ведёт тебя к пропасти?
Неужели в нём нет капли жалости?
В этой жизни всё сложно,да,
Но и смерти объятия не для тебя.
Как ты мог плениться ей?
Разве может быть она меня,ангела,красивей?
Я смотрю на тебя сотни лет,
Я знаю каждый изгиб твоего тела,
Ты оставил в сердце моём след,
Душа моя рядом с твоей летела.
Зачем ты решил по земле пойти
И оставить меня одну в небесах?
Я хочу отдать тебе свои крылья,пойми
Все земные страданья прекрасны лишь в стихах.
Но ты не хочешь вернуться в лазурную гладь,
Где покой,синева и время можно вернуть вспять.
Тебе надо всю боль на себе ощутить.
Зачем?Ты не мог бы мне объяснить?
Если веришь ты свято в цель свою,
Почему бы мне не разделить с тобой жизнь мою?
Зачем упорно гнать меня к богам,
Когда мне хочеться упасть к твоим ногам?
И забыться,и не знать ни о чём,
Но ты молчишь,резко дёрнул плечом,
И глаза словно в лёд окунулись,
Оттолкнул ты меня и крылья вернулись.
Они тянут меня в небеса,не давая возможность судьбу изменить,
Почему,почему,как ты мог всё забыть?
Чем пленил тебя ангел смерти,моя сестра?
Господи,зачем нужна красота!
Сердце рвёться на части от боли,
Глаза щиплет от выступающей соли
И я плачу впервые за тысячи лет,
И кляну,что у меня ног вместо крыльев нет.
Вокруг тишина и ничто не нарушит её,
Пустота в душе и никого рядом нет,
Словно кто-то втоптал смерти цветок в неё,
Словно в ней жизни искры больше нет.
Ангел смерти ныне с тобой,
И я думаю,а кто же со мной...
В колонках играет: alibi yesorno 16497

LI 3.9.25

Когда я была маленькой и умела совсем-совсем ни о чем не думать... а только чувствовать и жить, когда мир был большим и ясным... а я такой маленькой и сложной, иногда шел дождь...
А иногда и я ходила под этим дождем, и он казался мне каждый раз одним и тем же, который уже был в прошлый раз... старый знакомый... вернувшийся улыбнуться и сказать привет...
Он стучал по асфальту тяжелыми каплями, а я босыми пятками и этого было достаточно... До сих пор не знаю для чего, просто было... Достаточно...
Глупые взрослые, умные взрослые, понимание которых приходит с опытом, они знали, что такое болеть и боялись, поэтому натягивали капюшоны, и открывали зонтики, и семенили по лужам, которые всегда норовили промочить ноги, потому что никто не любит, когда на него наступают не любя...
А под босыми маленькими ногами они расступаются, и вода кажется теплой, и ветер мягким, и серое небо правильно серое, таким и должно быть небо, когда тянется к земле...
И когда вокруг все-все мокрое, оно становится одинаковым и в этом есть завершенность...
Как в серости осени, когда дорога уходит в такое же небо и ничего не трогает душу, и потому наступает покой...
В дожде есть спокойствие, в любой воде оно есть, но его спокойствие в движении... и если в душе того... кто идет под этим дождем... тоже мир... то они тождественны и опять приходит детство... и мир кажется большим и ясным, а я маленькой и сложной... и можно совсем ни о чем не думать, а просто чувствовать и жить...
В колонках играет: Mariah Carey - My all

LI 3.9.25

У меня есчо одна симпатия!!!!! спасибо большое.... мне действительно приятно ососозновать что меня понимают... и что кому-то нравится читать мой дневник - читать ою душу...
В колонках играет: Jessica Simpson - To fall in love again

LI 3.9.25

Вокруг ни доли правды, ни капли искренности... И это нормально... А почему так происходит?


Человек приходит в этот мир маленьким "зверенышем"... В сущности, у него только два отличия от любого другого животного: во-первых, он оказывается среди людей, во-вторых, способен освоить правила их социальной игры. Сначала ребенок не в силах понять, что рядом с ним другие люди, которым тоже может быть больно, неловко, обидно, которые любят и ненавидят, переживают и радуются... Должно пройти долгое время, ему самому придется пережить многое, чтобы в какой-то момент осознать, что жизнь - это сложная штука, ее проблемы сразу не решаются, а окружающие его люди играют в одну большую игру, имя которой - социальные отношения... Социальные отношения - это действительно большая игра... Кто-то в ней король, кто-то - слуга, хотя, конечно, все актеры, и каждый из этих актеров, как и на театральных подмостках, всегда прав, всегда жертва несправедливости, всегда мечтает о большем... Мы неодинаковы в отношениях со своими родителями и друзьями, детьми и случайными прохожими... Маски и грим, наряды и убранства... Всякий раз в зависимости от социальной ситуации мы разные, а потому никогда не бываем сами собой... Мы не можем узнать себя, даже оставшись в одиночестве, поскольку и в этом случае ведем какие-то внутренние диалоги, к кому-то апеллируем, на кого-то ссылаемся... Каждый из нас - жертва социальной игры, продукт выпавшего на нашу долю воспитания, плод межличностных отношений... Конечно, развиваться личности просто ради самого факта развития незачем... Что-то можно делать только для чего-то, а чего, собственно говоря, ради развиваться? Наши желания, в сущности, всегда приземленные: хочется быть счастливым, хочется радоваться жизни, отойти от забот, быть уверенным и бесстрашным... Все просто! Нам нужно осознать одну простую вещь: если личностью мы стали, вступив в социальные игры, то развитая, преображенная личность - это человек, способный быть в этом мире, среди людей, но не играть, не притворяться, не изображать, а жить - жить для них, жить с ними... Действительно, искреннего контакта с другим человеком нам не достает, поэтому, даже будучи среди себе подобных, мы часто испытываем чувство тягостного одиночества, мечтаем о понимании, о взаимности, о любви... Но что эти мечты, если не попытка насытится прочтением меню в ресторане? Надо бы не играть в жизнь, но как? Когда человек задается этими вопросами, он переживает то, что называется психологическим кризисом... Иногда попытка ответить на этот вопрос завершается самоубийством, а чаще ощущением оскомины, раздражением на мир, на себя, на других... И то, и другое тупик, а никакое не развитие личности... Среди нас много "продвинутых", но мало доведших это дело до конца... Психологический кризис, ощущение бессмысленности существования, чувство одиночества - это то, с чем неизбежно сталкивается человек на пути своего внутреннего роста... Нужен ли этот рост или нет, каждый решает сам для себя, однако если это движение началось, остановить его уже невозможно...

Ну и пусть... А разве не так? Я, например, устала притворяться, играть... плакать, когда на самом деле смешно, улыбаться, когда в душе застыл крик комом... болтать о какой-то ерунде, когда хочется зарыться куда-нибудь с головой или молчать, когда необходимо выговориться...
Не могу больше молчать... не могу больше играть... я устала...
Попытка не играть приводит к поражению... не пониманию людей...
Устала...

LI 3.9.25

...Ночь… почти безмолвная и заполненная синевой так плотно, что иногда кажется, будто невозможно дышать…
...Окно.… За окном Она - золотая королева - луна, играющая с костлявыми замерзшими деревьями… Грусть осела на стенки души..." Что ж, подумаешь, грустно..."- промелькнуло в голове. А синева все душила своими чернилами... Дышать можно было… можно было даже во всю грудь - вдохнуть и не выдыхать, наслаждаясь этим синим холодным воздухом, любуясь на кружащиеся и хохочущие снежинки…
...Дорога…. Из окна была видна простирающаяся дорога: не очень широкая, но и не узкая. Два клочка бумаги прыгали друг за другом по заиндевевшей тропе жизни... "Смешно..." - мысленно подумала я - два клочка бумаги - два человека: один маленький, а другой большой, - очень походили на мужчину и женщину... Эти клочки уже давно кружились, танцуя в воздухе вальс Бостон, друг за другом: то маленький летел за большим, то большой спешил за маленьким по намеченному судьбой кругу,… то они разлетались по разные стороны дороги - и снова сходились, затем всё начиналось сначала... Как интересно! Ведь так и бывает в жизни: мужчина желает быть с любимой женщиной, потом женщина хочет быть с мужчиной, но чтобы вместе, обоюдно желать - редко... Или это "вместе" - просто фальшивка. А то, что по разные стороны - вот это жизнь!..
...Ветер умолк… Клочки бумаги застыли, но вдруг появился из темноты ещё один, такой же маленький клочок, очень шустрый и легко поднимаемый ветром, рядом с большим.… А тот, который был изначально, остался по ту сторону "баррикад". Если задуматься - и впрямь, как в жизни!..

LI 3.9.25

Нежность

Нежность. Романтика XXI века.
Быть нежным - принципиально.
Неплохая концепция для начала тысячелетия.
Ты и я.
Красивые, живые, настоящие. Как цветы.
Мы встречаемся вечером, ничего друг другу не рассказываем.
Так проще отдаться желанию и не мучаться бессмысленным чувством вины.
Жестоко, но честно.
Театр абсурда: все обнажаются, стоит только дотронуться, как по мановению волшебной палочки, и непременно вынимают сердце, извлекают слёзы и радость, отключают мозги, высасывают из пальца примитивные эмоции.
Сначала постель.… Где ещё современный человек может дать выход своей нежности? Нельзя же быть всегда нежным. Только потом любовь. И возможно, взаимопонимание.
Но всё обязательно кончается.
Кого сейчас удивишь сексом?
А если с любви начать?
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Любовь кончается там же, где начинается, одновременно со страхом. Ответственность. Вот что мы забыли забрать в свой завтрашний день.
Завтра - апатия. Завтра - меланхолия. Завтра - новые старые переживания.
Завтра - депрессия.
Мы сами к этому пришли.
Это - наш сознательный выбор.
"Стабильность не рассматривается более как ценность…" - от кого же я это уже слышала?
А где всё искреннее и чистое, наивное и детское, тёплое и цветное, лёгкое и непринуждённое, мягкое и живое, плавное и текучее, удивительное, волнующее, как игра, завораживающее и всепоглощающее, чувственное и святое, нежное и романтичное???
Грёзы наяву… Ожившие сны…Противоядие от времени…
Любовь - единственный способ существования в этом циничном мире.
Любовь - во что бы то ни стало!
Любовь - даже ценой собственного "Я"!
Но любить мало…м-а-л-о…М.А.Л.О!
Защитите её.
Уберегите её от жестокости, зла и насилия.
Я прошу…
Я никогда раньше ни о чём не просила…
В колонках играет: СтимУЛ - Остаюсь с другой

LI 3.9.25

Помощь... Гордыня... Совесть... Доброта...

Всегда, когда делаешь доброе дело какое-нибудь, конечно, сердце радуется за то, что кому-то стало легче, лучше, кто-то получил помощь... Потом, конечно, оно радуется из-за того, что помощь пришла от тебя... И где-то на задворках души какой-то маленький черный человечек ставит крестик в свою черную тетрадочку и приговаривает "Давай, давай, молодец, заслужи еще добрых дел, это тебе зачтется, ты выше всех, ты - добрая, ты такая великая!" ...

Гордыня... Я не люблю ее... Но она есть во всех... И она все время хочет вылезти на первый план... "Кому-то нужна твоя помощь? Будь великим, помоги, ты сразу же поднимешься в своих глазах!" - шепчет она...

Я не хочу помогать для того, чтобы их слова "Вам надо поставить памятник!" разливались в душе вязким приторным сиропом... Я хочу просто помогать, чтобы чувствовать, что кому-то стало легче от моей помощи, дни, часы или минуты, или, может быть, даже мгновения чьей-то жизни стали светлее, или, возможно, даже заискрились оттого, что в их жизнь вошло что-то положительное, чего они не ждали, как подарок судьбы...

Я знаю, что не стоит отвергать часть себя, даже если это гордыня... А дать ей быть... Даю ей быть - пускай... Себя похвалить тоже не вредно... Но мотивация важнее... Ради чего помогать? Ради себя? В принципе, мы все делаем ради себя - даже если хотим увидеть свет радости в чьих-то глазах - это эгоистичный альтруизм - и это нормально... Для хороших людей нет высшего наслаждения, чем дать наслаждение другому.… Но…

Я не всегда помогаю в тех ситуациях, где могу помочь... И даже в тех, где помощь может прийти только от меня... Иногда мне лень, иногда мои собственные дела оказываются для меня важнее... Разумеется, я имею на это право... Право на то, чтобы быть собой и жить своей жизнью.… Своей - но какой… Я не раз отказала в помощи, когда в ней нуждались... По разным причинам... Иногда от нежелания оторвать задницу от мягкого кресла, иногда от жадности, иногда из банальной мести (Со мной однажды так поступили, и мне никто не помог, почему сейчас я должна?!)... От этого становится гаденько на душе...

Совесть... Критерий внутренней морали... Она воспитана или уже есть в нас? Кто знает... Мне кажется, что меня не воспитывали помогать, сопереживать... Мне так кажется, А вдруг это не так? А вдруг это все-таки было заложено поведением моих родителей, их отношением к людям, жизни, ситуациям? Но я не помню... А ведь, может быть, эта мораль - в лучшем ее понимании, не затасканном стереотипном понятии этого слова - дана нам всем одинаковая, кем-то свыше... Впрочем, не буду углубляться в такие дали...

Я просто о том, что, если принять за отправную точку то, что мораль, чистый критерий оценки деяний, понимание истинности и доброты, сопереживания и сочувствия едины и даны нам всем, то, пожалуй, степень различия людей в этом плане определяется лишь степенью силы, с которой каждый из нас заглушает Совесть - этот голос, который регулирует личностный уровень доброты... Это очень хорошо перекликается с тем, что я услышала однажды и во что свято верю: "Мы настолько добры, насколько в силах укрощать животное, которое находится внутри нас"...

К чему это я? Несколько последних лет беспрерывной работы, направленной на сдвиг сознания в сторону положительной, точнее, из области отрицательных оценок действительности, дали свои плоды - и очень вкусные, притом! Вероятно, это как с тренировками - тело кажется неизменным, пока ты упорно работаешь над ним, а потом внезапно - внезапно! - меняется и становится послушным, крепким, гибким и подтянутым...

Так и сознание, душа... Можно долго работать, годами трудиться, думая, что результата нет... А он есть! Вот он! Просто надо очень сильно его хотеть, а главное - четко понимать, чего именно ты хочешь...


В колонках играет: СтимУЛ - Остаюсь с другой

LI 3.9.25

А есчо.... гы я познакомилась в аське с солистом группы СтимУЛ... с Диманом))) а он прикольный))) и песенки их мне нравятся.... скоро открою эпопею в своё дневнике слов их песен... мля.. классено... мне так нравятся...
В колонках играет: СтимУЛ - Никогда о тебе не забуду

LI 3.9.25

Мне выражена симпатия!!! тока не могу понять от кого... быстро созновайтесь!!!!
Гы.. как же я вас всех люблю!!!!
В колонках играет: СтимУЛ - Я с тобой прощаюсь

LI 3.9.25

Кричать, потому что уже никогда не увижу,
Поглощать этот миг, поглощать каждый звук,
Всею жадностью глаз поглощать всё вокруг, всё слышать,
Потому что уже никогда, никогда не увижу.

Боль, потому что уже никогда не вернусь назад,
И обнять напоследок, обнять, прирасти до боли
И, как смерти, бояться закрыть глаза,
Потому что уже никогда не увижу больше.

Сохранить навсегда свет этих глаз и тепло лиц,
Потому что уже не увижу, не увижу вовеки.
Ну, а чтоб не уйти, здесь упасть ниц,
Тихо-тихо болью памяти потекут моих слез реки.

С комом боли в груди не хотеть отпускать рук,
И последний раз голоса, и застыть, замереть недвижно,
И кричать, и дышать глубоко, ведь здесь каждый - мой друг,
И запомнить глаза тех, кого я уже никогда не увижу.

И сжиматься в комок, и прощальные речи...
Разрываться от боли, что уже никогда не увижу.
Моя память не может быть ещё крепче:
Моя память как нож меня режет.

А наступит время идти - то безмолвно отпустить руки,
И не сдерживать слез, оглянуться вокруг - и
Повернуться спиной,
И уйти мертвой.

LI 3.9.25

Я с сжавшимся сердцем выйду из двери.
Душа моя ноет и мечется зверем.
Не верю, не верю!.. Твой голос не слышен,
Мой взгляд обессилен и слёзно-недвижим.
Последнего слова из губ ты не выжмешь -
Из губ обветренных и неподвижных.
Немею, и рвутся рыдания наружу...
Как мне успокоить израненную душу?
Я замру на пороге всей тяжестью глаз
И взгляну на тебя последний - навсегда - раз.

И уже никогда не увижу...
И уже никогда не забуду...

LI 3.9.25

Вязкие длинные ночи. Бесконечные ночи. Ночи без сна.
Все вокруг будто не настоящее, игрушечное, нарисованное. До боли во всех мышцах хочется сбросить с себя всю эту мишуру, которая, вроде бы, и есть вся наша жизнь.
Ты тянешься, тянешься из последних сил, чтобы развести ночную немоту руками, как разводят занавески на окнах. А что там, за занавесками? Пустота. Немота. Мрак сковал все вокруг. Все объединилось в один сплошной провал. Может это провалы в памяти?
Проснулась ночью, лежу с закрытыми глазами. Боюсь их открыть, потому что знаю - вокруг сплошная тьма, а самое страшное - тишина, не умиротворенная, а мертвая. Будто все умерли, и ты осталась одна-одиношенька в этом проклятом из миров. На самом деле просыпаться нужно не ото сна, а от жизни. Вдруг истина там, среди всей этой ветоши? А может пустота и есть истина? Или же все это только видимость истины?
Я знаю, все это болезнь. Разве не болезнь - оцепенело сидеть, уставившись час-два-три невидящим, почти потусторонним взглядом в одну точку? Ловить себя на том, что в голове остались уже не мысли, а их тени или же просто обрывки мыслей. Бессмысленно ходить от одной стены к другой по траектории, неминуемо превращающейся в замкнутый круг. Подходить к окну и, до боли протирая глаза, выискивать там в темноте, за прозрачной занавеской, нечто важное, нечто такое, что еще вот чуть-чуть и само постучит в дверь. Скажет: "Это - я. Не меня ли ищешь? Я и есть истина. Я и есть ничто".
Правда в том, что все вокруг - обман, сплошной обман: и истина, и моя бессонница, и все мои нескладные мысли, и все мои страхи, и все мои миражи, да и я сама. На самом деле - нет ничего. На самом деле, еще мгновенье - и вся наша жизнь, весь наш мир полезет по швам, как обновка не по размеру или же видавшая виды обносившаяся труха.
Но ведь должна же быть где-то настоящая жизнь? Нельзя все время жить кое-как, думая, что это только репетиция жизни, а все самое главное, самое стоящее начнется потом.
Иначе, какой смысл жить вообще, если нет ни малейшей надежды?

LI 3.9.25

мда.. вот вам и день святого валентина... а меня Флаш звал в трансвааль ... ы... прально что отказалась.... а то бы весь праздник был испорчен... всё равно детей жалко... горе-строрители... расчитатьт не огли... с нег тоже не помешало бы чистить...

LI 3.9.25

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

...Жизнь и смерть, добро и зло, тьма и свет... Этот ряд можно продолжать до бесконечности, а можно остановиться и поразмышлять над одной из составляющих. Например - бодрствование и сон, а если точнее - сон и сновидения.… Пусть тема и банальна, но от этого не менее животрепещуща, ибо кто же из нас не задумывался о столь таинственной и в то же время доступной вещи, как сон… Сколько копий сломано, сколько слов сказано, сколько бумаги исписано и сколько мыслей исторгнуто, а предмет нашей беседы не стал ни менее таинственным, ни менее привлекателен, ни менее волнующ…
А посему хочется бросить клич: давайте поговорим о снах! О снах и всем, что с ними связано. Ведь у каждого в жизни случались сны, врезавшиеся в память на многие годы… Сны, повлиявшие на саму жизнь в той или иной степени.… Бывали сны, поразившие воображение или взволновавшие душу… Может, кто - то через сон и сновидения смог что - то изменить в себе и окружающем мире. Да и просто бывают сны, оставившие след в памяти и требующие излиться наружу. Так давайте поговорим об этом!

А чтобы мои слова не повисли в космическом вакууме, попробую для начала поведать маленький эпизод из жизни столь же маленькой девочки.
...Давно, давно, еще в те старые добрые времена, когда жизнь текла спокойно и размеренно, когда обыватели и ведать не ведали о таких элементарных вещах, как перестройка, рыночная экономика, акция, инвестиция и прочей подобной белиберде жила на свете маленькая девочка.… И была эта девочка такой же, как и все её сверстники - не лучше, но и не хуже. Ну, может, только чуточку более задумчива и чуточку более любознательна...
И вот в один прекрасный день, т.е., извиняюсь, в одну темную ночь приснился этой девочке сон, и сон не простой, а сон удивительный.… Будто шла она по городу, и так ярко светило солнце и было тихо на улице и хорошо на душе, но не этим удивителен был сон… не это взволновало девочку, ибо уже не раз и не два она видела во сне подобные вещи... И вот она оказалась на окраине города и увидела небольшую гору то ли угля, то ли щебенки, то ли просто земли и как всякий нормальная девчонка, оказавшаяся без родителей рядом с таким притягательным образованием, ринулась по склону вверх... и тут! О, внимательный читатель, остановись на секунду, припомни свои сны, извлеки свои детские воспоминания, отдайся во власть картинок из прошлого... Хочется продолжить, как в не очень старой рекламе: " и тут случилось страшное..." Но ничего страшного, могу заверить, не случилось… просто маленькая девочка, глядя с только что покоренной вершины, увидела мужчину и женщину, идущих вместе под зонтиком (а ведь дождя не было) и ощутила, осознала (вот чем сон оказался удивительным), что снится ей сон, что стоит только напрячься и вся картинка, стоящая перед глазами, рассеется, а появится новая, совершенно не похожая на видимую... И на радостях от такого открытия, девочка стала прыгать и кричать тем людям, что шли внизу: "Мне снится сон! Это всего лишь сон!"...
И с тех пор она часто знала во сне, что стоит только напрячь веки и можно будет перейти в совершенно другой мир...
А что скажешь Ты? Расскажи свои истории о снах, ведь у каждого их ох, как много! ...

LI 3.9.25

Вот интересный вопрос возникает в голове, когда думаешь о людях... Отчего же мы все такие трусливые? Причём во всём... Самые гордые, самые свободолюбивые люди теряются перед примитивными ментами.... Это что-то очень странное, это что-то такое, что глубоко в крови, и с чем сложно бороться... Да и как бороться, когда любая паспортистка, любая пешка может на тебя так рявкнуть, что ты тут же заткнёшься - нужно-то, как правило, что-то ТЕБЕ от неё... И всё это врастает, врастает в кровь, портит её...
Мы живём в мире, который устроен категорически неправильно... Нельзя принимать как данность окрики обслуги, нельзя допускать этого - вообще, надо как-то бороться... Борьба может, конечно, заключаться в том, что просто не посещать тех заведений, где возможны такие инциденты, но это не выход... Я пробовала это - есть в дорогих заведениях, передвигаться по городу на такси, ходить в дорогие магазины - там-то хамства и унижения быть не должно... А не так всё... Совсем не так... Там его столько же... И это вдвойне обидно... Невольно закрадывается в голову мысль - что ж мы русские, неужели мы все в душе хотим быть эдакими царьками, хотим, чтобы именно вокруг нас все вертелось, хотим отдавать приказы и унижать подчинённых и клиентов? Неужели это в крови?
Ну, кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда в магазине просишь показать что-то, что стоит выше среднего, а продавщица не то что не торопится это сделать, - она ещё и смотрит на тебя с презрением - вот ты деньги имеешь, а я две тыщи получаю, так вот я тебе этим и мщу - тем, что мариную тебя по пятнадцать минут...
Не знаю... Но в последнее время я сталкиваюсь почему-то с подобными вещами всё чаще и чаще, что отсекает любое желание вообще заходить в магазины, кафе - туда, где должны обслуживать... И меня это, во-первых, огорчает, а во-вторых, я действительно стала ловить себя на мысли, что я боюсь туда заходить... Из-за того, что там нахамят, обидят... Так что, это, в общем-то, больше моя проблема, чем проблема всех этих несчастных девочек продавцов, которые гроши получают... И я не знаю, как мне вытравить из себя это - страх перед ТАКИМ миром, где я боюсь... Хотя вовсе не должна бояться, а вовсе наоборот... Возможно, я просто не умею быть хозяином положения, и обслуга это чувствует?
В общем, грустно всё это... Думаю, что если я буду продолжать в таком же духе, этот мир просто сожрёт меня и стану я лет через пять никому не доверяющей особой с вечно затравленным взглядом... Тогда уже радости никакой не будет - от не ничего не останется... А мне хочется её сохранить и приумножить... Потому что - как же тогда жить? Без радости в душе?

LI 3.9.25

Разговор в темноте...........................

Ночь......... В комнате одно окно и больше ничего нет… Темно…Луна освещает лишь узкую полоску возле окна......... На свет выходит чёрная кошка и садится, окутав хвостиком свои лапки, на против окна…
- Ты здесь?! Я знаю что ты здесь…
- Как ты узнала? - доносится голос из темной части комнаты.........
- Я чувствую тебя…Я чувствую боль, что живёт в тебе… - она даже ни разу не взглянула в ту сторону, где находился собеседник.........
- Но… как…
- Скоро всё пройдёт…
- Да кто ты такая?!
- Я? У меня много имен, но они тебе ни о чём не скажут…
- Как мне называть тебя?
- Хм… зови меня просто Кисой…
- Киса?! А я…
- Не нужно…я знаю…
Молчание.........
- Киса…
- Да?
- Зачем ты здесь?
- Тебя ведь грызет одиночество? Тебе больно…
- Да…
- Я здесь… прогнать их…
- Кого?
- Одиночество и боль…
- Почему ты?
- Не спрашивай… я не знаю…
Молчание.........
- Наверно, потому что я прошла через это…
- Что?
- Боль…страх…смерть…кровь…одиночество, - она опустила глаза, слеза… одна слеза скатилась и, сверкнув в лунном свечении, разбилась об пол на миллионы маленьких капелек......... - Всё это было… было у меня в сердце…
- И что же с ними стало?
- Шрамы… остались только тугие маленькие шрамы…Они редко напоминают о себе…
- Кто же помог тебе?
- Друзья…Они были со мной в тяжелые минуты… помогали жить дальше… уберегали от глупых поступков… заботились…
Молчание.........
- У меня нет друзей…
Киса медленно повернулась в ту сторону, откуда доносился голос…Её глаза уставились в темноту…
- Ещё не поздно все исправить!
- Ты думаешь?
- Да… - чётко ответила она.........
Послышался шорох, а затем на свет выглянул чёрный нос … и Киса тихонько улыбнулась.........

LI 3.9.25

мля... не хочу... меня в командировку посылают(((((( как я не люблю такие сбрпризы... сёня ваще вот мы отчудили))) Типа наше начальство разъехалось всё... вот мы решили на работу тока после обеда прийти... пока в нашем с Анькой офисе ремонт мы в четвером в одном сидим... гы прикольно... вот... ну Анька пришла с утра... Женьке быть - плыть в суд идти.. а мы с Танюшкой пришли я вполовине третьего она в три.. вот... захожим.. нам Аня и выдала типа вас Найдич искал.. мы так и сели с ней... повезло что он нас в обеденной время искал... подумал что выдвинулись на обед а то хана было бы... (Найдич - дир нашей конторы)... во ттак вот мы чуть не спалились.. а меня ещё и обрадовали под конец дня.. что типа я поеду в командировку.. на долго...((( не хочу!!! учить новых сотрудников... вола ипать кароч...

LI 3.9.25