нового ПЧ ТОЛЬ_САНЫЧ! велком))))

Дело было вечером, делать было нечего... Было 1 мая- красный день календаря. Утро уже не предвещало ничего хорошего. Вторая половина укатила на работу, оставив меня наедине с бытовыми проблемами, пообещав вечером ПРАВИЛЬНОГО ЧЕШСКОГО ПИВА... Поехали на Арбат, впечатленные отчетам Кава, тем более , что погодка была не располагающая к романтическим прогулкам. Интерьер, действительно , почти уютный, обслуживающий персонал почти предупредительный, грязные тарелки не убирали до тех пор , пока не попросили счет. Меню- слабое,если не сказать больше- убогое. Я, колхозная особь, в еде очень привередливая, решила по старинке съесть салат обычный- помидорчики -огурчики-перец болгарский, долго мучилась в выборе основного блюда- вдохновило название АССОРТИ ИЗ ЧЕШСКИХ КОЛБАСОК( ностальгия по летней неделе в Праге) запивалось с моей стороны темной крушовицей( НЕ ВПЕЧАТЛИЛО- НИКАКОЕ ПИВО, РЯДОМ С ТЕМНОЙ КРУШОВИЦЕЙ чешского производства и рядом не лежало). плюс 200 грамм Белиза- по 100 грамм в двух стаканах( сразу возник вопрос - если заказывает один человек 200 грамм напитка себе- зачем два разных стакана???) плюс еще мной был заказан суп лапша куриная по домашнему.
Моя половина Крушовице светлое- не очень- будвайзер- два глотка из пол-литровой кружки, карпаччо из семги,цезарь, утка- МЕЧТА БАРОНА МЮНХГАУЗЕНА- выглядела как утенок после концлагеря с нелепыми кружевными манжетами на жалких конечностях( И НЕ ЦЕЛАЯ, А ПОЛОВИНКА).
пиво моей половине не понравилось. еда вроде тоже.


собственно - это прелюдия. далее по факту...
Салат- красиво порезанные помидоры кружочками, с эффектными зелеными жопками( не вырезанными) красиво смотрелись на желтой тарелке...
солонка- соль из нее НЕ СЫПАЛАСЬ, перечница же вопреки ожиданию-сыпала слишком хорошо и обильно...
суп лапша куриная- Не плохо , но ПОЧЕМУ там плавала не лапша а макаронные изделия советского производства -не знаю...
подали хлеб... БЕЛЫЙ( не ем) Попросила черный. Краем глаза заметила, как офисиянт оделся и исчез из заведения на улицу.. на долго . минут на 30. есть без черного хлеба - значит есть без кайфа( для меня во всяком случае). Через полчаса мне возвестили , что хлеба черного в округе нет.. извинились. аппетит пропал..
Колбаски-с тушеной капустой с тмином( скорее тмин с капустой) -запах капусты и тмина пугал.две тонкие колбаски вроде и были похожи на колбаски, но скорее это был хорошо запеченный целлофан с мясом. две сардельки- одна с какими то травами- холодная и противная на вкус, вторая толстая-напоминала мне моё детство- сардельки на обед в детском саду- ни вкуса, зато запах...
Сильно расстроившись, решила хотя бы десертом порадовать желудок.
Добрый офисиант открывая мне меню на странице десерты, предупредительно объявил-ТОЛЬКО ШТРУДЕЛЯ У НАС НЕТ( Штрудель- единственный десерт , который я употребляю) .Желание столоваться в данном заведении отпало навсегда..

В конце нашего ...хм.. банкета к нам присоединился заядлый хроник.. Заказал только кружку разливного пива Гинесс. Пиво было налито ПОЧТИ ПРАВИЛЬНО.

Сухой остаток таков-Фраза присоединившегося по конец хроника- РЕБЯТ, А КАК ВЫ УМУДРИЛИСЬ ПРИ ТОМ , ЧТО ВАМ ЗДЕСЬ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЕСТЬ НА СТОЛЬКО?

Я .утром.
Ты одиночество так быстро не проси уйти,
оно бывает иногда полезно,
чтобы понять, кем ты уже не сможешь быть,
И спать, увы, с кем не получиться совместно.
Сегодня- чей-то мальчик,
завтра- чей-то муж,
а через день-уже глава семейства...
ты только время не пытайся обмануть,
Итог обмана- череда дурных последствий.
а завтра и враги окажутся друзьями,
тоска и пустота исчезнет из больной груди,
и время по своим местам все правильно расставит
Спешат прожить все сразу только дураки..


Он (12:04 AM) :
Порадоваться лишь только я могу
Твоим шагам в стихах созданьи
Ведь текст твой - отнюдь не слов рагу
Но и не открытье в мирозданьи

Однако, мысль, что скрыла ты внутри
Сплетения строчек, рифм и препинаний
Мне блИзка очень, ведь в груди
Сердечко бъет в набат воспоминаний...

Я(12:07 AM) :
я не стремлюсь к признанию и славе,
я не прошу восторженных похвал-
все что в стихи сегодня срифмовала-
слова и мысли- или просто ..ккалл(

Он(12:27 AM) :
(ругается матом).... всё потирялось

Он (12:27 AM) :
:*)
Он (12:52 AM) :
Редис, прости, уже не тот запал
Стихи, ведь знаешь, - словно ветер
Конечно жаль, что тот, что я писал,
Исчез в момент, - я даже не заметил...

Однако есть, что мне сказать тебе,
По поводу стихов и поиска признанья
Я знаю, что когда ложиться тень,
То строчек вмиг рождается созданье...

Когда, вдруг, вспоминаешь бурю
Что тронула порывом глубь души
Редиске, - то намного лучше будет:
Раз хочется писать – немедленно пиши!!!

Я (12:54 AM) :
тебе спасибо прошепчу, и ветер
нечаяно на крыльях этот шепот принесет,
ты близок стал, хотя и не заметил
я приседаю в реверансе- данке шёёён)

Он (12:57 AM) :
Редис, когда учёные-историки будут рыть архивы, он вдруг скажут "О!!! Супер - неизветные произведения талантливой поэтессы удалось спасти из истории Аськи!!...""

Я (01:03 PM) :
сгорел хдд, потерялся архив
бумага не так теряется,
горит она, хорошо горит,
но таак не перегревается)

Он (01:09 PM) :
Опасность потери данных,
Мешает нам думать о вечном
Но ведь хранится в приданьях
То ,что казалось конечным...

Я(01:22 PM) :
конечное, вечное-временное
сколько условностей в мире-
и южное не встретит северное,
и кто-то стреляет не в тире...(

Он (02:31 PM) :
Редис, кончай про одиночество базарить!
Ты посмотри - кругом народ:
Уж десять миллионов тут бездарно
Живут и водят хмурый хоровод...

С тобою я, другие люди,
Они всегда прочтут твой крик души
И даже если ты вдруг будешь
Жить не в Москве, а в чёртовой глуши...

Я (02:37 PM) :
я просто вспомнила про человека-
пустые стены и постылый дом,
ему тепла и капельку дневного света
ему быть нужно с кем-нибудь вдвоем..


Я (04:03 PM) :
ах, Константин, скажите,почему же
так погода хороша, как никода?
только на душе большая лужа-
может даже кто-то и насрал туда?

Он(04:07 PM) :
Не верю я, что Ксюше милой
Ходило что-то в душу срать
Я думаю тебе, от силы,
Быть может больше надо спать...

Я (04:08 PM) :
как проницателен мисье,
как тонко понял он мои тревоги..
действительно -я не спала почти.
и утром подвренула обе ноги(

Он(04:10 PM) :
Наверное мужчина страстный
Ночное время отнял враз?
Иль может принц какой прекрасный
Всю ночь читал тебе рассказ???

Я (04:14 PM) :
потупив взор, и очи долу,
румянец вдруг покрыл ланиты
мне стыдно, господин,
уж вы меня простите.....

ОН(04:57 PM) :
Ого, румянец тронул грудь прекрасный,
Я чувствую - живёшь ты ярко!
Но помни, секс, пусть даже страстный,
Сна требует потом, - иначе всё насмарку...

Я(04:59 PM) :
а если надо было срочно встать
и на работу приползти, работать?
готова сутками и месяцами спать
но, уж увольте, с сытеньким животом.

ОН (05:46 PM) :
Тут мысль простая мозги гложет:
Вот почему, с ТАКОЙ причиной,
Тебя тоска и грусть тревожат,
Когда б должна - желанья сила??

Я (05:46 PM) :
устала я! как дохлая кобыла)

где-то на уровне клеток
бежит волной и застилает разум
тепло чужое рук, чужые фразы....
где-то на уровне ощущений
необратимо идут превращенья
где-то мозг посылает свои стоп сигналы,
где-то что-то я проиграла....
где-то ток пульсирут тихо -больше
где-то хочеться губ
так, чтоб дольше и дольше...
где-то взрыв...
где-то выброс..
где-то измена..
где-то просто мечта...
рядом-просто любимое тело...

три грамма нежности на двадцать с лишним лет,
на завтрак кофе, кофе на обед,
пять тонн печали,растянувшихся на годы
ветра, дожди,чужие лица и перроны.

возьми мою слезу-три капли,
смешай с росой на утренней заре,
добавь печаль мою ,по вкусу,
и миллионы мыслей о тебе...

добавь пригоршню нежности с тоскою
разбавь разлукой и немного помешай,
ты вроде близкий и такой далекий.
ты сбывшаяся девичья мечта.....

я попрошу мне душу заморозить,
я боль прошу унять, заставить замолчать,
я все на свете бы хотела бросить,
и жизнь по новому хотела бы начать

себя хотела бы сберечь я от разлуки,
огородть от фальши и стыда,
и не хотела бы себе ломая руки,
от безысходности завыть и от стыда...

я не хочу бояться или ненавидеть,
я боль устала прятать и молчать
я бы заставила себя забыть, не видеть,
я от тебя должна была бежать!

но вся беда то в том, что я -живая,
нечувствовать я просто не могу,
я от тебя как будто убегаю,
но кажется, что я к тебе бегу

запуталась, остановилась,
тупик ,боль ,слабость ,страх и темнота,
не понимаю, что со мной случилось
я до тебя спокойною была

------------------------------------


под стенами глухой коробки
я погребу свою печаль,
любовь .тире .тоска две скобки,
об этом надо мне молчать.

за сенками этой коробки-
другая жизнь,неведомая мне
боль .одиночество. три скобки.
и я одна .три точки и тире.

нет никого.нет мира, солнца неба
есть стены, но они не могут говорить,
коробка .жизнь.глухая клетка
в ней страшно и непозволимо выть.

и нет его, родного человечка,
к кому ты тянешься, кого ты ждешь,
а ночью голова болит, в окно стучиться ветка,
и утром просыпаешься по дождь

и снова дни похожи друг на друга
метро -работа- дом- опять метро,
и дождь сменяет та же вьюга,
и также ветер задувает по пальто,

и ночи, страшные до боли,
и стен глухая тишина,
постель холодная, и кофе,
и дыма сигаретного стена.

и тишина ответом мне была...
но ведь в молчании есть тоже плюсы...
не говорит он может мне со зла,
или не говорит мне то, чего боюсь я

а кому-то утром ранним
станет тошно -он один.
один дома-один в койке
тень иллюзий.точка.сплин.

ставшей постоянным читателем, http://www.liveinternet.ru/users/takity/ , привет.

Ты одиночество так быстро не проси уйти,
оно бывает иногда полезно,
чтобы понять, кем ты уже не сможешь быть,
И спать, увы, с кем не получиться совместно.
Сегодня- чей-то мальчик,
завтра- чей-то муж,
а через день-уже глава семейства...
ты только время не пытайся обмануть,
Итог обмана- череда дурных последствий.
а завтра и враги окажутся друзьями,
тоска и пустота исчезнут из больной груди,
и время по своим местам все правильно расставит
Спешат прожить все сразу только дураки..

если человек твой - отпусти его и он вернется и уже навсегда будет твоим. если не вернется - значит он никогда твоим и не был (с)

- а дайте, пожалуйста Жизнь?
-Жизнь закончилась
-а Правда есть?
-Всю Правду еще утром продали

Все маленькие городки до безобразия похожи друг на друга. Привокзальная площадь, оккупированная южными братьями, называется гордым словом Рынок, где половину выходных проводят женщины в поисках трусов, простыней, мяса( естественно дешевле , но лучше), косметики от рубирозы, покидая это заколдованное место "усталые, но довольные", больше похожие на вьючных животных, нежели на людей. Обычный набор магазинов- универмаг, продукты, подарки, ремонт обуви, салон красоты и стоматология- центр местной цивилизации, обнимаемый потоком снующих людей, серых в большинстве своем и ничем не примечательных на первый взгляд,но при ближайшем рассмотрении - с разными проблемами и судьбами, в основном с меркантильными желаниями и отсутствующими возможностями...Все это с точностью до миллиметра повторяется в любой отдаленной населенной точке.. тот же поток серой массы, те же ремонты обуви и магазины с одинаковым набором лореалей и тайдов,чипсами, пивом и "армянским коньяком" местного розлива...
но в этом городке, рядом с ремонтом обуви находилась железная дверь. Без надписи, без опознавательных знаков, только маленькая табличка- Мастерская- незаметная беглому взгляду суетливо движушегося человека. Что за мастерская, откуда она взялась, никто не знал , да и, честно говоря, не интересовался.Ну, мастерская и мастерская.. Никому и в голову не приходило, что там, внутри, сидит старый сердечных дел мастер, который восстанавливает чужие сердечки, разбитые о черствые глыбы людской ненависти и зависти, засыхающие от непонимания близких, умирающе от недостатка человеческого внимания и любви.Ему приносили сердца с различными повреждениями, и он брал их в ремонт, не задумываясь и несмотря на сложность работы. Иногда он при заказчике просто зашлифовывал шрамы и рубцы- если они были неглубокими, не требующими обработки раствором времени и забвения. Иногда заказы годами лежали в этом растворе, восстанавливая свои человеческие функции, иногда требовались дополнительные детали- пару грамм нежности или капля ласки. С три десятка флаконов заполняли полки помещения, на каждом из которых была надпись, что внутри и срок годности-Женское самолюбие, до весны, Мужская грубость, не ограничено, Наивность- до 14 лет, Память-до смешения с забвением.. Эти названия были написаны старческой рукой, но правильным каллиграфическим почерком, с правильным наклонном и непонятным старинным росчерком в конце каждого слова.

Он мне часто повторял - тебе будет легче знать, что я где-то рядом, с кем-то рядом, чем, если бы ты узнала, что меня нет вообще. Тогда я не придала его словам никакого значения, я наслаждалась его присутствием, его шершавой рукой, зажавшей мою, как он говорил лапку, его голубыми глазами, огромными, пугающими своей глубиной. Глаза его были самыми необычными из всего земного, что мне пришлось увидеть в мои 19 лет, в мои тогда 19 лет. Прошло почти 5 лет, но эти глаза иногда до сих пор смотрят на меня из прошлого, и мурашки бегут по спине от ощущения его незримого присутствия. Мне было больно уходить от него, осознавая, что единственный человек, которого я на тот момент любила, без которого не представляла своего будущего, настоящего, с кем было неразрывно связанно прошлое, никогда не будет принадлежать мне, которому я отдала бы все на свете, ни минуты не раздумывая. Хотя какое это прошлое- первый поцелуй в темном подъезде в мои 15 лет, его роман с моей "подругой", длившийся 4 года, развивавшийся на моих глазах, апогей ее любви к нему и его презрение ко всему человечеству, их разрыв. Моя бесконечная боль, когда я видела их вместе, ненависть к самой себе, самоистязание себя самой, что во мне не так, что в ней лучше, чем во мне.
Летним вечером меня что-то выгнало из дому, это что-то было желанием покурить. Я хотела пойти в магазин рядом, но КТО-ТО развернул меня в противоположную сторону, к самому дальнему ларьку. Когда я вошла в этот маленький полугроб, первое, что я почувствовала - ЕГО запах. Еще тогда, четыре года назад, я навсегда запомнила аромат его кожи, запах грудного молока, смешанный с дешевой туалетной водой с идиотским названием ДЕМОН. За 4 года запах не изменился ни на йоту, как и он сам. Те же очки, та же короткая стрижка, те же пугающие глубиной и безумством глаза. Привет - привет-как дела внезапно перетекли в приглашение пройтись и покурить. Так начались наши отношения по второму (по-взрослому) кругу, так начались две недели моего счастья и горя одновременно. Мы были во многом похожи. Я ему напоминала его, толка лет в 16, бесшабашная, радующаяся всему на свете. Но, как он говорил - это не надолго. Реальность губит молодость, заставляя принимать законы жизни и правила игры-точнее отсутствие этих правил. Но мне было все равно, я растворилась в нем снова, так же как и 4 года назад, при нашем первом (и первом в моем жизни) поцелуе. В нашем маленьком районе наша прогулка (абсолютно невинная и не подразумевающая абсолютно ничего) произвела фурор, в частности фурор на мою и его екс-подругу. Мне был нанесен визит вежливости ее персоной на следующий день, и во всех красках изложена их совместная жизнь за чаем со многими интимными подробностями. Я очень жалею, что тогда я, как дура, сидела и слушала, что я не вылила на нее что-нибудь, не разбила о ее голову пару чашек. Всю ночь я прорыдала. От безысходности. Они были связаны слишком сильно, сильно телесно, сильно духовно, а я- я всего лишь могла довольствоваться его присутствием и пониманием того, что хоть, и целует он меня, и обнимает меня, но видит пред собой он ее, и разговаривает с ней, и любит ее. Мой максимализм и гордость я выбросила на помойку, но через две недели я за ними вернулась. Эти две недели-ими я жила последние пять лет, лелея каждую минуту в своей памяти, каждой клеткой тела помня соприкосновения наших тел, но слияния душ- этого не было никогда и никогда уже не будет. Все, чем богата моя память-это он, его образ, его голос, его глаза, единственные в мире глаза, которые видели во мне лишь друга, но не более. Я ушла, не могла больше знать, что он не со мной, а с ней, в мыслях, в действиях, в разговорах. Я пережила наше расставание, я пережила его свадьбу и рождение его дочери. Иногда я сталкивалась с ним на улице или в электричке, его запах и тогда завораживал меня, и колени тряслись при одном только его виде. Я пережила его смерть, но смириться я с ней не смогла. Мне легче знать, что он где-то рядом, с кем-то рядом, чем знать, что его нет вообще.

http://directorinfo.ru/article.asp?IDN=7&IDY=2004&IDA=1144

луна в твоих глазах,
не выплеснута боль,
застывшие давно ночные полутени согревают, обнимают страх.
и слезы по лицу......

ты больше не придешь....
тебя уже здесь нет.............
ты где-то высоко над головой ее кружишь,
но говорить нельзя.

и никогда к ногам
ее не сядешь ты...
и не услышишь ее крика в никуда-не уходи..
и вечная тоска....

и в голове бардак.
и рядом пустота..
и губы в кровь искусаны от нежелания кричать в ночную тьму,
и больше нету сил.....

отсутствие тебя
на всей большой земле
сломало ее душу и,как бомба,разрывает сердце на куски...
все не вернуть назад...


постой, не уходи,
но стынет огонек,
и тело тяжелеет на руках, и гаснет взгляд...
с собою забери......

в полумраке пафосного зала , в окружении свечей и немыслимых картин, сидели они уже довольно долго. она никак не могла определится с заказом и склонялась к кофе и какому-нибудь фруктовому пирожному, но он твердо настаивал , чтобы она попробовала что-нибудь из кухни этого заведения. шуточные отговорки- на диете, кариес и прочая ерунда только разогревали в нем желание подчинить этот молодой, дерзкий и стойкий разум. минут через 10 после словесной дуэли он сдался. ее ничем невозможно было убедить.. кофе. черный, с сахаром. от сладкого она внезапно отказалась.
она загадочно выглядела в полумраке дрожавшего огня свечи - волосы казались золотыми,глаза , большие, карие глаза, в которых черти плясали, отражали пляшущий от сквозняка огонь свечи. голос, мягкий, немного с сипотой , грудной настолько хорошо вписывался в обстановку, действовал как наркотик, одурманивал, он чувствовал, что он теряется перед ней.
когда принесли его заказ , он обрадовался, что можно, занявшись едой ,обдумать тему для разговора, но мысли работали не в том направлении.
они познакомились неделю назад, и это было третье свидание, тщательно им спланированное, и чуть не сорвавшееся из за ее нежелания идти куда-то . но сюрприз не хотелось пускать коту под хвост и вот -они сидели в ресторане, где безликие официантки меняли безликие пепельницы, а Тверская за окном жила своей бешенной суетливой жизнью, давя своим темпом тех, кто не успевал за ним, давила беспощадно.
что то было в этой парочке за соседним столиком ,загадочное, романтичное. они безумно походили друг другу- оба стройные, смуглые и кареглазые.
только в его кармане лежало вовремя снятое обручальное кольцо, а она об этом еще не знала.

зарыли в землю сломленное тело,
истерзанную душу затаскали по устам
я не сказала то, чего хотела,
и не скатилась скорбная слеза,
я не прощалась, я не проважала
тебя в последний, дальний путь,
тебя забыть я не старалась,
от боли лишь чуть-чуть болела грудь..
твои глаза во всех искала
мельканье лиц-осточертело
прости, что я с тобой не попрощалась,
и не сказала то, чего хотела.

Я никогда не ставила перед собой вопроса - что же есть такое - Любовь? что это на самом деле? мужского, среднего, женского ли она рода? какая она??? есть ли она на самом деле???

Я (как мне казалось раньше) любила многое, но на поверку все объяснялось понятием - привычка... Я любила музыку, но, лишившись сначала старенького (но вполне сносного) магнитофона, я смогла жить без него, без любимых кассет, которых я собрала около ста штук и периодически развлекалась, перекладывая и протирая их от пыли...

потом в мою жизнь пришел компьютер... я научилась из лазерных дисков перегонять треки в пм три, колонки были мощнее, чем у старого панасоника... я стала с не меньшей любовью складировать мп три на жестком диске... Потом комп переехал в комнату младшего брата... я любила ... я смогла обходиться без них... я любила вкусно поесть, но я смогла обходиться минимумом вкусовых предпочтений, лишь бы желудок не болел...

я любила кататься по городу на трамвае летом... До чистых прудов и обратно. Зимой я прекрасно без этого обходилась, зимой в трамвае мерзли ноги и ездили бомжи...

Я любила мраморную красоту мальчика Славы. Я любила с ним разговаривать, наблюдать за его саркастической улыбкой, за лицом, на котором не отражалось ни одной эмоции. Я в лепешку расшиблась, пытаясь заставить его огорчиться или порадоваться, на худой конец разозлиться... за пол года я не смогла выбить из него ничего, кроме этой, возненавиденной мною улыбки... когда наши отношения прекратились, я ни капли не расстроилась... я не любила его...

я любила баловать себя красивыми вещами... но оказалось все гораздо проще... просто я хотела, чтобы любили и баловали меня. Я себя не любила...

Я не любила родителей (без них становилось проще, почему-то я по ним совершенно не скучала). Я ни к чему и ничем не была привязана - ни к работе, ни к самой себе, ни к своей семье и дому... Я не привязалась к нему, мужчине, который мог дать мне положение и деньги... не смогла...

Я не привязалась к человеку, с которым мы общались на уровне мыслей, одинаково думали, одинаково чувствовали... Нам не нужны были слова, чтобы общаться и выражать своё отношение к чему- то происходящему. Оно было идентично... нам стало неинтересно... Я не любила его... Я не любила и не вспоминала его уже по прошествии часа, как мы выяснили отношения...

я ничего и никого не любила...