она так смешно и неуклюже пыталась чётко и определённо сказать,что чувствует...он смотрел на неё с какой-то умилённой улыбкой..от вида её трясущихся рук ,дрожащих губ и бегающих из стороны в сторону напуганных глаз он начинал улыбаться ещё искреннее и добродушнее..а она уже проклинала себя за эту дерзкую смелость-прийти и всё ему сказать... сотни мыслей с мыслимыми и немыслимыми обвинениями себя же самой в глупости и неразумности стучали как молоточки в её весках...она еле заметно переступала с ноги на ногу ,будто начиная разбег..убежать действительно хотелось,но не могла..она ведь решилась ,пришла,уже предупредила о серьёзном разговоре,да и он стоит напротив,такой желанный ,такой родной,такой чужой,такой недосягаемый... она была так неподражаема в этом состоянии нерешительности и мандража перед важными словами...щёки горели румянцем,огромгые чёрные глаза,казалось стали ещё больше и длинющин ресницы еле заметно трепетали будто на ветру... он любовался ей и не хотел ,чтобы этот момент когда то закончиося...а она думала о том,что он смейтся над ней и представляла как жутко она сейчас выглядит...
после мысли-"Боже ,да что я себе вообразила,ему абсолютно фиолетово на меня,что я здесь делаю " она произнесла-"ладно,слушай я пойду, я не знаю...я...просто..ладно,увидемся...ну...пока"...
Он-схватил за руку,резко к себе,жар поцелуя и на ушко- "Глупенькая,люблю я тебя..."

В колонках играет - Winter Overture

она смотрела на него и думала- " как хочется,чтобы он был рядом, как хочется обнимать его,целовать его,заботиться о нём,отдавать всю себя ,бескорыстно,не получая ничего взамен... как хочется держать его руку и гордится им,как хочется видеть его счастливые глаза в расстоянии двух сантиметров, как хочется..он так нужен мне.."-думала она,танцуя с другим-"..но ведь я совсем не нужна ему.."
он смотрел на неё и думал- " как хочется,чтобы она была рядом, как хочется обнимать её,целовать её,заботиться о нёй,отдавать всего себя ,бескорыстно,не получая ничего взамен... как хочется держать её руку и гордится ей,как хочется видеть её счастливые глаза в расстоянии двух сантиметров, как хочется..она так нужна мне.."-думала он,танцуя с другой-"..но ведь я совсем не нужен ей.."
6 утра..выход..разные двери...разные такси..последний взгляд...последняя улыбка..последние мысли в голове у него и у неё -" переживу,забуду.." ...такси по газам и ночные огни города убаюкивают в сладком обмане..а впереди-дни,недели,года..а впереди- проклятие себя за то,что когда-то было не сделано, а впереди мысли- "а вдруг он/она думал/а тогда тоже самое?!" "думал/а,думал/а"-зловеще будет отвечать подсознание.. а дальше?! встретятся снова? исправят ошибки прошлого и чем раньше тем лучше?! нет...несмелая глупость прикажет сидеть на попе ровно и испаганит жизнь надолго,отпугнув такое близкое и такое реальное счастье...

не забывай,всё не всегда так , как ты думаешь и всё не всегда так плохо как ты думаешь...лучше жалеть о том,что сделано,чем о том,что не сделано...!!

[500x357]

В колонках играет - Moby-Matrix Theme Song

это было вчера..вчера всё треснуло..это после вчерашнего она не может никак начать приводить себя в порядок:делать макияж, наводить красоту и вообще приводить себя в достойный вид..не может потому что то и дело начинает снова плакать..как-то так слишком откровенно жалостливо и слишком беспомощно..если бы ты увидел её сейчас со стороны..совсем маленькая,беспомощная,она сидит на полу, вокруг приготовленная косметика,которая ждёт своей очереди дабы быть использованной, а личико закрыли ладошки..маленькие,совсем крохотные..локоны каштановых волос беспорядочно упали на лицо и холодные маленькие кристалики пробиваясь через пальцы падают на колени,разбиваясь о мягкую,нежную кожу..она плачет..чуть-чуть всхлипывая и чуть чуть содрагаясь..если бы ты увидел её сейчас,то непременно внутри бы что-то сжалось и у тебя возникло бы неистовое желание просто подойти,просто обнять,просто дать ей покой,подставить плечо в котором она сейчас так нуждается,тебе бы просто захотелось посидеть с ней и помолчать,чувствуя всем телом биение её сердца...но тебя нет рядом,никого нету..и вот в который раз она поднимает голову,смотрит на себя в зеркало и видит заплаканные чёрные глаза,мокрые длинные чёрные ресницы и дрожащие губы..она сидит и не отрываясь смотрит в своё отражение,конечно она смотрит не на себя, конечно мысли где то вне пределов этого зеркала,этой комнаты и вообще этой квартиры.. мысли даже не в сегодняшнем дне,её мысли там..вчера,на танцполе ночного клуба..она танцует,танцует радостно только потому что он танцует рядышком в кругу с ней и со всеми...ой какие мысли крутятся в её голове -"наверное стоит рядом ,тк хочет со мной танцевать,значит не безразлична,ой как же хорошо,от такой мелочи, а приятно...".. улыбается от этих мыслей и немного лукаво,хитро и заискивающе смотрит на него,он тоже посмотрел на неё,добродушно улыбнулся и подмигнул...обрадовалась ещё больше..позвал друг..отошла на 3 секунды,вернулась,встала в кругу напротив него..улыбаясь посмотрела и...он обнимает её подругу,вон вон его руки скользнули по её талии,вон вон он что-то шепчет ей на ухо..вон вон..совсем пнрижался.."Боже,что делать..убежать?! нет,нельзя..должна держаться,да да,нельзя ничего показывать,должна справиться.."-говорит она себе каждую секунду.. свиду-беззаботная улыбка,красивые движения в ритм танца и только глаза могут рассказать что с ней творится.. это будто..будто ты маленький котёнок,ещё совсем маленький,ещё слепой, а кто-то такой большой и такой жестокий одним движением руки выкинул тебя на самое сумасшедшее шоссе мира..несутся,гудят,шумят легковушки,грузовики и фуры, а ему ,бедному,малунькому,испуганному нельзя свернуть с дороги,нельзя,надо идти вперёд,перебарывая этот страх,трепеща от страха надо идти вперёд...вот что творилось с ней...вот какие это были чувства..сродни этому котёнку она танцевала,привлекая мужские восхищённые,полные желания взгляды,танцевала и смотрела улыбаясь вокруг,не смотрела она только вперёд,ведь она и так знала,что там..он,она,его руки,его дыхание..потом подошёл лучший друг..всегда знал ,когда что-то не так,даже если она смеётся и веселится он всегда понимал,когда внутри ломается стержень и ноет сердце..и в этот раз он не промохнулся..посмотрела ему в глаза и моляще,без слов, с улыбкой,попросила помощи,он всё понял...сразу.. встал взади и тела начали двигаться ещё неистовее,она отчаянно,выбрасывая в ночной воздух всю свою красоту танцевала,танцевала и он,самый лучший и близкий человек помогал ей играть в ею же спонтанно придуманную игру.. она всё также не смотрела вперёд, а лишь улыбалась вертя головой по сторонам..нет,несколько раз взгляд всё же произвольно метался туда ,куда так манило сердце и в те моменты она улавливала его взгляд,видела его глаза и не понимала выражения,не понимала ,что они говорят ей,не могла прочесть его мыслей..так странно,она знала,что он что-то думает,что-то ей говорит этим взглядам,но она не могла,просто не могла понять,что именно и не выдерживая прессинга его непонятных,зашифрованных для неё мыслей она отворачивалась....так длилось около получаса..оно хорошо держалась..внешне.. а внутри..сердце настолько было изувечено и подавлено,что было единственное желание-закричать и убежать...и вот наконец таки время сжалилось над ней..стрелка часов подбежала к 5-ти утра,все начали потихоньку расходится и как счастлива она была,когда надо было ехать домой..подошла попрощаться с друзьями..он там же...стоит..что делать?! а ничего..уверенной,грациозной гордой походкой она подошла...обняла всех и получила в ответ поцелуи в щёку..уже собралась уходить,довольная тем,что смогла безупречно отыграть свою роль,но вдруг его голос- "а меня обнять..." повернулась...надменно обсмотрела его с ног до головы..подошла..еле еле дотронулась рукой до его шеи,еле еле дотронулась до него телом( а как хотелось прижаться и Читать далее...

В колонках играет - Evanescence-Heart-Shaped-Box

Сидишь и сверлишь взглядом телефон,приспокойно,совершенно невозмутимо лежащий на столе.."ну что же такое,что за новождение,дел полно,завтра сложный день(впрочем как и каждый ) , а я как дура сижу и пялусь на телефонную трубку,хотя ведь знаю,знаю совершенно точно,знаю заранее,что не позвонит..всё..закрытая тема"-скажешь ты сама себе..и судорожно начнёшь хвататься то за одно дело,то за другое,то начнёшь писать исследовательскую работу,то схватишься за книжку,но мысли...мысли не там,не в книгуе,не в тетради,мысли где-то далеко,рыщут,пытаются найти,зацепиться,поймать его такие далёкие мечты и ты то и дело метнёшь какой-то немного дикий взгляд на телефон и тут же начнёшь винить,изъедать себя,мол зачем посмотрела,чего ты ждёшь,вот дура.. дура? может быть,но неужели надежда делает людей глупыми слепцами..да,делает.. ты знаешь,ты просто уверена,что не услышишь в этот вечер мелодии ,поставленной на Его звонок,не нажмёшь дрожащими пальцами на зелёненькую кнопочку, не будешь перебарывать свой голос,дрожащий от волнения,не будешь,потому что он не даст тебе такой возможности,ты ведь знаешь что ты для него только мимолётное разнообразие в жизни и тот ночной звонок и те смс и тот полупьяный взгляд всё это так-лёгкий флирт и фарс...ты знаешь,да ,да,всё прекрасно знаешь,но душа, всё равно, как нищенка тянет свои худые,хрупкие ладошки к надменной,властной,иронично усмехающейся красивой женщине,которая протягивая руку навстречу делает два шага назад..душа к надежде..зачем тянется,зачем так хочет прижаться к ней всем своим существои и зарыдать на плече?!зачем?!ведь приласкав она уйдёт,оставив взамен только своего ребёнка,маленького больного,чахлого,имя которому- разочарование...почему бы не прекратить всё заранее,пока ещё не поздно и отдёрнуть руки,стать лучше,выше,стать в конце концов умнее...но нет..надежда входит без стука,она сама по себе,её не нужно звать и никак не прогнать,она приходит и уходит,когда пожелает..говорят самое светлое и доброе чувство? "Ну как сказать.." -хмыкнешь ты.. и будешь права.. ведь не всегда эта очаровательная леди дарит радость ,спокойствие и стимул, а как же сжатое в комок сердце,которое понимает беспочвенность ожиданий, а как же ненависть к самой себе из-за слабости перед соблазном, а как же даже те самые банальные,терзающие молниеносные взгляды на телефон..светло? радужно? не скажите...и ты не сможешь делать свои такие важные дела,ты будешь , как дура,пялиться на капризный телефон и ты знаешь,что он сейчас думает совсем не о тебе и ты знаешь...да ты всё прекрасно знаешь и вдоволь наплакавшись от своей твёрдой уверенности и ясно поняв ,что надеяться уже впрочем не на что,ты пообещаешь сама себе с завтрашнего дня закрыть доступ кислорода к этой теме,пообещаешь и с глубокой уверенностью ляжешь спать,отключишь телефон и вполне довольно скажешь себе-"вот, я даже телефон отключила,так что мне всё равно будут ломиться звонки или нет,абсолютно всё равно и если он будет звонить,то это его проблемы,если он будет звонить,то..Боже, а если он всё же будет звонить..."
-кнопка включения-введите ПИН код:***- ...


[500x500]

ночь...сигарета...луна..и застывший взгляд чёрных глаз..она любит такие ночи ..она любит их потому что в эти ночи не надо никому ничего объяснять,потому что в эти ночи не надо выглядеть сногшибательно,потому что в эти ночи не перед кем не надо разыгрыват любовь,дружбу,радость,счастье или горе,потому что в эти ночи никто не сделает вид,что ему интересно то,что с ней происходит,как у неё дела или почему такая грустная..грустная?неет,она не бывает грустной..это наверное единственный человек ,который вечно смеётся,это наверное единственный человек ,который при любых обстоятельствах скажет,что всё будет хорошо.. внешне она-самая счастливая в мире(многие даже по слепоте ,либо глупости своей завидуют)..внешне..да,внешне..а внутренне? тебе действительно это интересно? уверен?не страшно?чего бояться?как чего,её мыслей..там завал,поверь мне,там завал..всё это счастье и вечная радость-пыль в глаза..кому? вам? нет,конечно,ваше мнение о ней это сугубо ваши проблемы..пыль в глаза самой себе..способ убежать,очередной способ,который она придумала,чтобы доказать себе ,что жизнь полноценна.. игра..но от каждой игры устаёшь,особенно если она затянулась на долгие года..именно поэтому она любит эти ночи...прийдя с очередного клуба можно нацепить любимый мохровый халатик,сесть на мягкий ковёр,поставить перед собой пепельницу,прикурить,затянуть дым и стать самой собой..беззащитной и одинокой..можно перестать быть сильной и свободолюбивой,можно даже заплакать(ооо,непозволительная для неё роскошь),можно позволить лунному свету нежно обнять её за хрупкие плечи,можно позволить лёгкому ветерку,забежавшему в дом через форточку, обвиться вокруг себя и поцеловать в пунцовые губы,можно позволить кошке приласкаться и мурлыкая потереться о коленку,можно позволить себе быть такой,какая есть..со всеми недостатками и слабостями,можно перестать играть..можно можно можно,только в эти ночи.. и можно помечтать(ооо,ещё одна непозволительная для неё роскошь),помечтать о том,что когда -нибудь не будет этих одиноких,терзающих и в тоже время дарящих ей счастье ночей,не будет потому что появится в её жизни тот человек рядом с которым она будет позволять себе быть собой,тот человек ,который разрешит быть ей хрупкой и беззащитной,тот человек,который прогонит это одиночество..а пока что...
ночь...сигарета...луна..и застывший взгляд чёрных глаз..
[500x300]

зазвонил телефон..
"Опять он,Боже ,надоел..!"-подумала она..
долго не брала трубку,но он настойчив,она знала,что добьётся своего,добился.. палец нажал на кнопочку с зелёной трубочкой и её ухо услышало ожидаемый вопрос- "Ну и почему мы трубку так долго не берём?"
-Извини ,не слышала..
-Ну ладно..я могу тебя сегодня увидеть?
-Нет
-Почему?Ты ведь говорила вчера позвонить тебе около трёх..я звоню..зачем звоню тогда если ты говоришь"нет"?
-Откуда я знаю зачем ты звонишь..наверное тебе лучше знать зачем ты делаешь что-то..
-брр,ладно всё,тсс..ну может всё -таки встретимся *от волнения надрывающийся голос * ну я соскучился,хочу тебя увидеть!
-Я рада за тебя *ледяно,холодно,немного иронично и практически равнодушно*
-Зачем ты это делаешь? Ты ведь видишь я стараюсь всё исправить,дай мне шанс, я итак полностью изменил себя,всё сделал ,чтобы ты поняла как нужна мне..*дрожаще,практически умоляя*
-Очень мило с твоей стороны..*усмехаясь*
-Неужели у тебя совсем нет сердца,ты же слышишь и видишь как мне плохо,ну дай мне ещё одну возможность всё изменить,ну...давай встретимся сегодня..
- Я кажется уже отвечала тебе на твоё предложение и если ты не помнишь , я напоминаю-ответ отрицательный..

гудки..он положил трубку...она садится на стул около окна..опять звонок:

-*немного зло,даже чуть-чуть истерично и всё же умоляюще* так ,да? я должен перед тобой стелиться? на колени меня поставить хочешь?должен из кожи вон лезть, а слышать в ответ отказ?
-*всё также спокойно* ты мне ничего не должен...
- да как ты можешь? я итак перешагиваю через себя, а ты..
- А я говорю тебе "пока"
-Да как ты можешь,кто ты такая чтобы с людьми играться,бессердечная,чёрствая,да кукла ты,вот кто,по глупости тебя полюбил, а у тебя ведь сердца нету... ненавижу..*сильный мужской голос совсем даёт сбой,срывается и последние слова произносятся уже полухрипло-полупискляво*

гудки..он положил трубку...она садится на стул около окна.. взмах густых ресниц направляют строгий и холодный взгяд прямо в небо,затянутое серыми тучами...мысли вновь налетают ,как стая голодных стервятников,Боже как она устала от всего этого..маленькие солёные кристалики совсем неожиданно начинают бежать по её щекам,разделяя лицо на три половинки..руки опускаются,ресницы как занавес закрывают уже отогревшиеся слезами глаза..она сидит,плачет...

вам жалко его?кто она такая чтобы так себя вести? фу,бестыжая,играется с парнями,унижает..унижает?а знаешь ли ты как унизил он её? а знаешь ли ты как в сердце всё перевернулось, когда она услышала от ехидно улыбающейся подружки,что он переспал с какой-то курицей, через два дня после их ссоры..а знаешь ли ты,как сердце треснуло ,когда он подтвердил ей всё это? а знаешь как мир рухнул,когда он сказал ,что она во всём виновата,что нефиг было с ним ругаться? а знаешь как она унижала себя ежедневно звоня ему и получая только злость и раздражённость в ответ на сюсюканье..да нифига ты не знаешь..знал бы не осудил бы за грубость и холодность...когда человек единолично пытается сохранить счастье он рано или поздно устаёт и ломается...потом становится уже не важно ,что подсказывает сердце,потом становится уже не важно чего хочется всей душой,потом важен только покой,потом важна невера в то,что ты нужна...

любите и цените то,что у вас есть..правило-"что имеем не храним-потерявши плачем" просто вычеркните..неужели так не хочется быть счастливыми? ведь счастье рядом,только стоит пошире открыть глаза,увидеть,схватить и никому больше не отдавать, а не гонятся за тем,что ты сам от себя оттолкнул..

она смотрела на него и думала-"Боже,он же такой забавный,смешной,какой-то немного глупенький,немного дурной,но..меня так тянет к нему"..она смотрела на него и думала почему ей так нравятся его глаза,почему сердце скачет быстрее ,когда она видит его силует,почему она думает о нём чаще ,чем позволено,чем он так её задел?? она смотрела на него и подумала почему по всему телу пробегает мелкая дрожь и будто бьёт током,когда он берёт её за руку,почему возникает неистовое желание,когда он всего лишь прикасается своими губами к мочке её ушка?она смотрела на него и думала о том ,что она не хочет быть с ним и в тоже время она уже не представляла себе жизни без него!она смотрела на него и думала-"да нет же,он совсем не такой кого я жду,он не настолько мужественнен, как я хотела,он какой то худенький,у него смешной носик,да даже не в этом дело,он ведь мой ровесник, а я всё время мечтала о взрослом,умном состоятельном мужчине,он не тот,нет нет..!" она смотрела на него и дуала почему она тогда не берёт трубку мобильника,который дребезжит в сумочке,ведь звонит как раз таки тот-взрослый,умный,состоявшийся,влюблённый,почему тогда она стоит ,смотрит на него и думает...
так она стояла и смотрела на него в одном из ночных клубов её любимого города..она смотрела в широко открытые глаза напротив стоящего молодого человека,который смотрел на неё и думал..никто никогда не скажет что он думал и только ей и ему были понятны их мысли..она смотрела на него,его глаза приближались медленно,всё вокруг начало уплывать куда то,перестала стышаться музыка,перестали танцевать вокруг и уже ничто не мешало ему подойти к ней...она почти потеряла сознание от счастья,когда почувствовала его дыхание на своей щеке,когда его рука скользнула по её талии,когда его губы дотронулись до её,так нежно и так желанно..недовольный телефон перестал звонить и кто-то на том конце провода понял,что её сердце уже отдано другому,где-то там на другом конце провода треснуло чьё-то такое сильное,мужское,взрослое сердце, а здесь...а здесь , в шумном ночном клубе были только Она и Он..и слышен был лишь стук их сердец и почему то сердца одного,быть может просто они бились в унисон..тук тук тук тук тук тук...


[400x296]

ерунда..очередной самообман,очередная выдача желаемого за действительное,опять,снова, в который раз...ты спросишь-"детка,кто тебе вообще нужен,если это не тот,тот не подходит, этого можно на один вечер,тот максимум на неделю?! ты сама то хоть знаешь какой он должен быть?" а я улыбнусь и отвечу- "вот в том то и проблема,что я знаю какой он должен быть!" почему это проблема? нет, не потому что он получается слишком идеальным и не потому что его нету на всей планете,он есть и я это знаю и именно поэтому это и есть проблема..значит до того как мы найдём друг друга будет много неправильных вариантов..и проблема не в том, как будет мне,проблема в том,что я ,поняв ,что это не моё,буду делать больно именно им,которые всегда считают.что я это судьба,одна,единственная,на всю жизнь..но я то знаю,что это не так.. так какой он должен быть? ты правда хочешь услышать?хорошо...слушай..
внешность- не важна,он может не быть гипер красивым и супер сексуальным,за ним могут не бегать стаями девушки, а могут и бегать, он может быть блондином, а может быть брюнетом, всё это не важно, важно как его воспримут мои глаза..он должен быть- притягательным...ни для нн-ого количества девушек, а именно для меня.. он должен быть очаровательным и привлекательным именно для моих глаз и меня должно влечь к нему как к магниту...вот и всё)это всё зависит от природы,мы не властны...так что это дело случая)
характер- во первых он должен быть мужчиной..мужественным,не размазнёй, с твёрдым стержнем внутри, не подобием девушки какими сейчас являются многие... он должен чувствовать меня.. чувствовать все перепады настроений и смену желаний..тк недели две я могу хотеть спокойствия и уравновешенных отношений,а потом вдруг захотеть бури и безбашенности..проблема всех кто был,что они хороши только на один какой-то определённый период, а потом просто не чувствуют когда нужно менятся и менять всё в отношениях...хотя это наверное моя проблема, я ведь так изменчива, а не они...но где-то точно есть такой же , как я...который сам меняется и чувствует всё...есть,точно есть...
мне никогда нельзя ничего запрещать,так ничего не добиться, я должна сама поставить себя в рамки,пока я сама этого не сделаю я не изменюсь или можно всё сделать грамотно,не заметно для меня самой.... он должен уважать или хотя бы терпимо относиться к моим друзьям..независимо от того нравятся они ему или нет...ведь это мои друзья и если он любит то хотя бы за это должен уважать тех кто мне дорог...

ту би континуед)

Господи как же гадко..поругались(первая ссора и причём изза такой глупости..на душе поршиво,ведь он именно такой какого я так искала..а нашёлся он совершенно случайно и непринуждённо вошёл и занял одно из главных мест в моей жизни...он хороший..чувствую себя с ним , как маленькая девочка..о которой заботятся,которую ценят..как долго я искала человека с которым смогу почувствовать себя хрупкой и беззащитной...человека,с которым я буду чувствовать себя действительно слабым полом..человека,к которому тянет и как к парню и как к личности...нашла..нашла ..нашла.. и как же не хочется с ним ругаться и как же глупо вышло...хочу одного,чтобы завтра зазвонил телефон и на экране я увидела его имя..

я всё жду жду, а его всё нет...где же он бродит?! ведь где-то Он точно есть..вот как люди находят друг друга?! как?! и находят не на ночь,не на неделю ,не на пару месяцов , а на года,иногда на всю жизнь...
даже сложно представить Его..какой Он ?! я не вижу сейчас ни одного человека рядом с собой..какой-то такой собирательный,размытый образ есть,но слишком,слишком туманно...хочу соединить двух людей...
первый:тот с кем хотелось быть каждую минуту,он всегда понимал,всегда выслушивал,всегда давал повод улыбнуться,всегда давал ощущение того,что ты единственная,для него важны были только моя улыбка и мои счастливые глаза,для меня важно было просто ощущать ,что он рядом,просто видеть его взгляд,взгляд любящих глаз,ему не важно было в каком я настроении,как я говорю,что я говорю,важно было только ,что это я..я сама,не играю никакую роль, а просто выворачиваю наизнанку свою душу...он был единственный с кем я была действительно самой собой,единственный кому я могла говорить всё что думаю,без оглядки на * а поймёт ли? * я для него была открытой книгой и самое странное ,что он не мог мной начитаться..каждый день он находил во мне что-то новое,даже то,чего я сама раньше не видела..он это он...тот человек,чьё место никогда никто не займёт...я люблю его не просто на словах, а чувствую это всем сердцем,но люблю человеческой любовью,,которая не вписывается в рамки любви девушки к парню ,это какое то другое чувство,но для него ещё не придумали названия..и не смотря на ту громадность его любви ко мне как к девушке, а не только как к человеку, я не смогла отблагодарить его тем же..
второй: страсть,необузданность желаний и эмоций,постоянная потребность в том ,чтобы видеть его,чувствовать его руки,губы,обнимать,улавливать его дыхание на своей коже,слышать все те слова ,что он шепчет,сходить с ума от его прикосновений и стараться сделать приятно ему,наслаждаться каждой минутой проведённой рядом,не было слов,всё заменялось поцелуями,прикосновениями,нежностью..да да,всё это было,такого внутреннего хаотичного счастья хватило на 2 месяца...потом пришло понимание того,что вся эта обезбашенная влюблённость не имеет под собой фундамента *отношений для души* и будущего...как горько было это осознавать,но пришлось...существовала какая-то животная тяга, как к особи мужского пола,но чертвоски стало не хватать душевного тепла,спокойствия,равновесия..просто человеческих отношений...
вот этих двух людей бы в одно,точнее мои чувства к этим людям направить бы куда -нибудь в одно русло, к одному человеку...эх...где -то ведь есть тот самый,кто сможет стать для меня всем...вот только где Он?!(((так плохо без Него,неужели Он не понимает..(((
[365x480]

Она шла по тёплому летнему асфальту,ноги нежно ступали на горячую,раскалённую за день дорогу,а солнце светило всё ещё ярко,но уже немного лениво и устало.Лёгкий ветерок нежно обнимал её плечи и нашёптывал на ухо,что он,он единственный всегда рядом и никуда не денется,она уже верила...Очередной шаг и маленькая слезинка ,торопливо скатившаяся по щеке,упала на асфальт ...вот этот маленький,прелестный человечек плакал...Если бы кто-то увидел это со стороны,то точно бы захотел знать ,что случилось...ведь казалось бы-чего ей ещё надо-внешность,ум,крыша над головой,родные,друзья,всё уже вроде бы есть,но не всё так просто внутри, как может показаться снаружи..внутри сложный механизм,который не поддаётся ни контролю,ни починке,ни вмешательству..он сам по себе и от этого страшно..так почему же всё таки слёзы?и почему она одна идёт по длинной дороге,безцельно бредёт,желая только одного:понять и разобраться..но , как назло,все мысли спутались и не разрешали поймать себя, а всё ускользали и менялись одна за другой...она сама толком не понимает что твориться..ведь вроде всё хорошо,но нет,что- то не так,что- то определённо не так и теперь осталось только одно-понять что именно не так...просто одиноко...вокруг много людей, с разными мыслями,желаниями,стремлениями,но это всё не то..кого то нету в её жизни,кого то очень важного...но где же этот человек,ей ведь трудно без него,почему он всё ещё не рядом...всё всё это и ещё многое другое накрывало с головой и уже не понятно было где начало, а где конец....и вот одна мокрая капелька скатилась по щеке,вот вторая,третья,четвёртая...это слёзы?или начавшийся дождь грустит вместе с ней?!...да это и не важно,важно то,что настанет новый день и всё встанет на свои места...просто нужно переждать...
[показать]

Без любви...разве так можно?можно.. в чердце пусто и ни один человек не способен удержать твоего внимания больше чем на неделю..Ты встретишь кого то,он понравится,заинтересует,займёт первое место в твоих мыслях ,и вот ты думаешь-ну неужели,наконец то, я ведь так хотела влюбиться...но нет,опять промах опять не то,он ,как и все предыдущие разонравится и огонёк который только только начал робко разгораться снова потухнет..да,ты разбеваешь сердце,да ты делаешь больно, да,но по другому никак,по другому просто не получается..и снова в сердце сквозняк,и снова в толпу ты судорожно ищешь ту глаза, в которых ты сможешь утонуть ,и снова ты, копаясь в мыслях, представляешь какой он должен быть,и снова переворачивая мечты вверх дном ,ждёшь...смотришь вокруг..пары,любовь.. многие предлагают тебе своё сердце и нежность, а ты только протягиваешь руку и снова резко отдёргиваешь..знакомо...в который раз!? а потом ты устанешь,надоест искать Его..уйдёшь в работу , в учёбу,отдашь всю любовь близким,займёшься любимым делом..так будет день за днём,но ведь всё равно чего то катострофически не хватает, ну и пусть...однажды,уставшая будешь брести домой, или радостно спешить на встречу с друзьями или пойдёшь на концерт, не важно где ты будешь,но...ты вдруг поднимешь глаза и увидишь ..всё исчезнет вокруг,только подумаешь-как же долго я этого ждала..вы будете смотреть друг на друга и улыбаться, сердце зажжётся и в любую минуту готово будет сгореть до тла,счастье как ураган влетит в душу,да,влюбилась,надо жн так неожиданно...мы искали и мы нашлись..теперь уже всё остальное не важно...вы будете тонуть во взгляде друг друга, вы глазами расскажете обо всём и...смутившись пройдёте мимо..только потом ты поймёшь и подумаешь-ведь это был Он...Он подумает тоже самое,только вот беда в том,что вы так долго и трудно искали друг друга и так легко. не думая прошли мимо,отпуская счастье...Глупо!