душит внутри..что-то усердно душит,не оставляя ни одной надежды ослабить как то этот узелок боли...почему так??столько эмоций внутри...руки трясутся,бросает в холод, а из глаз неумолимо слёзы,в сердце нестерпимо боль..первый раз наверное пишу о боли не от третьего лица...почему?потому что это со мной,это действительно настоящее что есть в моей жизни...про кого я?он..
появился очень странно и неожиданно, в тот период когда ушёл тот кого так долго пыталась считать тем самым...самообман конечно не прошёл и рано или поздно,хотя в моём случае поздно всё встало на свои места....тогда появился он..буквально через пару дней и всё что было в моей жизни до этого стало таким вроде сном,вроде рассказом про кого-то другого,вообщем чем то что казалось уже очень слабо ко мне относится...любовь,да,по праву это слово точнее всего сюда подходит..я смотрела на него и гордилась им,каждым действием, каждым словом,каждым поступком..не могла надышаться им,не могла вдоволь насладиться его руками,губами,глазами... все ощущения по максимум и не просто страсть,хотя она конечно тоже, а настоящее чувство...первый раз в жизни я смотрела на мужчину и понимала что он тот с кем я хочу просыпаться вместе каждое утро,чьи носки я хочу стирать,кому я хочу готовить и от кого я хочу ребёнка...так много эмоций,так много ощущений,так много теплоты и нежности..и все минусы видела,да конечно видела,но это ведь его минусы,значит это лучшие минусы в мире...
а теперь....."абонент временно недоступен"......

В колонках играет - "Нас нет"

вчера..вчера всё снова перевернулось и вот уже целые сутки она пытается поставить всё на свои места..хочется побыть одной, хочется чтобы никто ничего не спрашивал,хочется чтобы не было мыслей и решений, хочется плакать под пролевным летним дождём,хочется кричать так чтобы никто не слышал,хочется быть там где никто не увидит..так больно..так чертовски больно..мысли комками...слёзы градом и такая усталость..врать самой себе каждый день,врать ему,смотря в любящие глаза,уверять всех в своём же счастье и улыбаться,каждую секунду..а внутри как будто кто то держит пальцы на кнопке повтора и перед глазами мелькают крохотные моменты..взгляд,улыбка,слово,запах... 1.5 месяца..1.5 месяца всё это медленно стиралось из твоей памяти,но не успело...оставалось чуть чуть..оставалось только убежать от снов и мыслей,воспоминаний почти не было,иллюзии почти пропали..но всё заново...и сердце уже кажется не выдержит всего этого по второму кругу...весь мир практически рухнул вчера,когда снова эти глаза...дико тряслись руки,ноги не слушались и мысли пытались спрятаться, а глаза не смотреть,и наверное можно было бы уйти,убежать,спрятаться или наоборот-сказать всё,перестать себя обманывать..и его глаза будто просили сделать что-то..а хотя..наверное надежда просто начала свою игру заново и так много желанной неправды в голове..и рядом он,который так любит,так переживает,понимая что что-то не так,что его друг стал для него же самого врагом,потому что она смотрит на всех, а видит только его..так глупо.так глупо засыпать с одним человеком, а быть счастливой во снах с другим,так глупо просыпаться с одним человеком,а вспоминать,целуя, о другом..и ты уже не раз просила то Бога,то саму себя отпустить его,перешагнуть как- то через себя и забыть...но никак..сложно жить двумя жизнями сразу...в одной-ты счастливая и любимая девушка отличного парня,для которого ты стала первой серьёзной любовью и на которой он так хочет жениться..ещё ты любимая дочь,которая встречается с хорошим молодым человеком,которого она любит и только с ним может быть счастлива..ещё ты верная подруга у которой полный порядок с личной жизнью и именно поэтому,именно своим счастьем ты заслужила зависть подруг...а в другой-ты живёшь,спишь,целуешь,обнимаешь и делаешь вид что любишь одного человека, а мечтаешь и плачешь и понимаешь что твоё счастье именно там, с другим..с его другом...какое глупое стечение обстаятельств..и ты так устала играть,но..твоя усталость никого не заботит..Ему ты безразлична,ему нужна любящая и счастливая,родителям нужна влюблённая и беспечная, друзьям нужна успешная и имеющая стабильную личную жизнь..а себе..а себе ты уже и вовсе не нужна ...если без него...

[250x334]

путаница мыслей в голове... какой-то пустой и потерянный взгляд на прохожих...музыка в плеере...прошлое,настоящее и будущее перед глазами..

вспомнила его взгляд,вспомнила как бьёт током, когда он посмотрит,вспомнила те редкие,неосторожные слова,которые ты по наивности своей воспринимаешь за флирт,вспомнила его улыбку...в сердце как-то слишком откровенно и больно загудело..от того,что ты и не забывала всего этого,от того, что помнишь это куждую минуту своей жизни на протяжении последнего месяца,от того,что ты видишь его практически каждый день,но не можешь быть рядом,от того,что ты говоришь с ним практически каждый день,но не можешь сказать ему главного...нельзя нельзя нельзя-слово которое ты повторяешь себе каждую минуту параллельно надеясь,что может всё не так безнадёжно,но...

у него есть девушка,у них всё хорошо, у тебя есть молодой человек, у вас тоже визуально всё отлично,он его хороший друг, он нравится твоей хорошей подруге...даже если ты ему нравишься,даже если эту искру чувствуешь не только ты,но и он..слишком много препятствий,слишком много всего того,что не позволит быть счастливыми,слишком много того обо что можно споткнутся... разумное понимание всего это не даёт спокойствия и та сумасшедшая тяга,когда ты не о чём другом думать не можешь и когда видишь его то в глазах всё будто темнеет и хочется только одного,чтобы это мгновение длилось вечно,чтобы не надо было идти дальше, а можно было просто стоять ,смотреть ему в глаза и улыбаться,это тяга не уходит,не исчезает,не испаряется,она есть и становится ещё крепче...

ты уже 1000000 раз задавала себе вопрос-что делать?как успокоится? ответа нету...даже если есть длят твоих глаз и ушей он скрыт..

у тебя же есть человек который любит,заботится,дарит нежность и ласку,понимает и принимает такой какая есть, у тебя же есть стабилность и спокойствие,твёрдое мужское плечо и человек, который всегда думает и ждёт тебя...и ты готова променять всё это на что-то сомнительное,несущее с собой слишком много проблем, с очень неясным пока завершением,которое волочет за собой целую цепь интриг,сомнений,обид,слёз,выяснений отношений и всего прочего,несомненно всё это будет с ним рядом,если ты добьёшься этого,но этот кошмар будет....неужели готова променять безмятежную жизнь рядом с человеком который тебя любит,на того на кого ты смотришь с замиранием сердца,но ещё не знаешь взаимно это или нет и видишь уйму причин почему тебе не стоит нарушать то безопасное расстояние,которые ты итак уже с большим азартом начинаешь уменьшать?!готова на такое сумасшествие,глупость и безрассудство?

готова...
[288x366]

"и не замечают как плачет ночами та,что идёт по жизни смеясь..."

мы постоянно кричим ,что нас не понимают...мы требуем этого самого понимания хотя бы от тех,кто близок...мы ругаем всех и вся за то,что другие невнимательны к чувствам тех,кто рядом...мы все хоть раз ,но произносили шёпотом или кричали ,разбивая очередную тарелку "ты меня не понимаешь!!!"..да да, в жизни какждого, в отношениях каждого одна из основ-"понимание"...наверное только это единственное,что требует ,как женщины от мужчин,так и мужчины от женщин ... понимания .. жизненнонеобходимо .. понимание...ты думаешь я ошиблась,не написав перед этим понятием одну важную частицу "взаимо-"....нет,не ошиблась...мы требуем именно понимания,даже если пафосно кричим-"взаимопонимания хочу"...хочется быть понятым,хочется,чтобы тот кто рядом понимал твои проблемы и переживания не то что с полуслова, а с полувзгляда,хочется ,чтобы пожалели,когда плохо,хочется,чтобы помолчали,когда хочется тишины,хочется,чтобы обняли,когда не хватает ласки,хочется,чтобы ушли,когда хочется побыть одной...хочется не говорить о своих желаниях тому кто так рядом,хочется чтобы это чувствовалось и улавливалось..ну а что такого?! неужели сложно понять,когда ты недовольно морщишь носик от сигаретного дыма,неужели сложно понять,когда ты устало закатываешь глазки от анализа аля какая же лучше,спортивная или обычная,подвеска для наших дорог,неужели сложно понять,когда ты зеваешь,слушая рассказ о разнице между S8 и A8,неужели сложно понять,когда ты молчишь всю дорогу,томно закатываешь глазки и недвусмысленно горячо вздыхаешь,что тебе вовсе не надоел идущий рядом, а просто у тебя депрессия.....и тд и тп... примеров уйма... ну что ты уже возмутилась и одобрительно покачала головкой о правдивости написанного?! а теперь подойди к зеркалу,загляни в свои красивые глазки и пересчитай на пальцах сколько раз ты,в ущерб своему эгоизму,пыталась понять того,кто действительно старается быть понятым?! я думаю одной руки будет достаточно...а знаешь что самое обидное?!посмотреться в зеркало и сделать всё выше написанное нужно мне в первую очередь...
[288x388]

поздний вечер...за окном мелькали одинокие фонари,грустно озарявшиее её тоскливые и задумчивые глаза...её руку нежно и заботливо держал человек,на которого она даже не смотрела и скорее не замечала его присутствия рядом...машина ехала спокойно по пустынным улицам любимого города и ей казалось ,что вокруг нет ничего,кроме проносящихся мимо фонарей,тихой музыки из магнитофона и её мыслей...он что-то говорил,рассказывал,пытался развеселить и понять что с ней происходит...но дверь в мир её мыслей была плотно закрыта и как бы он не стучался он получал лишь одну милую и одновременно горькую улыбку,совершенно не связанную с тем,что он говорит, а вызванную шквалом мыслей,который проносился в её голове..."жизнь меняется...ещё пару месяцев назад всё было совершенно по-другому.. в жизни была такая чистая и казалось непоколебимая любовь..сейчас-она рухнула..просто разрушилась,поломалась на маленькие кусочки..кто виноват?никто..ни он и ни я..просто вещи иногда изначально кажутся другими нежели они есть на самом деле..самовнушение? да нет, я слишком остро чувствовала всё что со мной происходило, я слишком отчётливо понимала всё,что творилось между нами..а потом за несколько дней всё настолько изменилось..будто кто-то ударил по голове и приказал присмотрется трезвым взглядом ко всему что происходит..присмотрелась,затем 1000000 раз пожалела об этом,но от пришедшего понимания уже никуда не скроешься и разом в голове пронеслось сотни мыслей,воспоминаний и моментов,которые давно указывали на вывод,который был сделан... не любит.. не любил..жутко,но зато очень честно перед самой собой признать всё это...любила ли я? сейчас уже трудно сказать...я закрыла всё входы и выходы к этой теме,поняв,что так глупо и наивно верила в сказку,которую сама же и придумала....именно поэтому я не хочу думать,знать,понимать и разбирать любила я или нет...пусть всё будет как есть..пусть в этой теме стоит многоточие,когда-нибудь точка поставится сама собой...
ещё пару месяцев назад казалось ,что уж одна стабильность но в жизни есть...дружба..сейчас...вроде всё по прежнему ...вроде...но новая жизнь,новый ритм жизни вносит свои коррективы...и уже шатко всё то,что казалось таким прочным...нет,один человек,который прошёл со мной всё, так и остался рядом и так будет чтобы не случилось,испытано временем и событиями,но не для всех так важна дружба что была годами..или это мне кажется,или просто время такое,или просто это пройдёт,сказывается усталость и беготня,или...я не знаю,что происходит,но что то медленно медленно меняется...медленно ,но основательно..*
неволная слеза скатилась по щеке...толи слеза сожаления о том,что прошло,толи слеза,отпускающая всё что было,толи слеза от тоски и горечи,что сил нет ничего менять,да и смысла нету,ведь мир вокруг куда более сильнее..он увидел маленький кристалик, пробежавший по её лицу,тут же остановил машину и молча,ничего не говоря прижал её к себе..он понимал,что в её сердце холодно и взгляд не горит ,когда она смотрит на него,но он знал насколько ей важна забота,понимаение и тишина..слёзы потекли ручьём и она не знала почему плачет..просто плакала,уткнулась ему в плечо и плакала...он тихо гладил и целовал её волосы,понимая ,что её мысли очень далеко от него...
[436x620]

кто хочет,тот ищет возможности....кто не хочет,тот ищёт причины...

и вот стоишь ты на пороге,смотришь вперёд,оглядываешься назад и не знаешь что делать...нет,понятно что назад идти смысла нету,да и нечего там делать,но так хочется забрать всё самое близкое и дорогое из прошлого в будущее...но так не бывает,это прописная истина..и наверное так будет лучше,и наверное в будущем ты сама же поймёшь что всё ненужное отсеивается и остаётся только то,что действительно ценно,но вот сейчас,вот именно в это мгновение из-под ног ускользает та опора,которая была для тебя фундаметом всё последнее время и ты осознаёшь,что надо шагать вперёд,что надо искать новые платформы,новых людей с которыми ты за руку будешь идти по жизни,нужно улыбаться и радоваться что всё ещё впереди...и ты всё это понимаешь и пытаешься принять,но вот именно сейчас ты отпускаешь руку того человека,что прошёл с тобой рядом всё, к которому ты бежала в 6 утра лишь бы успокоить,того с кем было и горе и радость...и чувствушь?! где то в области груди всё сжимает и чувствуешь как жмёт вся эта боль на грудную клетку и так хочется вырвать этот комок тоски и выкинуть его из своей жизни и памяти...но так не будет,ещё одна прописная истина.... боль и сожаление уйдёт..рано иди поздно..но будет уходить медленно,проливаясь тёплыми слёзами по твоим щекам... всё в нашей жизни меняется...причём меняется совершенно неожиданно и непредсказуемо... и конечно чем старше мы стоновимся тем сложнее переносятся изменения...ведь это всегда потери,потери того к чему ты так сильно привязался своим уже почти взрослым сердцем...в эти минуты жизнь представляется длинной вереницей потерь,но всегда можно успокоить себя..потери неминуемо влекут за собой находки...всё будет..да...и чём быстрее ты перешагнёшь порог, и чем меньше ты будешь бессмысленно хвататься за то ,что уже пора отпустить,тем быстрее жизнь оставит прошлое лишь приятным воспоминанием а будущее ты уже сделаешь сама...теория-проста до безобразия...практика-сложна до отвращения...
[307x400]

первая мысль в её голове-"а сегодня дождь,значит весь день пройдёт в тоскливо-ностальгическом нстроении"...глаза открывать не хотелось...вторая мысль-"странно ,почему при дождливой погоде всегда так хочется спать?!"... звон будильника неожиданно раздался в тихой комнате..пришлось открыть глаза и выключить противно звенящий инструмент...она уставилась широко открытыми глазами в потолок и захотелось лишь одного,чтобы никого не было дома,чтобы никто не начал разговаривать,рассказывать,расспрашивать,хотелось быть одной,никого не видеть и не слышать...но желание было заранее обречено на погибель, тк на её тихие шаги тут же из кухни вылетела мама,дабы поцеловать дочку,которую изза её ночных гулянок довольно давно не видела...она попыталась улыбнуться и побыстрее скользнула в ванну...она вздохнула с облегчением едва захлопнула дверь на замочек...она любила заботу,именно мамину,потому что только она была естественна и неподрожаема,но..в такие дни,в такое настроение ей была в тягость мамина радость,мамина нежность и волнение...посмотрела в зеркало..растрёпанные после сна волосы,широко открытые,но всё ещё сонные глаза..почему-то вспомнила его слова-"я хочу знать как ты смотришь на мир этими большими глазами?!"..усмехнулась..в голове пронеслось-"узнал?!"..потом холодный душ,любимый белоснежный махровый халат и пить кофе-неизменный утренний ритуал,действие за действием, каждый день,каждый год...питьё кофе естественно моментально перенеслось к себе в комнату,едва мама задала первый десяток вопросов в течение 3-ёх минут...разговаривать жутко не хотелось ,но портить маме настроение кислой миной и грубыми ответами тоже не представлялось шикарной идеей..села в кресло,включила музыку,прижала к себе ,захваченного с собой плюшевого мишку,вдохнула аромат кофе и подняла глаза на окно...а за ним серость...мелкие капли еле слышно стучали в окно,создавая идеальный фон для всей унылости,что опустилась на город...она не любила такие дни,тк в такие дни в её голове проносилась куча воспоминаний и мыслей,которые она так упорно выбивала из головы...тем более сейчас...именно сейчас этот день был совершенно некстати...она пообещала себе выбить из головы это очередное разочарование,но теперь понимала,что от,как минимум,мыслей не дется никуда...мысли пугали её не так сильно,мысли можно подделать и подстроить,но вот воспоминания...больше в жизни она хотела забыть те два дня..почему хотела забыть?!просто она была счастлива..а вспоминать о счастье уже постфактум всегда жутко больно и некомфортно,плюс если учитывать,что счастья именно с тем человеком больше не будет,да и быть не могло...почему не могло?!да просто очередной...очередной раз,так как и раньше..с ней сложно,она знает это сама в два раза лучше других, к ней надо привыкнуть, с ней нужно осторожничать, к ней нужно присматриваться и понимать,что для неё катастрофа,а что норма,чтобы изменить её нужно время и силы,тк нужно меняться и самому-долго,сложно и неизвестен результат,правда?!правда..кому такое надо??! правильно-далеко не каждому...нет,она не винила его,она понимала,понимала,как и многих других..он просто не хотел напрягаться,он хотел лёгкости и счастья,он хотел моментального понимания и доверия...она знала в чём её собственная проблема-её представление обо всём всегда слишком разнилось со взглядами на мир других людей..она всегда была уверена,что счастья,доверия,радости, понимания и настоящей,истинной,глубокой любви стоит ждать только через время...она всегда считала ,что не могут быть люди счастливы вместе изначально,первое время...этот букетно-конфетный период,который принято считать именно тем счастливым временем пары ,она переименовала в "присматриваемся-примеряемся"..она всегда считала,что именно в это время люди присматриваются друг к другу,пытаются понять друг друга,увидеть привычки и притерется...она искренне возмущалась,когда чувствовала или видела, как многие вокруг прячут свои недостатки,чтобы хотя бы первое время казатся идеальными...она искренне считала это нечестным и несправедливым... она слишком наивно считала,что если уж один человек собирается впустить другого к себе в душу,то он должен знать и понимать каков он,чтобы потом не отказатся ,не разочароватся в выборе,чтобы потом,узнав настоящего,со всеми минусами и сложностями,не обвинять его же в лживости и скрытности...она всегда считала счастье и любовь слишком серьёзными чувствами,чтобы они появлялось изначально...их нужно заслужить, к ним нужно прийти,их нужно вырастить и добиться....к ним нужно идти,идти вместе с тем,кого ты сам для себя выбрал...идти тяжело.постоянно спотыкаясь о недостатки друг друга,постоянно перемалывая каждую неровность характера,ежесекундно переделывая себя,чтобы не сделать больно ,каждодневно терпя капризы и странности того,кто неожиданно оказался важным для тебя человеком...и только потом,поняв друг друга,так легко становится слышать друг друга без слов и не делать друг другу больно,так легко становится избегать ссор и скандалов,так легко становится выяснять отношения без Читать далее...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

©

местами умна...однозначно)

когда плохо,кто рядом?!отвечать?!ок..ни-ко-го)все рядом,но никому нет до этого дела и который раз рядом оказывается только один человек,которым вроде и принебрегаешь постоянно...и это не обиды,это не ссоры,это мне урок...несколько уроков..1)никогда не позволять людям заступаться за тебя,иначе потом на тебя же будут смотреть как будто ты во всём виновата и не желать подойти и постоять рядом 2)слёзы подруги и мальчик...сложный выбор..3)никогда не просить кого-то о чём-то,точнее не верить чьим-то заверениям..почему?!пролететь с обещенным проще простого...кто бы ,казалось бы,не обещал 4)быть благодарной простым практически незнакомым людям за то,что они делают... то,чего так ждалось от самых близких, а тоесть поддерживают,сочувствуют и даже понимают... 5)когда плохо-никогда ни на кого не рассчитывай,кроме себя...хотя потом все на кого рассчитывалось популярно объяснят в духе- "а я думал ты изза этого придурка, а это не повод ,поэтому я и не это.." "а я вообще не знал что ты расстроена чем то была и все глаза в слезах...все глаза в слезах?!что?! нет нет,мне казалось улыбаешься так..." "а я тебя искал ,да..ничего что я перед этим тебя сам домой отправил.."

вообщем .жизнь учит... "со временем сам понимаешь-где жёны, а где суки"
[295x350]

В колонках играет - Баста-ты та

нахлынуло..пусто,тускло..была яркая,пьяная,весёлая,непредсказуемая ночь, а после неё такая пропасть...за ночью всегда наступает день,от этого никуда не деться...

хорошо,когда хорошо))))и для этого хорошо,так мало нужно)...всего то услышать,что ты что-то значишь и что ты хоть как то нужна...естессно услышать не от лишь бы кого, а именно от того от кого хотелось бы))и знаю,что может неправда,и знаю,что скорее всего мимолётные эмоции,сказанные словами ,и знаю,что завтра может быть всё не так,но пофигу))главное,что сегодня агрх как хорошо))))

В колонках играет - May it be

что-то вроде и хочется ,но так лень что -либо для исполнения этого самого хотения делать..жжжуть просто...тем более,когда некоторые хотения не исполнимы по нескольким самым омерзительным в мире причинам,например :1) нежелание со стороны человека, к которому какое-то желание относится...это нежелание тот человек чаще всего называет " обстоятельства,дела,занятость и тд и тп"...странные люди,не легче ли называть всё своими именами...скажите что может и правда дела,может и правда обстоятельства?! убейте меня,но я не поверю,что при сильном желании невозможно очистить от друзей,дел и обстоятельств один денёк....в жизни есть только два варианта:хочется-делай,не хочется-не делай... а всё остальное-отмазки чистой воды,либо перед кем-то,либо перед самим же собой...да и мне не 5 лет,чтобы я кормилась такого рода отговорками..обидно,противно,неприятно,но ладно))наверное когда-нибудь в жизни попадётся тот человек,который сможет и начать и продолжить всё красиво..но чаще всего..начало-звёздно,на продолжение сил уже не хватает..странно,что я опять чертовски ошиблась и подумала и причём ,что самое парадоксальное,до сих пор думаю,не на того человека..что-то Катя расслабилась,отдалась в чувства и эмоции,отключила мозги,сама себе наврала и увидела то,что так хотелось видеть...надо брать себя в руки))и ведь правду говорят :не стоит тратить время на человека,который не хочет провести его с тобой..ну или что-то типо того)))я не нужна?!ну что ж...не судьба.ошибочка вышла..
2)обстоятельства..действительно весомые и настоящие причины...отсутсвие средств,времени(изза работы),расстояние(не 200 км, а скажем 2000)-хочу видеть своих близких,а не могу...(и тд и тп...
а вообще...каждое желание исполнимо..ну конечно каждое более-менее приземлённое желание...а когда мы начинаем ныть -"это я не смогу,потому что...это нереально...это слишком сложно...а я сейчас не могу.."то это значит только одно-дорогие мои,значит "так" мы хотим..я тоже иногда становлюсь такой мямлей и начинаю заниматься самоуспокоением,находя причины неисполнения желаемого...в жизни всё элементарно просто:хочется-делай,не хочется-не делай, а остальное-сложности,которые мы сами же придумываем...глупо,но факт)))

глупо устроен человек...точнее конкретно я.. я знаю что то,что я собираюсь сделать,это глупость,полнейшая,большая ошибка,которая принесёт счастье максимум на сутки,потом будут слёзы,сопли,кусание губ в кровь и проклинание себя же самой... я знаю как всё будет заранее и всё равно делаю эту самую ошибку..медленно,но верно иду к ней.. зачем?! не знаю.." а вдруг всё будет наоборот,ведь кто не рискует..."-да не будет,я уже раз 10-ый смотрю на одни и те же грабли и снова собираюсь наступить на них,осознавая что будет не очень то приятно получать новую шишку..и вот зачем?! да я даже отговорить себя не могу.. как будто не я это решила и не я это вправе менять..но ведь это моё решение,следовательно я и могу его исправить...но не всё так легко..Боже,какой то маниакально-деприссивный монолог)) Катя не делай глупостей!Катя не делай глупостей!Катя не делай глупостей! а ведь Катя всё равно сделает,потому что хочет этого...когда жизнь начнёт трещать по швам после моего проступка,когда прийдёт дядя Стресс и полное понимание того,что я полная дура и теперь хер знает когда всё наладится-я сюда чиркну... а пока что-граждане, а ну ка все дружно давайте портить себе жизнь иллюзорным будущим счастьем...не хотите?! а я уже начала)))

прочла только что первые страницы его дневника,которые не были замечены вчера...странные ощущения...прослеживалось особенно ярко только два чувства: удовлетворение от понимания того,что он именно такой как я и думала-хороший,неординарный,умеющий чувствовать,любить и смотреть на мир не так как 99 % населения,просто жизнь так нагнула,что это спрятано глубоко ,но раз это было в прошлом,значит это есть и сейчас,просто дабы не делать себе больно очередной раз мозг автоматом включил аварийную кнопку "друг,избегай всего что переваливает за аля на одну ночь или так зажечь"...он хороший,не такой как все и именно такой каким я представила его себе в своей же бошке))) так,Это значит первое ощущение..второе кардинально в другую степь...почему то стало неприятно,обидно и даже слегка больно...почему!? сама не знаю..просто..самое чертовски приятное и ценное в жизни-когда тебя любят достойные и лучшие люди...но они любят не тебя))вот это западло))наверное поэтому и стало чуточку не по себе)но это жизнь и всё так как есть))хотя мне грех жаловатся,тк был человек,самый лучший на всей земле.который любил меня долго и преданно,от любви сейчас осталась нежность,забота и уважения,но любовь то тоже была,да ещё какая)))
вообщем да...какая то лёгкая путаница мыслей в голове после прочтения...

маленький,беззащитный котёнок...жестокая большая рука..сильный толчок и он на огромной магистрали...взгляд назад...тихое,жалостливое мяуканье, как просьба о помощи...и голос,такой родной и знакомый-"ты должен научиться жизни,самостоятельно,если погибнешь-не годен,справишься-ты способен..назад нельзя,назад дороги нет.."...а вокруг страх,машины,скорость,пыль,грязь и он один...такой незнающий,непонимающий куда они все несутся и зачем...пару шагов с закрытыми глазами,но вперёд,пару движений окаменевшими от страха лапами,пару глубоких вдохов..и вроде бы уже не так жутко и вроде бы уже чуствуешь ,что ты можешь,но проклятое любопятство нашёптывает-"неужели неинтересно,кто в этих машинах,кто несётся мимо и зачем,неужели не интересно заглянуть в их человеческие глаза?!..давай..остановись,посмотри.." чёртово,чёртово любопытство...остановился,открыл глаза..
первая ,несущаяся мимо машина: злые ,серые глаза...небрежный ,с долей отвращения взгляд
вторая: голубые,такие красивые,такие божественные глаза,улыбка на лице и внешнее добродушие...но взгляд...холодный..и на глубине этой красоты поблёскивает льдинка равнодушия..самые страшные глаза..даже те,первые злые,кажутся более честными,тк они сразу говорят кто они и что, а эти...эти окутают красотой , а потом наигравшись,выкинут,забудут и больше никогда не вспомнят..страшные страшные равнодушные глаза
третья:такие милые,такие добрые зелёные глаза..обаятельные и привлекательные и взгляд вроде бы тёплый и как будто давно знакомый и не колит холодом и не обдаёт равнодушием...весело смотрят и зовут к себе...котёнок сделал шаг навстречу и стальное литьё колёс пронеслось прямо перед глазами, а те зелёные..обернулись разок назад и дали надежде вернутся,весело улыбнувшись...дали надежду вернуться, в случае ,когда захочется им...
четвёртая: затемнённые задние стёкла машины и за ними глаза...и непонятно какие... секунду они кажутся единтсвенными,неповторимыми ,теми, в которые хочется смотреть вечно, а следуящая секунда делает их неузнаваемо чужими и пугающими...машина пронеслась,унося в даль пыльной дороги эти непонятные глаза,странные,странные,странные...
пятая,шестая,седьмая....Боже как их много и везде глаза..слишком много..слишком... и все такие разные,такие неодинаковые и эксклюзивные...красивые,привлекательные,чужие,отпугивающие,злые,заискивающие,добрые,весёлые,непонятные,хитрые,предательские,Дружелюбные...но...нет одних,которых подсознательно так искал котёнок-нет родных и любимых...страх от того,что их нет нигде закружил голову,проклиная чёртово любопытство он закрыл глаза и только шум ревущих моторов напоминал о том,что надо идти вперёд ...опять шаги,опять сложно,но нужно..и маленькая,первая в жизни слеза упала на дорогу магистрали и первое понимание того,что он так и будет идти,заглядывая в чужие глаза,рыская в поисках любимого и родного -пронеслась в голове...сдавило маленькую кошачью грудь и стало до боли обидно... так захотелось спросить у того знакомого и родного голоса-"зачем тогда идти,зачем старатся и делать такие усилия,если в конце не будет этих глаз,если их не найти потому что их нет?!зачем тогда всё это?! " но вопрос ,прозвучав, безнадёжно упал на дно потока временни,сдавленной слезой... и лишь перед закрытыми глазами появились те родные,те любимые,те тёплые к которым захотелось идти сквозь потоки машин,шума,грязи и времени...и он пошёл,лишь изредка заглядывая в чужие глаза лишь для того чтобы убедиться- "пока что нет Моих,значит пока не дошёл"...
[400x245]

всё идёт как надо..вы всё чаще видетесь и каждая встреча всё теплее ,роднее и страстнее..ты уже где то на границе лёгкой влюблённости,стоишь и одеваешь розовые очки ,взявшиеся неизвестно откуда..так счастлива,довольна и предчуствуешь что-то большое и светлое,кажется,что наконец счастье пришло само,когда его совсем не искала.. уши будто закрываются какими то ватными пробками и ты перестаёшь слышать предупреждения друзей о том,что с ним стоит быть острожной,перестаёшь замечать намёки жизни,на то,что скоро будет больно..даже она,сама жизнь жжалилась над тобой ,видя беспомощность и светлую глупость...вот один из вечеров,следующий день после вашей такой сногшибательной встречи на дискотеке..заболела,сидишь с температурой,но даже это неважно по сравнению с тем сколько радости в сердце,по сравнению с тем,сколько планов на будущее,на будущее в котором будете вы вдвоём, а не только ты... его не слышно и не видно уже целый день,но для тебя это маленькая незаметная неприятность..пишешь сообщение сама,мол так и так,куда пропал, я вот заболела и жутко по тебе соскучилась... ответ-"ой, а я помирился со своей бывшей,надеюсь ты будешь рада за меня.." и всё.. и всё...и всё...и в сердце, как стрела влетает,едкая,жуткая боль,пронзая насквозь...глаза смотрят на телефон и нервно уже в пятый раз бегают по строчкам,будто пытаются найти другое сообщение,другие слова,другие буквы...но вновь и вновь какая то натянутая струна в голове говорит,что это именно это,то,что ты читаешь наяву и нет другого текста,есть только этот..струна перестаёт шептать эту такую нежеланную глупость только тогда,когда рвётся..рвётся с отвратительным ледяным скрежетом..ты аккуратно кладёшь телефон на стол,смотришь на него своими огромными глазами с какой-то опаской и невыносимой болью...так проходит около 15-ти минут..в голове-ноль мыслей,в сердце-ноль чувств и только перед глазами вдруг проносятся разом все те мелочи,все те предупредительный знаки,которые ты так упорно не хотела замечать...его взгляд на неё,его какой-то подловатый взгляд на тебя,его руки,которые уверенно и нагло обнимают твою нежную талию ,принимая такой подарок за должное,взгляды друзей в сторону где он ,приобнимая целует её щёку...но больше всего вспоминается та глупая и беспочвенная слепота,твои счастливые и наивные глаза,твоё такое неробкое счастье...15 минут этих мыслей подходят к концу,не потому что закончились те мелкие колкие сюжетики недалекого прошлого, а потому что сердце уже не может выдержать эту пытку самой же себя..твои глаза,уставшие смотреть на всё это закрываются и из под чёрного занавеса длинных ресниц одна зо одной начинают бежать маленьки солёные капельки,которые становятся всё крупнее с каждой секундой и всё больнее жгут щёки своей холодностью,пробегаю путь от глаз до губ... и так ты сидишь, с закрытыми глазами, с мокрым личиком,беспомощно опустившиеся руки создают такое впечатление,будто никогда больше не найдут в себе сил подняться..ты вся как то пугающе замерла и застыла и только слёзы,перегоняющие друг друга и едва подрагиваемые хрупкие плечики,напоминают о жизни,которая ещё бьётся в твоём измученном сердце..а знаешь что самое парадаксальное..ты ненавидишь его,всем своим добрым сердцем,ты презираешь такую подлость,ты злишься как ни на кого и никогда ...злишся,ненавидишь,презираешь и ждёшь..ждёшь что снова задребезжит телефон и в пришедшем смс будет написано,что ему нужна только ты и всё это глупая шутка..но так не будет...не будет...и всё идёт как должно быть...

ты смотришь на него и наверное первый раз в жизни начинаешь понимать кто он и что он значит в твоей жизни.. он повернётся,посмотрит в твои глаза,улыбнётся и ты почувствуешь странную нежность,которую не испытывала до этого..странная странная нежность..не нежность к любимому мужчине,не нежность к родственнику,не нежность к другу, а нежность к чему то, что является частью,половиной тебя самой и так странно понимать это и заметить через столько времени..
вы знакомы слишком долго чтобы помнить точную дату встречи,вы пережили вместе слишком много,чтобы хронологически точно восстановить все события, вы испытывали слишком много чувств и эмоций,чтобы соединить их воедино,но есть моменты,которые ты вспомнаешь,когда мир уходит из под ног...
помнишь как ты плакала у него на плече изза всего того что навалилось одновременно, а он молча гладил тебя по голове и вытерал твои слёзы..он никогда не давал тебе советов,он всегда молча смотрел на тебя и не нужно было слов,глаза говорили всё сами и только одна фраза неизменно слетала с его губ,наверное именно поэтому ты так чётко её усвоила-"чтобы не случилось, я рядом..не плачь малыш,прорвёмся.." и ты успокаивалась и вы прорывались и всё приходило в норму..помнишь?помнишь...
помнишь как вы смеялись навзрыв над всякими глупостями,все друзья уже знали эту вашу заразительную истерику смеха,причём смеха изза шутки понятной только вам двоим..помнишь?помнишь...
помнишь как он ,он один замечал в тебе каждое изменение,даже чуть чуть по другому выщепанные брови.. чуть чуть по другому накрашенные глаза ,новую кофточку или ремень на джинсах...помнишь?помнишь..
помнишь как только он умел говорить тебе всю правду, и жестокую и щадящую,любую и прямо в глаза..и только его правду ты воспринимала как должное, а не как укор или оскорбление...помнишь?помнишь..
помнишь кем он был тебе? и другом,и любовником ,и врагом, и братом ,и наставником,и подзащитным....что только вы не чувствовали друг к другу..и любовь ,и ненависть,и привязанность,и неприязнь, и влечение,и доверие..всё всё всё..всё слилось в одно целое в одном человеке ,который стал тебе настолько родным что вы можете разговаривать молча, вы можете понимать друг друга по глазам ,вы можете чувствовать друг друга на расстоянии...и только сейчас,глядя в его такие большие и знакомые глаза, смотря на его лицо, каждую чёрточку которого ты выучила наизусть,вспоминая всё что было,ты понимаешь,что будет ещё в 1000 раз больше и ты первый раз в жизни признаешься себе,что он и кто,первый раз в жизни скажешь Богу спасибо за то,что он подарил тебе такое чудо,что он позволили тебе поделиться своим сердцем с другим человеком и принять от него тот же подарок...первый раз в жизни ты поймёшь,что дружба между мужчиной и женщиной существует..первый раз в жизни ты подумаешь-"Боже,какой он родной...!"