Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда!", а думает: "Идиот, сюда!"

В тренажерный зал я хожу с Н. и его другом. Они в некотором смысле меня опекают: следят, чтоб я большой вес не брала, ничего на себя не уронила и т.д. Видимо, это меня расслабляет. Хотя обычно, особенно когда я с рассеяными подругами, типа Войтович, я очень собранна и сосредоточена: на мне тогда лежит ответственнность не только за себя и свои вещи, но и за Сашкины. А она профессионал: ну кто еще способен забыть сумку (!) в кафе или магазине и огромный фотоаппарат в автобусе дальнего следования? Про телефоны вообще молчу. Сейчас я ей отдала свой на время (у меня их 2 + теперь еще служебный). Перед поездкой за границу она мне говорит: "Я тебе лучше телефон отдам после приезда, а то мне дешевле тебе будет этот возместить, чем мне купят новый и я его угроблю на чужбине!" Вот такие у меняч друзья, но речь не об этом, а о том, что я теперь сама отличаюсь такими закидонами.
Так вот, в прошлый раз Н. не было, мы были с Женей потренировались, потом выходим, и тут он мне выдает перчатки, которые я, естессно, кинула в зале и забыла. А еще раньше я теряла часы. И вчера, наученный горьким опытом, он спрашивает:
-Доча, все при тебе: перчатки, часы?
-Да, все взяли, ха-ха! - посмеялись все и ушли.
Идем уже к остановке, тут на всю улицу вопль "Сандалики!!!!"
Это я осознала, что мои новенькие ЕССО так и остались в раздевалке.
Мужчины задумчиво на меня смотрят, видимо, вспоминают, какого лешего они стали меня с собой брать и прикидывают, не будет ли проще меня раз и навсегда прибить нафиг просто из жалости. Возвращаться всем лень. Н. звонит администратору клуба:
-Девушка, здравствуйте, мы только что у Вас занимались. Наша, хм, барышня оставила в раздевалки свои, ммм, сандалики. ЕССО, размер 40-й.
Я, оскорбленная в лучших чувствах, воплю:
-Не 40-й, а 39-й!
Н. (мстительно, на всю улицу):
-да-да, 40-й, Вы их там где-нибудь отложите. Спасибо!

Потом мне:
-Ну, че ты орешь? Надо было им еще порядок цен сказать, чтоб знали, за сколько их толкнуть куда надо!

Успокоились, идем дальше.
Я:
-Только моему папе не говори завтра* (*они дружат, как раз собирались встретиться. А па у меня такой, что палец в рот не клади. И тут такой повод для издевательств!)
Н.:
-Конечно, дорогая, о чем речь! Я скажу ему сегодня!
Занавес.

Первоначально дневник задумывался для себя, т.е. мысль привлечь ПЧ не была доминирующей. Я читаю многих, но никогда не комментирую, по этой причине почти не записываюсь в ПЧ - многие хозяева дневников не обожают "мертвые души", которые ничем себя в дневнике не обозначают.
К чему это я?
Ах, да, Ветер, добро пожаловать! Читала Вас вчера впервые, даже цитаток поднабралась.
Располагайтесь!

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Жена:
-Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!

Муж:
-Да но я был так увлечен, что не заметил.

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Как то вечером на детскую футбольную площадку выбежал огромный бультерьер и начал кусать одного из детей. Все кроме еще одного мальчика кинулись в рассыпную, а оставшийся схватил палку, просунул под ошейник и поворачивая ее задушил собаку. Мальчик стал героем спасшим жизнь своему сверстнику. Из местной спортивной газеты к нему пришел корреспондент и говорит:
- Мальчик, я напишу статью под названием "Молодой болельщик ЦСКА спасает своего друга".
- Я не болею за ЦСКА.
- Ну хорошо, тогда: "Молодой болельщик Динамо спасает своего друга".
- И за Динамо я не болею - я болею за Спартак.

Через несколько дней в газете появляется статья под заголовком: "Жестокие фанаты Спатрака убивают животных".

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Междугородные романы
Опустошают нам карманы.
Опустошают кошельки
Междугородные звонки.
Опустошают нам сердца
Неотвратимостью конца,
Неверьем севера и юга
Однажды обрести друг друга.

А поначалу так легко,
Светло, и радостно, и звонко -
Быть барабанной перепонкой,
Жить в ожидании звонков.
Но так свободны вечера,
И пуст, как дом, почтовый ящик.
Разлуки сводная сестра -
Неверность дальняя маячит.

И мы уже не так просты -
Все тяжелей разлуки бремя,
Междугородные мосты
Уже подтачивает время...
И в зимних муторных утрах
Она назойливей и ярче,
Неверья кровная сестра -
Неверность близкая маячит.

Междугородные романы
Опустошают нам карманы,
Опустошают кошельки
Междугородные звонки,
Но есть страшнее нищета:
Последний огонёк потушен,
А телефонные счета
Ещё летят по наши души.

(c) Ольга Качанова

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

ПОДРУГА

Придешь ли ты сверху иль с самого дна,
Сейчас или лет через сто,
Скажи мне лишь: "Динка, я голодна" -
И я накрою на стол.
Лачуга ли будет иль пышный зал,
Блеск трапезы, хлеб ли простой...
Нас черт одною веревкой связал,
А может, то был святой.
Живешь ли тихонько, иль горы круша,
Средь смирных, иль в стане лихих,
Скажи мне лишь: "Динка, болит душа."
И я достану стихи.
Задышит волшебных слов бирюза
И мудростью, и красотой.
Нас черт одною веревкой связал,
А может, то был святой.
Семью ль заведу или буду одна,
Почувствовав сердца стон,
Примчусь к тебе: "Инка, я голодна."
И ты накроешь на стол.
Достанешь вина, поглядишь в глаза -
Развеется мрак густой.
Нас черт одною веревкой связал,
А может, то был святой.

(с) Татьяна Путинцева

______________________
Спасибо, леди Ди)

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Всякое совпадение считать случайным и временным. :))
***************************************


[показать]

Сегодня - сама элегантность, завтра - мятые джинсы.
Вот и пойми попробуй, что у нее на уме.
Сегодня - "Прощай навеки!", а завтра - "Ах, в этой жизни
Милый, нам не расстаться!" (скоро, по крайней ме...)

Один из моих принцев - тот делал лицо серьезное
И в полном отсутствии принципов изобличал меня.
Да, вот такая выросла, и переделывать поздно, и
Незачем: мои принципы - мне им и изменять.

А муж говорил: какая, мол, изменчивая, текучая,
Дай, говорил, спрогнозировать реакцию хоть одну!..
Все, мол, норовлю куда-нибудь, при всяком удобном случае -
То в Новосиб, то в ванную - на час пятьдесят минут,

И вся-то вот несуразная, с огрызками да окурками,
Все с электронной почтою - мимо его ушей,
Дружу со всякими-разными дурами и придурками...
Хороший был муж, мне нравился. Только не муж уже.

Сегодня я пью водочку, а завтра - ликер с "Честером",
Сегодня плыву лодочкой, а завтра - лечу птицей...
Да ты не ломай голову - удастся ли что вместе нам, -
Не более, чем предписано, не менее, чем случится.

Но ты соберись с силами, любить меня - ой, хлопотно!
Любить меня - ой, муторно! Но ежели ты смел,
Мы будем отличной парочкой - устроим обмен опытом
По части измен принципам и всех остальных измен.

(с) Ася Анистратенко

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Ничто так не красит женщину, как:

-ее присутствие
-ее отсутствие
-присутствие ума
-отсутствие ума
-чувство юмора
-чувство прекрасного
-чувство
-покрытие фасадное, водо-дисперсионное (ВД-АК-101, цвет белый, емкость ведра 10 л), опрокинутое со строительных лесов по ошибке.

Это цитата сообщения Memo Оригинальное сообщение

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

Ярко съездили в субботу к друзьям, там индюшачья
ферма у них. Перечисляю экспириенсы:
-словила индюка и поносила его немножко - он тяжеленький и варнякает тихонько!
-поучилась управлять трактором - маленьким таким, как игрушечным
-постреляла из пневматики, очень метко, по крышечкам от бутылок
-подержала бензопилу-почувствовала себя кровавым маньяком
-поводила - Тойоту короллу, Ниссан Примьеру и жип Ниву! Стоит ли говорить,
что самые сильные ощущения от жипа! Мини-Хаммер просто!

Это цитата сообщения Росс Оригинальное сообщение



Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка Если твой друг венгр, тебе не нужен враг , здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут На безрыбье и жопа соловей - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, Время, которое у нас есть это деньги, которых у нас нет , мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу приходит на ум старинная японская поговорка Долог и труден день Как путь на Вершину Фудзи Коль иссякло сакэ . Спотыкальцы явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде Нет денег играйте в хоккей настольный . Команда Подогреции напротив была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки С миру по нитке мертвому припарки , но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, Аппетит приходит во время секса, а эрекция во время еды , а их соседи французы Лучше поздно, чем не с кем . Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки На чужом хуйваме своего вигвама не построишь Но вот судья готовится дать стартовый свисток время пошло!
Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу Кто рано встает тому все дают . Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг встал на кривую дорожку - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим Куда тебе клюкву мять у тебя понос от хлеба - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: Курочка по зернышку весь двор в говне . Навес!!! Да-а-а Как говорят в Чехии Глаза боятся а руки из жопы растут Такой момент такого может больше и не быть
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку а счет не меняется. Если ты такой умный то почему такой дурак? - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка Сало не воробей . Казалось бы промахнуться с такой позиции просто невозможно, но но я вспоминаю подходящую пословицу, друзья а, вот, вспомнил голландская: Не забиваешь ты никто за тебя твой косяк забивать не будет . Тонко подмечено народным оком
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния . Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица и трава была зеленее Пас еще один удар после свистка небольшое столкновение да, всё как в итальянской поговорке Не плюй в колодец Тоттёночком станешь желтая карточка.
Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; Назвался груздем пошел нахуй , скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка Без труда не вынешь ни туда и ни сюда , да Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, Жизнь дается человеку один раз, и в основном случайно Подача го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу Ноль один
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев и вот Финальный свисток. Подогреция чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай . Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании Утро вечера маньяна .
Всего вам доброго

2 года перерыва - и я снова в строю. Огромное спасибо Н., вытащил меня, причем зал в очень удобном для меня месте, между офисом и домом, ближе к дому. Договариваемся о встрече, а я в тех местах с трудом ориентируюсь. Н. задолбался мне по электропочте объяснять, как добраться: "так водителю шепните, он такую красивую девушку не то, что высадит, а еще и развернется через двойную осевую и забор :)"

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар. Принято решение послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.

Это цитата сообщения Обезьяна_лысая Оригинальное сообщение

Началось все с того, что у меня была беда. Мне приходится работать в одной комнате с психологом.
Сперва психолог решил, что у меня шизофрения, и попросил быстро показать, где у меня левая рука. К сожалению, я не сообразила быстро махнуть в другую сторону.

Вот вам и психология, я ж говорю - лженаука, совсем простых вещей не понимают напрочь.

Только и умеют, что задавать идиотские вопросы: "Любишь ли ты себя? В раю ты была бы Ева или Лилит? Что ты в себе больше любишь - душу или тело?"

а) Романтики почему-то всегда зануды.
б) нет ничего более нудного, чем домогательства психологов.
в) даже если их пошлешь на, они объяснят это психологическими проблемами твоей личности и твоего подсознания, твоими критическими днями, гормонами, низким айкью, недотрахом, а вовсе не тем, что тебе с ними просто не интересно.

Как же спасаться от такой напасти?!(

Подруга Ева Пунш подсказала гениальное решение. Алексей Соловьев его воплотил.
Изготовил мне в подарок две карточки: желтую и красную, как в футболе.
Предполагается молча показывать в ответ.
Удобно, стильно, употребление многоразовое.

[показать]

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

к К_о_Ш_к_А это не имеет ни какого отношения...

«10 причин моей ненависти - 2»

кошки...

1. кошки в доме появляюца из небытья…
обычно болванку кошки – котенка, приносит ваш мелкий ребёнок, подобрав грязную и мокрую тушку в подворотне из жалости и глупости, или её вам дарит друг/родственник после окота своей кошки и принципиального несогласия с вынужденной необходимостью топить результат окота в близлежащей луже….
гад, сам намучился, решил вам подсуропить счастье…
часто полуфабрикаты кошек появляюца около квартирной двери как волосатый джин из горшка, успев насрать зловонным поносом на новом половичке… и стоит открыть входную дверь на ширину толщины лобкового волоса, они не спрашивая разрешения шмыгают внутрь…безошибочно очутившись на кухне… около помойного ведра (можно даже следственный эксперимент провести)

2. у меня нет знакомых, купивших кошку (точнее, у меня вообще нет знакомых с кошками, я их насильно изолировал от себя)… про таких уникумов я тока в телевизоре слышал, что жена жириновского купила за 3000 долларов лысого кота (это такая порода – египецкий сфинктер.. ой, сфинкс), или из газет… где печатаюца объявления о продаже элитных египецких лысых котов и двуногих марсианских кошек, наверно их кто-то покупает (может быть корейские рестораны?)

3. если кошка попала в ваш дом, то возникает слегка законный вопрос, где она будет жить, что есть, где срать/ссцать….. тут-то и всплывает следующая моего ступень недовольства кошками
кошки живут там, где получаеца:
где упало, там и спит
где село, там и сидит
что добыло, то и жрёт
где нассцало, там и воняет…

4. жрут кошки то, что смогут украсть из помойного ведра (ни кто и не подозревает, что на самом деле, привередливые кошки, нарочито воротящие рыльце от свежего мяса, жрут останки костей курицы и кефирного пакета, не брезгуя чайными пакетиками и корками от арбуза, иногда путая использованные презервативы с сосисочной обёрткой)….
вискас, который вечно валяеца по всей квартире в самых неожиданных местах, даже после генеральной уборки с полной дезинфекцией, кошки тоже жрут, но этого никто никогда не видел…

5. в мире есть только три кошки, которые ссцут/срут всегда там, где положено, и это:
бронзовая кошка в музее истории египта
керамическая кошка на телевизоре в любом деревенском доме
нарисованная кошка (неважно где и кем, хоть даже нацарапанная бычком на стене, в нетленке «место встречи изменить нельзя)
остальные кошки, включая худосочную смерть жены жириновского, отправляют кошачью нужду где им вздумаеца, особо раздражая хозяев зассаными тапками, коврами и постельным бельём…

6. гулять, как собаку, кошку, с целью испражняца по расписанию и в специально отведённых для кошек местах, научить невозможно в принципе, да и мест для выгула кошек во дворах не отведено… к счастью… а то, возникла бы зоонационалистическая война между владельцами лающих и мяукающих тварюг….

7. очень необычное ощущение возникает у владельца кошки от обнаруженного за диваном засохшего кошкиного гавна…
ксатати, в тапки и на бельё они ссцут из мести за пинок, полученный при вылезании из помойного ведра… опять же, это говорит о их добрейшем характере

8. широко распространен миф про то, что кошки ловят мышей… я знаю только одно животное, ловящее мышей - мышеловку

9. миф и про то, что кошки выгоняют из дома нечистую силу…
у меня есть только одна нечистая сила, нечистая она от того, что я её мою нечасто, и она даже неприятно пахнет иногда….. но допустить, чтоб какая-то мохнатая тварь пыталась эту мою силу выгнать, я не могу…

10. у большинства кошек два раза в год случаюца приступы неконтролируемого желания потрахаца с себе подобными
тут есть различия между полами этих ненасытных нимфоманских животных…
коты, если их предусмотрительные владельцы не отрезали им яйца, орут истошным воплем круглые сутки, ломяца в окна и двери, рискуя рухнуть кошачьим икаром с высокого этажа и переломать все кости, доставив владельцу массу хлопот с походом к ветеринару и гипсованием конечностей..
кошки тоже орут…но тише и протяжнее, хозяева кормят их вкусными таблетками, чтоб они не трахались, а некоторые, побогаче, вырезают половые органы под корень…

11. коты метят все, что считают своим, даже не смотря на то, что они не носят туфли на шпильке и не пользуюца пультом от телевизора… всё это – их, и оно должно вонять их запахом… впрочем, вся квартира, где проживает кот, воняет так, что не званный гость, будь он даже лучше татарина, на всю жизнь забудет к вам дорогу (это не единственный туманный плюс от обладания котом, о плюсах ниже…)

12. шерсть – отдельная тема, такое впечатление, что она растет сама по себе на всех предметах интерьера, иногда неожиданно вырастая в супе, компоте и на вашем языке…про выходные костюмы и детские игрушки я и не говорю…

13. кошки единственные животные, которые могут прятать орудие убийства, и наивно делать вид, что это не они убили мебель…. я про когти
этими острыми природными отростками они Читать далее...

У меня вчера такой икспириенс случился, не ходи купаться!
Жестоко просквозило на работе, до головокружения и почти потери сознания. Серьезно! Я приехала домой на автомате, легла, и тут меня стало выключать. Температура поднялась на глазах, т.е. я меряю, а она поднимается. За 10 мин - с 37 до 38.5. И как назло, дома никаких лекарств почти. даже аспирина. Позвонила па, он пообещал приехать, привезти чего-нить, но у него крейсерская скорость такая, задумчивая. Жду. А мне все хреновее.
Порывшись в закромах, нахожу шприц, в холодильнике - ампулы димедрола и анальгина. Делаю укол слабеющей рукой и ложусь ждать па. Он приехал в 22.30 (!), естественно, без лекарств, но я к тому времени нашла у себя Колдрекс. Он в шоке, откуда у меня димедрол. Далее по тексту "...яка ж украинська дивчына не держит дома..". У меня больше сил ушло его выпихнуть, чем от него реальный толк был. И он еще собирался куда-то заехать купить маме цветы! Предлагаю, "возьми у меня лилии, они еще вполне выглядят, всего 4 дня стоят:)" Па говорит, ма их видела и не поведется. Короче, вечер выдался томным.
Утром - ни в одном глазу, только слабость сильная, отходняк. А так: ни насморка, ни температуры. Биоробот, однозначно:)

Звоню подруге, болтаем. А мы с ними (с ней и мужем ее) дружим домами, все еще шутят, что у нас с Жоржем вялотекущий роман; при встрече мы дуркуем:целуемся, обнимаемся, у нас много фотографий полуинтимного характера, причем снятые Сашкой. Хотя ничего и близко нет. И вот она: Насть, с тобой мой муж хочет поговорить.
-Давай его сюда! Привет, мой любимый мужчина!
Жорж у меня как подружка, т.е. о шмотках можно поговорить, и вообще, "о своем, о девичьем, о мужских трусиках"(с). И я ему рассказываю, что на выходных купила себе потрясающую черную шляпку с вуалью.
-Тебе понравится! - говорю.
-Ты имеешь в виду, на тебе будет ТОЛЬКО шляпка? *на заднем плане слышно хихиканье Сашки.
-Нет, дорогой, еще чулки в сеточку!

И вот я думаю, может, устроить ретро-вечеринку, чтобы все оделись в стиле 20-х гг.? Красиво будет...