Какой из меня позитив лезет, это что-то. Пойду-ка я спать, а то не к добру это. Ну, а вам желаю приятного дня.

Ну вот еще в догонку про талантливых.

Быть женой талантливых - это уметь надо. Вот есть у меня подруга девушка со всех сторон замечательная, и честолюбивая. После замужества, вдруг стало у нее вылезать какое-то странное уязвленное самолюбие, то мы смотрим на нее не так, то обижаем. Раньше у нее такого не было. И вот я все думала откуда у нее это взялось.

Вышла замуж за любимого человека, выглядит хорошо, денег зарабатывает больше чем все мои знакомые девочки и большинство мальчиков, работа нравится, захотела пошла живописью заниматься и тут все хорошо получается.

И вдруг пришло мне в голову, может дело в том что у нее перед глазами дома сидит ее муж, который был всегда одним из самых умненьких молодых людей, мне знакомых, этак в первой тройке. И теперь он развился и пока самый успешный из моих знакомых. И у них в каком-то смысле соревнование, поскольку оба честолюбивые и смышленые, но вот ему больше повезло и с образованием и с данными которые его родители всю жизнь развивали. И мне кажется ее это гложет, и кажется ей что она не достаточно хороша. А ведь это не так они просто разные.

А еще думаю говорить ей об этом или нет, вдруг ей легче станет, а может мы ей просто давно комплиментов не говорили.

Вот ехала я вчера и думала, что для меня Химик наверное так и останется человеком с которым у нас произошел такой разговор.
Онв какой-то момент решил что гей, одна из его идей фикс. И объектами он избрал моего мужа, и мужа моей подруги, ей он об этом рассказывал, она пересказывала мне. Я отнеслась к этому всему с большой долей иронии.
И вот сидим мы как-то все вместе баре, я с интересом разглядываю Химика. И происходит такой диалог:

Х. А ты знаешь что если бы я открыл о себе кое-что раньше, ваше замужество могло и не состояться?
О_Л: Я уверена, что ни чего бы не изменилось, так у тебя Химик нету одной важной детали....
Х. Какой?
О_Л. Груди, у тебя нету груди

Вот такая я черствая, а Химик после этого со мной беседовать в двоем избегал.

С одной стороны я понимаю что может это было грубо с моей стороны, но я так и не придумала, что еще можно было сказать в такой ситуации. Всегда можно и промолчать, но так было смешнее с точки зрения моего извращенного чувства юмора.

Сегодня ходили на службу и поминки по поводу смерти друга моего мужа. Лет ему было 35. Я его видела всего три раза, так что к сожалению мне не удалось узнать его получше. Сегодня я узнала много нового про него.
Человек был очень талантливый, о чем со всем не скажешь когда с ним общаешься, но по отзывам и друзей и его мамы, просто практически гений. При этом он абсолютно не умел приложить, эти его самые мозги. Он не мог долго работать на одном месте, так как иногда ему не хотелось ходить на работу и все, и он не ходил, и его увольняли. Деньги он тратил тут же по получение все до единой копейки. Те чел был абсолютно не приспособленный к самостоятельному существованию. Сходились все в одном, что очень жаль что такой человек не смог реализоваться.
Вот и навело меня это на занимательную мысль. Гении они все одержимые и сумашедшие, и дай им волю они бы все поумирали от голода или каких-то других причин, еще до того как сделали свои открытия. Но у тех кто все таки успел дожить до преклонных лет всегда присутствовала дама, которая как раз и создавала условия для этого гения. Которая все причуды терпела и была поуши влюблена в его мозги. Сейчас то таких женщин я боюсь стало меньше. А ведь таланты так и погибают где-то на задворках и мы о них ничего не знаем.
А вот было бы здорово таких отлавливать и создавать им условия, может тогда наука двигалась еще быстрее.

Думалось об этом давно, но не писалось.

Есть такие специальные люди, которых можно не видеть месяцами, не разговаривать и не контактировать ни каким образом, но они все равно с тобой, и в конце концов когда встречаешься с ними смотришь в глаза и понимаешь что все так же. Они называются друзьями.
Есть люди которые живут совместным прошлым и когда ты смотришь в их глаза ты видишь что они видят тебя не настоящую, а ту которой ты была когда была и разочаровываются когда оказывается что ты изменилась. Эти люди потом станут бывшими друзьями.
А есть люди которые сами изменяются настолько, что точки соприкасновения остаются где далеко. Тогда мне становится грусно, так как у меня создается впечатление что это моя вина, так как я уехала, и что-то не до делала или не договорила и они не сохранили то что в них было так важно для меня. Конечно это эгоизм, а куда деваться.

Что-то во мне происходит, что-то меняется. Надеюсь из этого что-то вылупится хорошее, а я наверное даже не расстроюсь если и не очень хорошее, отрицательный результат, тоже результат. Интересно что мои знакомые понимают что что-то происходят, кто-то не знает как реагировать, кто-то ждет, кто-то старается разобраться, но это все пустое, потому как в таких процессах постороннему человеку не возможно разобраться.
Цель этого всего известна только мне. Это ломка привычек, наросших стереотипов, ненужной адаптации, пора сбросить искусствено наросшее, которое прилипло ко мне для того чтобы выжить. Пусть уж вылупиться что-то чище, что-то лучше и я буду уже не много другой и это будет хорошо потому что так и должно быть.

Самый лучший подарок к Дню рождения - хороший секс.

Все таки пять лет с первого свидания звучит романтичнее, чем пять лет замужества, годовщина которого будет через полгода.

После тяжелого периода всегда наступает облегчение. Избитая истина, но дотерпеть до этого самого конца иногда тяжело....

Вот я тут сижу себе дипрессирую, ни кому не мешаю, так нет же давайте шуметь и радоваться. Мое состояние такое, как описал один из героев какого-то серила: When you think you hit the bottom, there is always more. Now there is the bottom and the ground and six feet under is me. Короче когда думаешь, что хуже быть не может, конечно может....

Короче есть у нас в Бостоне бейсбольная команда Красные Носки (Red Sox) зовется, и вот именно сегодня им нужно было стать чемпионами мира впервые с 1986 года.

Я этих носков уже давно не люблю. Мой институт как раз напротив главного стадиона Бостона - Финвей (Fenway), и с мая по октябрь сезон игр. Если игра вечером, то все домой можно было идти пешком. В метро не влезешь, автобусы стоят, везде пробки. Вообщем эти Носки мене...

И вот они выиграли. 12 ночи, обычно все прилежные американцы спят, по моему Брайтону и не по самой главной улице, носятся машины с писками и визгами. О событии мне сообщили по радио, я бы и не знала если бы не решила все таки сделать тефтели, раз уж фарш разморозила. А если уж и готовить то под музыку, включила а мне от туда, EYi Red Socks Rules и прочая дребедень.

Американцы любят бейсбол. Когда моя американская подруга узнала, что я до сих пор не сходила на игру, начала меня уговаривать, а между прочим она тоже не большая болельщица. Ее аргумент был: ну пойдем, посидим, пивка попьем, тебе просто нужно обяъательно посмотреть на народ там... ,) Вообщем когда у меня будет лишняя сотня баксов я схожу с ней пивка попить, может хоть муж порадуется, а на народ посмотреть - это я всегда за. ;)

Однажды наблюдала сцену, как к стадиону подъехал лимузин, выбежал шофер, открыл дверцу, и от туда вылезла семья в шортах и рубашко-бейсболках. Забавное зрелище.

Когда идет игра, а ты едешь на машине например по автостраде (highway), электронные все панно горят в поддержку игры, GO SOX! Меня тошнит, ну а кто-то здесь живет. (ну просто верх остроумия)

Необычно, то что встречаются группы девчонок, которые идут на игру.

Больше всего мне нравится, что любят говорить, что Носки не выигрывали у своих врагов, команды из Нью-Йорка под названием Янки, с хрен знает какого-то года, потому на них лежало проклятие (curse). Когда Носки все таки обыграли Янков, было это на прошлой неделе, то обнаружилось, что был создан сайт по снятию проклятия с Носков, где можно было сделать взнос. Соответственно чем больше взнос тем быстрее снимается проклятие. Так вот 1 млн баксов абсолютно снимает проклятие. И это точно не сработало, я думаю в носков было вложено гораздо больше, это точно. И еще на игре присутствовала внучка игрока команды, которая выиграла кубок в 1986 году. Я бы на месте игроков обиделась, они столько вкалывали, а все говорят о каких-то суевериях.

Если вы думаете, что я знаю что-то про бейсбол, то не обольщайтесь, эти несколько абзацев это и есть все мои знания, ну может еще что-то.
Ну, например что мужика который бросает мяч зовут пичер, и там еще есть базы между которыми они бегают. Кстати правила этой игры вошли прочно в лексикон американцев. Например, когда они говорят что он с ней достигли первой база, это когда пара поцеловалась, до второй когда уже руки в ход пошли, выражение до третьей базы я не слышала, но сами понимаете, что это уже не для детских ушей.

Подруга по аське написала, что в Бостоне на Кенморе (это площадь где находится стадион и мой институт) народ радуется, крушит все подряд, полиция поливает их водой, короче веселятся ребята, вот и по радио напоминают что please drink responsibly, то есть знайте рябята свою меру, но что-то мне подсказывает что сегодня радио слушать не будут.

О как длинно, зато про бейсбол и про любовь, ну просто песня ,)

При виде овсяного печенья теряет волю....

Чтобы оказаться где-то, надо куда-то поехать.

Чтобы утром не было сушняка, пейте много воды с вечера....

Молодой человек прожил в америке 17 лет, уехал из России в 9. Учится в Гарварде, преподает в колледже попроще. В разговоре всплывает слово циничный, он его не знает, мы пытаемся его объяснить, вспоминаем что в английском есть слово cynical, которое даже звучит похоже цыникал. Он говорит, а да что-то я такое по телевизору слышал, но значения все равно не знаю.

Я понимаю, когда он не знает русское слово, многие кто приехал в таком возрасте вообще с трудом по русски говорят, но вот английское слово аспирант Гарварда знать обязан.

Блин, i'm judgmental. А куда деваться ? ; D

Во как меня после ДР прет, на попиСАть.
Сегодня я сделала два вывода.

1. Я способна на кулинарный подвиг.
Доказательство - съеденная мусака, которая потребовала, 2 с половиной часа подготовки и 45 минут в духовке, немеренное количество времени по моему мнению, хотя в инете я сижу гораздо больше, но готовка вообще дело не женское и пустая трата времени. ;) Ритуал Вуду, который я произвела с участием баклажанов, привел моего мужа просто в восторг. Впрочем он так же до сих пор и не видел что я могу стоять у плиты столько времени подряд. Баклажаны были, порезаны, посолены, настоены, каждый кусок промыт, высушен салфеткой и обжарен, и кусков таких было много. В конце это даже можно было есть, и сказали что даже вкусно, короче где-то и во мне живет хозяйка.

2. Маленькие ДР не для меня. Пусть я понимаю, что это привычка, а может и что-то еще. Всю жизнь сколько себя помню, отмечание сего дня выливалось во что-то громкое и людное. Сначала это были папины товарищи так как ДР у нас с разницей в несколько дней. Потом его друзья и мои подруги. Потом, когда я выросла настолько что вместе мы уже не помещались в одну кавартиру, да и шнурки (это мы сегодня вспоминали как родителей в школе называли) мои развелись, появилось довольно много народу который хотел на данных мероприятиях присутствовать. Мне надо чтоб дым коромыслом и народ толпился. А вот чинно сидеть в количестве шести человек и есть мусаку, это все ненужные эксперименты.

В моей странной жизни что-то не так, надо обновлять портфолио и ломиться его показаывать, короче работу искать. А вот мешает что-то. Вроде и припятствий нет, и время есть, но вот руки не поднимаются и все. И непохоже это на меня, уже давно такого не было, этак лет 7, тогда хоть причина была, а теперь что. Вот уже третью неделю медитирую пытаюсь разобраться, что поломалось. Может и правда надо просто себя пересилить и начать делать через не хочу. эх

Четыре года ведь ухлопала для того чтобы добраться до настоящего момента, и вкалывала как лошадь, причем еще и нравилось так как дело наконец-то любимое, и работала я уже, так что нового ни чего не будет, а вот держит что-то как резинка, плотность слишком большая.

Может это все ли.ру виноват?

До сих пор задумываюсь, почему я выбрала себе такой ник, ну понятно надо было придумать что-то, да и писать я собственно не собиралась, а только читать. Но вот выбрала ник почти ни как не соотносящийся со мной. Потому как я мягко говоря странная, и сама это прекрасно знаю, да и восклицания знакомых забыть не дают. Интересно то, что даже в америке, где ценят индивидуальность, я все равно не вписываюсь, даже больше чем дома. Дома их интересует, что я дальше выкину, а здесь пугает.
Может есть во мне иногда желание быть обыкновенным человеком, а я об этом и не знаю.

А вот и не буду его менять, назло себе может и додумаюсь до чего.

Не так давно ходила на выставку в музей ДеКордова (DeCordova). Там была выставка мрачного, но интересного фотографа Роберта ПаркеХарисона (Robert ParkeHarrison, http://www.parkeharrison.com/main.html).
Мы с подругой, долго ходили между его фотографий-картин. Они выглядели почти нарисованными. Размытые, потертые, черно-белые фотографии с оттенком сепии и размером в полметра. На всех фотографиях сам автор, в неибежном темном костюме на размер меньше. Что он только там не вытворяет, и отрывает куски от земли, и сажает лампочки, чинит деревья, зашивает трещину в земле, и забирается на облака по лестнице. Весь можтаж сделан без участия компьютера, но сделан так искусно, что мы обе придирчивые дизайнерши нашли всего пару следов этого и то только из-за не большого смещения перспективы или ракурса.
Сам процесс работы у господина ПаркеХарисона занимает месяцы. Сначала вырабатывается идея, потом строятся декорации, потом все элементы фотографируются, фотографии печатаются, режутся, складываются, фотографируются, а потом редактируются в ручную, как именно секрет фирмы. Помогает ему жена. Оформлено было так, большими буквами его имя и рядом приписано и Шана ПаркеХарисон. Вопрос который нас мучил, если он придумывает сюжет, но фотографирует-то жена, то кто считается фотографом?
[показать]

Это цитата сообщения Нахальная_булочка Оригинальное сообщение

13 фраз о жизни Габриэль Гарсиа Маркеса, колумбийского писателя, лауреата Нобелевской премии, и его письмо, который он написал будущи очень тяжело больным раком. Но его мировозрение помогло ему выжить и победить эту болезнь.

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой
4.Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

встретилось у Windstream

Иногда я думаю, что хорошо уметь отключаться и вывешивать табличку "ушел в себя вернусь не скоро". Даже в автобусе с людьми чувствовать себя самой по себе. Сидишь вроде как со всеми, а потом раз и отключилась. Пока писала вспомнилась, девушка у Мураками, которая могла блокировать уши, я ее наверное понимаю.
Восприятие меняется и пространство вокруг замыкается невидимым остальным пузырем, и вот так сидишь, музыку слушаешь, думаешь, на огоньки за окном вроде как смотришь, и вдруг.....
в пузырь абсолютно бесцеремонно влезает рука, напоминалово что едешь ты в автобусе, а сзади кто-то сидит, и хочет выйти, о чем сообщает водителю, но это далеко снаружи, зато рука тут прям над моим плечом, но кто я смотреть не буду, его или ее рука так и останется абстрактным предметом, который просто прошел мимо, дотянулся до желтой полоски, и убрался из моего пространства. И так до следующей остановки.