рванёт у нас что-нибудь завтра или не рванёт. вот если да, тогда не надо будет мне conference-call на испанском из себя выдавливать. Можно тогда прекращать смотреть мыльные мексикаские оперы и отправляться спать. Было замечено, что в нетрезвом состоянии у меня появляется удивительная способность к языкам. Начинаю по испански такие слова говорить, что самой дивно становится. Только по русски совсем ответить не могём. Надо будет с босом согласовать. Ведь стоит у нас бутылка водки в зале, и всё-равно кроме меня никто её не пьёт. Им всё пиво подавай.

в январе понародилось много хороших людей. Исус, мой брат, я...и у испанца завтра день рождение. Поздравила сегодня после полуночи, а ему мало. Придётся завтра опять в деревню Париж звонить. Человек будет доктор каких-то там наук в этом году, работь в Гарварде или MIT и он мне говорит что любит меня из-за того что я silly. Да, так и говорит - you are silly girl, this is why I love you. Вроде уже не мальчик, а на глупых тянет. Вообще-то себя я чувствую лет так на 18 -19, так что извиняйте те, которые так мечтают видеть меня повзраслевшей. Недождётесь. Так что, селяви. Уж какая есть.

Вот и глупой меня любят, а если поумнею?

Жизнь в последние дни проходит в стадии Двойное эспрессо + латте в офисе; капучино по дороге; кофе дома. Где-то к концу рабочего дня было обнаружено что до пятницы нужно закончить один проект. Живём надеждами на светлые выходные.

В зал сегодня не могу идти по чисто моральным соображениям. Правда трудно, неприятно, противно. Надо найдти кольцо на безымянный палец и ходить сверкать. Скоро и зарплата, а потом мы дадим им отпор.

Внучка Екатерина, здравствуй!

Сразу я не ответил на твоё письмо, нужно было всё обдумать, но не только твоё письмо, а также телефонный звонок. В данный момент помочь ничем не можем, и это очень тяжело осознавать. Ты, милая, знаешь, что твой дед никогда не устранялся, чтобы помочь твоей семье, и очень тяжело осознавать, то что ты вдали от Родины и семьи - ты брошена в жизнь без поддержки своих родных, ты должна надеяться только на свои силы, интуицию выживать. Надеюсь, в этой ситуации ты не наделаешь глупостей, будь сильной и осмотрительной, моя милая девочка.

Тяжело осознавать то, что мы своих детей бросили в жизнь не подготовив их к этому; но я помню тебя с детских лет, как ты рассуждала о жизни, ты была очень развитой. Я очень благодарен тебе за твою любовь к нам. Об этом я, конечно, никогда не говорил. Ты росла, и я просто любовался своей милой, родной внучкой. Если будет невмоготу, ты должна принять решение, что бы возвратиться на Родину или добиваться поставленных тобою задачь.

Здесь рядом сидит бабушка и говорит: "Я помню последний отдых на море, последний день, когда после шторма мы были на побережье, когда дедушка пригласил тебя искупаться, но ты отказалась и пошла пописать к умывальникам." Я могу тебе сказать, это было правильным решением потому, что дно моря было в вымоинах, ямах и притом был отлив, и я еле выплыл к берегу. Я ещё был в силе, будь постарше, мне бы не хватило сил - безрассудство. Ты всегда бросалась в волны с головой с разбегу.

Будь благоразумной. Мы же просто доживаем, но всё-таки хотелось видеть тебя здоровой и быть свидетелями того, что ты чего-то достигла в жизни.

Вы пытаетесь открыть входную дверь ключами для офиса.

Вот так на работу многие и не доедут сегодня ) Сижу медитирую, может и потеплеет. Борюсь с собой. Начальство на Гавайской конференции всю неделю, пропускают всё веселье.

Тяжело, скажу я вам, сам себе работник, начальник и уборщица. Приходится принимать продуманные решения (

...как родидели думаю что у тебя что-то случилось. Ну что у меня может случится?? Живу тут тихо, спокойно. Сама себе на уме. Пришлось успокаивать их, веселить моими кулинарными способностями.

Просто не могу понять, почему я сейчас вот маникюр сделала, а потом пошла пол мыть? Не практичный я человек.

Уже бежим. Вашингтон ждёт небольшая встряска. Фотоаппарат остаётся дома. Боюсь потерять при потасовке. Ах, да - привет от Джавдеда..

Вот вы знаете как это когда вам капают на мозги? Нет? А как вам такой сценарий: В зал вы ходите в страшных штанах трико и широком свитере. Всё обтягивающее только усложняет ситуацию. Bас заловили когда вы уже были c гантелями на полу - бежать просто поздно. Потом вас имеют во всех позах...

Завтра будем крушить downtown DC.

после того случая в классе музыки я оклемалась я стала полноценным человеком. Так если когда что кружится, сажусь на пол, а то если ещё один раз ударюсь, то всё, станну киллером. И жила девочка счастливо, чувства улетучивались, впечатлить её становилось всё труднее.

Но вот ехала я один раз в прошлом году в метро Вашингтона работу. Сидела, никого не трогала, слушала музон, морально готовилась к встрече с начальницей как внезапно вернулось то странное чувство. Я облакотилась на впререди стоящее сидение, закрыла глаза.

Ну и как вы догавываетесь, очнулась я уже лежа на ковре в проходе, с всё-тем же плеером в руках. Американцы то вообще народ пугливый...а тут все мне кричали шоб не шевелилась. Так лёжа на полу и скрестив руки на груди я слушала как машинист причаливший к станции объявл по громко-говорителю что поезд то дальше никуда и не идёт. Потому что у них видите ли больной пассажир на борту. Я тогда ещё подумала, что за кретин этот пассажир да и машинист тоже если в час пик поезд останавливает...

Конечно машинист прискакал ко мне, убедиться что умирать я не собираюсь. Я то давно хотела на место сесть, а то и на работу опаздывать не хорошо. Мне сказали что без чувст я была пару минут и просто вся позеленела. Хорошо что я себя только рано утром в зеркало вижу. Но это не конец внимания к моей персоне, т.к. на следующей станции по вагонам меня разыскивал полицеийский, что бы убедиться что я знаю куда я еду.

Самое плохое из этой истории это то, что владелец компании ехал в том же вагоне. Вот такие пироги. Говорю вам, разная я.

Следующий раз было уже в школе. Классе так в шестом. Я всегда не любила урок музыки, но что бы так сильно...Я поняла что мне будет просто дурно, я просто сползла под парту, а девочки подумали что я просто придуряюсь. Все были привыкшими к моим постоянным выходкам. Когда меня вытаскивали из под стола, училка всё ещё собиралась вызывать моих родителей в школу к директору.

Но это было от усталости, т.к. тогда приходилось мотаться в школу и на тренировку в разные части Москвы каждый божий день. Учились мы уже в первую смену.

Если память мне не изменяет, то только 2 случая осталось описать на сегодняшний день. Так что, ещё чуть-чуть, ещё немного.

Один я не буду описывать, так как это случилось на тренировке и мы просто врезались лоб в лоб. Очнулась я, как всегда, на полу. Тренерша не могла понять что я там валяюсь. А я не могла понять почему вокруг меня вся команда собралась, я ведь только что бежала в противоположном направлении в быстрый отрыв...

Итак, товарищи доктора меня всё-таки обсматривали после каждого падения, и все как один твердили - это возрасное!! Девочка здорова как бык, а вот головкой она уже слишком много раз билася. Ну да ладно, не я себя терпеть должна - ненормальная.

Давление давлением, но вернёмся к чувствам. Подсосши до 5 класса была я в гостях у подружки. Смотрели мы с ней какои-то журнал медицинский и её мама расказывала нам про великих Филлипинских докторов, которые вот если у тебя глаз болит, они его руками вынут, в специальной воде прополощут и назад вставят. И всё без помощи каких-то там технологий, а просто своими голыми руками. Я помню на себе это придставила. И опять мне мутно стало. Но так как девочка я была уже натренированная, я им сначала сообщила, что сейчас я буду в обморок падать. И как стояли мы возле стола, так я головой об него и шибанулась, красивым лицом вниз.

Подружка с мамой испугались, но до кровати меня всё-таки донесли.
Ну потом я в себя пришла и мне стало стыдно.

К тому времемни я уже занималась плаватьем и дзюдо. Поэтому, когда после очередного урока физкультуры ко мне подошёл дяденька и предложил заниматься баскетболом, я с радостью согласилась. Не то что я была высокая, нет - просто бегала быстро. Дяденька оказался Арменом Гигамовичем, тренером СДЮШОРа # 22 в дворце пионеров на Миусской площади. (ст. метро Новослободская, или там Белорусская кому ближе). Так вот набирали спортивные команды - с миру по нитке, с района по человеку. Собрали команду нашего года, и за-за того что были все мы с Москвы, с великих её окраин, тренировались мы в центре, дабы всем ехать было одинаково. Те, кто учились во вторую смену тренировались самыми первыми... в 8 утра. Кто вставал в 6, кто раньше, кто позже, потом бегом до метро. Почему-то всегда вспоминаются имненно те утренние поездки. На улице темно, свет фонарей, скрипип снега, мяч болтается в авоське, ты бежишь к метро а потом впихиваешься с разбега в вагон. В толпе можно поджать ноги и ты будешь болтаться как в люльке.

К тому моменту зал ещё не начинал топиться, но мы никогда не возражали. Тренировались иногда в перчатках, по другому часто выбивались пальцы - было слишком прогладно для разминки...

Но вскоре детский организм, всё-таки, обнаружил недосып. И вот как-то утром, часов так в 6 пошла я чистить зубы. Села на ванную, облакотилась на раковину, продрала один глаз. Потом, когда я пришла в себя, помню что лежу я на полу, в ушах звенит, откуда-то идёт квовь. Подняться я так и не смогла, ноги не шевелились.... но родители прибежали скоро. Отнесли в кровать и сказали спи дальше. Я просто рассадила об раковину подбородок. Сейчас небольшй шрам напоминает мне о тех действительно счастливых временах.

В тот день я первый раз пропустила тренировку.

И кричу при виде тараканов. Нет, не надо. Кричит, вот, моя мама, а я прибегаю на помощь и тапком их, тапком.

Следующий случай был не от избытка чувств и не от неразделённой любви даже. Стало мне уже лет так 8 и ходила я уже во 2 класс. В тот день мама, по утреннему обычаю, устроила в доме тарарам и сказала, "иди отсюда, и что бы без хлеба не возращалась." В ковычках, потому что так и сказала.

Была зима, я одела свитер, второй свитер, какую-то пехору, шапку из леопарда и пошла на поиски. Шла я недолго, булочная-пекарня была во дворе. Из-за того что она была пекарней, очередь в ней была размером с 3 часа. А когда вывозили хвеб, люди бежали как полуумные. Странный народ. Постояв в очереди минут так 40, я поняла что что-то начинает плыть. Шапку то я давно сняла, а вот пехору-то нет! И всё, был очередной кирдык. Помню пол был точно кафельный. Потом был провал, я на стуле - добрый дядя с двумя батонами, потом помню обрывками. Знаю что я реву навзрых когда в себя прихожу. Довели меня домой, и проспала я весь день, это точно. Встать совсем не могла - состояние было такое что спать я могла всю неделю непробуждаясь.

Вечером пришёл папа. Он всегда читал мне сказки на ночь. А потом была Филатовка.

Разная я, трудно мне о себе говорить. Вот например, очень хорошо у меня с воображением, помогало в театре играть. Впечатлительный я человек.

Началось это в детском саду, когда рано утром все дети раздевались в раздевалке, я увидела у моего лучшего друга Кости такую пластмассовую херню на шее - толи спину ему выпремляли, толи ещё что. Короче, не знаю что именно подумала я в тот момент, но мне он показался терминатором и я херекнулась в глубокий обморок, не забыв при этом хорошенько удариться виском об шкаф. Очнулась я когда медсестра тыкала мне в нос нашытерём а некоторые родители смотрели на меня как на изгоя. Не думаю что меня отвели в тот день домой, т.к. родители работали и вести меня просто было некуда. Скорее всего я оклималась за день и к вечеру уже была примерным ребёнком. Даже поспала в тихий час и не выкинула в туалет ужин.

Второй раз обильное впечатление постигло меня через год, за месяц до начала первого класса, когда я шла по аллее с папой и маленьким братом в прогулочной коляске. Папа заметил и сказал мне про слепня, который сидел у меня на плече. Так как я не знала кто такие эти Слепни и как от них надо спасаться, я просто упала без чувств, стукнувшись головой обо асфальт...но миновав при этом большую лужу!! Надо ли сказать, что домой уже в коляске ехала я, полусонная, а двухлетний брат вынужден был выступать в роли пешехода...Следующий день папа и я провели в Филатовской больнице. Меня признали здоровой, и сказали нечего здесь нас от дел отвлекать...

...to be continued

меня любят хорошие люди. а я хочу быть с каким-нибудь идиотом, который заставит меня страдать и любить его самого. Садомазохизм. А по другому не удержать. И у меня интерес не пропадает. А если полюбит, то всё, пишите письма.

На голову я шибко того. Сегодня, всё-таки, напишу про обмороки.

Я приезжаю домой. Есть силы только снять свитер. Вот так и сижу - в сапогах и лифчике...А ведь в планах было ещё и поужинать. Однозначно что то не так. Или это просто конец недели.
Ужин в пень, скоро спать.

он заставлает меня смеяться на рабочем месте.

так быстро летит. он так постарел, появились седые волосы... особенно трудно видеть вот так, раз в год на фотографии...я так люблю его. Наверное, ему было ещё тяжелее отпустить меня. А зачем? Прислал мне сегодня фото, но почему-то мне больше больно смотреть, чем радостно.