Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Недавно в столице открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу" - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже … она видит светящееся табло с надписью:
"Вы на этом этаже, посетительница №2 554 076! Мы ожидали, что Вы дойдете до этого этажа, но…
Здесь нет мужчин, и Вы, как и предыдущие 2 554 075 женщин, согласно условиям сейчас покините наш магазин.
Благодарим за посещение!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен" с точно такими же правилами.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…
Бог дал человеку оргазм, чтобы он не затрахался до смерти.
Сказочный арт... |
|
| Удивительные и интересные работы Rob Gonsalves... 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 |
Вот такой котик обычно дикий, а тут совсем домашний
Хозяева в питомнике купили диких котят, подложили обычной кошке и выросли вот такие красавцы!
[463x500]
Скачать на телефон [500x475]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x416]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x375]Скачать на телефон [500x416]Скачать на телефонМyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
***********************************
-Родила ?
-Родила !
- Мальчика ?
- Нет.
- А кого ???????
| Баннизмы |  |
|
Батарейные пауки травяных курильщиков Оказывается, с батареями, печально говорит Вадим, все не так просто! Не получится их споить - производители не разрешают! Впрочем, как видно, спаивать их все-таки можно, однако это чревато неконтролируемыми ситуациями у забухавших батарей. Они в этом случае не умеют держать себя в руках. *** Природа, рассказал Петя, не перестает удивлять! Поймали паука во-о-о-о-от с такими усищами! *** Увы, грустит Сергей, у сторонников конопли с маршем не сложилось. Не смогли они построиться в колонну по четыре и улететь в теплые края! *** Сервис Pisem.net, восхищается Дмитрий, борется со спамом совершенно потрясающей эффективностью! Он, во-первых, убивает вообще все письма, чтобы ни одно спамерское послание не прорвалось, а во-вторых, убивает письма еще и сверх плана! По-стахановски! На будущее! *** Хватит уже пугаться этих кошмарных монстров, решительно говорит Николай, которых производители называют игрушками! Давайте уже их сами попугаем со страшной силой! *** Оказывается, удивляется Катя, курильщики умирают раньше не просто так, а строго по указанию Евросоюза. Какие они там дисциплинированные... *** "Замучила китайская ароматная стелька?, - спрашивает Тимур. - Вот вам новое свежее описание. Тоже ароматное. Как и все китайское по-русски." Главное, ребята, лицо не сломайте, а также альеолы выдойте по полной. Затем выклеивайте панельку - и все тип-топ! *** Яндекс, радуется Warpod, довольно трепетно относится и к Павлиашвили, и к его Сосо: *** Наконец-то украинское агентство новостей "УНИАН" нашло себе грамотного новостиста, восхищается Leothekid. Новостист уже приступил к работе. Пашет - по полной программе! *** Макдоналдс, сообщил Николай, теперь проводит разгрузочные дни. Правда, весьма оригинальным образом: Вот таким вот образом, сокрушается Dr.Tsuker, Валерия и додиетилась! Понадкусала у себя все что только можно! *** Интим, считает Ольга, - это дело серьезное! Он должен быть регулярным и без обеда. |
Задачки
Сложные времена, поэтому и задачи непростые...
001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?
002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?
003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.
004. Из пункта А в пункт Б вылетел самолет со скоростью 400 км/ч. Через два часа самолет разбился. Спрашивается, сколько раз самолет разобьется через четыре часа, если расстояние от пункта А до пункта Б равно 2600 км?
005. За год на голове Петра Ивановича вырастает 1000 новых волос, а выпадает за тот же период 11 000 волос. Через сколько лет Петр Иванович станет лысым, если сначала у него было 3 000 000 волос?
006. Курица постепенно в течении дня склевывает 0.5 кг. зерна и сносит одно куриное яичко. Сколько куриных яичек снесет курица за день, если в течении дня наши ребята заставят ее склевать 5 кг. зерна?
007. Некто П.С. Корейко выпил кружку пива и потяжелел на 0.5 кг. Спрашивается, какой вес наберет некто П.С. Корейко, выпив 20 кружек пива в течении 30 мин., если его вес до принятия этого напитка составлял 70 кг?
008. Боксер Василий хорошо попал кулаком по плохому человеку и выбил у него 3 зуба. Сколько всего зубов выбьет боксер Василий у плохого человека, если хорошо попадет по нему 23 раза?
По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы
знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то
шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё
есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась».
Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,
чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов
закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при
выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается,
появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон
помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы
причёска держалась!
(Белая Бланш)
| [показать] |
[ 13 ] | [показать] [показать] [46.43%] |
| [показать] |
[ 10 ] | [показать] [показать] [35.71%] |
| [показать] |
[ 3 ] | [показать] [показать] [10.71%] |
| [показать] |
Двенадцать месяцев в году
Не веришь - сосчитай.
Но самый радостный из всех -
Веселый месяц МАЙ! :-)
Женщина способна на 4 чуда:
- увлажняться без воды
- кровоточить без раны
- давать молоко без травы
- и зае@#ть, не раздеваясь
Разошлите это письмо всем! Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.