Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира

Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.

Придет серенький волчок, и укусит за бочок.

Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.

Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.

Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.

Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!

Интересный способ знакомства:-):

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час?

А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года.

Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы.

Но я могу обойтись и без них...

«О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Блииин!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет «да», и я скажу «и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»... А если он скажет «нет», тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу «а мне «да», ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу, «ты знаешь что такое любовь?» Он скажет «нет», а я ему скажу: «Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...» Вау!!! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А-а-а … а может я буду выглядеть как дура?»
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.

Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:

Ашот

Арес

Вачик

Вагиз

Вардгес

Вагзал

и т.д.

Спрашиваю его:

- А Вагзал это тоже человек или нет?

Он:

- Нэт. Вагзал - это вагзал.

Потом помолчал и добавил:

- В смысле - жэлэзнадарожный.

Футбольное поле - постель;

Мяч - круглый фаллический символ;

Ворота - явный женский символ;

Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;

Гол - зачатие (порочное);

Штрафной удар - запланированный секс;

Угловой - запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,

Стенка - ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд - преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч - либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Молодая пара, первая брачная ночь, в избушке у родителей..

Дед на печке лежит, а молодые внизу на топчанке сексом занимаются...

Молодой говорит своей:

- ну че, давай классически?

- давай!

Дед на печке лежит, плюет в потолок,- а, знаю, салаги!

молодой своей:

- ну че давай я сзади

- давай!

Дел на печке: - а, тоже знаю, сачки они еще!

Молодой своей:

- а давай чихабобиком!?

Дед подарвался! Оба, как это. резко вскочил, головой ударился об потолок, полетел вниз, грохот, тарелки, сковородки.

Парень:

- Бать, ты че?

- Да, блядь, ебаться по человечески надо...

Маршрутка. сидячих мест нет.

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

"Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ:

"Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

"Ну тогда возьми меня стоя..."

Дорогой ресторан. Сидит грузин. К нему подсаживают армянина. Грузин говорит:

- Дайте нам нашего грузинского вина.

Приносят им грузинского вина. Армянин демонстративно берет бокал, выливает и говорит:

- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка.

Приносят коньяк. В свою очередь грузин выливает бокал.

Весь вечер продолжается в том же духе.

Грузин, расплачиваясь с официантом дает 50 баков чаевых, армянин дает 100 баков.

В фае, грузин дает 100 баков гардеробщику,

а армянин дает 200: - и пальто не надо!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать

дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти

свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!

Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]