> Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
>
> Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
>
> <Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
>
> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
>
> Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым
ведром.
>
> В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
>
> Продается струйный принтер, струя 5 метров.
>
>
> Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько,
сколько тебе скажут!
>
> Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
>
> Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не
> доедет!
>
> - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
>
> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
>
> Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
>
> Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.
>
> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
>
> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
>
> Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
>
> Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
>
> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
>
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
- вы откуда?
- из питера
- ща все из питера, а конкретней?
- бишкек
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификактк Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему:
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
http://www.teapetece.com/moviles/
можно человека по мобильному найти на этом сайте:
вводдишь его мобильник в формате +7хххххххх, включаешь в обозревателе картинки, нажимаешь кнопку "localizar" или что-то вроде того, и он показывает местонахождение на карте. работает со всеми операторами
Согласно разъяснению МГТC, за звонки с городского на мобильный через альтернативный дозвон платить не придется.
Так что звоните:
абонентам МТС через 766 0222
абонентам Билайн через 105 5678
абонентам Мегафон через 505 4488
абонентам Скайлинк через 721 8181
PS: сообщите всем своим знакомым, чтобы обломить сотовых операторов
[показать]
[показать] [показать] [показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] [показать] 
[показать] [показать] 
[показать] 
[показать] [показать] 
[показать] [показать]
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.