 |
|
|
Sepultura
 [показать]Jamiroquai [показать]Enigma [показать]50 cent [показать]Watcha! [показать]The Prodigy [показать]Apex Twin [показать]Boards of Canada [показать] |
| Вся правда о лимонадах | |
| [показать]
Маленькое расследование, проведенное Dr.asist.Raimonds. | |
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную
ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Пошёл на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - ебанутая ..
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами... Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...
****************************
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
Мама с дочкой, москвички, на крымском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, смА-А-Атри, мЯдуза!
Мама:
- КакАя в пЯзду мЯдуза? ЦлА-А-Афан...
ШАБЛОНЫ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ОТПУСК
> >
> >
> > Шаблон1
> >
> > Дорогой начальник.
> >
> > В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
> > Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий
> > день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой
> > мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался
> > "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация
> > довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное
> > право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего
> > вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали)
> > вызывает у меня физическую боль?
> > Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
> > Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
> > Мои условия:
> > 1. 2 недели отпуска.
> > 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
> > 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые
> > я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
> > Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о
> > причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты
> > свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
> >
> > Засим откланиваюсь,
> > Ваш сотрудник.
> >
> >
> > Шаблон 2
> >
> > "Я устал.
> > Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное
> > лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно
> > израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал
> > на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
> > Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана
> > злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
> > сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас
> > самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас
> > разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы
> > не были.
> > Заранее спасибо.
> > И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
> >
> >
> > Шаблон 3
> >
> > "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
> > ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
> > ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
> > ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
> > Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
> > ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
> >
> >
> > Шаблон 4
> >
> > "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
> > трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы,
> > клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная
> > кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.. В общем - я
> > полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
> > В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти
> > ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в
> > офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
> >
> >
> > Шаблон 5
> >
> > "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск
> > взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
****************************
Сея история реально существовала. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
Женщине нужны:
- губы, чтобы делать тебе минет;
- уши, чтобы можно было за них удобно держаться когда она делает тебе минет;
- волосы, чтобы они приятно щекотили твоё пузо когда она делает тебе минет;
- зубы, чтобы было что выбить если она сделает тебе ими больно когда делает тебе минет;
- Язык, ежу понятно...
- Горло, чтобы она могла делалать тебе глубокий минет.
- талия, чтобы она была похожа на бутылку кока-колы в тот момент когда делает тебе минет (Пиво рулит, ябу в рот кока-колу!).
- Ноги, чтобы она могла до тебя добраться, сделать тебе минет, и потом съебаться куда подальше, до следующего раза.
- Руки, универсальный девайс, порядка 158 приминений, начиная от растёгивания твоей ширинки, до приноса пива.
- Живот, там проходит детальную переработку твоя сперма которую она у тебя сглотнула во время минета (процесс очень таинственный, ведь в каждой женщине должна быть загадка).
- Плечи, если постараться, то во время минета на них можно закинуть ноги.
- Задница, чтобы уведомить женщину легким и смачным шлепком что ей пора делать тебе минет.
- Глаза, чтобы видеть