Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:

- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.

Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока......

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала

мне:

- Смотри, что муж пишет.

И протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала.

- Ну, Аааань, ну я ж помочь прошу!

- Напиши "я тебя тоже".

- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.

- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

- Розовые сопли, - сказала я.

- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

- Але.

Муж:

- Ира, еп твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -

хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Муж жене:

- Жена у меня к тебе три вопроса

- В ж*пу не дам

- Тогда два.

- В рот тоже не возьму…

- Тогда один, нафиг ты мне вообще нужна???

Маня

а давай займемся сексом, но только по асе?

Ваня

каэш.. тока без прелюдий...

Маня

ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Ваня

я кончил и закурил.

Урок в школе для умственно отсталых:

- витя, сколько будет 2+2

- Пять тыщ!

- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2

- Вторник!

- Садись маша, вова сколько будет 2+2

- Четыре.

- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал

- Ну пять тыщ минус вторник

кто-то недавно спрашивал.. :)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.

Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.

Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом :-)

Strange statues around the world

Читать далее...

[показать]

[показать]

[720x501]

[599x547]

 

[672x504]

 

[420x396]

 

[564x378]

 

[616x383]

 

[479x345]

 

[324x444]

 

[450x371]

 

[392x295]

 

[500x396]

 

[450x363]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[374x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

[531x411]

 

Человек, разговаривающий по сотовому телефону, - не только привычная деталь пейзажа российских городов, но и источник веселья для окружающих. В чем эти самые окружающие не перестают убеждаться, присылая подслушанные монологи на сайт «Подслушано в России». "Комсомольская правда" прошерстила этот сайт и вот что нашла:
 
Москва
 
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
 
Солидный человек лет сорока:
- Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!
 
Молодой человек (громко в телефон):
 - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!
 
Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!
 
Мужик (по телефону):
 - Ну ты где? Я уже у помойки.
 
Молодой гость столицы (кричит в телефон):
 - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!
 
Молодой человек с бутылкой молока:
- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!
 
Молодой человек (в телефон):
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.
 
Санкт-Петербург
 
Юноша лет пятнадцати:
 - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.
 
Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
 - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...
 
Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!
 
Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...
 
Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.
 
Девушка (в мобильный телефон):
- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»
 
Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!
 
Молодой человек (задумчиво):
- Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!
 
Полная дама (в мобильный):
- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

 

:)

[608x698]

[показать]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на хуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли..

- Ладно обойдемся кругом...

[показать]

1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель
Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой
Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит.
2. Из выхлопной трубы капает бензин.
3. Горит лампочка "Видеокамера".
4. Чего-то траить. Поменять счетки.
5. Проверить тосол - греется.
6. Поменяйте выхлопную систему от штанов и до конца.
7 Проверка тьяги машины.
8. Не работают чисы.
9. При повороте (крутом) направо - слышен звук глухого скрипа.
10. Лопнул шланг охлаждения инжектора.
11. Подтекает вода через рулевое колесо!
12. Передние колеса почернели.
13. Не работает задняя брызгалка.
14. Потекла крыша.
15. Включение зажигания при холодном двигателе иногда приводит
к кратковременной вибрации автомобиля.
16. Последовательно не горят габариты
17. Гудок работает, но плохо.
18. Осмотр руливой сисьтемы.
19. Масло выбегает из двигателя.
20. Сломана дверь водителя (изнутри). Печка шторки не крутится.
21. Разрыв помпы.
22. Заднее правое сидение-стоит неровно.
23. Стрекочет при скорости.
24. НЕ ГОРИТ правый тормозной ОГОНЬ.
25. Диагностика Всего
26. Не закрывается заднее лобовое стекло.
27. Вентилятор часто не хочет выключатся.
28. Появились провалы дергается и кивает носом.
29. Горит датчик неисправности двигателя - потух!
30. Выпрыгивает прикуриватель.
31. Замена прокладки клаповной крышки.
32. Заедает водительское ветровое стекло - смазать!
33. Износились ленты стеклоочистителей.
34. Не работают бензиновые часы.
35. Горит лампочка "трансмиссия"(21093).
36. Горит лампа отработки газов.
37. Загорается датчик нейтрализатора
38. Если возможно, то сделать реальным использование прицепа в перед-
ней части машины, что утратилось после установки защиты картера.
39. Вентилятор не включает.
40. Периодические судороги на холостых.
41. Неровно руль - стоит.
42. После запуска двигателя через 30 сек рядом с тахометром загорается
индикатор бензоколонки.
43. Неадекватная реакция автомобиля на нажатие педали акселератора.
44. Проблемы с дворниками.
45. Вопросы к педали газа.
46. Свистит ремень генератора,при попадании авто в лужу в холодной реке.
47. Запах горелого масла в салоне при форсированном режиме(3-4 скорость)
(МАТИЗ).
48. Не работает омыватель ветрового окна!
49. На морозе сдох аккумулятор.
50. С утра не заводится 2 раза.
51. Когда колёса пробуксовывают на асфальте, передние колёса всегда пры-
гают!
52. Какое-то время назад, в районе переднего правого колеса, был слышен
металлический звук при наезде на мелкие трещины в асфальте!
53. Провести игрушкой в определенном месте (инструкция для снятия а/м с
охраны)
54. Проверить включение машины.
55. Трясение сзади снизу.
56. Не работает показатель литров бензина.
57. ЗАМЕНА лампочек на более яркие!
58. Посмотреть расход бензина.
59. Пережег бензина.
60. ПРИТЕНЗИЯ сколы на капоте + ржавчина.
61. Посторонние шумы в заднем отсеке.
62. Замена СТУПОРА.(суппорта).
63. Накачка покрышек до 2 атм.
64. Горит лампа окиси азота (ЗАМЕНА СВЕЧЕЙ!)
65. Руль смотрит влево.
66. Вываливается свеча - первая слева - на любой кочке.
67. Регулировка стоп сигнала.
68. Шумит в заднем сиденье.
69. Тоо-3 (провести То-3)
70. Свистит ремень поворота руля.
71. На прогретой машине коробка передач становится "вязкой", как на
холодной машине.
72. Плохо переключаются скорости в двигателе.
73. Горит датчик отработавших газов.
74. Сделать свал-развал колес.
75. Пар-дым из-под капота и запах гари.
76. Замена горючего фильтра.(в запчастях: горючий фильтр).
77. Ремонт двигателя из запчастей по гарантии.
78. Ближний свет бьёт вверх.
79. ОТРЕГУЛИРОВАТЬ педаль схождения.
80. Ремонт "бибикалки".
81. Регулярный отказ Ц.З.(разсинхронизация).
82. Не постоянная сработка рычага поворота(не вкл. в зацепление).
83. Двигатель "троит" нерегулярно при педалировании свыше 3000 об.
84. Рычание.
85. Неоткрывается колесо багажника.
86. В расширительном бачке прёт и ИТЕНСИВНО булькает.
87. Жужит нижный част машины.
88. Запах горячего масла!
89. Замена лампочки "Авария"
90. Загорается лампочка "моторчик" желтого цвета.
91. Ручник почти кончился.
92. Горит сервисная лампа.
93. Не работает шпингалет правой двери.
94. Передняя подвеска , стуки и шелчки с правой стороны.
Диагностика левой стороны!
95. Не завелся двигатель в тредтий раз. При выезде из авто сервиса
признаков неисправности у автомобиля небыло. В течение дня 24
марта вела себя нормально, вечером примерно в 17.00 тогоже дня
мы оставили авто. примерно на два Читать далее...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.

Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".