Я не знаю, когда это закончится. Но оно закончится. Все будет хорошо, я справлюсь.
Все время скатываюсь из гнева в торг. Бесит. Когда там уже следующая...
Опа. Ну, привет.
Когда становится очень плохо - я здесь. Значит ли это, что с 21 года все было хорошо? Нет, только то, что все держала в себе. А теперь вот лопнула.
Так интересно, если почитать посты за последние 15 лет, можно сделать вывод, что ничего не меняется. Только время уходит...
Сейчас в жизни настоящий Кризис. Оксана из будущего, которая будет читать этот пост, надеюсь у тебя все хорошо. Я пока в полном раздрае, но буду стараться выкарабкаться ради тебя.
И я задумалась. Неужели это - потолок? Неужели я так и не найду себя? Звучит мерзко.
Надо же. Потребность написать в дневник возникла РОВНО год спустя. Какая неожиданная точность!..
Вот и что делать? Делать-то что? А? Дайте мне уже знак какой-нибудь!
Какой-то бесконечный бедлам в голове и в жизни. Болото... я сама уже не вывожу...
Нечестно, сука. Очень нечестно. Я забадалась терпеть. ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ - ЗАБАДАЛАСЬ.
Злая ирония судьбы?
Только вчера мне вдруг в голову пришла мысль, что нет никакого смысла писать в дневник. Что в этом просто нет необходимости, жизнь просто идет своим чередом. Как сегодня мне стало очень плохо. И вот я здесь.
Очень.
Фу, говнище.
Не ожидаешь, что станет пакостно - а оно стало.
Из новостей: на лиру теперь рекламу засунули прямо в посты. Мой последний пост шел от сердца; три точки, оставленные мною 25 ноября 2017 года в последнем посте, символизировали что-то глубокое и личное. А теперь под ними красуются сухарики.
Из того, зачем зашла: очень-очень плохо по жизни ничего не уметь. Не выйдет: ни денег заработать, ни самореализоваться, ни жизнь насыщенную прожить.
И можно было бы закрыть на все глаза, найти наконец себя и устремиться вперед к мечте!... нет, ну вот сухарики прям огорчили.
пришла пора никомуненужности и всембезынтересности
well.
Я какой-то долбанный заводской брак. И с этим надо как-то жить.
Мне не хочется, чтобы кончался Новый год.
Я хочу оставить елку до конца января и совсем не выглядывать в окно. Следить за огоньками, прокручивать в голове одну и ту же музыку, воображать, будто снег был, есть и будет, ну и верить, что чудеса впереди.
Еще никогда не чувствовала себя так дисгармонично, как теперь.
Я не успеваю НИЧЕГО.
Я перестала дружить со временем. Это бесит и вгоняет в депрессию. Мне постоянно хочется плакать.
Я придумала! Чтобы хоть что-то успевать - надо не спать! Кажется, это единственный выход.
Хотя мне и успевать-то не особо много надо, но на это уходит так много времени! Потом думаешь, стоп, я что, прожила уже этот только что начавшийся год? Когда он успел пройти? А что я успела сделать? Ну или не думаешь, а он все равно прошел.
Выходных ждешь как манну небесную, а они все равно большинством часов тратятся попусту как-то. Про будни вообще молчу, это темная сторона вселенной, их как бы нет, их как бы хочется пропустить.
____________
У меня один долг по текущему конкурсу, пять (!) долгов по предыдущему году в школе Калачевой, плюс текущие понравившиеся темки, плюс Калачева опять же готовит что-то на новые январские! И опять масштабно, скорее всего. Так что кисти в зубы, и вперед.
Мне нужна четкость...
Наверное именно это туповатое чувство называется "страхом белого листа"?.. Хотя, на мой взгляд, выражение какое-то неточное.
Совершенно ужасное состояние, когда ты смотришь на референс - и уже глубоко убежден "Я не смогу этого сделать!" - и не делаешь. Убеждение это, кажется, абсолютно оправдано и подкреплено отсутствием всякого опыта и знаний. И все же, как заставить себя хотя бы попробовать? Вот, это не страх белого листа, это страх неудачи, потерянного времени и самоуничижения после.
А как же иначе самосовершенствоваться? Только практикой, только ошибками.
Мелкий я человечишко...
[450x600]
О том, что 1 ноября уже прошло, я вспомнила только позавчера. Вдруг.
В чем - в чем, а в невыполнении данных себе обещаний я мастер.
А если еще и в отпуск не пустят на какие-то 5 дней - так и вообще, кранты всем планам.
Но, может быть, пустят?...