Меня не пускают к компьютеру уже полнедели.
Дочка приезжала, с мужем и внуками, сын окупировал технику, жена требует исполнения обязанностей, на работе требуют, следят, чтобы я все одиннадцать часов не отрывался от ... компьютера...

И сегодня тоже.

Но вот прочитал у Алиса_М следующее. А поскольку Алиса человек занятой. Может моего коммента и не заметить, то решил и к себе тиснуть.

Дело, всё-таки, важное. Может кому-то позарез необходимо.

____________________________________________________________

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что..
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
тащила у Irony
_______________________________________________________________________


Алиса!

Прочитал я эту историю и впал в задумчивость. Дело в том, что ваш покорный читатель тоже всю жизнь старался придумать что-нибудь своё, в ответ на расхожие, а уж особенно ожидаемые от меня ответы.
Наказание, обычно, свидетельствовало об успехе.

Придумал несколько способов применения барометра для той же цели.

Вот парочка из них, наиболее, как мне кажется, практичных.

Способ 1. (Трудоёмкий.)

Нужно собрать бомбочку. Ну не жалеть тротила,

Читать далее...

Исходное сообщение tetka_1917
Лишить пива по самые яица!!!!

Исходное сообщение ledy_O
... на такое нарушение вечернего туалета......позор, не давать ему пива...

[466x699]


Тут Нирова ругают неучтиво,
Хотят оставить бедного без пива.

Когда бы знали вы, какая пытка -
Остаться без любимого напитка,

То, жизнь щадя , мужского организма,
Вы б не дошли до этого садизма!

Меня не запугаешь, будто зайца,
Альтернативой: пиво - или яйца!

Здесь даже вовсе не альтернатива:
- Из этих трёх я выбираю пиво!


[466x699]

Даже дома, к обеду этикетка Окрянирова старается хоть бы во что, но приодеться.
Она никогда не выйдет к мужу в халате.
[466x699]



Чтобы не повредить домашней работе, а также своему и мужа здоровью, женщина не должна позволять себе более одного стакана пива, вина или там водки в день.

[466x699]

Охотничий сезон ещё не начался, но ведь и не кончился же.
Окря Ниров никогда не охотился. Но каждый мужчина, и не только мужчина, а даже муж, в душе охотник.

А каждый охотник желает знать, где спят фемины.

[466x699]

Когда-то, на предпоследнем курсе университета нам присваивали низшее офицерское звание - младший лейтенант и сразу отправляли в запас.

Приятно было после небольших, всего раза два в неделю, военных занятий и двух месяцев службы в учебном лагере попасть в запас и стать, хоть не настоящим, но господином офицером.

В те времена, готовя себя к непогонной жизни офицера, придумал я трёхбальную систему оценок, которой господа офицеры только и должны пользоваться, дабы не переусердсвовать под фуражками и не уронить высокого звания Офицера запаса.
Пора выдавать военную тайну.

За многие годы предлагаемая вам система была опробированна не только в военно-боевых, но и в самых. что ни на есть заштатных ситуациях. Например, в судействе бального танцевания.

Мне представляется, что здесь, в дневниках, трёхбальная, офицерская система оценок поможет многим юзерам развязать пальцы, чтобы не оставлять многочисленных читателей и друзей безответными и безкометными, а даже сделает их метеоритными.

Итак.
____________________________________________________
Офицерская Трёхбальная Система Оценки Чегобытонибыло.
___________________________________________________
Офицеру часто приходится давать оценку разным предметам и событиям. Обычно это:
лошади, дамы, деньщики, танки, учения, пьянка, дуэль, гудёж, оружие и пара-другая обьектов из того же ряда.

Чтобы не тратить попусту время на никому не понятную, пятибальную систему, а также не использовать всуе драгоценные ругательства, из коих достаточно одного слова для оценки всего, чего угодно, (сверхнадёжная однобальная система ), но которые порочат звание, офицер обязан использовать только следующие 3 (три ) оценки всего и вся:


1. ПРЭЛЕСТНО

- эта оценка ставится всему, что офицеру так, или иначе понравилось , по крайней мере, не режет слух, сердце или промежность. ( Оружие, учения, деньщик, лошадь, дама, бритвенный прибор, театральная уборная, пушка, бюст).

Офицер никогда не разбалтывает то, что ему нравится. Это неэмоционально и никому не нужно, кроме врага. Пьёт в чём дали, не разбалтывая.


2. НЕДУ-У-УРСТВЕННО

- эта оценка ставится всему, что офицеру так или иначе НЕ понравилось , хотя бы даже просто, режет слух, сердце или там промежность. (: Оружие, учения, деньщик, лошадь, женщина, бритвенный прибор, театральная уборная, пушка).

Офицер никогда, ни о чём не говорит плохо. Для этого есть высшее по званию начальство.


3. ОРИГИНА-А-АЛЬНО

- эта оценка ставится тому, что офицеру, так или иначе, непонятно, или даже просто слишком понятно. (: Женщина, Таблица Менделеева, Закон Ома, Правило Буравчика, любовь, танки, сублимация, контрадикция, вивисекция, контрацепция и компьютерная этика).
_____________________
Всё.

Даю примеры того, как использовать эту систему. Примеры показывают, как можно безошибочно пользоваться ею в блогих комментариях.


Пример1.

1. Деньщик понёс офицера домой. (: ПРЭЛЕНСТНО !)

2. Лошадь понесла. (: НЕДУРСТВЕННО .)

3. Дама понесла от офицера. (: ОРИГИНА-А-АЛЬНО : ( 8О(

4. Пушка дала осечку во время учений с воображаемым противником. (: НЕДУУ_У_УРСТВЕННО :~)

Пример 2.

1. Лошадь ржёт под офицером. (: ПРРР-РЭЛЕ-Е_Е_СТНО !~)

2. Дама ржёт над офицером. (: ОР-Р-РИГИНА-А-АЛЬНО ..?:)

3. Деньщик жрёт офицерскую водку. (: НЕ-Е-ЕДУРСТВЕННО /;)

4. Пушка дала осечку во время фэйерверка. (:ОРИГИНА-А-АЛЬНО. :\)



Пример 3.


1. Деньщик загнал лошадь. (: За три рубли. - НЕДУРСТВЕННО :/\/)

2. Офицер загнал даме. (: Собачку, болонку. - ПРЭЛЕ_Е_Е_СТНО :) 33(

3. Дама загнула офицеру, что она не дама. (: Ещё. - ОРИГИНА-А_А_АЛЬНО. :3О)

4. Пушка вдруг выстрелила во время секса с воображаемой дамой. (Здесь без ругательства не обойтись. :(<>)

Пример 4.

1. Ниров написал пост. (: ПРЭЛЕ-Е_Е_СТНО! :))

2. Ниров написал комментарий. (: ПРЭЛЕСТНО! :)>< )

3. Ниров вроде бы шутит. (: ОРИГИНА-А-АЛЬНО :/(

4. Окря Ниров поэт херов,
И при том ещё дурак! (: НЕДУРСТВЕННО. :(
_____________

Теперь закрепим и проверим полученные навыки.

Тест.

1. Дама отказала. :( :)

2. Пушка отказала. :( :)

3. Деньщик отказал. :( :)

4. Ниров оказал. :( :)

Пока я, как дурак, газоны стриг,
Последний друг покинул мой дневник.

Не помню всех перепетий пьесы, наполненной незамысловатыми шутками и ситуациями.

Труфальдино был одет в короткие штаны до колен, камзол и башмаки, вполне соответствующие итальянскому среднвековью. На голове у него красовалась подходящая, коричневая шляпа.

В первой же сцене, когда главный герой произносил свой начальный диалог, он в какой-то момент весело стукнул себя рукой по шляпе сверху, подчёркивая озабоченность, решительность и хитрость.

И тут при свете софитов все из зала увидели, как из пухлой шляпы взвился кверху неслабый столб пыли. Зрители засмеялись.

Почуствовав живую реакцию зала, главный смешитель, по-видимому, решил, что ему удалось найти ключевой жест для роли. Он то ведь пыли не видел.

Стараясь удержать и закрепить успех, Труфальдино начал по мере развития пьесы довольно нещадно колотить себя по башке, увенчанной пыльной шляпой.

Пыли в шляпе было премного, поэтому всё первое действие она щедро выдавала в воздух хорошо заметное облако. Зрители неизменно смеялись и хлопали, поддерживая пыльные шутки.

Когда началось второе действие, мы, сидящие недалеко, с уверенностью заметили, что главный исполнитель вышел на сцену хорошо поддатый.

Скорее всего, у ребят там было кое-что припасено для празднования успешной премьеры, а поскольку роль получилась с первых реплик, он не удержался, чтобы это не отметить уже в перерыве.

Подогретый алкоголем слуга принялся во втором действии с удвоенной силой эксплуатировать удачный жест и верную шляпу.

Однако, всё ведь кончается. Пыль в шляпе начала иссякать, да и зрители уже привыкли к весёлому пылевыбиванию.
Хотя возбуждённый артист колотил по шляпе всё сильнее, реакция уменьшилась.

И вот незадолго до конца спектакля произошло следующее.

Наверху над занавесом были подвешены какие-то геральдические символы, должные подчёркивать средневековую, итальянскую суть происходящего на сцене.
Среди прочего там висели две скрещённые шпаги длинною почти во всю сцену в поперечнике. Соответственно, эти шпаги были выполнены из толщенных досок или даже брёвен.

То ли разыгравшийся артист слишком уж сильно колотил по шляпе, или эти шпаги были недостаточно хорошо закреплены нерадивыми рабочими сцены, но во время какого-то из последних монологов Труфальдино одна из шпаг с лёгким скрипом сорвалась с места и рухнула на плутоватого слугу.

К счастью, тяжёлый предмет не повредил актёра. Шпага сбила с него злополучную шляпу, выбив из неё последние остатки пыли, и с глухим стуком жахнула дальним от него концом по сцене. Ближний к себе конец он даже сумел как-то ухватить.

Минуты три вдруг протрезвевший Труфальдино стоял, удерживая тяжеленную шпагу и, глядя в зал. повторял два слова:

- Ну, повезло!

Затем на сцену выскочили люди, шпагу унесли, и действие продолжилось.

Прошло много лет, но из всего Гальдони "Слуга двух господ" я запомнил только это.

Когда-то в почти миллионном городе Саратове было два драматических театра: Театр Юного Зрителя и Драматический театр имени Карла Маркса.

Возможно, что сейчас так оно и осталось. Только названия театров поменялись.

Мы, в своё время, больше любили ТЮЗ. Может быть, потому, что выросли на этом театре, а может потому, что это был действительно классный театр. Насколько я помню, Саратовский ТЮЗ появился в городе, когда в войну в Саратов был эвакуирован Московский ТЮЗ, да так у нас и остался.

Зато где-то в конце восьмидесятых-начале девяностых годов Саратовский Театр Карла Маркса задолго до других, первый во всём Советском Союзе, поставил спектакль Мастер и Маргарита по роману Булгакова.

Это сейчас можно выпускать на сцену хоть сотню голых актрис. Никто и глазом не моргнёт. В те времена обнажённая Маргарита, гарцующая по сцене на метле, и сатанинский бал, когда вся сцена наполнялась слабо прикрытыми баловниками, были буревестниками грядущей театральной, сексуальной революции.

Сам я тот спектакль посмотреть не выбрался. О чём жалел. Говорили, что Маргарита была ничего так.

Тем не менее, даже уже во взрослом возрасте мы предпочитали ТЮЗ потому, что большой театр нас частенько разочаровывал.

И вот однажды нам захотелось прервать многолетнюю паузу, и сходть во взрослый театр на премьеру. Давали первое представление знаменитой итальянской классической комедии "Слуга двух господ" Гольдони.

Роль слуги, того самого Труфольдино из Бергамо, исполнял известный тогда в Саратове артист с армянской фамилией. Внешностью он напоминал артиста Леонида Каневского, если кто помнит популярный в то время телесериал "Следствие ведут знатоки". Эта внешность, как нельзя лучше, соответствовала роли плутоватого итальянского слуги, незаменимого, везесущего и, одновременно всех надувающего.

Наши места находились недалеко он сцены.

Это был первый премьерный спектакль.

(Окончание следует)

Пришлось опять в субботу работать,
А сейчас, вечером, на День Рождения идти.


Вот такая вся жизнь.



Космос наш не заслужил серьёзности.
Хоть в какой галактике живи,
Всюду много глупости да звёздности,
Но так мало правды и любви.

Сейчас Серёжа совсем взрослый парень. Уже год, после окончания университета, живёт и работает в большом городе, далеко.

Когда ему было лет пять, он гулял со своей мамой Олей. Им встретилась на улице симпатичная собачка.
Оля хотела собачку погладить, а та вдруг тяпнула её за руку.

Серёжа долго потом рассказывал всем со слезами:

- Такую маму собака укусила!


[600x665]
На фотографии собака Тина. Ей шесть лет.
Единственный человек, которого она в жизни укусила, её хозяйка, тоже Оля, но другая.
Это произошло лет пять назад, во сне, когда Тина ещё спала с Олей в одной кровати, поверх одеяла.

Впечатлительному животному что-то приснилось и она прокусила хозяйке руку, после чего Оля долго лечилась.

Сейчас расскажу тот случай, который мне вспомнился в связи с летающими балетками.

Как-то давно, в Саратове, у моей жены, Тани, по дороге из университета домой отломался каблук от сапога. Тогда тоже были модны женские сапожки, а в саратовские, суровые зимы они были просто необходимы.

И, как на зло, трамваи не ходили.

Делать нечего. Весьма раздосадованная, она положила сломанный каблук в одну из сумок и отправилась пешком по улице Чапаева от Ленинской до нашего дома на Борисова-Мусатова.

Путь неблизкий. Однако была надежда, что несмотря на вечернее время какая-нибудь сапожная лавочка по дороге окажется открытой, и ей помогут с каблуком.
На моей памяти, перелом каблуков в зимнее время случался у неё несколько раз.

Как обычно, одну, дамскую сумочку она несла через плечо и в каждой руке по сумке: с преподавательским составом и с провизией, купленной ранее.

При этом она старалась двигаться ровно, наступая только носком поломанного сапога.

Это у неё получалось потому, что ходить она умеет, и, к тому же, мы в то время уже лет пять занимались бальными танцами.

- Девушка, девушка! - Догоняет её молодой, сердобольный офицер.
Их было много в Саратове в связи с наличием военных училищ.
- Девушка! У вас же каблука нет. Вы каблук потеряли!

- Что вы такое говорите?! Не может быть!

- Правда. Вон же, вон. На левой ноге.

- Ой! Действительно. Какой ужас! Большое спасибо.

_____________________________________

Ну сейчас-то жена зимой носит не сапоги, а вот это.
(Публикация смертельно секретная.)
[699x523]

Когда-то в Саратовском Театре Оперы и Балета имени Н.Г. Чернышевского был такой балетный спектакль "Вечер одноактных балетов".

Среди прочих маленьких балетов, таких, например, как "Корсар" и "Дон Кихот", там был небольшой балетный номер "Болеро Равеля".

Мне довелось в разное время смотреть этот спектакль раза два.

Болеро Равеля хорошо известно. Вот оно.

http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/3526/3526699_boleroravel4.mp3

Музыка неплохая и многим нравится, но, как бы это сказать, несколько затянутая.

Я отношусь к той категории слушателей, которые, с энтузиазмом дослушав нарастающую мелодию до середины, всю вторую половину наслаждаются надеждой, что это всё же когда-нибудь закончится.

В одно из моих посещений театра случилось следующее.

Если я помню правильно, балет на мелодию Равеля исполнялся десятью балеринами, одетыми в яркие, испанские платья с короткими юбками, которые после того, как отзвучат первые три-четыре круга повторяющейся музыки, появлялись с двух сторон сцены строем по пять.

На протяжении всей длинной, маршевой мелодии девушки, вполне соответствуя музыке и сохраняя строй, выполняли множество танцевальных движений и выделывали ножками различные кренделя, которые были столь отрадны моему, тогда ещё юному, взору.

И вот.
Когда кардебалет только лишь вышел на сцену и начал исполнять самое первое, темпераментное, вертикальное раскрытие ногами, у одной из них, той, что замыкала строй с левой стороны сцены, слетела балетная туфелька с пуантой.

Она совершила довольно красивый, розовый, парболический пролёт над сценой и нырнула прямиком в оркестровую яму.

Сошествие туфельки было встречено соответствующим мажорным отклонением духовых и даже некоторых струнных.
Оркестр, однако, не прервался и продолжал развивать настойчивую мелодию.

Зал захихикал. Было видно, какого труда стоило балеринам держать стандартную улыбку и танцевать, вместо того, чтобы разразиться настоящим лошадиным хохотом.

В те времена лично я предпочёл бы, чтобы у девушки свалился ещё какой-нибудь элемент гардероба. Но этого не произошло.

Чуть-чуть припадая на одну ногу и, естественно, отвлекая только на себя внимание публики, разноногая балерина вместе с остальными дотанцевала всю длинную мелодию до конца и, в соответствии со схемой танца, сверкнув пяткой, удалилась за кулисы на последнем такте потому, что именно она замыкала ряд.

_______________________________________________________________
Рассказывая эту, я вспомнил другую, уже нашу семейную, историю, нетеатральную, короткую, но, по-моему, очень смешную.

Только это не сегодня.

В прошлую среду после работы сподобился я пройдтись по своему местному маршруту длинною в милю.
Очень себя ругаю, когда не делаю прогулки, предназначенной хоть слегка спасти от недвижимости. А камеру не взял.

По дороге мне попалась тучка с дыркой, и через дырку солнышко так красиво лучиками светит. Очень я пожалел про камеру.
А как только я вернулся, начался сильнейший дождь.

В четверг снова отправился, но фотокамеру захватил. Вдруг чего.




Гляжу, опять тучка, только без дырки.
Вот такая.
[699x466]


Увлёкся фотографированием окрестностей перед грозой в конце мая.



Рыжий сфинкс.
[699x459]



Четвёртый, т.е. фотограф, нам лишний. Пошёл вон!
[699x466]



Цветок, не иначе, как собралась на бал.
[700x623]



Такие вот красные клёны в изобилии водятся в наших местах.
Как только они живут без хлорофилла? Или это такой хлорофилл красный?
[699x466]



А это просто красивое дерево.
[699x466]



А это... Бежать!!
[699x466]



Убежать не удалось. Промочило меня, как зайку, и закончилось всё это вот так.
[699x466]



Дома уже ждут, и в интернет - фиг попадёшь.
[467x700]

А уже с воскресенья началась такая духота!
Дождя!

Зазывалы хитры и ловки,
А народ обмануться рад.
На приманки да в мышеловки
Попадаются все подряд.

Наболелась за всех, душа ты.
Вечно свеж в мышеловках сыр.
Что ни день, то говна ушаты
Выливает на нас эфир.

Нельзя не отметить, с благодарностью, самоотверженный подвиг администрации Liveinternet. Они сумели почти полностью восстановить все записи и комментарии, унесённые электронной стихией.

Спасибо!

Пожалуй, ребята даже переусердствовали.
У меня, например, пропавшие комменты повторились по четыре раза.

Но лучше потратить полвечера на стирание лишнего, чем всю оставшуюся жизнь оплакивать утраченные перлы.
Не так ли?
_____________________________________________________________________

Хочу воспользоваться случаем и рассказать одну маленькую историю из театральных курьёзов, которыми почему-то оказалась богата моя не очень театральная жизнь.
_____________________________________________________________________

Вообще то, подумываю о смене имыджа. Больно уж он оказался зубастый и крокодилоподобный. На самом деле я добрый и пушистый, а местами даже гладкий.
_____________________________________________________________________

Голова моя полна всякими историями, которые произошли со мною, моими родственниками или знакомыми, и которые кажутся, если не смешными, то, по крайней мере, забавными.
Почему бы не поделиться, пока могу?
_____________________________________________________________________

Ещё раз напоминаю, что я не писатель.
Моя задача развлечь друзей и отвлечь недругов.

А также напоминаю, что любую серьёзность считаю очень смешной и неуместной.

Итак.
_____________________________________________________________________

Саратов. Середина семидесятых.

Не помню кто-кого пригласил, но мы втроём оказались в Саратовской Филармонии на симфоническом концерте. Втроём - это я с молодой женой и другая Таня, тогда ещё Соловьёва, однокласница и подруга жены.

Согласно афише, должны были исполняться только произведения Моцарта.

Зал был, наполнен на треть, что тогда было нормой для концертов классической музыки.

Перед началом выступила женщина-музыковед. Она обьяснила кто такой Моцарт, какое место он занимает в музыкальном наследии человечества и посоветовала от души насладиться его произведениями, которые для нас сегодня прозвучат.

Первым в репертуаре стояло Рондо Моцарта.
Вышел дирижёр, взмахнул палочкой, и зазвучало Рондо.

Нужно сказать, что рондо - это такая музыка, которая построена, как бы на вращении и повторе мелодии. Ну рондо.

И вот.
Звучит это самое рондо, но вдруг что-то там разладилось. Уж больно много в этой музыке мелких, повторяющихся тридцатьвторых и даже шестьдесятчетвёртых.

Получилось так, что инструменты разделились и начали выскакивать в противофазе.

Зы-зы-Зы-зы.
Мы сидели несколько ошарашенные.. Моцарт был известен своими музыкальными новшествами. Может оно было так оригинально задумано?

Музыка уже запилилась в полный экстаз!...

Но тут раздался высокий, резкий немузыкальный бьющиийся звук.

Это дирижёр со всей силы швырнул об пол свою палочку.

Он внятно, громко, взгливо выкрикнул матерное ругательство и убежал.

Возникло оглушительное молчание. Зал и музыканты замерли, как заколдованные в сказке о спящей красавице.

Тишина продолжалась минут двадцать. Никто не шевелился.

Наконец, кто-то из оркестра поднялся и отправился за кулисы.
За ним потянулись другие музыканты. Оркестровая сцена опустела.

Не шибко заполненный зал продолжал остолбенело сидеть. Никто не уходил.

Это молчаливое сидение зала перед пустой сценой продолжалось минут сорок, а может быть, даже час, а может, и больше. Не помню.

Такое вот заворожённое ожидание зала, в котором я сам был участником, поразило меня более всего.

Наконец на сцене появилась хорошо известная нам женщина-музыковед, которая выступала перед концертом.

Она сказала буквально следующее:

"Не думайте, пожалуйста, что мы вам чего-нибудь не доиграли.
Мы вам даже больше сыграем.

Бетховен! Увертюра к Эгмонту!"

Вернулся и расселся оркестр, вышел дирижёр, и зазвучала хорошо нам известная музыка, которая и завершила концерт.

Вот и лирушная администрация отыграла нам утраченные комментарии и даже больше, по четыре раза.

Городок, где мы живём, называется Толедо.

Когда-то это был очень мощный промышленный и портовый центр.
Его называли столицей американского стекла и лягушачьим раем.

Сейчас всё усохло. Лягушек не осталось, а стекло делают совсем в других местах.
В память о былой роскоши, в городе имеется огромный богатейший художественный музей и прекрасный концертный зал в том же здании, где и музей.

Каждый год мы покупаем годовой абонемент на симфонические концерты классической серии.
Концерты обычно бывают в пятницу и в субботу.

Позавчера состоялся заключительный концерт в нынешнем сезоне.
Исполнялась русская музыка. А именно, музыка к балету Прокофьева "Ромео и Джульетта" и Первый концерт Чайковского для фортепьяно с оркестром.

Играл очень хороший молодой русский пианист Василий Прямоков.

Знтересно отметить, что музыку лучше всегда слушать в исполнении тех, для кого она, эта музыка, является родной.

В музыке, как и в речи, проявляется акцент. Мы уже много раз здесь слушали прозвучавшие вчера произведения с разными акцентами.
Я различал русский голос примаковского рояля и акцент нашего оркестра, которым сейчас руководит немец.

Вот фотографии.
[640x427]
Перед концертом мы побывали на маленькой парти, которую организовала Мэрилин, волонтёрша, теперь уже бывшей, Таниной школы.

На первой фотографии, сделанной зоиным мужем на парти, слева моя правая половина, справа моя неправая половина, а посередине Зоя.




У входа в концертный зал, в вестибюле, стоит замечательная бронзовая скульптура под названием "Танцорша и газели."
Я её очень люблю. Она меня тоже.
[700x636]



Видите, как она меня приглашает
[375x699]


Есть здесь такая традиция, перед началом концерта в том же вестибюле играют молодые музыканты. Сегодня здесь мелкокалиберный ансамбль скрипачей..
[694x699]




Это те же дети-скрипачи, но с другой стороны. К сожалению в кадр не попала самая маленькая из этого ансамбля - кнопка, лет четырёх.
[699x466]




А это другая танцорша с билетом меня зовёт.
[466x699]


Наш концертный зал называется Перистайл. Не знаю почему он так называется, ибо всё-равно на протяжении любой музыки внимательные слушатели никогда не перестают громко кашлять. Наерное, название должно призывать любителей покашлять под оркестр ПЕРЕСТАТЬ.

Ну это шутка. Вообще-то он так называется потому, что построен в виде точной копии греко-римской театральной архитектуры.



Вот смотрите.
[699x416]


Это сфотографировано с мест, где мы сидим.
Фотографировать не разрешается. В том-то и прелесть.

[699x466]

У нас здесь дожди неприрывно лили две недели, что здешнему климату несвойственно. За двенадцать лет я не помню столь продолжительных осадков.

Обычно в течение дня погода и температура прыгает многократно.
В дождях своя прелесть, и к тому же не жарко.

Однако, уже через неделю обещают 80 градусов по Фаренгейту.
Бассейн открыт с 15 мая. По законам начальства в жару придётся туда ходить каждый день. И это вместо Интернета.

Вот пока несколько фотографий наших дождей для тех, у кого этого мало.


1. По известной примете, пузыри означают, что дождь надолго.
[699x466]



2. Стулья скучают. Они хотят наполняться отнюдь не водой.
[699x466]




3. Вот это белое на столе - лепестки цветов с деревьев. которым пришлось отцветать под дождём.
[699x466]




4. Промокший драйвей.
[699x466]




5. И чем не осень?
[699x466]




6. Георгин в раздумии. Может уж и не зацветать в этом году? Чего суетиться?
[699x466]




7. Но есть такие, которые цветут, и дождь им не помеха.
[466x698]

Истина - в деньгах. Чем у тебя их больше, тем ты правее. Если кто-то не согласен, мы удвоим ставку.


Женщина вне возраста и постоянства.


Счастье - это радость от того, что у тебя уже есть, или может быть.


Седина - в бороду, бес - в ребро, радикулит - в жопу.


Семья - это те, кто совместно стирает грязное бельё.


После обеда самое время начинать пост.


За свою жизнь каждый должен: убить муху, написать роман и просмотреть порнографический фильм. Иначе, жизнь не удалась.

Гуляка прислала вызов мне, старому бумеру. Вот ведь не боится, деваха отчаянная.

Исходное сообщение Гуляка
Взято у мужчина-чей-то_мечты
Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

Итак, я жертва. Холодеет кровь...

Окря_Ниров (без комментариев, ну, как Господь)
Окря_Ниров (а кто же ещё?)
Окря_Ниров (очень примечательный для меня персонаж)
Окря_Ниров (любимая сказка в детстве)
Окря_Ниров (давно испытываю любопытство)

Те, кто должен написать 5 важных для них вещей:

Окря_Ниров
Окря_Ниров
Окря_Ниров
Окря_Ниров
Окря_Ниров

В прошлое воскресение, 14 Мая, здесь в Америке был Mothers Day. Что-то вроде нашего 8 Марта, только, на мой вкус, дым пожиже.

Встал я в 7 утра. Слышу этажом ниже какое-то шевеление.

Выхожу, а там сын вернулся из магазина. Он специально поднялся в 6:00, чтобы купить мамочке цветочков. Причём, купил он два букетика: от себя и от меня. Заодно напомнил и мне о событии. Значит сын вырос! Сам встал.

Вот они, эти цветочки. Ещё не оприходованные.
[466x699]




А это записочка.


[466x699]

Сын их забрякал в первый попавшийся вазон, написал записку и отправился досыпать, весьма довольный собой.

Получилось так, что непосильный труд по торжественному вручению цветов с гордым и самоотверженным видом достался мне.

А здесь цветочки, уже обработанные, заняли своё место на том же самом банкетном столе.



[699x466]






[699x466]






[699x466]




А дальше сама мамочка с большими трудностями сфотканная в течение последних пяти дней.


[466x699]


[466x699]




[466x699]




[466x699]

Уж так душа за всех понаболелась,
Кого зазвал лукавый голосок,
Чья жизнь сквозь пальцы слабые пролилась,
Оставив чёрной горечи песок,

Кто миражом фальшивым обманулся,
Кто всё хотел исправить добротой,
Но вдруг во ржи над пропастью споткнулся,
Наедине с бездушной пустотой...

Ведь доброта себя не замечает,
Не знает благодарностей и цен.
Она, как солнце, только излучает
И ничего не требует взамен.

Как всем помочь, кто безнадёжно плачет?
Неслышной болью целый мир залит.
Своя беда не так уж много значит,
Когда кругом вселенная болит.

А в этом, самом добром из миров,
Кто не болеет, тот и нездоров.